lunes, 27 de diciembre de 2010

Rompecabezas Parte 1



Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas
salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio
no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver
el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia
de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas
de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas
en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,
pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen
de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido
se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...



-ni pies, ni cabeza-
-no necesariamente-

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad


Dicen que en estas fechas , el numero de depresivos aumenta ,
los suicidas se ponen al parejo y los accidentes viales tambien ,
siempre cuando era mas pequeña , me preguntaba porque era
que esta epoca evocaba los mas melancolicos y desauciados
sentimientos de uno , y unos años despues lo entendi , pero en mi caso
por una cuestión mas personal ...
Resulta que por ahi del 2003
vivi una de las epocas navideñas mas diferentes y especiales
que hace mucho no vivia y desde entonces estas epocas
no volvieron a ser lo mismo , por aquel entonces conoci a un
chico el cual me enseñaria tantas cosas, me mostraria todo
un mundo nuevo , él amante del teatro me invito a participar
en el montaje de una pastorela que cada año el producia ,
trabajamos juntos , todo octubre , noviembre y diciembre ,
conviviamos casi las 24 horas , en el colegio , saliendo en la pastorela
y en todo lo que pudieramos , hicimos excelente mancuerna
era como si encontrasemos por un momento la otra mitad
,el engranaje que faltaba , aquel diciembre fue unico e irrepetible
el dia de la pastorela fue genial , todo el trabajo reflejado ahi
, dias despues un 23 de diciembre nos dariamos nuestro abrazo
de navidad , y sucederian muchas cosas que despues tendrian
su relevancia y nos dejaria marcados por mucho tiempo ,
aquel diciembre fue magico para mi , haciendo lo que me gusta
trabajando en cosas artisticas , conviviendo con un excelente chico ,
el cual se gano mi admiración , enamorandome como nunca me habia
enamorado de alguien , de la magia que creo nuestra perfecta mancuerna ,
todo lo que senti, todo lo que vivi , todo de lo que fui parte
en aquella epoca , en aquellos dias a su lado , jamas lo he vuelto y se
que jamas lo volvere a repetir , no importando el resultado al final
de todo , en mi memoria tengo los recuerdos de aquella epoca decembrina
unica , especial , inolvidable.

Por eso ahora me sumo a la lista de personas que en estas epocas
sienten nostalgia , pero la mia es una nostalgia que me recubre el corazón
y me recuerda que se ser feliz , que lo he sido y que puedo volverlo a ser.

Quizas en algun lugar tambien alguien recuerde con cariño aquellos
dias , puede que quizas este 23 de diciembre haya sido como cualquier otro dia
pero con la diferencia de que para mi , nunca volvera a ser igual.

En estas fechas , disfruten mas alla de la cena navideña y los regalos ,
disfruten de seguir estando vivos , de sus seres queridos ,
de todos aquellos momentos que este año ha dejado para ustedes
amen y dejense amar , no solo porque sea navidad , si no porque es una
noche de convivencia , de comunión con el universo y con nosotros mismos ...

¡Feliz navidad a todos mis queridos amigos !



-gracias por aquellos dias-
-en otros tiempos , otras vidas.-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dandole valor al Yo.



Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)
respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,
por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son
los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que
es mi realidad y que me juega la broma...


Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja
"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la
otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual
es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y
en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al
no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me
pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...


Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?
en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad
desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser
tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,
ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo
como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi
libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,
ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas
relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en
gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...


En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas
cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,
de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,
alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,
una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros
de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?




-intentando soberanamente matar mi ego...-
-no me jodas.-


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Muse ...electrico ,clasico , original , fresco.

Pues para ponerle un poco de variedad a este blog que empezaba a
ponerse muy neurotico y monotono , en este post les dejo
una sugerencia musical , resulta que por una canción , desde la semana
pasada me tope con un disco entero de la banda inglesa de rock alternativo
The Muse , este grupo que quizas algunos ubiquen por su participación en
los soundtracks de las saga vampirica Crepusculo o twilight , su sonido
es una mezcla entre electronico , clasico , tienen letras originales asi como
sus videos pero quiero recomentarles en particular su disco llamado

The Resistance


en donde la influencia clasica por parte del vocalista se ve fuertemente
reflejada en esta entrega , al grado de presentar 3 sinfonias compuestas
por ellos mismos , y canciones que hablan de protesta , de reflexión
y conciencia mundial , pero no por eso piensen que seran aburridas
para nada , su sonido es unico y las canciones unas verdaderas obras de arte
en mi opinión un excelente disco que salio en el 2009 pero que ahora
estoy en busqueda para comprar , para que se animen a escucharlos
les dejo la letra de una de las mejores y mas caracteristicas canciones de
este disco.



United states of Eurasia


you and me are the same
we dont know or care who´s to blame
but we know that whoever hold the reins
nothing will change
our cause has gone insane


*and these wars they cant be won
and these wars they cant be won
and do you want them to go on
and on and on
why split these states
when there can be only one ?


and must we do as were told
must we do as were told?

you and me fall in line
to be punished for unproven crimes
and we know that there is no one we can trust
our ancient heroes they are turning to dust...



y les dejo el video con la rola a ver si se animan a escuchar el disco entero.


jueves, 9 de diciembre de 2010

Sin conciliar con el presente


Cuantas veces no hemos escuchado la frase:
"no hay que vivir en el pasado"...

Creo que todos la han escuchado y es cierta , no es bueno
quedarnos en el pasado , pensando en cosas que ahora no
tienen cabida ni que podran cambiarse , pero que pasa cuando
como en mi caso , vives en el futuro...
Si asi como lo leen ,yo vivo mas en el futuro que en el pasado
o que en el presente , me agobia saber que pasara con algo
mas adelante , el tiempo me agobia , me apremia , es una
obsesión que a veces no puedo controlar y es que alguien tan
cabezota como yo , todo el tiempo esta analizando las cosas
buscandole razón porque y procedencia , no puede haber un cabo
suelto en mi mente debrayada y el desconocer el posible
final -el mas seguro de ser posible- , de algo me paniquea,
me preocupo demasiado por el futuro y no disfruto el presente
porque sera eso? no tengo ni idea , pero creo que esa es una de las
principales razones por las que me conflictuo muy a menudo,
es como si no confiara en el azar , o en el destino , es como
si no confiara en mi y en lo que soy capaz de lograr y alcanzar...
no lo se , pero esa es la cuestión y me molesta mucho ser asi ,
porque quiero disfrutar de las cosas que se me presentan
y no preocuparme , mas bien no angustiarme por el futuro...
pero de que manera cambiar esta conducta radical de mi mente...
me desespera ser asi...

¿ustedes viven en el presente?



-Tic toc tic toc-
-¡espera!-

sábado, 4 de diciembre de 2010

Paciencia


La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite
tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes
que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,
para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,
en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento
o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia
y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco
seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo
lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,
o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en
ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba
que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante
siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,
que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis
expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación
en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio
de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero
en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna
con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión
y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi
falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición
constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente
es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y
quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,
para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,
el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar
el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo
se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el
suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas
a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas
no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia
para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,
quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,
a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,
en busqueda de mi.