Almas Gemelas...

A veces transitamos por esta existencia con un inmenso vacio , un vacio inexplicable que sabemos nos habita pero no reconocemos su razón de ser.

Navegamos por  esta vida , conociendo y derramándonos en cosas y personas con la añoranza de que en aquellos encontremos llenar esa otra parte , esa sensación de ausencia  ,de incompleto.

Andamos así por la vida , pensando si algún día algo mágico sucederá , esperando a que una tarde algo fantástico nos encuentre y no demos marcha atrás…

Y en ese anhelo muchos se pierden y otros  se encuentran…

 En un momento mas inesperado que ni siquiera da pie a la sorpresa , que silencioso se instala y deambula acechándonos  , acercándose próximo , mas próximo a nuestra esencia que creíamos perdida ,que nos acaricia  y nos toma de la mano con una seguridad que aterra hasta el alma mas inexpresiva.

Es el complemento , la sal y pimienta perdidas , esa sutil forma de la vida para decirnos que formamos parte de un todo y que nunca estuvimos solos.

Tal cual como si los planetas se alinearan o el tiempo se detuviera , esas dos almas cuando se encuentran paralizan el momento que este transcurriendo y sin entenderlo quizás aun , una a la otra se atraen en una atracción inevitable que los empuja a querer formar parte de esa existencia , estar mas cerca, juntos.

Que lógica puede tener tremendo suceso? , en que fragmento de cordura podríamos clasificar tal acontecimiento? , tal cosa resulta ser mas pretenciosa que querer explicar el origen del universo, porque cual es la logica del destino? Del tiempo, de este momento el cual es efimero y volatil? 

Y Aquel ser se presenta ante uno de un modo inexplicable con toda su existencia frente a ti la cual desconoces porque pero te cautiva ,te paraliza y de a poco sin entender como, va llenando tu propia existencia de una sensacion  desconcertante pero igualmente conciliadora ,te cimbra y toca fibras profundas tan profundas que quizas excarva partes de ti que nunca antes te habias conocido que te llenan de dudas pero hasta cierto punto te elevan a las cuspides de sentimientos y emociones fascinantes , extasiantes e irresistibles y una manana te despiertas con el silencio atravesado ,desesperado por romper aquella distancia y componer perpetuas melodias a lado de aquel otro ser.  

              

Y si aquella distancia se rompe? 

Y si aquella conexion aislada se transforma en un vinculo interminable? Podremos ser los mismos de nuevo? 

Podremos decir que esta vez es definitivo?  

 Nos sentiriamos satisfechos,con la balanza equilibrada y la ansiedad vuelta templanza? 

Ese otro ser sentiria lo mismo?

La pregunta que nos carcome . . . porque nuestra finita existencia no fue dotada de fe incondicional, porque el pasado pesa tal cual piedras recogidas en un camino,porque la duda habita en el corazon herido.    

 Y no hay salida evidente de aquel laberinto en el que se convierte nuestra mente, no hay respuesta a preguntas infundadas ,ni señales prefabricadas, mas que la voluntad ,esa decisión de enfrentar los sucesos, de tomar parte o no en aquella historia que ante nosotros se teje y no se detendra a menos de que prefiramos dejar pasar todo aquello ,almacenarlo en la carpeta del hubiera.

Y si siempre estuvimos destinados a eso?

Si estaba escrito y no importa cuanto hagamos sucederá 

lo que deba pasar?

La duda sera perpetua , mientras no estemos abiertos por completo y dispuestos a dejarnos llevar , pase lo que pase , acabe si es que acaba, arriesgarnos entre no ver y dejarlo pasar y ver en donde

talvez no hay .

pero eso es un misterio...

Rompiendo Paradigmas...

El día de hoy aprendí algo importante

algo nuevo y valioso , hoy tuve una platica con

Carlos , mi amigo del trabajo con el que me

he vuelto muy intima ,  y me hizo caer en la 

cuenta de algo que no había visto de esa manera ; 

los prejuicios y los paradigmas van de la mano , 

el paradigma es el "lente" (cito literal el termino 

que empleo Carlos) con el cual vemos las situaciones

 que se nos presentan en el día a día y el prejuicio 

es el resultado de ese tipo de "lente" con el que 

miramos las cosas , y si nuestro paradigma esta bajo 

un concepto infundado , creado , alterado o 

distorsionado ,vendrá por descontado , la idea 

premeditada ,el prejuicio.

Desde mi óptica me parece que esto es muy cierto

pero de igual forma pienso que  romper con ciertos

"paradigmas" o formas de ver las cosas es complejo ,

ya que muchas personas , si no  es que la mayoría , 

han formado su criterio con base en lo que los padres , familiares y amigos cercanos desde siempre , les han 

dicho,yo me pregunto entonces :

 ¿donde esta el libre albedrío?

¿el propio criterio? , realmente 

¿es propio o es infundado?

en verdad ¿lo que pensamos tiene origen en el

 propio pensamiento , o es solo una repetición de

 acciones que se han pasado de los padres y cercanos 

a nosotros , reforzado con el tiempo gracias a nuestra

- navaja de doble filo- estado de "esponjas" 

cuando estamos en una edad infantil?

Pero ¿como salir de ese circulo vicioso en el que 

a veces pareciera haberse convertido nuestra mente? , 

¿como "desinfectar" nuestros pensamientos  

y pulirlos con hechos tangibles y reales y no 

con ideas de como "deberían "ser las cosas?

Creo que parte del problema es que nos creemos

realmente algo que ni siquiera hemos visto 

o vivido personalmente , considero entonces

que de verdad necesitamos ser mas "abiertos" 

de mente , y con "open mind" no me refiero a 

esa connotación que tiene para unas personas , 

que es la de salirse de sus valores y principios

 establecidos , si no tener la mente abierta es 

intentar ( hago énfasis en intentar porque se que

 no es tarea fácil) ,no "creer" o "dar algo por hecho"  ,

 no demos cosas por hecho , tampoco construyamos

 juicios de valor ,sin haber experimentado la 

situación primero , sin primero haber preguntado 

o aclarado la circunstancia o el suceso .

Porque es un hecho que si no rompemos 

con paradigmas infundados o sin un

fundamento real y propio , estamos 

condenados a perdernos de muchas cosas

o vivir siempre una mentira.

Intentare vivir mas  y dar por hecho menos , 

no es tarea fácil , porque nadie esta preparado

para escuchar como sus "ideas" de toda la vida

se caen del altar donde las tenemos , pero...

¿Que tal si esas "ideas" no son mas que un patrón 

aprendido y que se refuerza año con año,

acción con acción , alejándonos de lo que realmente

somos , de nuestra esencia?

Culpable



" Tú tuviste la culpa"...

El despertador sonó y abrí los ojos ante la negrura

de la aun madrugada, sentí como el cuerpo me

pesaba terriblemente pero lo peor no era eso ,lo

peor era ese vacio en el pecho ,esa revoltura de

estomago que me habia dejado aquella ensoñación.

Todo transcurría de una forma perversa y extraña

fue como si mi inconciente de una vez por todas,

se hubiera decidido a gritarme lo que se andaba

guardando.

Primero aparecía como en un salón de clases donde

estaban las butacas acomodadas en círculo al centro

me veía llegar ,sentados estaban Mayra mi mejor amiga,

Alfonso mi exnovio con el que dure 4 años y por

alguna razón que desconozco también aparecía Jonathan

un chico de la preparatoria con quien había tenido

un affair, pero que termino enamorado y cuando mostro

querer algo mas en serio termine con la relación.

(después contare esa historia con calma)

Era como todo un debraye fuera de lógica y razón

pero de repente aparecía el Chico Tenor,esa parte

del sueño para ser franca esta difusa en mi mente

no recuerdo exactamente como llegamos ahí ni

como comenzo todo pero si recuerdo una escena ,

la mas importante ,nos recuerdo discutiendo

-para mi mente toda la escena estaba dispersa-

pero como si de un amplificador oportuno se

tratara lo único claro y fuerte que escuche fue

cuando él me decia que había sido mi culpa que

nos separaramos porque...

En mi interior recuerdo que me dijo los motivos,

algo relacionado creo que con el egoísmo,pero

ciertamente hasta el momento no logro traer a

mi mente las palabras exactas que en mi sueño

dijo , no las recuerdo de forma literal , pero el efecto

del mensaje , del significado ,puedo sentirlo como

esa sensación de vacio y presión al unísono en el

pecho ,y es que ante mi tenia la revelación directa

de mi inconciente al conciente en cuanto a lo

que concernia con lo de mi relación con el Chico

Tenor  y su término.

Me siento culpable ,porque pese a cualquier

argumento lógico que él me dio cuando terminamos,

yo me sentía culpable, la causa directa y no la

victima , siento que yo lo orille a eso con mis

actitudes , mis reproches con mi depresiva y

neurótica realidad lo hice querer huir lo mas

rapido posible.

Me sentaba fatal pero ante algo tan concreto ,

tan claro y directo , no podia ser indiferente,

mi inconciente había hablado y lo hizo gritando

después de que por la buena y a susurros no

consiguio nada.

¿que lo detono? no lo se , quizá porque era cuestión

de tiempo , quizá porque el día anterior había

platicado con mi amigo Carlos y él sin mas y de

la nada me pregunto por El Chico Tenor ,de

inmediato sentí un nudo en la garganta,no se si fue

lo repentino de la pregunta o la pregunta en sí,

aturdimiento que Carlos atribuyo a el hecho de

que era la primera vez que platicabamos de esa

forma y en persona , lejos de la pantalla de la

computadora que siempre era el intermediario

de nuestras conversaciones.

Pero la realidad era que recordarlo dolia y hablar

de él -fuera de mis dialogos internos-era algo

que hacia palpable su ausencia volviendolo

insoportable.

Ahora mismo me pregunto ¿para que sentirme

culpable? porque un hecho que ya no podía

ocultar es que me sentía así , que ese sentimiento

-de responsabilidad por la perdida-es el que me

hizo un nudo en la garganta cuando Carlos

pregunto por él , que me hizo voltearme ,

alejando mi mirada de Carlos para no ver en

su reacción ante mi respuesta

-la cual fue cortante y carente de palabras-

el propio dolor y culpabilidad ,aunque seguro

sin decirlo él lo vio y yo también lo sabia.

En realidad no se como sentirme al respecto de

el Chico Tenor , en resumidas cuentas la

relación la termino él con el argumento de

que solo queria dedicarse a su carrera , a su

pasión , la música , para lo cual  no tenia

cabeza para nada mas , pese a sonar

solido ese argumento yo sigo sintiendome mal,

culpable y me molesta sentirme asi  ,porque

eso no remediaba nada , eso no me iba a regresar

a esa relación -ni siquiera por otros aspectos

estoy segura de querer regresar- flagelarme

y martirizarme con esa idea solo me hacia

sentir miserable y absurda.

Pero estos destellos ,sacados seguramente

de lo mas profundo de mi inconciente ,me

hacian ver que tenia que superarlo ,pero

sobretodo "perdonarme" por todo ,porque

a final de cuentas se que no fue mi inestabilidad

emocional del momento lo que fulmino la

relación fueron varias cosas y de cierta manera

yo , por como se dieron las cosas pude ver el

final desde que apenas esto comenzaba ,

de alguna forma yo lo sabia ,la experiencia

me habia enseñado que lo que rápido empieza,

rápido acaba , pero por la emoción , la ilusión,

no lo quize ver, y ahora necesito dejar de buscar

culpables y perdonarme al fin.

Recuento 2010 mas vale tarde que nunca...

Bueno , estas ultimas semanas del año tuve algo de trabajo

por aca en la oficina asi que no pude dedicarle al blog mas del tiempo

necesario por lo que tarde en dejar comentarios y en poner posts nuevos ,
por lo mismo el 2011 me alcanzo y no pude hacer mi recuento del año pasado

como debe de ser , por eso antes de que pasen mas dias de este 2011

aqui les dejo mi recuento del año 2010:

-Creo que de las principales cosas que sucedieron este año fue que

despues de mucho meditar ,(muchisimo diria yo...) , termine una relación

de casi 4 años ,ya que a esas alturas ya no veia con él , ni me veia futuro juntos ,

y cuando uno , despues de cierto avance en una relación , no ve eso ,

tiene que replantearse si quiere seguir asi , o si necesita mas y yo necesitaba MÁS.

-De imprevisto la vida me sorprendio teniendo un "clic" con el primo de una

de mis mejores amigas ,él cual yo conozco tambien y era mi amigo desde hace

casi 7 años , por circunstancias el momento se dio , él lo necesitaba ,

yo tambien ,ambos nos necesitabamos y hoy por hoy somos pareja ,

sin tener aun la menor jodida idea de que pasara ,aqui estamos,

en la busqueda de una relación buena amorosa y comprensiva , la cual no se

cuanto dure ,por la distancia que nos separa y la falta de tiempo que tenemos

ambos , pero mientras descubrimos eso disfrutaremos.

-Descubri que a veces no se necesita mucho para poder establecer una amistad

con alguien , a veces simplemente las personas estan como destinadas a

encontrarse , si , por muy extraño que parezca pero creo fervientemente en eso

y me lo ha venido a confirmar mi amistad con Carlos , creo que pese a que no

nos vemos en persona mucho , y que la mayoria de nuestras platicas son

por chat , estos meses han bastado para conocernos lo suficiente y ese tipo

de conexión , no sucede al azar , creo que de alguna forma asi debia de ser.

-Inicie este blog , sin saber exactamente que buscaba , pero sabiendo que

queria decir y dar , y en el me he encontrado a personas maravillosas

de las cuales aprendo mucho dia a dia , leyendo los posts , leyendo sus

pensamientos sucesos , anecdotas , inquietudes intereses y todo ,

de la mano de ustedes es que voy adelante con este proyecto del blog ,

que inicio como una catarsis en busqueda del cambio y que ahora se vuelve

cada vez mas parte de mi.

-Despues de mi término con mi pareja anterior , tuve que lidear con el

recuento de los daños , un corazón roto , muchas desiluciones acumuladas,

promesas sin cumplir , y un estancamiento masivo de mi mente que aun

estoy intentando superar, en su momento el Chico Tenor contribuyo

a la euforia que subio como espuma mi animo hasta el cielo , pero ahora

que la etapa del cortejo se termino mi estado animico regresa con los

pies en la tierra para lidear con las ruinas que quedaron despues de

esta serie de acontecimientos desafortunados que han bombardeado

mi corazón y mi mente.

-Recibi un sorpresivo mensaje de alguien a quien he dejado de considerar

mi amigo , aun no lo comprendo y nunca lo hare , y pese a que con su ...

"somo amigos porque asi lo decidimos juntos..." me acongojo el corazón ,

se que jamas volvera a ser como fue alguna vez , y me alegró saber

lo que tenia que decir , pero tambien , soy completamente conciente

de que no tengo , ni quiero decir nada al respecto , porque si este capitulo ,

este nosequequequeseyo , sigue abierto , es por las cosas que él no

ha dicho , y que es probable, nunca dira,ante eso yo ya no tengo nada que hacer.

Basicamente ese es mi recuento del 2010 un año que puedo definir

como sorpresivo , intrigante y aunque aun me siento dolida y confusa

en varios aspectos de mi vida , quiero que este 2011 pueda alcanzar

a vislumbrar por lo menos una pequeña parte de lo que esta mal ,

quiero poder tener felicidad con la persona con la que me encuentro ahora

pero sobretodo quiero ser feliz conmigo , para no necesitar de otra cosa

mas que de mi , que con eso baste y sobre , para asi ,con esa seguridad

seguir con mi vida , viviendola con los demas.

Mis mejores deseos para todos este año que todo lo que desean

vea la linea de meta , y lo que no , no se apuren , por alguna razón

sera , asi que adelante mis valientes , denle la bienvenida a este nuevo año

a los imprevistos y a todo lo que sea que tenga el destino para ustedes preparado.

Un nuevo año no nos hace mas buenos ni menos malos,

tan solo nos da otros 365 dias ,para seguir haciendo lo que

tengamos que hacer , de la mejor manera posible y a lado de las

personas que amamos y que son la motivación de nuestra existencia ,
la cuenta es regresiva de nuevo ,podemos continuar en lo que estabamos

o empezar cosas nuevas , pero siempre sin dejar de aprovechar

al maximo cada momento , vivir.

Sin Saber a Donde Voy

Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve

que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.

-La estabilidad que

perseguia no me ha dado

la felicidad que esperaba-

-¿que esperas entonces?-

-satisfacción y estabilidad-

-eres muy ambiciosa-

-¿es imposible?-

Absurdos , miedos , desilución

Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor

me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado

trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,

no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada

por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome

que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,

por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con

la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular

una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,

pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo

a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él

me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas

que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,

y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que

me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.

como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor

desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado

para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo

original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio

que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia

cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,

recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga

en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto

a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre

una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,

y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo

una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces

teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,

algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo

habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue

darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,

que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,

una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo

por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna

extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia

que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,

y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,

no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,

pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento

que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo

que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación

de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,

y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,

mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos

en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión

eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos

de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado

muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?

si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso

en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad

no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño

con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad

pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera

el entusiasmo , y valdra carajo la relación?

porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,

no puedo dejarlas de lado ?

Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo

costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia

que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,

no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba

mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...

me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias

para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...

quizas fui obvia...no lo se...

porque demonios tengo que analizarlo todo!!!

ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque

creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira

que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...

¿ustedes que opinan?

¿Acaso no merezco más?

El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,

y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,

pero la vida me esta llevando a vertientes en donde

es necesario tomar una decisión,con el rompimiento

con mi "ex" , un panorama completamente nuevo

y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta

de que en realidad si me tenia estancada esa relación

que me habia tenido atada y con los ojos vendados

a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara

y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas

que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,

y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,

una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria

por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo

parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces

se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare

en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino

en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales

en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera

casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de

que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes

tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas

fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero

haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).

casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,

con mas conocimientos del area por estar ahi ,

y eso no me habia causado conflicto ,

entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde

no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,

ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me

ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando

a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas

platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro

y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"

a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada

que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo

empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que

esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes

el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,

ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa

pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,

con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas

que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona

¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,

que luche por mi , que me ofrezca

presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al

que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad

estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi

cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta

de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero

y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco

me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,

tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie

podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi

nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido

con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba

necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy

se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme

eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento

en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto

se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,

y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo

de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,

y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,

y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,

pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas

personas que sin mas saben que lo lograre...