Decir "Si" parte 1

Han sucedido una serie de acontecimientos relevantes

alrededor de mi historia con el Chico Tenor ,como son varios

detalles lo hare en dos partes , espero comprendan...

Todo comenzo hace como 20 dias con la fiesta de cumpleaños de una de

mi amigas de la universidad,nos invito a las demas chicas y a mi a ir a bailar

y tomar algo el sabado por la noche en el sitio de moda de la zona ,

"¿porque no invitas al chico tenor?" fueron las palabras de mi amiga

al platicar por msn del asunto :

-ehm , no lo se...no estaria mal...pero,no...¿que tal si eso le da mas

seriedad al asunto?-

-mmm no lo creo , velo como una forma de pasarla bien juntos...-

-pues le preguntare a ver si quiere...-

Y pues esa misma semana le pregunte al Chico Tenor y si quizo,

el inconveniente era en donde pasar la noche ya que vivia lejos de donde

seria la fiesta y no podria regresar a su casa en la madrugada,

asi que despues de un par de excusas en mi casa y una idea espontanea

le propuse que esa noche la pasaramos juntos, en la fiesta y por la madrugada

acabar en algun hotel para poder "dormir" lo que quedara de noche...

Idea que no le molesto para nada a el Chico Tenor ,quizas le tomo por

sorpresa , pero no parecio desagradarle , asi que en eso quedamos ,

aquel dia , despues de todo un peregrinar por antrillos de la zona (ya que

el lugar donde seria todo en un principio estaba atiborrado de gente y

no se respeto nuestra reserva , en fin todo un rollo), acabamos

en un antro que en lo personal a mi me gusta mucho , donde tocan

musica tropical para bailar un grupo en vivo y de a ratos descansan y

ponen musica de todo tipo mezclada , el ambiente estaba bueno aquella noche

pero la pimienta se la pusimos el Chico Tenor y yo que como antes he dicho

somos privados para bailar , nos encanta bailar ese tipo de musica , ademas

de que él es buenisimo bailando, y yo buena para seguirle el paso XD,

y tal y como fuera en la graduación de mi amiga , no paramos de bailar en todo

el rato , tan solo para tomar a tragos una cerveza y un refresco de lata ,

comernos a besos y tomar un poco de aire...

Sin mas eran casi las 4 am ,todos tomamos la decisión de retirarnos ,

y mi amiga y su novio nos dieron un aventón en su coche , dejandonos

cerca de un hotel y ahi la pasamos hasta la 1 de la tarde de aquel dia,

(los detalles de ese lapsus de tiempo me los guardo para mi sola XD)

Saliendo del hotel moriamos de hambre asi que lo lleve a un sitio de tacos

buenisimos y terminando fuimos a dar una vuelta por la plaza cercana

nos sentamos en una de las mesas de la zona de comida y estuvimos ahi

por horas platicando y atacados de la risa (ya que a él le sobra ingenio y

a mi simplicidad XD) aquella noche y aquel dia , la pasamos de maravilla ,

todo habia sido como de comedia romantica hollywodense , la bailada ,

el hotel , la comida , las risas , me sentia tan a gusto , tan alegre,

y de pronto y sin mas ,cai en la cuenta de algo que me ya habian visto un

par de amigos antes y que yo me empeñaba a minimizar...

"se que asi no era esto , pero tengo que decirlo , no me voy a enamorar

de ti...ya estoy enamorada de ti..."

sentados en esa mesa de la plaza , se lo dije , las palabras necesitaban salir,

porque en aquel momento asi lo senti , en aquel momento al mirarlo ahi

sentado frente a mi , despues de todas nuestras risas , de la noche que

pasamos , las palabras aparecieron en mi cabeza como una revelación

evidente para todos menos para mi , pero que en esos momentos brinco

a mi vista , estaba enamorada del Chico Tenor , pese a mis reglas ,

pese a que estaba reciente lo de mi ex , pese a que tenia muchos miedos ,

era un hecho , me habia enamorado de él casi sin quererlo y sin darme cuenta ,

y respondiendo a la absurda necesidad de decir siempre lo que siento ,

se lo dije :

-ya estoy enamorada de ti...-

(con mirada soprendida)-ah si?...-

-pero...bueno...como te he dicho hay cosas que necesito conciliar

es que tengo miedo , y es que ahorita como que mi corazón me dice

una cosa pero mi mente otra y no logro que se pongan de acuerdo...-

-bueno,entonces te pido porfavor que me avises cuando

las dos cosas lleguen a un acuerdo...-

yo me quede pensando , ¿que le avisara para que? y hubo

un silencio efimero y él despues agrego...

-mira yo tambien tengo que conciliar algunas cosas , fijate

que me siento en estos momentos enojado conmigo porque...

y ahi vino algo que en definitiva me parecio fuera de momento ,

o mas bien ¿me dieron celos? , o ¿me dolio?...

-porque en la semana vi a "la calienta boylers"(sobrenombre dado

a la chica de su escuela por la que andaba sufriendo , que lo trato

mal y que solo lo dejaba asi , con mucho ruido y pocas nueces)-

en cuanto dijo eso me bloquee , senti que la sangre me subia a la cabeza ,

pero tratando de disimular mi incomodidad lo escuche ...

-me la he encontrado en una clase , casi no la pele , me molesta verla,

inclusive me pidio un favor y la mande bien lejos , le dije que no podia

y le di el corton , ya me vale esa tipa , pero si estoy molesto , por...-

si les soy sincera , eso jamas lo entendi , nunca entendi porque carajos

estaba molesto , le dio tantas vueltas , lo intento maquillar tanto que la verdad

al final ya no entendi bien porque se habia molestado tanto...

al final me dijo:

-solo necesito un poco mas de tiempo, ya casi esta superada esa situación ,

pero aun hay cosas que necesito conciliar ,porque quiero dartelo todo , porque

aun hay mucho mas para dar , pero no te quiero fallar , no me gusta fallar,

por eso necesito un poco de tiempo ...-

las situacion se habia puesto algo romantica , algo incomoda ,

por mi parte me sentia un poco molesta ,pero aquel dia nos

despedimos como si nada , normal , tranquilos , con la plena conciencia

de que yo habia dicho lo que habia dicho y él dijo , lo que dijo...

el problema fue al otro dia , despues de reflexionar en la platica

y en lo sucedido del dia anterior , el calor subio de nuevo

por mi cabeza , y ahora si me sentia molesta , no molesta ,

enojada y herida , me habia caido como patada de mula

el que yo le hubiera dicho que estaba enamorada de él y él

poco despues de eso solo pudo debrayar y soltarme su encuentro

con la tipa esa , demostrandome con eso que aun le interesaba

aquella chica ,porque ¿que otra razon tendria para molestarse tanto?,

la idea se me planto en la cabeza ,estaba que echaba chispas porque

entonces vinieron las recliminaciones :

"eres una completa idiota , dijiste "nada de amor y de enamorarse" y

eres la primera enamorarse y la primera en decirselo, tu pusiste

las reglas y ahora te molesta que el siga interesado por aquella otra ,

tu conocias la situación , no jodas!"

me sentia pesimo , por un lado me sentia mal por romper mis reglas ,

por otro me senti como en parte rechazada porque yo le abri mi corazón

a ese hombre , le dije que estaba enamorada de él y el solo pudo

abrir la boca para hablar de su encuentro con la mona esa ,

por otro lado una parte de mi me decia que no tenia motivos para

ponerme asi y armar la escena , pero es que no podia evitarlo

me habia caido mal todo aquello que dijo , el que sacara a flote a la

tipa esa , despues de lo que dije , me cayo pesimo y me encolerizada

le mande unos mensajes al celular reprochandoselo y dandole

a entender que necesitabamos hablar...

Continuara . . .

¿Acaso no merezco más?

El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,

y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,

pero la vida me esta llevando a vertientes en donde

es necesario tomar una decisión,con el rompimiento

con mi "ex" , un panorama completamente nuevo

y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta

de que en realidad si me tenia estancada esa relación

que me habia tenido atada y con los ojos vendados

a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara

y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas

que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,

y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,

una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria

por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo

parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces

se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare

en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino

en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales

en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera

casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de

que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes

tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas

fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero

haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).

casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,

con mas conocimientos del area por estar ahi ,

y eso no me habia causado conflicto ,

entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde

no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,

ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me

ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando

a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas

platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro

y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"

a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada

que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo

empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que

esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes

el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,

ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa

pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,

con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas

que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona

¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,

que luche por mi , que me ofrezca

presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al

que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad

estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi

cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta

de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero

y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco

me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,

tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie

podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi

nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido

con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba

necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy

se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme

eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento

en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto

se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,

y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo

de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,

y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,

y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,

pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas

personas que sin mas saben que lo lograre...

Inspiración (en busqueda del lugar donde el destino me cito)

A ti que durante años me has robado mis anhelos,

que te dejaste dominar por el miedo

y engañar por las falsas recompensas de la seguridad.

A ti que nunca dejaste espacio para tu corazón ,

que pensabas que la dicha estaba en lo que se debe ,

que te confiaste en aquella pradera de tulipanes de metas sin alcanzar ,

que alcanzaste al futuro , o talvez el te alcanzo .

A ti que hoy por hoy buscas las olvidadas alas

desempolvas la esencia de tu alma

y vacias las viejas maletas de logros insatisfactorios.

A ti que has abierto los ojos

que buscas por la calle las señales

que te lleven a ese encuentro

a ese lugar perdido en el tiempo

el lugar donde el destino te cito.

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Este post me lo dedico ,ahora que estoy en busqueda

de un nuevo destino , se lo dedico tambien a mi

especial amigo Carlos , sus palabras rompieron

con la escarcha que traia en el cerebro, y por ultimo

se lo dedico al Chico Tenor , que sin saberlo

y sin planearlo , se ha vuelto mi Inspiración...

Soltar los viejos malos habitos...

Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones

me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,

anecdotas, aprendizaje , crecimiento"

y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,

prejuicios , desconfianza y represión"

Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar

por completo por todas las circunstancias nuevas que

se me presentaban en la historia con El chico Tenor?

De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo

pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar

en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco

soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared

de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar

por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra

empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,

los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,

y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no

es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me

siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi

empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle

importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad

y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.

Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos

si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo

esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,

¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria

y por eso espero que los demas sientan lo mismo?

¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?

Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir

muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero

inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,

de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...

si decido abrir las puertas de mi corazón , se que

me vaciare por completo hacia esa otra persona ,

que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas

le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro

"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada

mi entusiasmo , las ganas y el interes.

Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos

esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones

queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas

que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,

dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,

en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad

y ser feliz.

Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,

quiero poder amar de una forma sana y real,

¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer

en los viejos malos habitos en el intento?

Rompiendo las reglas...

Retomando mi historia con " El Chico Tenor" , como ya les conte

en un post anterior , las reglas eran "no enamorarse , cero compromiso,
solo momentos , saliditas , sexo ,mucha pasión y erotismo"

Hemos salido ultimamente , una vez por semana , en ocasiones
salimos a caminar por el centro historico , y los principales
lugares de la ciudad de México ,parques , avenidas , cafeterias
y restaurantes , en otras ocasiones , nos encerramos por completo
en una habitación de hotel a pasarla todo el tiempo disfrutando
de la cantidad de cosas que se nos ocurran , han sido muchas
caricias , risas y cosas como para contarlas en un solo post,
pero bueno , al principio se trataba solo por salir , despues
de mi rompimiento él me habia movido el tapete y me dije "¿porque no?"
pero sin tener que ofrecer solo ofreci momentos y él acepto ,
pero poco a poco las cosas toman otros tintes , su mirada empezo
a acosar a la mia , y yo le huia hasta que ahora puedo mantenerla
y es mas , la busco , las caricias , que eran parte de un juego de seducción
cada vez toman mas forma , de una manera de sentirlo, de calmar
la añoranza que poco a poco se apodera de mi , toda la semana en que
no nos vemos , y entonces , lo absurdo , patetico e incomodo para mi ,
sucedio , justo ayer ...

Como si de una comedia romantica se tratara , bizarra y holliwodense,
estabamos en pleno acto sexual, quizas por el momento , quizas por
la intensidad de la situación , pero de pronto nos miramos ,
y esa mirada me mato , y como si fuera a explotar si no lo decia
abri mi bocota y le dije "Te quiero" , inmediato desvie mi mirada
y lo abrace para no tener que ver su reacción , solo escuche que dijo
"yo tambien te quiero", pense que seguro era por compromiso su
respuesta , pero mas adelante se lo volvi a decir y me miro con sus ojos
profundos y negros , y me dijo "yo tambien te quiero mucho",
y ahi cai en la cuenta , me dije "¿que carajos haces?" , tu pusiste las
reglas y ahora tenias que empezar con tus incoherencias y decirle "te quiero",
para entonces mirar en sus ojos la realidad , que era , que quizas
él si queria mas conmigo , pero se atenia a lo que yo disponia
y por eso seria cuestion mia , que tanta entrada le diera, ¿hasta donde
queria yo llegar ?,por mientras mis reglas se estaban yendo por el
retrete y una sensación de pavor se apodera de mi , menos mal
que no sucedio como me dijo una amiga "¿no hablaron despues de eso?" ,
nadie hablo , nadie dijo nada , nadie pregunto ¿y ahora que? ,
y para mi esta bien porque no sabria que decir , le habia dicho "te quiero"
pero no estaba segura si ese "te quiero " seria lo suficiente para
llevarme a establecer una relación mas en forma con él ,

¿sera cuestión de tiempo para que alguno de los dos decida
confrontar lo que pasa? , ¿alguno de los dos pondra un alto?,

¿alguien pedira en voz alta "más"?,

por mientras solo puedo pensar en su mirada
al final de la noche cuando nos despediamos diciendome ,
"vete con cuidado cariño , extrañame, te quiero mucho",
y solo pude temblar y decirle , "yo tambien".