Vamos a platicar

Les cuento, mi relación con el chico tenor como todos saben

resulto ser un gran descubrimiento , un reencuentro inesperado

con el amor y con un viejo amigo, me ha mostrado cosas

en un hombre , que yo no habia encontrado en otros ,sin embargo

cuando la locura del enamoramiento empieza a perder su efecto

y pasamos a hechos mas reales , comienzan los conflictos...

En realidad nuestro unico conflicto , o al menos a mi me causa

problema , es el hecho de que no puedo platicar con él de alguna

cosa seria ,el chico tenor es de atención dispersa (¿?),digamos que

por ejemplo , cuando me platica de algo , pasa de un tema a otro

y aunque a veces me confunde pongo toda mi atención y le sigo el hilo ,

por esa parte no tengo problemas porque a veces yo soy asi ,

tal y como las ideas se me vienen a la mente las escupo y es una

confundidera de temas...ademas me gusta escucharlo.

Pero cuando trato de platicarle , de buscar una retroalimentación

en él , cuando hay cosas que me ofuscan la mente , como mi situación

laboral , se limita a decirme "tranquila , no te estreses" , si bien eso

lo hace segun él ,para no causarme mas estres al seguirle dando vueltas

al asunto , preferiria que me diera otro tipo de respuestas , porque su

contestación corta y concisa me hace pensar que para él es muy facil

o que no le interesa mucho platicar del tema , o no se, millones de

cosas mas...

Le he comentado estas inquietudes ya que no es la primera vez

que le estoy platicando de algo y él se distrae o de repente saca a flote

cosas fuera de lugar o que no tienen que ver con lo que le estoy platicando ,

y se ha sentido apenado , argumentando que es un problema que él tiene

el hecho de que se le va la ebra de repente de lo que se esta platicando

o que se acuerda de algo y lo suelta aunque no tenga nada que ver

con el contexto de lo que se este hablando en ese momento y por mas que

trato de entenderlo , no puedo dejar de lado que si me molesta el no

poder platicar con él de una forma concreta, o mas bien de tener

la sensación de que "no me escucha"...

La semana pasada si me puse severa al respecto y estaba disgustada con

él , según entonces este domingo que paso platicariamos de eso , pero por

una u otra razón no lo hicimos , yo esperaba que él me sacara el tema

para notar si muestra interes al respecto , y él esperaba ...mas bien

no se acordo ...terminamos haciendo otras cosas y no platicamos...

Despues le comente al respecto y me dijo que ese dia por la noche

cuando iba de camino a su casa recordo eso y se quedo pensando

en el hecho de que ya no habiamos platicado...este fin de semana

ahora si según si lo haremos...pero yo no pienso sacarle el tema ,

quiero que muestre interes...no quiero tener conflictos con él

pero esto si me esta disgustando...

Por una parte pienso que él es un chico alegre , me da la impresión

que no le gusta mucho platicar de cosas que pongan mal al otro ,

como que es positivo en ese aspecto , pero a mi si me gustaria

que de repente se pusiera serio y me dijera algo mas ...

No quiero tener estos fallos en la comunicación con él ,

porque la comunicación es fundamental para una pareja a la que

le interesa construir algo bien hecho con la otra persona ,

y a mi me interesa él , pero yo le interesare lo suficiente?

pero de que forma lograr sentirme satisfecha en esa parte...?

¿que hago? ,¿o estare exagerando?

Bodas de Plata (El amor despues de 25 años)

Mis padres cumplen 25 años de casados esta semana ,

mi padre ya anda planeando algo especial para ese dia con mi
madre , el punto de esto es que me ha dejado pensando...

¿Que pasa con el amor despues de 25 años?

Despues de estar con esa persona , la cual conociste en sus mejores
años , con nada de canas , ni arrugas , ni marcas del paso del tiempo ,
como la novedad en nuestras vidas , sin esos lazos indestructibles
que es tener hijos con esa persona , cuando eran solo tu y yo,
que pasa con el amor despues de ese tiempo? , despues de tantas
cosas vividas , de tantas alegrias , de tantas tristezas , de carencias
de buenas epocas , de malas rachas , de enojos , peleas , desacuerdos ,
que pasa con el amor en ese punto?,se transforma? pero de que forma?

Quisiera intentar imaginarme asi , despues de 25 años con la misma
persona , que es lo que podria sentir por ella? , que importancia
tendria para mi? como seria ese lazo entre nosotros?
como cambiaria mi vida? seria capaz de mantener una relación
de tanto tiempo? y de que forma? seria capaz de hacer feliz y ser feliz a
lado de la misma persona tantos años? con todo lo malo y todo lo bueno?
el amor seguiria vigente o se perderia en los velos semitransparentes de
la rutina , de la monotonia y costumbre?

Cuando pienso en el matrimonio ahi si me siento impotente , incapacitada ,
creo que el juntarse con alguien implica un compromiso de amor ,
MUY importante que no puede tomarse a la ligera , eso seria injusto para uno y
para la otra persona tomar una decisión asi es de verdad para pensarselo
mas de una vez , quizas eso le quita el sabor furtivo o el romance un poco ,
pero de verdad pienso que DECIDIR estar con una persona por el suficiente
tiempo posible , es algo definitivo en nuestras vidas , este tipo de cosas no son
como para estar jugando , un dia si somos parte del matrimonio feliz y
comprometido , al otro dia se nos olvida , no NO ES TAN FACIL , y no es
que este en contra del matrimonio, aunque pareciera eso , no lo estoy ,
de lo que si estoy en contra es que una decisión asi ,la gente la tome como
si de cualquier cosa se tratara , eso y la decisión de tener hijos ,
son las dos que me parecen de mucho peso en la vida y que por un mundo
futuro mejor para nosotros y para los demas debemos hacer conciencia y
tomar esas decisiones no con el corazón , deben
de ser IMPULSADAS por el corazón , pero TOMADAS con la cabeza.


Como escapar de la monotonia y la rutina ,que acaba asfixiando una relacion
a el amor? , de que forma conseguir una relacion sana dentro de lo posible ,
basada en el respeto , el apoyo y la igualdad?
Porque muchos suben la apuesta al matrimonio y al final terminan
divorciandose? , sera que no estamos hechos para la monogamia?
que lo natural es mudar de pareja y no establecerse definitivamente
con alguien? o sera que no tenemos ni la menor idea de lo que es un
compromiso de amor y por eso hay tantos fracasos matrimoniales?

Que miedo me da todo esto , en el fondo es algo que me gustaria
experimentar me gustaria encontrar un hombre que en verdad DECIDIERA
estar a mi lado , compartir todo eso que cuentan los demas , conmigo ,
que pudieramos hacer una alianza basada en el respeto , el amor y la igualdad,
pero parece tan utopico eso...no lo se...cual es la formula?

¿Cual es la formula , el secreto para que el amor viva tanto tiempo?

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)

Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope

con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del

mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo

sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para

asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara

con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,

entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien

pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:

resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le

quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,

ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,

proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la

que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta

lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,

por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara

y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian

a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la

chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no

quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese

movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,

pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente

provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en

un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun

en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico

de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas

ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera

hacer nada al respecto de su dirección...

Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o

tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?

tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en

otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder

mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor

me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

Mini-vacaciones...

Un buen fin de semana , agua , sol y nuevos rumbos ,

un par de dias desestresantes lejos del trabajo ,

una noche maravillosa con el chico tenor.

-Una minirecarga de energias-

-justo para lo que se viene...-

Solo va de Subida

La vida tiene una forma extraña de ponernos las cosas

en el camino , y hay quienes se dan cuenta y quienes ni por enterados .

Mientras estoy sentada en mi oficina viendo por la rendija la vida pasar

los autos transitar , la gente ir y venir ,reflexiono en que a veces

"alguien" no lleva de la mano , nos va mostrando paso a paso el camino

y en ocasiones cuando nos sentimos abandonados , no es asi , solamente

nos llego el momento de decidir , esa es parte de nuestra seudo libertad ,

poder decidir sobre lo que queremos a final del día.

Se me viene a la mente por ejemplo mi actual situación, de alguna forma

no puedo quejarme , es como si ese "alguien" estuviera mas cerca de lo que

pensaba , llevandome por un camino bien definido donde la unica que no

puede entenderlo soy yo , por ejemplo cuando tuve mi primer empleo formal

fue en un restaurante en el turno matutino ,el cual despues de tanto buscar

por pura "suerte" consegui en un restaurante a 15 minutos caminando de mi

universidad , en ese sitio aprendi muchas cosas , tuve una mala racha en

cuanto a mi personalidad , en cuanto a mis valores , los cuales se pusieron

a prueba y en muchas ocasiones falle , pero eso me dejo una gran lección

y un antiguo jefe que ahora saludo aun con estima y él a mi.

Termine la universidad y queria aprender de nuevo , asi que acabe en una

agencia de viajes la cual seria mi segunda casa desde hace 2 años casi ,

una agencia a menos de un local a lado del restaurante donde trabaje

anteriormente...extraño no? , definitivamente es por algo .

Yo soy de las que cree que siempre por algo pasan las cosas ,

no creo en coincidencias ni en sinsentidos , creo que todo tiene

una explicacion y un porque , solo a veces es dificil distinguirlo ,

o en ocasiones lo distinguimos mucho tiempo despues.

No soy persona de muchas amistades , pero tambien en ese aspecto

siento que las personas que se han cruzado por mi vida , las que se

han quedado y las que se han ido han sido las predilectas , no podia

ser de otra manera , y no quedria que fuera de otra manera,

mis actuales amigos son totalmente especiales y fuera de lo común

y hablo de todos ellos , tanto los fisicamente presentes ,como mis

amigos bloggeros , todos ustedes aportan un gramo de muchas

cosas a mi vida , y no seria nada de eso sin ellos , o talvez , seria algo

muy diferente , y aunque a veces veo todo muy nebuloso,

aunque a veces el pasado se aferra a regresar y duele , no cambio

nada de lo que fui y soy por nada , aun tengo mucho por aprender ,

por ver , por sentir y por crecer , pero definitivamente este es un

momento clave en mi vida , en donde debo tomar decisiones de nuevo ,

donde debo de aferrarme a crecer , pese a lo que pese, y no es una pregunta

es una afirmación,es un hecho futurista que definitivamente sucedera

en algun momento porque asi esta determinado y el miedo a veces

hace camping en mi piel , pero debere apartarle de aqui , porque no

puedo aferrarme mas a estar quieta, cuando todo el demas universo

no lo esta , ni lo estara nunca.

Es definitivo que a veces no entiendo por mas que intento muchas cosas

porque muchas de ellas estan para nunca ser entendidas , pero en lo

que cabe hago todo lo que puedo , por dejarme claro lo que valgo

y el porque estoy en donde estoy , valorar todo eso y no dejar

ningun cabo suelto a la casualidad , porque nada de lo que pasa en nuestra

vida es casual , siempre es por algo y ese algo es alcanzar la felicidad.

Y aunque a veces nos sentimos solos , o abandonados , nunca los estamos

siempre habra un amigo , una mano , una palabra , una señal que nos

dira que en realidad es solo una etapa , un escalón mas de esta vida

que solo va de subida.

Se solicitan vacaciones (aunque sea a la esquina)

Estoy que no aguanto la cabeza , hoy sucedio algo extraño ,

me levante con solo el lado izquierdo de mi cara y cabeza

adoloridos , no se si me golpee al dormir pero mi pomulo me duele

como si alguien me hubiera dado un puñetazo , y me ha dolido

la cabeza todo el dia...diablos!

Por otro lado ya viene el puente por la celebracion del dia

de la revolución Mexicana asi que ando checando a donde me ire

porque es un hecho me ire a algun lado ,asi sea a un balneario a

90 minutos de la ciudad pero saldre a cambiar de aires que quizas

mi dolor de cabeza sea por el estres de hacer lo mismo diariamente

asi que necesito vacaciones ligeras , DEFINITIVAMENTE.

Sigo practicando el software de reservaciones aereas ,

hoy de plano no porque no aguanto ni mi propia mente pero

mañana espero amanecer mejor y seguire a filo con eso.

¡¡¡Necesito vacaciones!!!

Acelerando el Tiempo

Me molesta de sobremanera quizas , que aun no vamos

ni a medio mes de noviembre y todos los establecimientos

los centros comerciales y demas plazas comerciales ya tienen

por todos lados adornos navideños , la televisión tambien

empieza con los anuncios de cenas navideñas,juguetes , y

no es que sea una especie de grinch que odia la navidad mas que

todo el conflicto aqui es que la navidad es simbolo inmediato

de "fin de año" , y me desespera pensar que el año practicamente

se esta esfumando por completo , ya que se me paso volando

pese a que sucedieron muchas cosas en este año , muchos

cambios en mi vida y en mis pensamientos y sentimientos ,

el año realmente se fue como agua , se fue rapidisimo

casi no puedo creer que ya sea noviembre y que estemos a casi

menos de dos meses de navidad y fin de año , es cuando me

pongo a pensar ¿y que hice este año? y pese a los cambios

por momentos siento que no hice mucho , por la cuestión

profesional sobretodo , y por los motivos que ya conocen,

(mis conflictos , decisiones a medias , miedos)entonces

empiezo a agobiarme ,el tiempo sigue pasando , un año mas

se va y yo sigo sin avanzar ...pero bueno , se que en parte es mi

neurosis la que se manifiesta en esto que escribo , pero de

verdad es muy molesto que apenas fue la fiesta del dia de muertos

y ya nos estan poniendo arboles y esferas por todos lados ,

eso me molesta porque es una onda muy marketing ,

y me molesta que manipulen mi tiempo asi , que quieran

meterme la navidad y el hecho del fin de año , hasta por las

orejas sin mi consentimiento , porque para mi , aun falta

casi dos meses para eso y no hay mas , y recalco no odio

la navidad , solo me choca que por otros intereses te obliguen

a vivir mas rapido , a vivir fugazmente las cosas , sin disfrutarlas

sin tomarse el tiempo de verlas venir hacia nosotros , y si quizas

este post tiene una carga de miedo , pero tambien una carga de

desesperación , yo aun no quiero ver que se acaba el año,

¿porque todos si?,¿necesito mas tiempo , sin prisas?

o es que conmigo lo que aplica ¿es la presión?.

Muchas veces me siento atada al tiempo , siempre me presiono

siempre estuvo ahi , siempre queria llegar a tiempo , a todo

y lo logre de alguna manera , pero por estos momentos estoy

en una mala racha en la que cai al bache y no se como salir ,

y siento me tomara mas tiempo , pero el tiempo parace no tener

tiempo para mi , ¡necesito mas tiempo!

Amandonos...

En los comentarios del post anterior , mi amiga Adolescente en proceso

me preguntaba sobre el Chico Tenor , he de contarles que él y yo

vamos muy bien , nos vemos poco , pero nos mensajeamos por el movil

casi diario , y nos dejamos mensajes en el facebook , le he escrito tantos

poemas , tantas cosas que le he dejado en el movil y el facebook

y él me ha correspondido , pero hoy quiero compartirles un mensaje

que el Chico Tenor dejo recientemente en mi Facebook , ha sido uno

de los escritos mas hermosos , mas sinceros que me han escrito en

mi vida , la realidad es que casi nadie me habia escrito tanto como él ,

pero estas palabras las lei una mañana llegando al trabajo y senti

tantas cosas en el corazón y de nuevo me senti segura de que estaba escrito

que este reencuentro con este amigo , ahora mi Chico Tenor ,

tenia que ser asi , tal y como sabiamente dijo mi amiga demonicamente

en otro post , tenian que pasar esos 7 años desde que lo conozco

ahora para que lo nuestro sucediera , de alguna forma este momento

esperaba su oportunidad y ahora la tiene y la dejamos ser ,

disfrutando cada momento juntos ,comunicandonos todo ,

platicando cuando algo incomoda o tiene inconforme al otro ,

por lo regular soy yo la que se queja mas...XD , pero él me escucha

su atención se dispersa facilmente , pero al final retomamos el punto

inicial y de inmediato pone cartas sobre el asunto ,no me deja esperando

a ver cuando toma en cuenta mis palabras , y cada dia que pasa ,

siento que lo AMO con un amor especial , diferente a todas las otras veces ,

un AMOR sin ansiedad , sin posesion , sin querer controlarlo todo ,

estoy tratando de arreglar mis errores antaños y él me lo pone facil ,

me hace reir como nadie , los momentos juntos son unicos , llenos de risa

de miradas , esas miradas con brillo magico y un profundo amor ,

platicamos , comentamos , bromeamos , somos ternura y pasión

a cada momento , en fin , estos momentos son tan unicos ,

unos momentos que sin que quepa duda , nos mereciamos tanto él, como yo.

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Te amo

Te amo

Te amo de una manera inexplicable.

de una forma inconfesable

de un modo contradictorio.

Te amo

con mis estados de animo que son muchos

y cambian de humor continuamente.

Por lo que ya sabes,

El tiempo.

La vida.

La muerte.

Te amo

con el mundo que no entiendo

con la gente que no comprende

con la ambivalencia de mi alma.

con la incoherencia de mis actos ,

con la fatalidad del destino

con la conspiracion del deseo .

con la ambiguedad de los hechos.

Aun cuando te digo que otra cosa , te amo.

Hasta cuando hago otras cosas, te amo.

En el fondo ,llevo a cabo un plan,

para amarte...mejor.

Pues, aunque no lo creas ,mi piel

extraña enormemente

la ausencia de tu piel.

Te amo sin reflexionar , inconscientemente,

irresponsablemente ,

espontaneamente ,

involuntariamente ,

por instinto ,

por impulso,

irracionalmente .

En efecto no tengo argumentos logicos,

ni siquiera improvisados

para fundamentar este amor que siento por ti,

que surgio misteriosamente de la nada ,

que no ha resuelto magicamente nada ,

y que milagrosamente ,de apoco ,con poco y nada ,

ha mejorado lo peor de mi.

Te amo

Te amo con un cuerpo que no piensa,

con un corazón que no razona,

con una cabeza que no coordina.

Te amo

incomprensiblemente.

Sin preguntarme , porque te amo.

Sin importarme porque te amo.

Sin cuestionarme porque te amo.

Te amo

sencillamente porque te amo.

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y yo...

yo tambien lo AMO.

Sin Saber a Donde Voy

Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve

que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.

-La estabilidad que

perseguia no me ha dado

la felicidad que esperaba-

-¿que esperas entonces?-

-satisfacción y estabilidad-

-eres muy ambiciosa-

-¿es imposible?-

Dejando al Amor ser Libre

Les cuento que como saben el Chico Tenor es primo de una

de mis mejores amigas , y fue en la graduación de ella en donde
él y yo tuvimos nuestro inesperado "clic", las cosas entre nosotros
rapidamente han evolucionado ,llevamos mes y medio de novios ,
y pues aunque tengo miedos (como siempre) , decidimos decirle
a mi amiga lo que sucedia entre nosotros , yo tenia miedo (que raro)
porque no sabia cual seria la reacción de ella , ya que cuando mantenia
mi relación con mi ex , tuvimos ciertos roces porque ella no estaba
muy de acuerdo con mi relación con él , y eso nos hizo alejarnos un poco
y sentirme un poco desconfiada en cuanto a sus opiniones y sus reacciones,
por eso tenia miedo , mas porque ella conocia mi contexto y el del
Chico Tenor , y todo ha sido tan rapido que pense que ella quizas
sentiria que solo estoy jugando con él o viceversa ,o no se , es que
a veces tiene unas reacciones tan raras frente a ciertas cosas .

Pero el caso es que me decidi y la cite para vernos el fin de semana ,
para tomar un cafe y ponernos al corriente de las novedades de ambas ,
ya que desde su graduación no nos habiamos visto , con la promesa
de que ese dia le diria de quien se trataba cuando le contaba que alguien
me habia robado el corazón intempestivamente , y con la promesa
de ella de que tambien me contaria un secreto suyo , asi nos vimos ,
en la terraza de un edificio del centro de la ciudad donde hay un pequeño cafe ,
con una vista increible al palacio de bellas artes de la ciudad de México ,
mismo lugar donde tome mi primer cafe con el Chico Tenor , nos vimos
platicamos un par de horas y al rato , tal y como lo acordamos el Chico Tenor
y yo , él se aparecio , de imprevisto para mi amiga , le llego por la espalda ,
y cuando ella volteo lo miro con cara contrariada y le dijo "¿que diablos haces
tu aqui?", él la miro y le sonrio , y despues volteo a mirarme a mi y le sonrei ,
y a una velocidad impresionante cayo en la cuenta diciendome :

"no me digas...¡¿es él?! "

Con una cara de sorpresa y felicidad y al ver su reacción le dije ,
"asi es", lo que siguio fue una sonrisa de oreja a oreja ,
de ella hacia los dos y unos ojos brillantes de alegria e ilusión rematando
la escena con un "es mi fantasia hecha realidad" , nos sentimos tranquilos
y felices por su reacción ,para despues seguir con el cafe y la platica
obligada sobre los pormenores de como se dieron las cosas .

Y asi poco a poco vamos dejando de escondernos , de estar callados ,
poco a poco dejamos que nuestro Amor sea libre ,por el momento
mi amiga ya lo sabe , mi madre y hermana tambien , seguro pronto
toda la familia de él lo sabra , y nuestros amigos , todo poco a poco ,
porque de mi parte siento un poco de panico cuando se refiere a
que conozca a su familia , la cual ya conozco a toda por las fiestas
a las que he ido con mi amiga , y ellos me conocen , pero ahora no sere
mas la "amiga de ..." sino "la novia de..." eso le da una connotación
diferente a las cosas , pero pues poco a poco , es parte de esto
de las relaciones , pero me siento tranquila ahora que las cosas van
fluyendo poco a poco , solas , y mientras hago todo por afrontar
y superar mis miedos , tambien disfruto de esto que el destino me
puso enfrente y que de alguna forma siento tenia que ser asi ,
pero por algo pasan las cosas como pasan y tenemos que recuperar
el tiempo perdido ya que como no dijo mi amiga "era hora , esto fue algo
que tardo en pasar 7 años..." y yo pienso, siempre habia estado ahi ,
¿ahora que fue lo que cambio? , no lo se , pero doy gracias por ello...

¿Quien es la que habla cuando de amar se trata?

Regresando sobre mis pasos y reflexionando sobre

mi anterior post , he analizado que no soy mas que una

chica asustadiza , como la primera vez , como si tuviera

15 años de nuevo en aquella epoca en la que vivi mi primera

y de las mas grandes decepciones de amor...

Mis miedos no son mas que el bozal que esta haciendo callar

lo que siente el corazón , y pese a la experiencia adquirida

a traves de los años y de un numero determinado de relaciones ,

no es mas que un conocimiento que me hace atemorizarme mas

y quisiera a veces ser una hoja en blanco de nuevo , no tener ningun

material precargado digase , prejuicios , malas experiencias ,

miedos , conocimiento...

¿quien es la que habla cuando de amar se trata?

No quiero ser presa del miedo y de los antiguos temores

que tantos problemas me ocasionaron antes , tan solo quiero

dejarme fluir , dejar a mi corazón ser libre por unos momentos

dejando a un lado el miedo al dolor , a la desilución , a que se

acabe el encanto , a que se acabe el interes , no quiero temer

jamas , quiero disfrutar de lo que me sea dado , en la proporción

en que me sea dado , no quiero que por mi boca hablen los miedos ,

hable lo absurdo , lo triste , quiero que hable el amor que ahora siento

toda esta revolución que esta nueva relación ha provocado

quiero atreverme a creer que sera para siempre y no tener

miedo a saber que no sera asi , quiero darme el chance de

dar sin limitantes , aunque sepa que talvez las cosas no seran igual ,

no lo se , quiero desafanarme de este miedo , de esta ansiedad

que actua por mi , que me domina y me hace no disfrutar lo que vivo

en el ahora .

Es que hay veces en las que lo extraño tanto , que ese miedo a sufrirlo ,

me hace en automatico intentar olvidarlo , pero es un absurdo , una

idiotez , una inmadurez que no supero pese a los años , el miedo

al dolor , se impone , me domina , me ciega , y trato de luchar contra el

pero es como darle golpes al viento , nada mas no me deja ,

no me abandona...

Si se que èl tambien me ama , que ambos queremos amarnos ,

que la distancia es necesaria y que darnos nuestros tiempos

es inclusive sano ...

¿porque lo extraño tanto?

No ,no , no ,quiero que sea mi amor , el que hable , mi corazón ,

sin dejarle cabida al grito de miedo , a la idiotez impulsiva...

-Nada mas no entiendo...-

- ¿Que cosa? -

- Nada...-

Absurdos , miedos , desilución

Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor

me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado

trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,

no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada

por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome

que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,

por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con

la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular

una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,

pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo

a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él

me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas

que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,

y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que

me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.

como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor

desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado

para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo

original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio

que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia

cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,

recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga

en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto

a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre

una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,

y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo

una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces

teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,

algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo

habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue

darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,

que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,

una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo

por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna

extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia

que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,

y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,

no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,

pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento

que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo

que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación

de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,

y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,

mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos

en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión

eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos

de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado

muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?

si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso

en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad

no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño

con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad

pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera

el entusiasmo , y valdra carajo la relación?

porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,

no puedo dejarlas de lado ?

Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo

costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia

que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,

no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba

mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...

me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias

para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...

quizas fui obvia...no lo se...

porque demonios tengo que analizarlo todo!!!

ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque

creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira

que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...

¿ustedes que opinan?

Las cosas simples de la vida

En la mañana me dirigia hacia el WTC de la ciudad de México para

presentarme a trabajar en la expo en la que participaria la empresa ,

iba tranquila , con algo de frio y escuchando mi mp3 , un poco apatica respecto

a la idea de estar a las 9 am en el tren suburbano , para irme a encerrar todo

el dia en aquella expo , cuando de pronto se subieron un sr y una sra y

un grupo de niños como de 4 a 10 años maximo eran "boy scouts" todos

con su uniforme ,y sonrientes , con cara de traviesos e impresionados ,

entraron al vagon del tren , y estuvieron parados ya que no alcanzaron lugar

en los asientos , y la bolita de los como 8 niños miraban por el vidrio de las

puertas de entrada el tunel por donde corria el tren , reian , bromeaban no lo

se ,absurdamente la escena me hizo sonreir me saco una sonrisa de oreja a

oreja primero timida despues animada y sincera , y pense "¿porque tanta

rencilla a veces con la gente ?", a veces ando de una cara , la gente de verdad

que me saca de mis casillas muy rapido , soy muy analitica entonces tengo esa

mala costumbre de estarlos viendo , observando todo a mi alrededor ,

analizando ,tratando de entendernos ,comos eres humanos y ciertamente ,

me desesperan...

pero...esa imagen de los niños hoy , fue como un rayo una señal creo yo

diciendome que nadie es perfecto que a veces soy dramatica y exagero ,

y que la vida en ocasiones nos soprende en las pequeñas cosas , en
esas sencillas y espontaneas escenas de la vida , que se dan a diario y que

casi nadie prestamos atencion a eso , escenas como esa , la de los niños

me hizo reir , sonreir , por la inocencia y la diversión , que comprobe

aun existe y pude ver en los ojos de esos niños , y me remonte a aquellos

años cuando tenia su edad , cuando la vida era real , mas simple , menos

estresante , y , no desee tener de nuevo 8 años , pero si desee poder

ser una mujer de veinti tantos , con esa sonrisa , con esa inocencia de la niñez.

cuando las cosas simples eran el mundo , y no se tenia que trabajar tanto ,

para tener "algo" que segun dicen todos , nos da la felicidad.

Mi Cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños , este cumpleaños me ha resultado

por completo diferente a otros cumpleaños ,todos los años

hacia una fiesta donde invitaba a mis amigos , pero este año
no hare nada , en parte porque , el año pasado la fiesta estuvo
algo decepcionante , no vinieron todos mis amigos , y los
que asistieron estuvieron de un animo pésimo , en aquel
entonces el que ahora es mi "ex" no me acompaño , tenia
mucho trabajo y no pudo verme , y realmente me senti tan
mal, porque mi cumpleaños es la fecha mas importante para mi ,
creo que para muchos,que estuve apatica de organizar cualquier cosa
este año , y ademas como si la vida me quisiera hacer segunda
cuando empezaba a considerar lo de organizar algo , resulta
que me mandan de mi trabajo a cubrir una expo de viajes
el dia sabado de 10am a 9 pm , asi que el dia que pensaba emplear
cuando consideraba hacer algo , quedaba descartado por completo .

Por otro lado mi que mi familia me organizo el acostumbrado
pastel por la mañana con la canción de las "mañanitas" como despertador ,
vine al trabajo temprano porque segun tenia supervision y cual...era pretexto
para hacerme venir tempra porque me organizaron un pastel con comida
y todo y eso me ha hecho el dia , no creo ver al Chico Tenor ,
porque él tiene escuela y yo trabajo, pero ya me ha llamado al movil
para felicitarme por mi cumpleaños y el domingo promete tenerme
una sorpresa , ademas me ha pedido que escuche una estación de radio
por la noche me tiene una sorpresa al parecer , y el viernes él se va
a morelia a cantar pero regresa el domingo temprano asi que ese dia quizas
cuente mas como una especie de festejo , ya que tenemos planeado salir
a coyoacan (lugar en la ciudad de méxico que se caracteriza por estar
rodeado de museos , centros culturales y parques muy bonitos ,
es muy artistico y bohemio el ambiente) a comer algo , tomar un café y
comer un rico churro relleno y ahi pasarla para en la tarde noche ir al
Auditorio Nacional (Auditorio de los mas grandes
e importantes de la ciudad de México) a presenciar el concierto de un
importante tenor peruano (favorito del Chico Tenor) para el cual le regale
boletos hace ya unas semanas , en compensación por su cumpleaños ,
que ya fue y no le di nada...asi que asi pinta este cumpleaños para mi ,
pero pese a que no vere a mis amigos , y a que no se quien tanto se acordara,
me he sorprendido porque ya varias personas , algunas que ni imaginaba
ya me han dejado la felicitacion por el facebook , todo esto es inesperado.

Pienso que este cumpleaños es diferente asi como mi vida lo sera
proximamente , es como una señal de que tengo que cambiar mis
antiguas costumbres,tengo que empezar a trabajar por una vida diferente ,
por nuevas cosas , ya que mi fin de año y año nuevo para mi es hoy , cuando
cumplo exactamenteun año mas de existencia , asi que tal y como si fuera
31 de diciembre , para mi este año de vida que empieza , tengo propositos
de hacer variascosas nuevas y diferentes , quiero algo mejor para mi vida ,
que el proximo añoespero sea mejor , que haya logrado por lo menos una
cosa de las que me he propuesto hoy por hoy , ese sera mi mayor regalo
de cumpleaños , vivir ,ya que como dice la canción ,
no quiero deberle a la vida , muriendo por dentro.

¡ Feliz Cumpleaños a mi !

Miguel

Quiero contarles hoy una de las historias que cambiaron

por completo mi vida , de esas historias que son un parteaguas

entre lo que fuimos y lo que ahora somos .

Les contare la historia de Miguel...

Miguel y yo fuimos grandes amigos , no solo amigos ,
complices y confidentes , estabamos mas unidos que la uña con la carne ,
nos conocimos en la preparatoria debia de rondar el año 2003 cuando por
azhares del destino nos fue asignado el mismo salon de clases y una amiga
en común de ambos nos presento.

Aunque mi primera impresión de él no fue del todo agradable(ya que
pensaba que era el tipico chico bufon de la clase) pero poco a poco
nos fuimos tratando y resulto que teniamos muchas cosas en común ,
nos gustaba a ambos el arte , la musica clasica , instrumental y de otros
tipos , era muy sarcastico pero no me disgustaba mucho ya que solia
tolerarlo , era muy insensible al principio que nos conocimos , pero
creo que con el tiempo y despues de varias veces que le reclame por
a veces portarse como un desdichado insensible cuando le contaba alguna cosa
fue cediendo y mostrando un poco mas de empatia con el paso del tiempo ,
a él le gustaba el teatro y a mi la danza por lo que en ese año me invito
a participar en el montaje de una pastorela muy famosa por su colonia ya
que era con historias diferentes , efectos especiales en fin de otra calidad ,
y asi fue como empezamos a unirnos mas , llego despues salieron unas
audiciones para el montaje de "vaselina" por nuestros rumbos asi que asistimos
y empezamos a ensayar para la obra , llego un punto en el que el unico dia
que no estabamos juntos era los domingos ya que entre semana nos veiamos
por la mañana en la escuela por la tarde en los ensayos de la pastorela y
los sabados en los ensayos de vaselina , durante eso se dieron momentos muy
especiales y lo inevitable sucedio...

Me enamore de él , respondiendo a la absurda neceisdad por ser franca
ante todo , se lo confese y pues su respuesta no fue clara ,yo acababa de
terminar una relacion poco atras y en eso se escudo para darme el cortón
bajita la mano, pero en realidad nunca dijo nada claro , solo decia
"es que tu tienes a tal...""acaban de terminar " blablablabla , pero en realidad
nunca me dio una respuesta clara , yo esperaba un "si" por... o un "no" por... ,
pero no , no hubo ninguna de esas dos respuestas solo se limitaba a sacarme a
flote lo de mi ex y cambiaba el tema , el caso es que puesyo no tuve claro
que onda con sus sentimientos ,y él si tenia claros los mios , yo me habia
encargadode dejarselos claros , el chiste es que no se dijo mas nada
y yo segui con la incognita y seguimos trabajando juntos unos 6 meses despues
en la puesta en escena de la primera obra de teatro en forma que el montaria ,
al formar una compañia de teatro independiente donde me invito a participar ,
por lo cual no me negue , asi estabamos,yo cada vez sentia mas cosas por él ,
pero el no decia nada , solo a veces me miraba deuna forma como decia
una amiga "te mira como si quisiera comerte" , y yo podia sentir que
ahi habia algo mas, se pese a todo que él sintio algo por mi en algun
momento,pero entonces , unas semanas despues de que empezamos
los ensayos de la obra ,me pidio hablar...él tenia algo que decirme
antes de que volvieramos a trabajar juntos y pasando mas tiempo juntos...

Para no hacerse las larga , me confeso que era Homosexual y que un
chico que me habia presentado meses atras como su amigo ,
era en realidad su pareja ,al momento me hice la madura con tal de no
decir algo que pudiera herirlo tome con calma la noticia
aunque en realidad el corazón se me habia hecho pedazos ...

Despues de eso seguimos como amigos como si nada , pero con el tiempo
esas palabras , ese dolor que reprimi para no hacerle daño , de todos modos
acabo saliendo , la relacíón empezo a ir mal yo estaba molesta porque él habia
tardado tanto en decirme la verdad , dejo todavia unos 6 meses mas que
yo siguiera ilusionandome ,estaba molesta , dolida , muchos acontecimientos
mas sucedieron y nos peleamos , él me hizo cosas y yo le hice de vuelta ,
nos hicimos daño y sin embargo al final no habiamos "perdonado" entre
a la universidad y él entro a una escuela de teatro nos separamos bastante ,
nos veiamos poco , pero aun asi siempre que se conectaba por el msn
lo saludaba ,le preguntaba por su vida , cuando necesitaba algo lo apoyaba ,
un 30 de diciembre me saco de la cama a las 12 de la noche para ayudarle
a editar unas fotos...hasta el momento en el que me di cuenta que él solo
me hablaba ya nada mas para pedirme algun favor , para pedirme que fuera
a sus obras , o que le ayudara editando cosas en photoshop , o hacerl logos ,
y siempre le ayude hasta que me di cuenta de que de ahi en fuera mi vida
no le importaba ya lo suficiente y de alguna manera lo podia esperar ,
siempre ha sido un hombre que se mueve sobre algun interes y las personas
que tiene a su alrededor es dependiendo de que tanto le convenga tenerlas
cerca en esos momentos , sabia que eso nos habia pasado a nosotros ,
y fuera del amor romantico que le tuve , despues de varios años y
de un dificil proceso de duelo para asimilar que él no podia amarme ,
ahora solo quedaba la amistad y a mi me interesaba , porque pese a todo ,
fue una gran amistad para mi , donde deje muchas cosas , y comparti otras mas .

El dia de hoy Miguel se va a madrid , por un año a tomar un curso
de actuación , lo supe porque me llamaba para cotizarle vuelos ,
pero nada mas , cuando le dije que habia terminado mi relación con mi ex ,
solo se limito a decir "necesitamos platicar",
y ese "necesitamos" nunca llego , su vuelo sale hoy , y no fue
para decirme "veamonos para despedirnos y sirve platicamos" o
" queria despedirme de ti aunque fuera por telefono" ,
no...nada de eso sucedio ,y si escribo sobre él , no es porque de verdad
quiera darle tanta importancia , si no porque estas seran las ultimas palabras
que escriba de él , ya que en definitiva mi amigo, aquel Miguel con quien rei ,
llore , brinque , cai , ya no existe mas , ya se habia ido desde antes de
irse ahora a españa , ya se habia ido y de amigos solo nos quedaba
el nombre , pese a todo le deseo lo mejor , exito y fortuna , por mi parte
este hecho no viene mas que a confirmarme ,
a dejar por escrito que esa amistad se acabo.

-¿Te duele?, no mas tantito...-
-¿porque?-
-era mi amigo aquel que se murio-
-uhm es facil decepcionarte...-
-lo sè-

Nuevo premio

Mi querida amiga Monica http://conmonicamente.blogspot.com

me ha otorgado un nuevo premio que quiero compartirles

por supuesto a todos ustedes mis queridos amigos.

las reglas son contar 9 cosas que me gusten mas hacer :

*escribir poesia

*escuchar musica

*leer algun buen libro con una taza de te caliente por la noche antes de dormir.

*comer pizza XD

*aprender cosas nuevas

*ver las estrellas y la luna

*cantar alto cuando nadie me oye XD

*bailar toda la noche si es posible

*ver alguna buena pelicula en el cine los viernes ,o en mi casa.

y se lo tengo que pasar a 9 amigos:

por supuesto en primer lugar

Moni : http://conmonicamente.blogspot.com

Gabu: http://seximentales.blogspot.com

adolescente en proceso : http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com

el borrador de papel: http://elborradordepapeles.blogspot.com

media veronica : http://mediaveronicablog.blogspot.com

algun lugar de mi mente:http://algunlugardemimente.blogspot.com

filo: http://vidanatural-filosofo.blogspot.com

sophie:http://a-rtista.blogspot.com

border: http://borderlineishere.blogspot.com

felicidades a todos y gracias de nuevo moni por siempre

tomarme en cuenta!

besos!!!