Recapitulando.

 

 Estoy de vuelta , despues de un gran lapso de ausencia aqui estoy , ciertamente lo ultimo que supieron de mi es que me fui de viaje al viejo continente , pero eso no ha sido lo unico que ha sucedido , los ultimos casi 8 meses he pasado por varias emociones , procesos , sentimientos que me han acercado un poco a lo que realmente soy,pero vamos por partes. Cuando regrese de viaje me senti turbada despues de 3 semanas de desconectarme de esta mi realidad fue un golpe dificil regresar a aquel trabajo que tan insatisfecha me tiene , regresar a la rutina que tan pesada se me hace y regresar a donde se quedo mi vida en el desgaste , la desorientación y en un total sinsentido un gancho al higado, pero alguna forma tenia que readaptarme ya que por el viaje tenia full la tarjeta , deudas por todos lados y me esperaban 6 meses por delante de trabajo para poder liquidarlas asi que queriendolo o no tuve que hacerme a la idea. Han pasado casi 7 meses de eso y bueno ya liquide mi deuda , ahora solo espero fin de mes para renunciar a mi actual empleo hice el examen para la unam ya que quiero estudiar literatura dramatica y teatro en la primera ronda no me quede pero hare l segunda ,tome un coaching de vida en el que entendi varias cosas que estaban en el aire sobre mi del que en otro post les contare , pero ahora en este momento quiero cambios,verdaderos cambios ,siento que muero de miedo , pero ahora se que ya estoy muriendo desde el momento en que me empeñe en ser algo que no queria , en algo que debia ser para ser "exitosa" y renuncie a muchas cosas que quiero de corazón, tenia un bloque de mente y de sentimientos , por eso los post aqui se extinguieron ya no podia escribir , ya no queria escribir porque todo me conducia a la misma banalidad pero poco a poco voy entendiendo que quiero y poco a poco voy recuperando todo este tiempo vacio y espero esten conmigo durante este proceso.

 Feliz de estar de vuelta.

Crónicas desde el viejo mundo parte 1

Estoy de vuelta , desde hace ya una semana , despues de haberme desaparecido de aqui por mas de un mes y de mi México lindo por  3 semanas .

Como les conte en mi ultimo post , se dio una oportunidad de viajar a Europa y me fui  3 semanas , 21 dias con exactitud y creo que no me cayo el veinte de ese hecho hasta despues de 6 horas de vuelo en las que me dolia ya la espalda , no podia  dormir y empezaba amanecer y yo seguia en el avión despues de 2 peliculas y un disco de musica.

Pero mientras iban pasando las horas  yo intentaba dejar ,a cada meridiano avanzado, atras todo , todo lo que en poco tiempo habia sucedido en mi vida , cambios importantes , movimientos dolorosos , que en menos de 2 semanas pasaron lista en mi y que no tuve tiempo de digerir hasta esa hora 6 en la que intentaba dormir (pero el terror a que esa porqueria se cayera me impidio pegar ojo) y que sin exito consegui.

Abri entonces mi mochila y saque mi reciente regalo de cumpleaños (que por cierto fue el dia 6 de octubre) "El hombre mediocre" un libro que me habia dado mi mejor amiga de toda la vida que en ese momento tambien se despedia de mi , para irse a vivir a otro estado y al parecer sin "v" de vuelta.
Lo abri y relei la dedicatoria que me habia puesto en la primera pagina y al leerla una lagrima brotaba de a poco en mis ojos , el corazón se me encogio y entonces...me cayo el veinte.

Es extraño  como la vida va tejiendo las historias de todas las personas , como a veces pueden estar en total calma sin ningun movimiento y de pronto todo cambia , todo rota , todo se va .

Todo empezo con mi amiga Mayra , mi mejor amiga desde que teniamos 6 o 7 años aproximadamente,habiamos pasado muchas cosas , y de pronto se fue a vivir a Cancún , para tratar de arreglar unos problemas que tenia , de pronto regreso a la ciudad y entonces empezamos a frecuentarnos de nuevo , de repente un par de meses atras habiamos tomado la costumbre de cada viernes ir a tomar un cafe y charlar , platicabamos de todo , de como nos habia ido en la semana , de cosas superfluas , de otras mas profundas , pero la platica nunca terminaba , inclusive mientras ibamos en el taxi que nos dejaria en nuestras correspondientes casas(ya que viviamos cerca) seguiamos hablando y hablando hasta que habia que pagarle al taxista y despedirnos;yo me sentia tan bien , tan contenta , despues de mucho tiempo en el que habia visto ir y venir amistades , despues de mucho tiempo en el que no habia encontrado a alguien con quien platicar como con ella , de nuevo estabamos ahi , juntas , como hermanas , complementando la una  a la otra  , ya que ella es la unica persona en el mundo que puede entender mi sentir mejor que nadie , que muchas veces lo comparte , otras veces le pasa lo mismo y otras muchas pensamos igual.
Empezaba a volverse una costumbre muy recomfortante y asi pasaban las semanas ,yo con los preparativos para mi viaje y ella con su nuevo empleo , pero justo 3 semanas antes de que yo me fuera nos reunimos como cada viernes y entonces me conto que en esa semana se habia movido todo su plan y que habia decidido irse a vivir de nuevo a cancun pero ahora se llevaria a su madre y su hermano  a la casa que recientemente habia podido comprar alla , llego a ese punto por la salud de su madre (la cual tiene cancer) , porque economicamente le iba mejor en los trabajos de alla y ademas porque tenia su casa ahi, todo apuntaba que tenia que volver , que ya nada la ataba a la ciudad ,cuando me dijo eso senti que mi corazón se encogia ,pero prometiendome que ese cambio no seria pronto me quede ese dia medianamente tranquila,aunque una parte de mi me decia que eso seria mas rapido de lo que ella decia.
A la siguiente semana ,una semana antes de mi cumpleaños y 15 dias antes de irme de viaje, nos reunimos de nuevo y entonces tal y como imaginaba , me cuenta que todo iba muy rapido y que esa semana anterior su madre ya habia vendido la mitad de sus muebles y que ya habia hablado con una inmobiliaria para vender la casa y que todo apuntaba que en menos de 20 dias se irian, yo no sabia como sentirme , ni que decirle , sabia que era lo mejor para ella pero en el fondo deseaba que no se fuera.

Por otro lado los ultimos 3 meses habia estado preocupada por otro de mis mejores amigos, Alan , 3 meses atras estabamos en que queriamos vernos para platicar , pero aquel fin de semana estaba cansada y tenia ropa que lavar y  no pude verlo , para ese lunes entonces quedamos en que el pasaria por mi a mi trabajo , pero aquel dia no llego , desde entonces no lo pude localizar hasta que una semana antes de irme de viaje  su madre por fin me conto que lo habian internado en un centro de rehabilitación ya que los ultimos meses habia conocido una persona que lo habia adentrado mucho en eso y su madre no encontro otra forma que internarlo , como imaginaran mi corazón de nuevo daba vueltas , me empezaba a sentir tan mal ,porque mis mejores amigos estaban lejos de mi , poco a poco sentia que me iban dejando sola , pero todo sucedio tan rapido que no pude digerir todo al momento .

Ademas de igual forma 15 dias antes hubo algunos problemas con mi familia y tambien eso me sacaba de completo balance ,para rematar en mi trabajo las cosas estaban tensas , el ambiente laboral no era el optimo , y justo un dia antes de irme hubo una junta con una coach que iba a ayudar al equipo a integrarse , pero aquel dia se sacaron trapitos al sol, conflictos que estaban ahi pero que nadie habia querido decir en voz alta , ese dia salieron , ya despues contare eso con mas detalles , y despues de la junta el ambiente en la oficina se sentia pesado , cargado de incertidumbre , de tensión , creo que nadie se lo esperaba y creo que nadie sabia como actuar despues de eso,  y  a mi me estresaba  un poco irme dejando el ambiente de trabajo de esa forma , tenia la sensacion de que en mi ausencia todo podia reventar peor , o arreglarse , no sabia que esperar a mi regreso , pero me mentalice y pense "a la mierda todo" y llego el 12 de octubre ,me trepe en ese avión , pero como decia a las 6 horas de vuelo , no podia dormir , estaba harta del asiento , retacada de comida del avión y fue como poco a poco todo lo que habia estado flotando alrededor de mi cabeza cayo suavemente sobre mi y por un momento a mas de 33 mil pies de altura senti que empezaba una nueva etapa para mi , que mi vida cambiaba lenta pero significativamente.

Continuara...

Rumbo al viejo mundo.

Nunca las cosas salen como planeamos y siempre cuando 

menos imaginamos cosas llegan , asi me sucede ahora , 

que sin pensarlo y de repente surgió la oportunidad y me ire

a Europa 3 semanas , espero descubrir muchas cosas pero

sobretodo vivir la aventura de viajar por el viejo mundo

e ir quizás entre sus calles y avenidas , descubriendo un poco

mas de mi , porque a final de cuentas de eso se trata la vida  ,

de descubrir , de un viaje de adentro hacia afuera y viceversa.

Pasare por varias ciudades , Varsovia , Cracovia  , Berlín,

Praga , Viena , Budapest ,Roma , Londres y terminamos en 

la capital del romance por excelencia , París.

Estoy emocionada , vuelta loca con la planeación de pronto 

de golpe se vino todo casi a la vez , el ascenso en mi empleo

como coordinadora de operaciones de franquicias , el viaje

y antes del viaje y en 15 dias sera mi cumpleaños porque no

decirlo numero 25 ,estoy  ajetreada con todos estos cambios

y honestamente no se que pasara despues de todo esto , 

del viaje , del tiempo ,de la costumbre , pero lo que siento

es que poco a poco me acerco a una etapa de mi vida que

solo puede ir hacia arriba , hacia el progreso y el avance 

espiritual sobretodo , aun tengo mucho por vivir y esta

aventura que se aproxima se que sera irrepetible y que sera

algo genial que contarle a las personas que esten en mi

futuro , todo  tiene un porque no me cabe la menor duda

y ahora poco a poco entiendo que todo por si solo cuando

es para ti , se acomoda.

reto...

y pese a todo yo sigo ahi , si con esto del nuevo puesto he pasado por varios estados de animo,orgullo ,alegria ,miedo ,pavor ,inseguridad ,confusión ,ansiedad ,pasividad , silencio ,reflexión...
Y pues es probable que me quede ahi ,asumire ese nuevo reto ,aprender , trabajar en mis habilidades escondidas , ser mas flexible , negociar , hay muchas cosas que se ponen en mi contra ,pero poco a poco creo que voy encontrando las llaves para abrir esas partes de mi que me causan problemas y que estan encerradas sin acceso para nadie ni siquiera para mi durante todos estos años ;he retomado la terapia con mi psicologa y creo que eso poco a poco ayudara a estos nuevos retos y cambios que se vienen , necesito trabajar sobre mi seguridad y mis inseguridades , tengo miedo , mucho miedo , de que pase el tiempo y de todos modos me siga sintiendo miserable , pero espero que este cambio me ayude y que la terapia me de herramientas para poder crecer sin que duela.
Gabu  definitivamente he considerado irme un fin de semana a algun lado , quisiera una cabaña un bosque o algo donde estar sola ,escribir ,dejarme vivir nada mas ,d edicarme a respirar y no pensar ,creeme que lo necesito y estoy pensando a donde sera auqnue se un fin de semana.
En estos momentos me siento como al pie de una montaña tan alta que parece que no tuviera fin ,tan alta que siento que se me viene encima , que me aterra pero a la ves me atrae , estoy al pie de esa montaña y poco a poco doy pasos para treparla...

Ironías...de mi vida.



Es absurdo como a veces los acontecimiento se suscitan ...cuando no esperas las cosas suceden , o cuando crees que todo esta perdido las cosas dan de si , asi es como me sucedio estas ultimas semanas , despues de esta por meses pensando que estaba hasta el copete de mi puesto  y de mi empleo , empezaba a echar raíces la idea de moverme de ahi , incursionar en otras cosas , intentar en otros rubros , lo que fuera pero irme , pero antes de tomar la decision definitiva , decidi hablar con mi jefe respecto a si me veia  futuro para ir a la siguiente area  , un area que es operativa y no de contabilidad , numeros , cargos , o manejo de dinero (cosa a la que estoy medianamente acostumbrada pero que  me sigue estresando como al principio), al momento me planteo que para subir hay que buscar quien nos cubra , tambien debemos haber alcanzado ciertos objetivos  y haber contribuido con el mejoramiento del area o puesto que tenemos de alguna forma , y aunque es verdad , no pude evitar mi cara de nomejodas , creo que él la vio y entonces cambio su actitud y me dijo que le diera tiempo , para analizar como acomodaría el área ya que la   empresa crecía y tendría que hacer una estructuracion de cualquier forma , que le diera hasta septiembre u octubre para decirme algo en claro,yo pense que me dio el avion segui pensando en mis opciones y entonces , 15 dias despues estaba decidida a decirle que renunciaria en un mes o dos , pero justo ese dia él anuncia la nueva estructuracion y entonces  me entero de que me asigna un nuevo puesto ,mi amiga subira de gerente y yo como coordinadora de franquicias.
En realidad entré en shock no podia entender como era posible  que las cosas me sucedieran asi , que justo en el instante en el que queria irme , me muestran otra opción , no estoy totalmente segura de quedarme , aunque estoy mas comprometida que nada , ya que el ambiente no es el mejor , me queda lejos  y no se , estoy muy confundida , por otro lado me decia una amiga , que  podria ser un buen puesto que agregar a mi cv ,y eso me serviria mas adelante , y es verdad , pero he pensando que si voy a quedarme necesito hacer planes para un negocio futuro  o marcar ya mi camino , que quiero hacer de el , ya que si me quedo aqui por lo menos sera un año mas invertido o perdido (aun no se la diferencia) por lo que debo de dejar de gastar en tonterias , ahorrar lo mas que pueda   , aprender lo que necesite , leer mas , y aclarar mi mente para saber que seguira despues de aqui , independientemente de si me quede mucho tiempo o no , ahora solo trato de retomar el consejo de mi psicologa  , mantener la calma no actuar y dejar que pase un poco de tiempo para ver que pasa, de cualquier forma se que si me quedo aqui , tengo que encontrar la manera de hacer otras cosas en mi poco tiempo libre o me volvere loca.

Miedo.

Han sentido tanto miedo a la incertidumbre que han visto pasar

años de su vida escurrirse?

sin entender como?  sin saber con exactitud porque? 

El miedo al fracaso  , la inseguridad que contagia no tener control sobre

ciertar circunstancias , la confunsión ,la desmotivación, 

todo eso puede llevarnos a callejones sin salida , donde la unica luz

que penetra es la que apenas dejamos entrar a traves de las rendijas

del silencio , de los pequeños destellos de razón que casi de 

contrabando intentan hablarnos.

Y muchos , perderemos la cabeza tratando de resolver acertijos que no

tienen respuesta , hasta que los tenemos enfrente o encima y no podemos

esquivarlos porque llegan con  la fuerza furiosa del destino.

Hasta ese momento inevitable quizas sabremos que todo el tiempo

en nuestras manos estuvo cambiar el camino , y con sorpresa

y quizas sin sentirlo volveremos la vista atrás para descubrir

con cierto desatino , que el enemigo al que siempre nos enfrentamos,

la batalla que siempre luchamos , es contra uno mismo.

Yo, mi , me , contigo.

. . .

"Con esos versos superábamos los tiempos..."

. . .

Se han imaginado estar en el cuerpo de alguien del

sexo opuesto?

viajar en el tiempo con el único propósito de 

descubrir que es el verdadero amor?

Pues justo eso es lo que sucede en este libro que 

acabo de leer , supe de el a raiz de una pagina

donde hacen criticas de libros , me encontraba 

buscando cual seria mi nuevo objeto de lectura

despues de la trilogia de Millenium ,y un par 

de libros del autor de 1Q84 , buscaba algo mas 

para leer y me encontre con la critica de este libro.

Al principio no sabia con exactitud que esperar 

pero en definitiva me ha dejado con un excelente

sabor de boca ,la historia gira alrededor de una 

especie de Bridget Jones , mujer adulta , con un

trabajo mediocre o al menos que a ella no le gusta,

y con su exnovio (al cual adoraba) a punto de 

casarse con otra...

Asi empieza Yo ,mi, me , contigo  ...

dentro de ese contexto por azares del destino

logra regresar al pasado y aparece justo dentro 

del cuerpo de uno de los mayores exponentes de la

literatura  , William Shakespeare ,junto a el 

vivira una serie de acontecimientos que poco a 

poco y sin que se de cuenta le mostrara

lo que es el verdadero amor.

Si les queda un miligramo de romanticismo

arraigado en alguna parte se los recomiendo

la historia es original , pero ademas narrada de

una forma espontanea y tambien llena de situaciones

bizarras que les sacara una que otra sonrisa 

(o como en mi caso ,  carcajada ) 

no pude conseguirlo en las librerias cercanas

a mis rumbos y lo baje de internet , realmente

me costo mucho trabajo dar con él ya que

es uno de los titulos de este autor que no 

se encuentran en cualquier lado , pero lo

tengo y por si les interesa leerlo me avisan 

para que se los haga llegar de alguna manera.

Otro gran punto a favor es que el final en definitiva
me gusto , me parecio coherente , y no senti
como en muchos otros libros me ha pasado ,
que  de pronto al escritor se le acabo la imaginacion
y que decidio que ahi terminaba la historia
aunque pareciera cortada o carente de ritmo.
En este caso no senti eso  el final fue poco a poco
llevandome de la mano resolviendo de una forma
a mi parecer concreta pero rapida , cada cosa
que hacia falta por decir, en fin el libro me ha
gustado bastante espero que ustedes tambien
los disfruten.

Les dejo los datos por si logran conseguirlo

en una librería.

Yo , mi , me , contigo.

Autor: David Safier.

Con la pagina en blanco...

Con la pagina en blanco me siento al repaso,

de las estaciones desvanecidas,

de las flores secas del armario,

al susurro lascivo de la queja ,

a la pantomima que cierra puertas.

Con la pagina en blanco

a cuentagotas riego las palabras desgastadas,

arrugadas de silencios ,

recostadas en los brazos del tormento,

consoladas a la sombras del concreto.

Con la pagina en blanco

los matices de historias descartadas

decoran de escarlata la semblanza

de una cronica que nunca fue narrada,

de una novela que no ha sido terminada,

de asuntos perdidos que no encuentran en

sus cenizas las sonrisas ni en el fuego las caricias.

Con la pagina en blanco

abro la celda de esta cárcel

me acerco a los adentros 

de una alma taciturna que se desmorona

de una voz casi marchita

que destruye y que transita,

de una herida que palpita y 

de una luz que da cuerda 

a unos ojos que brillan

bajo una noche sin estrellas

a la espera de que el alba

cumpla la promesa y se

torne en claridad.

Exhausta!

No hay cosa peor que dedicarle  todo el dia al trabajo!!!

en definitiva este trabajo me esta sacando canas  y me esta 

agotando las pupilas , cada dia veo menos y es que  paso

todo el dia de 10 a 8pm  aplastada en una jodida computadora

confirmando pagos , ingresando , contestando el telefono ,

discutiendo , ignorando , soportando , me salgo a las 8:30am

y  llego a mi casa a las 10pm  y que queda por hacer?  nada 

en absoluto nada , y no me compadezco, si estoy  ahi es porque

asi lo he querido o quizas porque  asi me ha faltado  decisión,

hay dias en los que  soporto el ritmo pero otros en los que me 

pregunto si no habra otro trabajo menos absorbente para mi ,

algo  menos robotizado y menos extenuante mentalmente , ya 

que  aunque hago lo mismo todo los dias ,y no es tan complejo , 

la monotonia el sentido de lo repetitivo me esta volviendo loca 

me esta quemando el cerebro y creo que cada dia encajo peor 

las palabras , las letras ,por cansancio o hastio pero se me atrofia 

la mente!!!

tengo que convencerme de que hay  algo mejor para mi ,

y ese dia  mandare al carajo este trabajo, renunciare y 

buscare cosas nuevas!!!

Caro, mi mejor amiga de la prepa...

Es increible como el tiempo pasa , como los 

caminos de las personas se van doblando , quebrando , 

desviando y cambiando de una forma que en el dia a dia

no somos capaces de vislumbrar , pero que cuando de 

pronto miramos hacia atras notamos con una claridad que

a veces nos preguntamos? cuando paso?

Eso mismo pensaba este fin de semana que fui al baby shower

de mi mejor amiga de la preparatoria , no imagine que el 

momento en que una de las dos se embarazara estuviera cerca

pero si , aunque ella es unos años mayor que yo aun asi

para mi ha sido algo impactacte , bueno sobretodo por como se

fueron dando los acontecimientos , primero termina una relacion

de casi 5 años al mes anda con otro tipo de su trabajo

y a los 3 meses se embaraza de el...no me espanto ni nada por 

el estilo , solo que sigo pensando que no considero que haya sido

una buena  manera de hacer las cosas , ademas de que siento que

este tipo la esta absorbiendo con su mundo , ahora todo es con

la familia de el , con sus amigos de el y ya viven en la casa de 

los papas de él!!! , no se... quizas exagero o quizas solo es una crisis

por mirar como mis amigos crecen tienen hijos y se casan y yo sigo

aqui soltera sin compromisos y con los mismos traumas jajaja

de cualquier manera quiero que  este bien , que su beba este

sana y esplendida , no estoy segura de que pasara entre nosotras

ya que  siento que hemos cambiado mucho  y ademas su 

marido  y yo no nos caimos muy bien jajajaja pero de cualquier

forma para mi siempre sera mi mejor amiga de la prepa,

aunque la prepa la hallamos dejado atras y la vida  nos deje

dia a dia atras a nosotras.

caminar-trotar ,meta...correr!

Como les había contado en anteriores post ,
me di cuenta de que estaba algo pasada de peso
y ya no me siento a gusto con ello , de repente ya me
apretar el pantalón jajajaj y con eso de que paso  todo el
día sentada frente a una computadora en mi trabajo
reflexione en que por salud  y porque no por estética
necesitaba hacer algo de ejercicio , moverme , aunque
fuera poco.

Pensé en gimnasio , pero recordé las 3 veces que me he
inscrito y lo he dejado a las 3 semanas ,por flojera ,por que
me da no se que ir sola  o simplemente por aburrimiento.

Despues pensé en alguna  clase de algo , aerobics ,zumba ,natacion
pero por mis horarios laborales no llego a niguna bendita clase...

Hasta que  entonces una amiga del face me metio la idea de salir a correr ,
si como se escucha correr...

ella lleva algunos meses corriendo y participando en carreras , nunca
ha ganado pero le causa emocion los eventos y la gente ,
al analizar es un deporte que puedo hacer en cualquier momento ,
bueno que se puede adaptar a mi modo de vida y que no requiere
mucho dinero ,pero eso si mucho esfuerzo ,asi que desde
hace como 20 dias empece , sinceramente mi avance ha sido
rotundamente lento  , tengo pesima condicion , me sofoco y
ademas me canso super rapido , pero he comprado unos super
tenis con amortiguacion y ropa deportiva adecuada para la ocasion
y por lo caros que me salieron ahora tengo que agarrar
condicion porque la tengo que agarrar jajajaja.

aunque claro principalmente porque quiero velar por mi salud,
quiero crearme este habito que en general es excelente y
que a la larga si soy constante con esto me podra dejar
grandes beneficios tanto fisicos pero quizas pueda
marcar la pauta para adquirir nuevos habitos ,
nuevos compromisos , algún reto.

Las penas con pan son buenas...

De unos meses para acá he estado incursionando un poco

en la pastelería y repostería  , me gustan mucho los postres

pero mas me gusta hacerlos , ademas decorarlos , creo

que me genera cierta calma  o relajación realizarlos, 

dicen que las penas con pan son buenas y pues

aunque  estoy bajándole a las masas porque ya tengo

pancita y no me gusta , no puedo evitar fascinarme 

por estos pequeños panecillos , tipo mantecada

y mini cupcakes que gracias a los multiples 

tutoriales que uno puede encontrar en youtube 

para hacerlos , he aprendido y  aqui les dejo unas 

fotitos de los primeros que hice hace un par de meses

en este momento estoy haciendo mas , pero esas fotos luego

se las comparto , a ver que les parecen:

Un poco de dulce para endulzarme la vida jejeje

Respuesta...

A veces sabemos como acabara algo mucho antes de

siquiera haber comenzado...

Como ya les habia contado despues de meses de silencio

de darle  vueltas , de evitar , de aparentar , de intentar y 

malograr ,hace una semana por fin escribi una carta , quizas

2 cuartillas no lo se , describiendo detalladamente lo que

tenia dentro , calladamente.

Siempre he sido mejor escribiendo que hablando , cuando de

expresar mi sentimientos se trata , asi que de esa manera se 

lo hice llegar a mi "amigo" , si ...aquel del que me enamore.

La respuesta no tardo en llegar , hace un par de dias me pidio 

hablar , en resumidas cuentas...

-tenemos mucho en común pero estas dispuesta a arriesgar la amistad?-

(respuesta pensada )-por supuesto que si , no es arriesgarla , es

buscar algo mejor , mucho mejor  , darlo todo , todo.-

-te ofrezco mi amistad incondicional ...-

(respuesta pensada)-me hace falta tu amistad con locura , pero 

ya no me conformo con eso...-

-no siento nada mas que una amistad por ti...-

---------------------------------

Y eso fue basicamente lo que sucedio, me ha dejado claro que

soy una amiga importante para él ,que no quiere perder la amistad y volver

a platicar como platicabamos , a dialogar como lo haciamos , a

compartir cosas, información y conocimiento como lo compartiamos,

que si por él fuera lo hariamos desde este mismo momento.

pero...

aunque yo tambien quisiera contarle muchas cosas , platicarle

de todo lo que ha pasado por mi cabeza estos meses , 

dialogarlo ,escuchar su opinion , retroalimentarnos ,aunque quiero 

tener a mi amigo de vuelta , simplemente no puedo

traer a su amiga de vuelta...

aun no , esto es un proceso como todo , 

 el corazón de la mujer esta roto,

y la amiga aun no puede regresar.

sera posible que algún dia lo haga?

Rompiendo el silencio.

Despues de semanas de pensarlo y no decidirme

por fin la semana pasada le envie un mail a mi amigo

donde le conte todo lo que siento por él y como eso

ha  desencadenado que me alejara de él al no entender

la situacion y saber que hacer al respecto.

Le deje la carta abierta para que hablaramos en

persona , eso fue el viernes y aun no me ha

contactado , tenia dudas de si habia leido el correo

pero hoy comprobe que si , ya que  a una amiga

de ambos el le pregunto por la situacion , cosa

que mi amiga , seguramente por un acto de no

quebrantar la confianza ,ella le dijo que no sabia

nada de nada , pero al menos eso me hace estar segura

que ya lo leyo y que ya sabe que estoy enamorada de

él , pero y ahora? , creo que realmente no tengo que

hacer nada mas , el tiene que actuar ahora o no?

tengo miedo de lo que pueda suceder ,pero pues

tambien me canse de callar lo que siento , sea

correspondido o no , ya no lo aguantaba.

yo sigo sin hablarle , y pues trato de ser fuerte

no se que pasara,fue tan dificil el mandarle lo que habia

escrito , me quite la mascara de la amiga que solo

lo queria como tal y le mostre a la mujer que se enamoro

de él  , pero pues estoy nerviosa , segura y firme

de que fue lo mejor  decirselo , pero tengo tambien

miedo y dolor de pensar que puedo perderlo

de que ni siquiera la amistad podra recuperarse...

pero al final de esto no quiero solo su amistad ,

yo quiero su Amor...

y ahora?

no me queda mas que esperar darle

tiempo al tiempo... o no?

...

en momentos como este , solo quisiera poder tenerte aqui ,abrazarte y escucharte decir...todo estará bien.

Dia a dia...

Les cuento que los dias han transcurrido de mucho trabajo

es increible lo cansada que termino en el dia  y eso

que me la paso sentada frente a una computadora de 10 a 8...

creo que poco a poco la distancia y el tiempo me van

desgastando hay dias en los que desde las 12 del dia 

ya no aguanto los ojos   , estan cansados y rojos.

Pero pese a todo eso  trato de sobrellevar el día  a dia

mi relacion con mi jefe no ha  evolucionado , creo que

esta igual ..."no la hay" , simplemente coexistimos en

la misma oficina pero cada uno en su rollo , para mi

la verdad es mejor que no se meta conmigo que no me

este presionando aunque  a veces es rara tanta indiferencia.

Por otra parte ha sido una semana de frustración, de buenas

a primeras me he sentido enojada e irritable , quizas el

cansancio influya considerablemente , pero  tambien

no puedo dejar de lado que la principal razon de estar asi

es la distancia que he puesto entre "mi amigo" y yo ,

lo se quizas fue la salida mas comoda , aunque no la mas

facil , me esta costando mucho no hablarle , pero al mismo

tiempo cada dia me repito que es lo mejor para mi , aunque

hay noches como las de anoche en las que sueño con él

y  despierto con el corazón a flor de piel y el alma encogida,

a veces me pregunto porque lo añoro tanto , es tan parecido

a mi en muchas ocasiones!!! , como sea trato de llevar el dia 

a dia  , haciendome a la idea de que no volveremos a hablar

ya que yo me empeño en no hacerlo y es seguro que él pese

a que talvez le cause duda el porque de mi silencio , no hara

nada por acercarse , por preguntar , por saber o tratar

de recuperar la amistad , o algo...se que por mi y por él

esto ya no tiene marcha atras. u.u

La idea de un negocio  sigue dando vueltas en mi cabeza ,

no estoy segura de que sea de organizacion de eventos

pero si tengo en mi cabeza que deseo realizar algo , encontrar

la manera de independizarme de las empresas y emprender algo

propio , aunque todo parece estar muy en pañales.

La proxima semana me tomare unas merecidas vacaciones

sol playa y mar para reconfortar un poco mi aturdida mente , 

mi cansado cuerpo y mi adolorido corazón , intentare 

dejar todo aqui , olvidarme de todo y todos al regresar 

espero poder seguir adelante en este empleo al menos un 

año mas , en cuanto a mi vida personal no lo se ,es

muy incierto ese terreno , extraño con locura a mi amigo ,

tambien lo sigo queriendo con la misma pasion , mi

trabajo me sigue provocando gastritis varias veces

y mis animos a veces no son de lo mejor ,pero 

pese a todo intento vivir el dia a dia , aunque no sepa

que demonios pasara mañana.

Contando a mis ex...

Soy una mujer que gusta saber un poco de todo y 

que por lo regular no es experta en nada , para

algunas cosas son muy flexible , para otras no ,

me interesa lo desconocido  y a veces me ronda

un halo de misterio ya que no suelo dar mi confianza

facilmente y ese interes en saber un poco de todo

en esa apertura respecto a lo que hay alla afuera , 

ha influido  considerablemente , en el tipo de relaciones

que  he mantenido , los tipos de hombres con los

que he salido , ahora que estoy en un momento en el 

que  mi ultima relación no funciono  y que mi corazón 

esta congojado por querer a alguien que no

me correspondio , me pongo a reflexionar sobre mis 

relaciones anteriores , el porque he llegado a este punto ,

este punto en el que pareciera que las relaciones 

sentimentales estan en mi contra , o que  talvez yo

este en contra de ellas , lo se lo se , quizas suene algo

exagerada , pero a lo largo de estos veintitantos años

he salido con todo tipo de hombres , me he involucrado

en todo tipo de relaciones y  circulos , he aprendido mucho

pero de igual forma he estado lejos de donde creo que deberia

haber estado o mejor dicho , no era asi como debian de ser 

las cosas , las respuestas que buscaba no estaban ahi.

Trato de recapitular a modo de autoanalisis y autoconocimiento

las relaciones relevantes que he tenido en mi vida , el porque

y  porque de igual forma no funcionaron , para entonces 

quizas de una forma absurda , conocer el fallo , la parte en 

la que me este equivocando, un hilo conductor entre todas ,

para asi poder entender que esta pasando ,que estoy haciendo 

mal...en que parte de esto  esta el error ,porque es un hecho 

que el error existe ya que mi situacion actual me lo deja saber

cada dia...

de las relaciones destacadas que he tenido están las siguientes:

El Clon: relacion prohibida , socialmente mal vista , fue

el hombre con el que desperte tempranamente al mundo

de la sexualidad y la pasión , fue una relación corta ,

pero intensa , el era un hombre apasionado , le gustaba

vivir el momento y no preocuparse por el futuro , 

parrandero y conquistador cambiando un poco

cuando mantuvimos nuestra relacion aunque eso

me era totalmente irrelevante ;al primer problema se 

acobardo y corto la comunicación.

Oscar E.T. 4 años mayor que yo cuando lo conoci ,me 

cortejo y  me arranco un poco el miedo que habia 

quedado despues de lo de el clon , paso mas tiempo

cortejandome que lo que la relacion ,una vez que le di

el si, duro , era un hombre inteligente  ,pero inocente

y hasta cierto punto inmaduro , muy fantasioso y con 

ligeros aires de soberbia , nunca entendi los motivos

para terminar la relacion , hablaba de espacio , aunque 

por momentos sentia que necesitaba mas  encontrarse a si

mismo , antes de buscar a alguien mas.

Raúl: mi primera relación larga , casi dos años juntos , pero

en los cuales manteniamos peleas constantes  , el tambien

hablaba mucho de su "espacio" era soberbio , engreido

y no tenia los pies en la tierra en cuanto a su posicion social , 

vivia con su padre , un hombre mujeriego y divorciado ,

termino nuestra relación una vez por otra chica , regresamos

y entonces yo cambie y la que le daba su "espacio" era yo ,

tuve encuentros con el clon mientras mantenia esa relacion

no me importo serle infiel y despues me enamore de otra persona

aun asi la relacion duro un año mas , aunque claramente era

porque ninguno podia estar solo y era lo unico que habia 

disponible , fin de  la historia?  un 25 de diciembre cuando

despues de haber estado juntos le conte que un amigo

tenia vih y me hizo una escena exigiendome que dejara de 

hablarle ya que podria contagiarmelo y yo a el...en fin 

sobra decir que era un idiota.

Miguel "el bufón de la clase" ,esa historia la contare a detalle
mas adelante.

Roberto: relacion corta , era mi amigo y en un momento
empezamos una relacion , las cosas terminaron porque
yo seguia viendo al clon y hubo un malentendido , despues
de haber terminado me entere que salia con hombres
quizas era bisexual u homosexual de closet.

Jonathan "el fantasma": eramos amigos pero mantuvimos una
relacion abierta hasta el momento que el queria algo serio
yo no queria y corte el contacto con él.

Alan: mi mejor amigo a partir de secundaria , fue mi primer
amor en primaria , el se mudo y varios años no nos
vimos cuando nos reecontramos nos llevamos muy bien
pero los papeles se invirtieron el estaba enamorado de mi
y yo de miguel asi que no lo tome en cuenta y aquello
solo resulto en un encuentro sexual decadente y una
amistad que hasta el momento permanece.

Alfonso mi novio por casi 4 años , al conocerlo me
gusto demasiado pero tenia muchos problemas una madre
posesiva una abuela acumuladora compulsiva, un padre
desaparecido  y mucho miedo de crecer y salir adelante ,
pasamos mucho juntos pero despues de mucha carencia
y mucho pensar decidi terminar la relación ya que a su
lado em estanque y sabia que la relacion no llegaria a nada
y en realidad yo ya no deseaba que llegara a ningun lago.

el chico tenor: primo de una de mis mejores amigas ,llego a
mi vida en el momento justo cuando decidia si terminar lam
relacion con alfonso o no , el fue el empujon que necesitaba
vivimos una relacion muy intentsa , apasionada ,pero asi
de rapido c omo empezo  termino , su pasion era la musica
y no tenia cabeza para otra cosa y sinceramente yo
a veces suelo ser muy egoista...

El metalero , meses despues de terminar con el chico tenor
empece a salir con este chico , en principio  me atrajo que
se veia algo perverso y rudo , pero poco a poco me di cuenta
que  era un tipo de persona que no me atraia demasiado
era muy pasivo  y eso me aburrio , tuve miedo de caer
en una relacion de nuevo como la de alfonso asi que
decidi terminar la relacion pese a que el era cariñoso
y atento conmigo,lo deje.

Mi "amigo" , el reciente caso de enamoramiento , nos conocemos
desde hace unos 2 años , trabaja en la misma empresa que yo
y al principio mantuvimos amistad por chat , se volvio una
persona importante para mi y tenia muy en consideracion
sus opiniones y criterio , me ayudo mucho en momentos
de crisis y creo que yo tambien intente hacer lo mismo por
él , pero una cosa llevo a la otra y yo senti mas por el
desgraciadamente el tiene pareja y ademas otra especie
de conexion con otra chica , dentro de ese triangulo no
perfilaba  yo , pese a que lo que siento por el es fuerte
no me atrevi a confesarselo , la simple idea me causa pavor ,
hemos ido y venido y al final lo unico que pude hacer
para dejar de estar jugando este juego en el que aveces
me habla bien a veces yo a el , decidi dejarle de hablar
procuro alejarme y no dirigirle la palabra ,sin nsaber
si ese sea el mejor remedio para poder dejar de sentir
lo que siento por él , pero fue  la unica salida que  encontre
hasta ahora.

No se con exactitud porque no puedo funcionar con alguien ,
porque mis relaciones  se han ido a l traste y he
salido con todo tipo de personas , pero intento entender
que estoy haciendo mal que siempre  termino
enamorada del incorrecto  y abandonando al que
de alguna otra forma me quiso,porque deseo tanto
a personas que no pueden estar conmigo?
porque no puedo mantener una relacion ?
porque no esta esa persona que tanto añoro ahora conmigo?
soy yo?
son ellos?
que es?

pero si fuera como esa pelicula , que el amor esta
mas cerca de lo que pienso y cuando deje de
buscarlo aparecera?

sera posible eso?
que diablos debo de hacer???

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio

para mi , por todo lo que estaba sucediendo

 ademas porque de pronto simplemente note

que  lo necesitaba.

Termine una relación que en esos momentos

no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin

escrupulos la termine , por otro lado ,mi

inminente enamoramiento de uno de mis

mejores amigos se puso de manifiesto ,

mas una serie de sucesos que uno a uno

se fueron sumando para que la relación 

ni prosperara y la amistad se fracturara.

 Iniciando el año me tome unos dias que 

me debian en el trabajo  y decidi tomar

un diplomado de organizacion de eventos,

de ahi arranco la idea de emprender mi

propio negocio o mas bien ,retome la idea

de crear mi propia organizadora , proyecto

que desde la universidad tengo atorado.

Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,

del tipo de corte que es corto de atras 

y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte

de un caoba  claro ,me puse un piercing en

la nariz y un color "enchanted rubí" en

los labios ,botas largas negras , chamarra

de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

Enamorarse...

Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 

es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una

 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 

despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 

saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,

 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 

nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 

y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime

 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver

 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que

 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,

 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 

de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,

dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 

y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,

 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 

es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 

aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 

que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,

 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 

uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,

 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que

 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,

 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 

provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que

 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 

mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 

de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir

 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 

de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre

  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la

 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,

 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.

Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 

vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 

es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 

querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,

 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,

 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,

pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la

 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede

 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer

 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese

 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la

 persona , radica el principio de la delgada linea entre el

 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.

y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es

 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 

nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 

terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

Desprenderse...

Pues despues de este tiempo y de la intriga

en la que probablemente los deje con mi

ultimo post , lamentablemente tengo que

contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 

lo dije ,por un lado no se si se trate del 

destino , pero cuando de nueva cuenta 

estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 

algo muy fuerte,una situación familiar 

triste y fuerte y obviamente no pude

ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 

existe, cualquier momento era el

momento aunque  despues de dos

intentos fallidos empece a reflexionar 

respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?