No tengo muchos recuerdos de mi infancia o mas bien ,por mi misma no puedo recordar muchas cosas ,los sucesos que recuerdo es porque algo lo detona , algún juguete ,alguna platica,alguna fotografía ,inclusive creo que hasta habia olvidado aquellos dias de juego interminable y las risas por cualquier cosa ,eso hasta que recientemente ,como les platique en el anterior post ,fui a un coaching de vida ahi entre varias cosas desempolve a esa niña que alguna vez fui ,de alguna forma me sume a un viaje hacia mi interior y fui poco a poco visualizando a esa pequeña que jugaba y reia de forma sincera y feliz y tuve dos sentimientos el primero fue felicidad, el segundo, un poco de culpa ya que de alguna forma a través de los años había permitido que esa sonrisa se apagara, pero conforme la escena se iba haciendo mas clara recordé las texturas , los olores , las emociones de aquella edad y sentí como una fuerza cálida se apoderaba de mi ser, la niña había despertado. De a poco me tomo de la mano y fue mostrándome un abanico de sueños y pensamientos , de anhelos e ilusiones que por razones que ni siquiera sé , se perdieron en el tiempo y quedaron olvidados en un rincón , recordé que siempre desde entonces me gustaba crear , diseñar , inventar , también me gustaba cocinar ,cantar ,dibujar en los libros de dibujo que me regalaban mis papas,amaba bailar y estar en el escenario , mirar las estrellas , pedir deseos , celebrar cumpleaños a mis muñecos de peluche ,pero sobretodo siempre quise saber , saberlo todo , entenderlo todo. Esa pequeña me abrazo ,recuerdo la sensación de su suéter tejido preferido y el aroma del detergente que usaba mi mamá , y puso en mi mano un bote de plastilina ,uno de esos tantos que me regalaba mi papá y que me entretenía por horas ,que sabia salada y se quedaba pegada en los muebles de la sala y por los que mamá ponía tapices de periódico por donde jugaba, y ahi jugando con esa plastilina de mis memorias entendí que hoy por hoy debo seguir moldeando ,sonrisas ,sueños ,metas ,imposibles, porque el tiempo pasa rápido y asi como en su tiempo la plastilina se secaba si dejaba el bote abierto ,ahora la vida se escurre sin siquiera darme cuenta. Despues de aquella visión, la niña que un día fui me acompaña de nuevo , la tomo de la mano con la alegria de quien se reencuentra con un viejo amigo ,y la imagen de su sonrisa me recuerda día a día el porque vale la pena hacer lo necesario para ser quienes somos , los que siempre hemos sido,uno mismo.
Estoy de vuelta , despues de un gran lapso de ausencia aqui estoy , ciertamente lo ultimo que supieron de mi es que me fui de viaje al viejo continente , pero eso no ha sido lo unico que ha sucedido , los ultimos casi 8 meses he pasado por varias emociones , procesos , sentimientos que me han acercado un poco a lo que realmente soy,pero vamos por partes.
Cuando regrese de viaje me senti turbada despues de 3 semanas de desconectarme de esta mi realidad fue un golpe dificil regresar a aquel trabajo que tan insatisfecha me tiene , regresar a la rutina que tan pesada se me hace y regresar a donde se quedo mi vida en el desgaste , la desorientación y en un total sinsentido un gancho al higado, pero alguna forma tenia que readaptarme ya que por el viaje tenia full la tarjeta , deudas por todos lados y me esperaban 6 meses por delante de trabajo para poder liquidarlas asi que queriendolo o no tuve que hacerme a la idea.
Han pasado casi 7 meses de eso y bueno ya liquide mi deuda , ahora solo espero fin de mes para renunciar a mi actual empleo hice el examen para la unam ya que quiero estudiar literatura dramatica y teatro en la primera ronda no me quede pero hare l segunda ,tome un coaching de vida en el que entendi varias cosas que estaban en el aire sobre mi del que en otro post les contare , pero ahora en este momento quiero cambios,verdaderos cambios ,siento que muero de miedo , pero ahora se que ya estoy muriendo desde el momento en que me empeñe en ser algo que no queria , en algo que debia ser para ser "exitosa" y renuncie a muchas cosas que quiero de corazón, tenia un bloque de mente y de sentimientos , por eso los post aqui se extinguieron ya no podia escribir , ya no queria escribir porque todo me conducia a la misma banalidad pero poco a poco voy entendiendo que quiero y poco a poco voy recuperando todo este tiempo vacio y espero esten conmigo durante este proceso.
Estoy de vuelta , desde hace ya una semana , despues de haberme desaparecido de aqui por mas de un mes y de mi México lindo por 3 semanas .
Como les conte en mi ultimo post , se dio una oportunidad de viajar a Europa y me fui 3 semanas , 21 dias con exactitud y creo que no me cayo el veinte de ese hecho hasta despues de 6 horas de vuelo en las que me dolia ya la espalda , no podia dormir y empezaba amanecer y yo seguia en el avión despues de 2 peliculas y un disco de musica.
Pero mientras iban pasando las horas yo intentaba dejar ,a cada meridiano avanzado, atras todo , todo lo que en poco tiempo habia sucedido en mi vida , cambios importantes , movimientos dolorosos , que en menos de 2 semanas pasaron lista en mi y que no tuve tiempo de digerir hasta esa hora 6 en la que intentaba dormir (pero el terror a que esa porqueria se cayera me impidio pegar ojo) y que sin exito consegui.
Abri entonces mi mochila y saque mi reciente regalo de cumpleaños (que por cierto fue el dia 6 de octubre) "El hombre mediocre" un libro que me habia dado mi mejor amiga de toda la vida que en ese momento tambien se despedia de mi , para irse a vivir a otro estado y al parecer sin "v" de vuelta.
Lo abri y relei la dedicatoria que me habia puesto en la primera pagina y al leerla una lagrima brotaba de a poco en mis ojos , el corazón se me encogio y entonces...me cayo el veinte.
Es extraño como la vida va tejiendo las historias de todas las personas , como a veces pueden estar en total calma sin ningun movimiento y de pronto todo cambia , todo rota , todo se va .
Todo empezo con mi amiga Mayra , mi mejor amiga desde que teniamos 6 o 7 años aproximadamente,habiamos pasado muchas cosas , y de pronto se fue a vivir a Cancún , para tratar de arreglar unos problemas que tenia , de pronto regreso a la ciudad y entonces empezamos a frecuentarnos de nuevo , de repente un par de meses atras habiamos tomado la costumbre de cada viernes ir a tomar un cafe y charlar , platicabamos de todo , de como nos habia ido en la semana , de cosas superfluas , de otras mas profundas , pero la platica nunca terminaba , inclusive mientras ibamos en el taxi que nos dejaria en nuestras correspondientes casas(ya que viviamos cerca) seguiamos hablando y hablando hasta que habia que pagarle al taxista y despedirnos;yo me sentia tan bien , tan contenta , despues de mucho tiempo en el que habia visto ir y venir amistades , despues de mucho tiempo en el que no habia encontrado a alguien con quien platicar como con ella , de nuevo estabamos ahi , juntas , como hermanas , complementando la una a la otra , ya que ella es la unica persona en el mundo que puede entender mi sentir mejor que nadie , que muchas veces lo comparte , otras veces le pasa lo mismo y otras muchas pensamos igual.
Empezaba a volverse una costumbre muy recomfortante y asi pasaban las semanas ,yo con los preparativos para mi viaje y ella con su nuevo empleo , pero justo 3 semanas antes de que yo me fuera nos reunimos como cada viernes y entonces me conto que en esa semana se habia movido todo su plan y que habia decidido irse a vivir de nuevo a cancun pero ahora se llevaria a su madre y su hermano a la casa que recientemente habia podido comprar alla , llego a ese punto por la salud de su madre (la cual tiene cancer) , porque economicamente le iba mejor en los trabajos de alla y ademas porque tenia su casa ahi, todo apuntaba que tenia que volver , que ya nada la ataba a la ciudad ,cuando me dijo eso senti que mi corazón se encogia ,pero prometiendome que ese cambio no seria pronto me quede ese dia medianamente tranquila,aunque una parte de mi me decia que eso seria mas rapido de lo que ella decia.
A la siguiente semana ,una semana antes de mi cumpleaños y 15 dias antes de irme de viaje, nos reunimos de nuevo y entonces tal y como imaginaba , me cuenta que todo iba muy rapido y que esa semana anterior su madre ya habia vendido la mitad de sus muebles y que ya habia hablado con una inmobiliaria para vender la casa y que todo apuntaba que en menos de 20 dias se irian, yo no sabia como sentirme , ni que decirle , sabia que era lo mejor para ella pero en el fondo deseaba que no se fuera.
Por otro lado los ultimos 3 meses habia estado preocupada por otro de mis mejores amigos, Alan , 3 meses atras estabamos en que queriamos vernos para platicar , pero aquel fin de semana estaba cansada y tenia ropa que lavar y no pude verlo , para ese lunes entonces quedamos en que el pasaria por mi a mi trabajo , pero aquel dia no llego , desde entonces no lo pude localizar hasta que una semana antes de irme de viaje su madre por fin me conto que lo habian internado en un centro de rehabilitación ya que los ultimos meses habia conocido una persona que lo habia adentrado mucho en eso y su madre no encontro otra forma que internarlo , como imaginaran mi corazón de nuevo daba vueltas , me empezaba a sentir tan mal ,porque mis mejores amigos estaban lejos de mi , poco a poco sentia que me iban dejando sola , pero todo sucedio tan rapido que no pude digerir todo al momento .
Ademas de igual forma 15 dias antes hubo algunos problemas con mi familia y tambien eso me sacaba de completo balance ,para rematar en mi trabajo las cosas estaban tensas , el ambiente laboral no era el optimo , y justo un dia antes de irme hubo una junta con una coach que iba a ayudar al equipo a integrarse , pero aquel dia se sacaron trapitos al sol, conflictos que estaban ahi pero que nadie habia querido decir en voz alta , ese dia salieron , ya despues contare eso con mas detalles , y despues de la junta el ambiente en la oficina se sentia pesado , cargado de incertidumbre , de tensión , creo que nadie se lo esperaba y creo que nadie sabia como actuar despues de eso, y a mi me estresaba un poco irme dejando el ambiente de trabajo de esa forma , tenia la sensacion de que en mi ausencia todo podia reventar peor , o arreglarse , no sabia que esperar a mi regreso , pero me mentalice y pense "a la mierda todo" y llego el 12 de octubre ,me trepe en ese avión , pero como decia a las 6 horas de vuelo , no podia dormir , estaba harta del asiento , retacada de comida del avión y fue como poco a poco todo lo que habia estado flotando alrededor de mi cabeza cayo suavemente sobre mi y por un momento a mas de 33 mil pies de altura senti que empezaba una nueva etapa para mi , que mi vida cambiaba lenta pero significativamente.
y pese a todo yo sigo ahi , si con esto del nuevo puesto he pasado por varios estados de animo,orgullo ,alegria ,miedo ,pavor ,inseguridad ,confusión ,ansiedad ,pasividad , silencio ,reflexión...
Y pues es probable que me quede ahi ,asumire ese nuevo reto ,aprender , trabajar en mis habilidades escondidas , ser mas flexible , negociar , hay muchas cosas que se ponen en mi contra ,pero poco a poco creo que voy encontrando las llaves para abrir esas partes de mi que me causan problemas y que estan encerradas sin acceso para nadie ni siquiera para mi durante todos estos años ;he retomado la terapia con mi psicologa y creo que eso poco a poco ayudara a estos nuevos retos y cambios que se vienen , necesito trabajar sobre mi seguridad y mis inseguridades , tengo miedo , mucho miedo , de que pase el tiempo y de todos modos me siga sintiendo miserable , pero espero que este cambio me ayude y que la terapia me de herramientas para poder crecer sin que duela.
Gabu definitivamente he considerado irme un fin de semana a algun lado , quisiera una cabaña un bosque o algo donde estar sola ,escribir ,dejarme vivir nada mas ,d edicarme a respirar y no pensar ,creeme que lo necesito y estoy pensando a donde sera auqnue se un fin de semana.
En estos momentos me siento como al pie de una montaña tan alta que parece que no tuviera fin ,tan alta que siento que se me viene encima , que me aterra pero a la ves me atrae , estoy al pie de esa montaña y poco a poco doy pasos para treparla...
Es absurdo como a veces los acontecimiento se suscitan ...cuando no esperas las cosas suceden , o cuando crees que todo esta perdido las cosas dan de si , asi es como me sucedio estas ultimas semanas , despues de esta por meses pensando que estaba hasta el copete de mi puesto y de mi empleo , empezaba a echar raíces la idea de moverme de ahi , incursionar en otras cosas , intentar en otros rubros , lo que fuera pero irme , pero antes de tomar la decision definitiva , decidi hablar con mi jefe respecto a si me veia futuro para ir a la siguiente area , un area que es operativa y no de contabilidad , numeros , cargos , o manejo de dinero (cosa a la que estoy medianamente acostumbrada pero que me sigue estresando como al principio), al momento me planteo que para subir hay que buscar quien nos cubra , tambien debemos haber alcanzado ciertos objetivos y haber contribuido con el mejoramiento del area o puesto que tenemos de alguna forma , y aunque es verdad , no pude evitar mi cara de nomejodas , creo que él la vio y entonces cambio su actitud y me dijo que le diera tiempo , para analizar como acomodaría el área ya que la empresa crecía y tendría que hacer una estructuracion de cualquier forma , que le diera hasta septiembre u octubre para decirme algo en claro,yo pense que me dio el avion segui pensando en mis opciones y entonces , 15 dias despues estaba decidida a decirle que renunciaria en un mes o dos , pero justo ese dia él anuncia la nueva estructuracion y entonces me entero de que me asigna un nuevo puesto ,mi amiga subira de gerente y yo como coordinadora de franquicias.
En realidad entré en shock no podia entender como era posible que las cosas me sucedieran asi , que justo en el instante en el que queria irme , me muestran otra opción , no estoy totalmente segura de quedarme , aunque estoy mas comprometida que nada , ya que el ambiente no es el mejor , me queda lejos y no se , estoy muy confundida , por otro lado me decia una amiga , que podria ser un buen puesto que agregar a mi cv ,y eso me serviria mas adelante , y es verdad , pero he pensando que si voy a quedarme necesito hacer planes para un negocio futuro o marcar ya mi camino , que quiero hacer de el , ya que si me quedo aqui por lo menos sera un año mas invertido o perdido (aun no se la diferencia) por lo que debo de dejar de gastar en tonterias , ahorrar lo mas que pueda , aprender lo que necesite , leer mas , y aclarar mi mente para saber que seguira despues de aqui , independientemente de si me quede mucho tiempo o no , ahora solo trato de retomar el consejo de mi psicologa , mantener la calma no actuar y dejar que pase un poco de tiempo para ver que pasa, de cualquier forma se que si me quedo aqui , tengo que encontrar la manera de hacer otras cosas en mi poco tiempo libre o me volvere loca.
Se han imaginado estar en el cuerpo de alguien del
sexo opuesto?
viajar en el tiempo con el único propósito de
descubrir que es el verdadero amor?
Pues justo eso es lo que sucede en este libro que
acabo de leer , supe de el a raiz de una pagina
donde hacen criticas de libros , me encontraba
buscando cual seria mi nuevo objeto de lectura
despues de la trilogia de Millenium ,y un par
de libros del autor de 1Q84 , buscaba algo mas
para leer y me encontre con la critica de este libro.
Al principio no sabia con exactitud que esperar
pero en definitiva me ha dejado con un excelente
sabor de boca ,la historia gira alrededor de una
especie de Bridget Jones , mujer adulta , con un
trabajo mediocre o al menos que a ella no le gusta,
y con su exnovio (al cual adoraba) a punto de
casarse con otra...
Asi empieza Yo ,mi, me , contigo ...
dentro de ese contexto por azares del destino
logra regresar al pasado y aparece justo dentro
del cuerpo de uno de los mayores exponentes de la
literatura , William Shakespeare ,junto a el
vivira una serie de acontecimientos que poco a
poco y sin que se de cuenta le mostrara
lo que es el verdadero amor.
Si les queda un miligramo de romanticismo
arraigado en alguna parte se los recomiendo
la historia es original , pero ademas narrada de
una forma espontanea y tambien llena de situaciones
bizarras que les sacara una que otra sonrisa
(o como en mi caso , carcajada )
no pude conseguirlo en las librerias cercanas
a mis rumbos y lo baje de internet , realmente
me costo mucho trabajo dar con él ya que
es uno de los titulos de este autor que no
se encuentran en cualquier lado , pero lo
tengo y por si les interesa leerlo me avisan
para que se los haga llegar de alguna manera.
Otro gran punto a favor es que el final en definitiva
me gusto , me parecio coherente , y no senti
como en muchos otros libros me ha pasado ,
que de pronto al escritor se le acabo la imaginacion
y que decidio que ahi terminaba la historia
aunque pareciera cortada o carente de ritmo.
En este caso no senti eso el final fue poco a poco
llevandome de la mano resolviendo de una forma
a mi parecer concreta pero rapida , cada cosa
que hacia falta por decir, en fin el libro me ha
gustado bastante espero que ustedes tambien
los disfruten.
Como les había contado en anteriores post ,
me di cuenta de que estaba algo pasada de peso
y ya no me siento a gusto con ello , de repente ya me
apretar el pantalón jajajaj y con eso de que paso todo el
día sentada frente a una computadora en mi trabajo
reflexione en que por salud y porque no por estética
necesitaba hacer algo de ejercicio , moverme , aunque
fuera poco.
Pensé en gimnasio , pero recordé las 3 veces que me he
inscrito y lo he dejado a las 3 semanas ,por flojera ,por que
me da no se que ir sola o simplemente por aburrimiento.
Despues pensé en alguna clase de algo , aerobics ,zumba ,natacion
pero por mis horarios laborales no llego a niguna bendita clase...
Hasta que entonces una amiga del face me metio la idea de salir a correr ,
si como se escucha correr...
ella lleva algunos meses corriendo y participando en carreras , nunca
ha ganado pero le causa emocion los eventos y la gente ,
al analizar es un deporte que puedo hacer en cualquier momento ,
bueno que se puede adaptar a mi modo de vida y que no requiere
mucho dinero ,pero eso si mucho esfuerzo ,asi que desde
hace como 20 dias empece , sinceramente mi avance ha sido
rotundamente lento , tengo pesima condicion , me sofoco y
ademas me canso super rapido , pero he comprado unos super
tenis con amortiguacion y ropa deportiva adecuada para la ocasion
y por lo caros que me salieron ahora tengo que agarrar
condicion porque la tengo que agarrar jajajaja.
aunque claro principalmente porque quiero velar por mi salud,
quiero crearme este habito que en general es excelente y
que a la larga si soy constante con esto me podra dejar
grandes beneficios tanto fisicos pero quizas pueda
marcar la pauta para adquirir nuevos habitos ,
nuevos compromisos , algún reto.