miércoles, 28 de marzo de 2012

Dia a dia...




Les cuento que los dias han transcurrido de mucho trabajo
es increible lo cansada que termino en el dia  y eso
que me la paso sentada frente a una computadora de 10 a 8...

creo que poco a poco la distancia y el tiempo me van
desgastando hay dias en los que desde las 12 del dia 
ya no aguanto los ojos   , estan cansados y rojos.
Pero pese a todo eso  trato de sobrellevar el día  a dia
mi relacion con mi jefe no ha  evolucionado , creo que
esta igual ..."no la hay" , simplemente coexistimos en
la misma oficina pero cada uno en su rollo , para mi
la verdad es mejor que no se meta conmigo que no me
este presionando aunque  a veces es rara tanta indiferencia.

Por otra parte ha sido una semana de frustración, de buenas
a primeras me he sentido enojada e irritable , quizas el
cansancio influya considerablemente , pero  tambien
no puedo dejar de lado que la principal razon de estar asi
es la distancia que he puesto entre "mi amigo" y yo ,
lo se quizas fue la salida mas comoda , aunque no la mas
facil , me esta costando mucho no hablarle , pero al mismo
tiempo cada dia me repito que es lo mejor para mi , aunque
hay noches como las de anoche en las que sueño con él
y  despierto con el corazón a flor de piel y el alma encogida,
a veces me pregunto porque lo añoro tanto , es tan parecido
a mi en muchas ocasiones!!! , como sea trato de llevar el dia 
a dia  , haciendome a la idea de que no volveremos a hablar
ya que yo me empeño en no hacerlo y es seguro que él pese
a que talvez le cause duda el porque de mi silencio , no hara
nada por acercarse , por preguntar , por saber o tratar
de recuperar la amistad , o algo...se que por mi y por él
esto ya no tiene marcha atras. u.u

La idea de un negocio  sigue dando vueltas en mi cabeza ,
no estoy segura de que sea de organizacion de eventos
pero si tengo en mi cabeza que deseo realizar algo , encontrar
la manera de independizarme de las empresas y emprender algo
propio , aunque todo parece estar muy en pañales.

La proxima semana me tomare unas merecidas vacaciones
sol playa y mar para reconfortar un poco mi aturdida mente , 
mi cansado cuerpo y mi adolorido corazón , intentare 
dejar todo aqui , olvidarme de todo y todos al regresar 
espero poder seguir adelante en este empleo al menos un 
año mas , en cuanto a mi vida personal no lo se ,es
muy incierto ese terreno , extraño con locura a mi amigo ,
tambien lo sigo queriendo con la misma pasion , mi
trabajo me sigue provocando gastritis varias veces
y mis animos a veces no son de lo mejor ,pero 
pese a todo intento vivir el dia a dia , aunque no sepa
que demonios pasara mañana.

domingo, 25 de marzo de 2012

Contando a mis ex...



Soy una mujer que gusta saber un poco de todo y 
que por lo regular no es experta en nada , para
algunas cosas son muy flexible , para otras no ,
me interesa lo desconocido  y a veces me ronda
un halo de misterio ya que no suelo dar mi confianza
facilmente y ese interes en saber un poco de todo
en esa apertura respecto a lo que hay alla afuera , 
ha influido  considerablemente , en el tipo de relaciones
que  he mantenido , los tipos de hombres con los
que he salido , ahora que estoy en un momento en el 
que  mi ultima relación no funciono  y que mi corazón 
esta congojado por querer a alguien que no
me correspondio , me pongo a reflexionar sobre mis 
relaciones anteriores , el porque he llegado a este punto ,
este punto en el que pareciera que las relaciones 
sentimentales estan en mi contra , o que  talvez yo
este en contra de ellas , lo se lo se , quizas suene algo
exagerada , pero a lo largo de estos veintitantos años
he salido con todo tipo de hombres , me he involucrado
en todo tipo de relaciones y  circulos , he aprendido mucho
pero de igual forma he estado lejos de donde creo que deberia
haber estado o mejor dicho , no era asi como debian de ser 
las cosas , las respuestas que buscaba no estaban ahi.

Trato de recapitular a modo de autoanalisis y autoconocimiento
las relaciones relevantes que he tenido en mi vida , el porque
y  porque de igual forma no funcionaron , para entonces 
quizas de una forma absurda , conocer el fallo , la parte en 
la que me este equivocando, un hilo conductor entre todas ,
para asi poder entender que esta pasando ,que estoy haciendo 
mal...en que parte de esto  esta el error ,porque es un hecho 
que el error existe ya que mi situacion actual me lo deja saber
cada dia...

de las relaciones destacadas que he tenido están las siguientes:

El Clon: relacion prohibida , socialmente mal vista , fue
el hombre con el que desperte tempranamente al mundo
de la sexualidad y la pasión , fue una relación corta ,
pero intensa , el era un hombre apasionado , le gustaba
vivir el momento y no preocuparse por el futuro , 
parrandero y conquistador cambiando un poco
cuando mantuvimos nuestra relacion aunque eso
me era totalmente irrelevante ;al primer problema se 
acobardo y corto la comunicación.

Oscar E.T. 4 años mayor que yo cuando lo conoci ,me 
cortejo y  me arranco un poco el miedo que habia 
quedado despues de lo de el clon , paso mas tiempo
cortejandome que lo que la relacion ,una vez que le di
el si, duro , era un hombre inteligente  ,pero inocente
y hasta cierto punto inmaduro , muy fantasioso y con 
ligeros aires de soberbia , nunca entendi los motivos
para terminar la relacion , hablaba de espacio , aunque 
por momentos sentia que necesitaba mas  encontrarse a si
mismo , antes de buscar a alguien mas.

Raúl: mi primera relación larga , casi dos años juntos , pero
en los cuales manteniamos peleas constantes  , el tambien
hablaba mucho de su "espacio" era soberbio , engreido
y no tenia los pies en la tierra en cuanto a su posicion social , 
vivia con su padre , un hombre mujeriego y divorciado ,
termino nuestra relación una vez por otra chica , regresamos
y entonces yo cambie y la que le daba su "espacio" era yo ,
tuve encuentros con el clon mientras mantenia esa relacion
no me importo serle infiel y despues me enamore de otra persona
aun asi la relacion duro un año mas , aunque claramente era
porque ninguno podia estar solo y era lo unico que habia 
disponible , fin de  la historia?  un 25 de diciembre cuando
despues de haber estado juntos le conte que un amigo
tenia vih y me hizo una escena exigiendome que dejara de 
hablarle ya que podria contagiarmelo y yo a el...en fin 
sobra decir que era un idiota.

Miguel "el bufón de la clase" ,esa historia la contare a detalle
mas adelante.

Roberto: relacion corta , era mi amigo y en un momento
empezamos una relacion , las cosas terminaron porque
yo seguia viendo al clon y hubo un malentendido , despues
de haber terminado me entere que salia con hombres
quizas era bisexual u homosexual de closet.

Jonathan "el fantasma": eramos amigos pero mantuvimos una
relacion abierta hasta el momento que el queria algo serio
yo no queria y corte el contacto con él.

Alan: mi mejor amigo a partir de secundaria , fue mi primer
amor en primaria , el se mudo y varios años no nos
vimos cuando nos reecontramos nos llevamos muy bien
pero los papeles se invirtieron el estaba enamorado de mi
y yo de miguel asi que no lo tome en cuenta y aquello
solo resulto en un encuentro sexual decadente y una
amistad que hasta el momento permanece.

Alfonso mi novio por casi 4 años , al conocerlo me
gusto demasiado pero tenia muchos problemas una madre
posesiva una abuela acumuladora compulsiva, un padre
desaparecido  y mucho miedo de crecer y salir adelante ,
pasamos mucho juntos pero despues de mucha carencia
y mucho pensar decidi terminar la relación ya que a su
lado em estanque y sabia que la relacion no llegaria a nada
y en realidad yo ya no deseaba que llegara a ningun lago.

el chico tenor: primo de una de mis mejores amigas ,llego a
mi vida en el momento justo cuando decidia si terminar lam
relacion con alfonso o no , el fue el empujon que necesitaba
vivimos una relacion muy intentsa , apasionada ,pero asi
de rapido c omo empezo  termino , su pasion era la musica
y no tenia cabeza para otra cosa y sinceramente yo
a veces suelo ser muy egoista...

El metalero , meses despues de terminar con el chico tenor
empece a salir con este chico , en principio  me atrajo que
se veia algo perverso y rudo , pero poco a poco me di cuenta
que  era un tipo de persona que no me atraia demasiado
era muy pasivo  y eso me aburrio , tuve miedo de caer
en una relacion de nuevo como la de alfonso asi que
decidi terminar la relacion pese a que el era cariñoso
y atento conmigo,lo deje.

Mi "amigo" , el reciente caso de enamoramiento , nos conocemos
desde hace unos 2 años , trabaja en la misma empresa que yo
y al principio mantuvimos amistad por chat , se volvio una
persona importante para mi y tenia muy en consideracion
sus opiniones y criterio , me ayudo mucho en momentos
de crisis y creo que yo tambien intente hacer lo mismo por
él , pero una cosa llevo a la otra y yo senti mas por el
desgraciadamente el tiene pareja y ademas otra especie
de conexion con otra chica , dentro de ese triangulo no
perfilaba  yo , pese a que lo que siento por el es fuerte
no me atrevi a confesarselo , la simple idea me causa pavor ,
hemos ido y venido y al final lo unico que pude hacer
para dejar de estar jugando este juego en el que aveces
me habla bien a veces yo a el , decidi dejarle de hablar
procuro alejarme y no dirigirle la palabra ,sin nsaber
si ese sea el mejor remedio para poder dejar de sentir
lo que siento por él , pero fue  la unica salida que  encontre
hasta ahora.

No se con exactitud porque no puedo funcionar con alguien ,
porque mis relaciones  se han ido a l traste y he
salido con todo tipo de personas , pero intento entender
que estoy haciendo mal que siempre  termino
enamorada del incorrecto  y abandonando al que
de alguna otra forma me quiso,porque deseo tanto
a personas que no pueden estar conmigo?
porque no puedo mantener una relacion ?
porque no esta esa persona que tanto añoro ahora conmigo?
soy yo?
son ellos?
que es?

pero si fuera como esa pelicula , que el amor esta
mas cerca de lo que pienso y cuando deje de
buscarlo aparecera?

sera posible eso?
que diablos debo de hacer???

martes, 6 de marzo de 2012

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio
para mi , por todo lo que estaba sucediendo
 ademas porque de pronto simplemente note
que  lo necesitaba.
Termine una relación que en esos momentos
no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin
escrupulos la termine , por otro lado ,mi
inminente enamoramiento de uno de mis
mejores amigos se puso de manifiesto ,
mas una serie de sucesos que uno a uno
se fueron sumando para que la relación 
ni prosperara y la amistad se fracturara.
 Iniciando el año me tome unos dias que 
me debian en el trabajo  y decidi tomar
un diplomado de organizacion de eventos,
de ahi arranco la idea de emprender mi
propio negocio o mas bien ,retome la idea
de crear mi propia organizadora , proyecto
que desde la universidad tengo atorado.
Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,
del tipo de corte que es corto de atras 
y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte
de un caoba  claro ,me puse un piercing en
la nariz y un color "enchanted rubí" en
los labios ,botas largas negras , chamarra
de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.