¡200 seguidores!

Esta entrada corta es solamente para anunciarles y darles las gracias porque hoy descubrí con mucha alegría que ya son 200 los seguidores de este blog ,el cual poco a poquito he ido trabajando a lo largo de este tiempo , gracias a todos los que me siguen , a los que no me siguen pero de repente me visitan , los que comentan y los que valoran cada entrada aquí puesta ¡MUCHAS GRACIAS! y vamos por más de todo , espero próximamente realizar alguna especie de dinámica para festejar,por mientras solo les puedo decir que estoy muy contenta.

Letras de ayer , de hoy y de siempre...

Desde el 2006 empece a escribir una novela ,aun no he podido terminarla ,sin embargo ,casi muero cuando al revisar mis respaldos que hice en un dvd de mis archivos de la computadora (ya que le di formato) me di cuenta de que el archivo con las modificaciones que le había hecho y que eran las mas recientes , estaba dañado , por alguna absurda razón el archivo no se había quemado bien y  ¡no abría! , el día que me di cuenta de eso me enfurecí , desespere y al final pensé que tendría que comenzar de nuevo pero no sabia cuando.

Pensé que todo estaba perdido pero recordé que hace tiempo mi padre quería recuperar unos archivos que borro accidentalmente de su disco duro y yo le descargue un programa con el que pudimos escanear la unidad y recuperar la mayoría (dejo el link por si a alguien más se le ofrece aquí ) , así que me di a la tarea de conseguirlo de nuevo y aquí estoy compartiendo con ustedes la alegría de que ¡ pude recuperar el archivo! , ahora toca leerlo y seguir trabajando en él para que en algún momento , espero ya no tan lejano , terminarlo.

A raíz de este incidente me di a la tarea de respaldar (ahora si bien) otros textos en los que estoy trabajando ,uno ya esta terminado y el otro esta en proceso , los he respaldado en memorias usb y me asegurare de estarlas actualizando constantemente, todo este ir y venir entre mis textos me hizo pensar sobre todo el tiempo que me ha tomado escribir esa novela y sobre las cosas que empece a escribir ahora , en esencia tratan lo mismo pero creo que ahora tienen un toque de mayor madurez , y es que tal vez es como un amigo me dijo alguna vez " algunas obras llevan tiempo, necesitas tener cierta experiencia de vida para poder terminarlas " y creo que tiene razón , creo que la razón por la que han pasado 7 años sin que haya podido terminar la novela ,se debe a que este proyecto requiere que mentalmente yo este más madura y con la perspectiva que da el tiempo y la distancia para poder plasmar de forma mas elocuente lo que quiero contar.

Son 3 textos los principales que estoy escribiendo , 2 novelas y un guión de teatro , una de las novelas la empece hace algunos meses y la otra hace 7 años , el guión ya lo termine y me tomo unos 8 meses hacerlo , cada vez que los leo me fascino al ver como mi forma de expresarme ha ido cambiando en comparación a la novela de hace 7 años y la de ahora , muchas expresiones , palabras y formas de decir las cosas han variado de una a la otra , sin embargo sigo siendo yo , en diferentes facetas de mi vida pero sigo siendo yo ,son mis letras de ayer, de hoy y siempre , las que me acompañaran por el resto de mi vida y las cuales se convierten en un instrumento para dejar plasmadas mis inquietudes , anécdotas y visiones,se que las terminare cuando sea el momento y serán el fruto de una serie de experiencias y aprendizaje que quizá a alguien pueda servirle o gustarle.

Mientras yo seguiré escribiendo a mi ritmo y a mi gusto. 

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio

para mi , por todo lo que estaba sucediendo

 ademas porque de pronto simplemente note

que  lo necesitaba.

Termine una relación que en esos momentos

no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin

escrupulos la termine , por otro lado ,mi

inminente enamoramiento de uno de mis

mejores amigos se puso de manifiesto ,

mas una serie de sucesos que uno a uno

se fueron sumando para que la relación 

ni prosperara y la amistad se fracturara.

 Iniciando el año me tome unos dias que 

me debian en el trabajo  y decidi tomar

un diplomado de organizacion de eventos,

de ahi arranco la idea de emprender mi

propio negocio o mas bien ,retome la idea

de crear mi propia organizadora , proyecto

que desde la universidad tengo atorado.

Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,

del tipo de corte que es corto de atras 

y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte

de un caoba  claro ,me puse un piercing en

la nariz y un color "enchanted rubí" en

los labios ,botas largas negras , chamarra

de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

De a pasitos...

Hola amigos , después de estos días de

ausencia que ustedes me disculparan , es que

he andando de un lado para el otro con varias

cosas por atender , pero les doy la noticia de que

decidí tomar el puesto que les conté en el post 

anterior se que sera una joda pero espero a la larga

valga la pena , por lo que quizás  en una semana ya

me andaré cambiando para allá, eso espero.

Por otro lado les cuento que el proyecto de la

estación de radio por Internet del que les comente

también en anteriores post , va viento en popa , 

aun no tenemos muchos radioescuchas pero estamos

empezando a hacernos promoción en diversos

eventos culturales y del espectáculo de aquí de 

México y espero poco a poco este proyecto

vaya creciendo , no económicamente , porque

realmente no perseguimos sacar dinero de esto ,

todos los integrantes tienen sus trabajo fijo o 

actividades escolares por lo que esto lo realizamos

por la mera pasión de transmitir , de comunicar

algo a los demás , sin fines de lucro , pero si

 en algún momento esto empieza a crecer seria

 perfecto.

Les cuento también que pese a que con este nuevo

empleo tendré menos tiempo del que tenia antes , 

tratare de mantenerme al pendiente del blog ,

porque escribir es algo que me gusta mucho

y aprovechare los tiempos muertos , como el 

trayecto del transporte publico al trabajo y 

viceversa para preparar entradas ya que me 

acabo de comprar un nuevo celular de esos

llamados "smartphone" que aparte del wifi y 

diferentes cosas que tiene mas actuales , tiene 

una aplicación parecida a lo que conocemos

como word de windows , donde puedo escribir textos 

y después bajarlos a la computadora ya que son

compatibles con windows office,asi que en esos

lapsus aprovechare para ir escribiendo nuevas cosas

mientras tanto les aviso que les estoy preparando una

nueva entrega de lo que son los relatos de mis 

historias de amor , esas historias que viví en carne

 propia y que estoy recordando en parte por catarsis ,

 en parte porque quiero compartirles mucho de lo

 que soy y de como fue ese proceso que me hizo 

ser la persona que ahora soy para bien y para mal.

Y así estoy dando pasos algo lentos y cortitos

pero que son mas seguros y menos agobiantes

que el estancamiento tan evidente que me

empezaba a pesar como un yunque colgado de

mi cuello.

Espero sigan conmigo durante este viaje introspectivo

y anecdotico ,les deseo estupendo fin de semana

a todos!

Vacaciones rumbo al paraiso...

Ahora si , despues de tanto esperar , me

tomare unas vacaciones como deben de ser ,

con sol , playa y mi mejor amiga de toda la vida ,

espero que en este viaje contribuya a mi proceso

de remodelación del que les comentaba el post

anterior , necesito relajarme y descansar ,

cambiar de aires y asi espero yo ,poder regresar

a dar pasos , que estan pendientes desde cuando...

nos leemos en una semana !

En Remodelación

Me declaro en "remodelación" , si , asi como suena ,
como si de un edificio , o local comercial se tratase ,
como si de una construcción a medio empezar o medio
terminar hablaramos , asi hoy me declaro.

No hace falta tocar el fondo para saber que tan

profundo hemos llegado , tampoco necesitamos

perderlo todo para entender lo que se nos ha sido dado .

Hace meses inicie una auditoria sobre mis pasos ,

impulsada por un sentimiento de vacio , de ansiedad ,

sabiendo que queria y merecia mas , comence esta empedrada

busqueda por el camino del autodescubrimiento

y la reflexión , disculpen queridos amigos si mis palabras

a veces connotan egoismo , confusión o decidia ,

es la inmadurez y el miedo hablando y dominando ,

pero como mas de uno seguro al leer esto entendera ,

todos tenemos ciertos lapsus  en los que se pone a prueba

de lo que estamos hechos , en donde nuestro espiritu

tiene que elevarse ,donde tenemos que renovarnos

o morir.

Acorralada con preguntas que seguro les sonaran

conocidas , ¿quien soy? , ¿para que vivo? , ¿cuales

son mis metas? , ¿cual es el proposito de mi existencia?

¿quien pone las reglas? ,¿que camino escoger? ,

¿que es lo que quiero?

me codeo y busco respuestas , de las cuales seguro

varias no encontrare , con el tiempo me encontraran

muchas otras , algunas las entendere ,otras no , pero es

parte de descubrir la vida , saber como es , de que se

 trata, vivir realmente lo que sucede a nuestro alrededor ,

y no verlo pasar como una cinta de pelicula ante

nuestros ojos .

Asi con esta algarabía ensordeciendo mis oidos ,

clavo sobre el concreto una señal de precaución ,

anunciando una zona de desastre en via de

remodelación ,con mucho trabajo por delante

y con la incertidumbre a flor de piel  , me levanto

del diván de la desesperanza ,con entumecimiento ,

resultado del estancamiento ,con el saldo de

un corazón roto , una mente fracturada y un cuerpo

atolondrado ,salgo en busqueda de un futuro

intangible pero certero .

Raspo el encarpetado de fracasos , que se aglutinan

junto a los miedos y egoismos , resano con honestidad

los prejuicios y complejos , construyo con certezas

pensamientos ,atornillo aptitudes y actitudes a las

puertas de la empatia, reacomodo los recuerdos en

el album del por siempre ,me imagino y perfecciono ,

el hogar de mis anhelos , elevo paredes de sueños

y metas , me miro en el espejo del posible, dejando

en el cajón las carpetas de imposibles .

Por aquellos deseos que se han mantenido a raya ,

persiguiendo la evolución ,levantare de los escombros,

el paraíso.

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El Amor es una fuerza

que inspira , amarse a uno mismo ,

es hallar el origen de toda inspiración.

Esta soy YO

Aqui estoy sentada frente del monitor , con todas las emociones

a tope , de alguna u otra forma , por algun u otro estimulo ,

pero aqui estoy , con el deseo de gritarle al mundo el tipo de

Mujer que soy .

Primero que nada,  todo lo que sucedio con el Chico Tenor ,

tengo que decirlo , me conmociono , y lo admito y confieso,

tengo roto el corazón ,por todo lo maravilloso que

fue ,pero ademas ,porque movio todo mi mundo ,

todos mis cimientos vibraron y los pensamientos buenos

 y malos estancados ,tal como si de agua que ha estado

en reposo mucho tiempo  se hablara , se removieron , se alborotaron , mi estado , mi yo interior , paso de un estado

 de euforia e ilusión , a la confusión y duda , terminando

con un enorme deseo de hacer todoy a la vez nada ,

y no se si él seria la causa , o el detonante nada mas ,

no se si su unica función en este paso por mi vida

era ese , quizas no era el elegido , era una lección mas

que  debo aprender , pero de cualquiermanera en estos

 momentos duele , y duele por lo vivido ,mas que por

 lo perdido , que de perdido no hay nada porque no me

 pertenece , pero tengo un duelo por lo compartido , 

 por lo vivido , las miradas , las caricias , las risas ,

los momentos , que mi obsesiva mente no se resigna a

soltar , pero en ese proceso en el que mi corazón

se recupera del golpe , de lo poco que vislumbro es que...

Soy una Mujer con conflictos , con pensamientos

distorsionados que muchas veces me juegan la broma

y me traicionan, con algunos problemas de autoestima,

de control y de asertividad , pero tambien , soy una Mujer

 que quiere Amor , Amor por si misma pero tambien para

 si misma , que siente , que se apasiona,que entrega y se

 ilusiona , que no quiere volver a conformarse con

hologramas lejanos a lo que realmente desea ,

una Mujer que quiere vivir , que quiere disfrutar ,

 encontrar en lo simple su mundo perfecto , que añora 

que cuando sea el momento aparezca el hombre correcto ,

porque quiero Amor,un Amor  arrollador , inconveniente ,

que me robe el aliento , de aquellos en donde no puedas

vivir sin el otro , romanticismo empedernido o no ese

es mi deseo , Amar con esa pasión , sin limitantes ,

con un sueño en la mano y otros muchos en la bolsa ,

quiero que eso algun dia suceda y mientras tanto ,

 me siento en el divan de la solteria platicandole

mis problemas por resolver ,buscando armar este

rompecabezas , reencontrarme para Amarme ,ser feliz ,

para ser libre.

Fin primera temporada Sabor a mujer.

"De nuevo en la jugada , en los brazos del amor

y del intento de reencontrar la flama del romance,

de nuevo en la jugada, en las palmas de una noche

que me acoge y me alimenta , que me viste y me consuela,

de nuevo en la jugada , entre la niebla y la distancia ,

entre la luz y la esperanza ,que atraganta relampagos

de sueño y carcome caricias desalineadas ,

de nuevo en la jugada evadiendo laberintos

encarcelando acertijos , de nuevo en la jugada

para ser lo que siempre he sabido ser ,Yo."

Bueno mis queridos bloggeros , hasta aqui

la primera, como yo le he decidido llamar , temporada de mi blog

si ya se es bizarro el término , pero he decidido

marcarlo asi , como capitulos en un libro

donde la historia lo amerita , como el final

y el comienzo de otras aventuras , esta primera

temporada ha estado llena de principios

y tambien de confusión , todo en busqueda de algo

y de alguien , de todos y de nadie mas que mi ,

les doy las gracias por este tiempo que me han acompañado

hoy empezamos una nueva temporada , una

nueva etapa en donde todo tiene que cambiar.

Nueva imagen , nuevas historias , nuevos temas,

nuevos pensamientos , luchando contra la negatividad,

y los demonios del pasado , luchando contra todos ,

buscando el sentido ,disfrutando de esto

que parece pasar solo una vez , vivir.

Esperen pronto el inicio de esta nueva faceta

de Sabor a Mujer.

-Ahi ,detras del telón que se cierra esta noche ,

se ensaya una nueva comedia , se montan con cautela

las acciones , parlamentos y movimientos ,

de cada actor que a partir de mañana

estrena con gloria y esperanza ,en el mismo teatro ,

una nueva función.-

El Chico Tenor ¿reloaded?

Hemos vuelto el chico tenor y yo...

los terminos de la relación es basicamente que

yo sea comprensiva en el aspecto de que tiene muchas

actividades y que por eso no tiene mucho tiempo disponible

como para mandarme un mensaje o llamarme , en teoria

solo tiene los dias domingos para vernos...

por otro lado me comento tambien que le habia sacado de onda

mi aparente estancamiento , que digo que hare muchas cosas

pero que al final no ve que haga nada y eso le preocupa ,en parte por

mi , en parte por èl , porque piensa que de alguna forma como que

se solidariza con mi sentimiento y tiene miedo a que de alguna

forma el se llegue a sentir igual y no quiere eso porque él

esta bien claro en que es lo que quiere...

Yo le preguntado si esta seguro de reanudar la relación

y que porque razon quiere estar conmigo , entonces pues

le agobia que le haga tantas preguntas , dice que le hago sentir

que es inseguridad de mi parte y eso le saca de onda .

Asi que intento no preguntar tanto y seguir adelante

realmente esta relacion funcionara?

esta es la pregunta que traigo ahora...

pienso en cosas como que no ha subido fotos de nosotros en el face

bueno tendra como unas 2 o 3 , yo apenas subi como 5 que tenia,

no ha cambiado su estado de "tiene una relacion" en el face ,

bueno apenas antier volvimos...

notan como empiezo a atormentarme con cosas simples...?

Me doy cuenta como mis pensamientos me traicionan ,

fabulo y no hago mas que ver cosas donde no las hay

necesito una vida una pasión pronto!

no pienso dejar mi empleo, necesito el dinero ,

pero si quiero hacer otras cosas en el lapso libre que

tenga , quiero recuperar mi vida y quiero recuperarla ya!

tambien pienso , podremos tener una relacion asi?

podre ser capaz de seguir asi en esta relación,

que sera lo mejor ...?

Recuento 2010 mas vale tarde que nunca...

Bueno , estas ultimas semanas del año tuve algo de trabajo

por aca en la oficina asi que no pude dedicarle al blog mas del tiempo

necesario por lo que tarde en dejar comentarios y en poner posts nuevos ,
por lo mismo el 2011 me alcanzo y no pude hacer mi recuento del año pasado

como debe de ser , por eso antes de que pasen mas dias de este 2011

aqui les dejo mi recuento del año 2010:

-Creo que de las principales cosas que sucedieron este año fue que

despues de mucho meditar ,(muchisimo diria yo...) , termine una relación

de casi 4 años ,ya que a esas alturas ya no veia con él , ni me veia futuro juntos ,

y cuando uno , despues de cierto avance en una relación , no ve eso ,

tiene que replantearse si quiere seguir asi , o si necesita mas y yo necesitaba MÁS.

-De imprevisto la vida me sorprendio teniendo un "clic" con el primo de una

de mis mejores amigas ,él cual yo conozco tambien y era mi amigo desde hace

casi 7 años , por circunstancias el momento se dio , él lo necesitaba ,

yo tambien ,ambos nos necesitabamos y hoy por hoy somos pareja ,

sin tener aun la menor jodida idea de que pasara ,aqui estamos,

en la busqueda de una relación buena amorosa y comprensiva , la cual no se

cuanto dure ,por la distancia que nos separa y la falta de tiempo que tenemos

ambos , pero mientras descubrimos eso disfrutaremos.

-Descubri que a veces no se necesita mucho para poder establecer una amistad

con alguien , a veces simplemente las personas estan como destinadas a

encontrarse , si , por muy extraño que parezca pero creo fervientemente en eso

y me lo ha venido a confirmar mi amistad con Carlos , creo que pese a que no

nos vemos en persona mucho , y que la mayoria de nuestras platicas son

por chat , estos meses han bastado para conocernos lo suficiente y ese tipo

de conexión , no sucede al azar , creo que de alguna forma asi debia de ser.

-Inicie este blog , sin saber exactamente que buscaba , pero sabiendo que

queria decir y dar , y en el me he encontrado a personas maravillosas

de las cuales aprendo mucho dia a dia , leyendo los posts , leyendo sus

pensamientos sucesos , anecdotas , inquietudes intereses y todo ,

de la mano de ustedes es que voy adelante con este proyecto del blog ,

que inicio como una catarsis en busqueda del cambio y que ahora se vuelve

cada vez mas parte de mi.

-Despues de mi término con mi pareja anterior , tuve que lidear con el

recuento de los daños , un corazón roto , muchas desiluciones acumuladas,

promesas sin cumplir , y un estancamiento masivo de mi mente que aun

estoy intentando superar, en su momento el Chico Tenor contribuyo

a la euforia que subio como espuma mi animo hasta el cielo , pero ahora

que la etapa del cortejo se termino mi estado animico regresa con los

pies en la tierra para lidear con las ruinas que quedaron despues de

esta serie de acontecimientos desafortunados que han bombardeado

mi corazón y mi mente.

-Recibi un sorpresivo mensaje de alguien a quien he dejado de considerar

mi amigo , aun no lo comprendo y nunca lo hare , y pese a que con su ...

"somo amigos porque asi lo decidimos juntos..." me acongojo el corazón ,

se que jamas volvera a ser como fue alguna vez , y me alegró saber

lo que tenia que decir , pero tambien , soy completamente conciente

de que no tengo , ni quiero decir nada al respecto , porque si este capitulo ,

este nosequequequeseyo , sigue abierto , es por las cosas que él no

ha dicho , y que es probable, nunca dira,ante eso yo ya no tengo nada que hacer.

Basicamente ese es mi recuento del 2010 un año que puedo definir

como sorpresivo , intrigante y aunque aun me siento dolida y confusa

en varios aspectos de mi vida , quiero que este 2011 pueda alcanzar

a vislumbrar por lo menos una pequeña parte de lo que esta mal ,

quiero poder tener felicidad con la persona con la que me encuentro ahora

pero sobretodo quiero ser feliz conmigo , para no necesitar de otra cosa

mas que de mi , que con eso baste y sobre , para asi ,con esa seguridad

seguir con mi vida , viviendola con los demas.

Mis mejores deseos para todos este año que todo lo que desean

vea la linea de meta , y lo que no , no se apuren , por alguna razón

sera , asi que adelante mis valientes , denle la bienvenida a este nuevo año

a los imprevistos y a todo lo que sea que tenga el destino para ustedes preparado.

Un nuevo año no nos hace mas buenos ni menos malos,

tan solo nos da otros 365 dias ,para seguir haciendo lo que

tengamos que hacer , de la mejor manera posible y a lado de las

personas que amamos y que son la motivación de nuestra existencia ,
la cuenta es regresiva de nuevo ,podemos continuar en lo que estabamos

o empezar cosas nuevas , pero siempre sin dejar de aprovechar

al maximo cada momento , vivir.

Rompecabezas Parte 1

Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas

salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio

no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver

el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia

de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas

de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas

en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,

pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen

de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido

se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...

-ni pies, ni cabeza-

-no necesariamente-

Dandole valor al Yo.

Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)

respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,

por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son

los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que

es mi realidad y que me juega la broma...

Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja

"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la

otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual

es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y

en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al

no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me

pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...

Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?

en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad

desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser

tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,

ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo

como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi

libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,

ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas

relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en

gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...

En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas

cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,

de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,

alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,

una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros

de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?

-intentando soberanamente matar mi ego...-

-no me jodas.-

Paciencia

La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite

tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes

que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,

para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,

en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento

o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia

y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco

seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo

lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,

o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en

ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba

que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante

siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,

que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis

expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación

en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio

de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero

en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna

con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión

y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi

falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición

constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente

es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y

quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,

para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,

el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar

el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo

se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el

suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas

a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas

no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia

para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,

quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,

a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,

en busqueda de mi.

Bodas de Plata (El amor despues de 25 años)

Mis padres cumplen 25 años de casados esta semana ,

mi padre ya anda planeando algo especial para ese dia con mi
madre , el punto de esto es que me ha dejado pensando...

¿Que pasa con el amor despues de 25 años?

Despues de estar con esa persona , la cual conociste en sus mejores
años , con nada de canas , ni arrugas , ni marcas del paso del tiempo ,
como la novedad en nuestras vidas , sin esos lazos indestructibles
que es tener hijos con esa persona , cuando eran solo tu y yo,
que pasa con el amor despues de ese tiempo? , despues de tantas
cosas vividas , de tantas alegrias , de tantas tristezas , de carencias
de buenas epocas , de malas rachas , de enojos , peleas , desacuerdos ,
que pasa con el amor en ese punto?,se transforma? pero de que forma?

Quisiera intentar imaginarme asi , despues de 25 años con la misma
persona , que es lo que podria sentir por ella? , que importancia
tendria para mi? como seria ese lazo entre nosotros?
como cambiaria mi vida? seria capaz de mantener una relación
de tanto tiempo? y de que forma? seria capaz de hacer feliz y ser feliz a
lado de la misma persona tantos años? con todo lo malo y todo lo bueno?
el amor seguiria vigente o se perderia en los velos semitransparentes de
la rutina , de la monotonia y costumbre?

Cuando pienso en el matrimonio ahi si me siento impotente , incapacitada ,
creo que el juntarse con alguien implica un compromiso de amor ,
MUY importante que no puede tomarse a la ligera , eso seria injusto para uno y
para la otra persona tomar una decisión asi es de verdad para pensarselo
mas de una vez , quizas eso le quita el sabor furtivo o el romance un poco ,
pero de verdad pienso que DECIDIR estar con una persona por el suficiente
tiempo posible , es algo definitivo en nuestras vidas , este tipo de cosas no son
como para estar jugando , un dia si somos parte del matrimonio feliz y
comprometido , al otro dia se nos olvida , no NO ES TAN FACIL , y no es
que este en contra del matrimonio, aunque pareciera eso , no lo estoy ,
de lo que si estoy en contra es que una decisión asi ,la gente la tome como
si de cualquier cosa se tratara , eso y la decisión de tener hijos ,
son las dos que me parecen de mucho peso en la vida y que por un mundo
futuro mejor para nosotros y para los demas debemos hacer conciencia y
tomar esas decisiones no con el corazón , deben
de ser IMPULSADAS por el corazón , pero TOMADAS con la cabeza.


Como escapar de la monotonia y la rutina ,que acaba asfixiando una relacion
a el amor? , de que forma conseguir una relacion sana dentro de lo posible ,
basada en el respeto , el apoyo y la igualdad?
Porque muchos suben la apuesta al matrimonio y al final terminan
divorciandose? , sera que no estamos hechos para la monogamia?
que lo natural es mudar de pareja y no establecerse definitivamente
con alguien? o sera que no tenemos ni la menor idea de lo que es un
compromiso de amor y por eso hay tantos fracasos matrimoniales?

Que miedo me da todo esto , en el fondo es algo que me gustaria
experimentar me gustaria encontrar un hombre que en verdad DECIDIERA
estar a mi lado , compartir todo eso que cuentan los demas , conmigo ,
que pudieramos hacer una alianza basada en el respeto , el amor y la igualdad,
pero parece tan utopico eso...no lo se...cual es la formula?

¿Cual es la formula , el secreto para que el amor viva tanto tiempo?

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)

Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope

con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del

mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo

sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para

asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara

con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,

entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien

pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:

resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le

quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,

ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,

proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la

que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta

lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,

por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara

y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian

a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la

chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no

quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese

movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,

pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente

provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en

un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun

en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico

de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas

ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera

hacer nada al respecto de su dirección...

Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o

tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?

tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en

otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder

mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor

me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

Sin Saber a Donde Voy

Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve

que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.

-La estabilidad que

perseguia no me ha dado

la felicidad que esperaba-

-¿que esperas entonces?-

-satisfacción y estabilidad-

-eres muy ambiciosa-

-¿es imposible?-

Carta a mi futuro . . .

Haciendo alusión a un post que lei en

http://elborradordepapeles.blogspot.com/

sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,

es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?