lunes, 27 de diciembre de 2010

Rompecabezas Parte 1



Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas
salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio
no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver
el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia
de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas
de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas
en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,
pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen
de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido
se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...



-ni pies, ni cabeza-
-no necesariamente-

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad


Dicen que en estas fechas , el numero de depresivos aumenta ,
los suicidas se ponen al parejo y los accidentes viales tambien ,
siempre cuando era mas pequeña , me preguntaba porque era
que esta epoca evocaba los mas melancolicos y desauciados
sentimientos de uno , y unos años despues lo entendi , pero en mi caso
por una cuestión mas personal ...
Resulta que por ahi del 2003
vivi una de las epocas navideñas mas diferentes y especiales
que hace mucho no vivia y desde entonces estas epocas
no volvieron a ser lo mismo , por aquel entonces conoci a un
chico el cual me enseñaria tantas cosas, me mostraria todo
un mundo nuevo , él amante del teatro me invito a participar
en el montaje de una pastorela que cada año el producia ,
trabajamos juntos , todo octubre , noviembre y diciembre ,
conviviamos casi las 24 horas , en el colegio , saliendo en la pastorela
y en todo lo que pudieramos , hicimos excelente mancuerna
era como si encontrasemos por un momento la otra mitad
,el engranaje que faltaba , aquel diciembre fue unico e irrepetible
el dia de la pastorela fue genial , todo el trabajo reflejado ahi
, dias despues un 23 de diciembre nos dariamos nuestro abrazo
de navidad , y sucederian muchas cosas que despues tendrian
su relevancia y nos dejaria marcados por mucho tiempo ,
aquel diciembre fue magico para mi , haciendo lo que me gusta
trabajando en cosas artisticas , conviviendo con un excelente chico ,
el cual se gano mi admiración , enamorandome como nunca me habia
enamorado de alguien , de la magia que creo nuestra perfecta mancuerna ,
todo lo que senti, todo lo que vivi , todo de lo que fui parte
en aquella epoca , en aquellos dias a su lado , jamas lo he vuelto y se
que jamas lo volvere a repetir , no importando el resultado al final
de todo , en mi memoria tengo los recuerdos de aquella epoca decembrina
unica , especial , inolvidable.

Por eso ahora me sumo a la lista de personas que en estas epocas
sienten nostalgia , pero la mia es una nostalgia que me recubre el corazón
y me recuerda que se ser feliz , que lo he sido y que puedo volverlo a ser.

Quizas en algun lugar tambien alguien recuerde con cariño aquellos
dias , puede que quizas este 23 de diciembre haya sido como cualquier otro dia
pero con la diferencia de que para mi , nunca volvera a ser igual.

En estas fechas , disfruten mas alla de la cena navideña y los regalos ,
disfruten de seguir estando vivos , de sus seres queridos ,
de todos aquellos momentos que este año ha dejado para ustedes
amen y dejense amar , no solo porque sea navidad , si no porque es una
noche de convivencia , de comunión con el universo y con nosotros mismos ...

¡Feliz navidad a todos mis queridos amigos !



-gracias por aquellos dias-
-en otros tiempos , otras vidas.-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dandole valor al Yo.



Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)
respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,
por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son
los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que
es mi realidad y que me juega la broma...


Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja
"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la
otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual
es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y
en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al
no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me
pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...


Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?
en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad
desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser
tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,
ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo
como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi
libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,
ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas
relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en
gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...


En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas
cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,
de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,
alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,
una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros
de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?




-intentando soberanamente matar mi ego...-
-no me jodas.-


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Muse ...electrico ,clasico , original , fresco.

Pues para ponerle un poco de variedad a este blog que empezaba a
ponerse muy neurotico y monotono , en este post les dejo
una sugerencia musical , resulta que por una canción , desde la semana
pasada me tope con un disco entero de la banda inglesa de rock alternativo
The Muse , este grupo que quizas algunos ubiquen por su participación en
los soundtracks de las saga vampirica Crepusculo o twilight , su sonido
es una mezcla entre electronico , clasico , tienen letras originales asi como
sus videos pero quiero recomentarles en particular su disco llamado

The Resistance


en donde la influencia clasica por parte del vocalista se ve fuertemente
reflejada en esta entrega , al grado de presentar 3 sinfonias compuestas
por ellos mismos , y canciones que hablan de protesta , de reflexión
y conciencia mundial , pero no por eso piensen que seran aburridas
para nada , su sonido es unico y las canciones unas verdaderas obras de arte
en mi opinión un excelente disco que salio en el 2009 pero que ahora
estoy en busqueda para comprar , para que se animen a escucharlos
les dejo la letra de una de las mejores y mas caracteristicas canciones de
este disco.



United states of Eurasia


you and me are the same
we dont know or care who´s to blame
but we know that whoever hold the reins
nothing will change
our cause has gone insane


*and these wars they cant be won
and these wars they cant be won
and do you want them to go on
and on and on
why split these states
when there can be only one ?


and must we do as were told
must we do as were told?

you and me fall in line
to be punished for unproven crimes
and we know that there is no one we can trust
our ancient heroes they are turning to dust...



y les dejo el video con la rola a ver si se animan a escuchar el disco entero.


jueves, 9 de diciembre de 2010

Sin conciliar con el presente


Cuantas veces no hemos escuchado la frase:
"no hay que vivir en el pasado"...

Creo que todos la han escuchado y es cierta , no es bueno
quedarnos en el pasado , pensando en cosas que ahora no
tienen cabida ni que podran cambiarse , pero que pasa cuando
como en mi caso , vives en el futuro...
Si asi como lo leen ,yo vivo mas en el futuro que en el pasado
o que en el presente , me agobia saber que pasara con algo
mas adelante , el tiempo me agobia , me apremia , es una
obsesión que a veces no puedo controlar y es que alguien tan
cabezota como yo , todo el tiempo esta analizando las cosas
buscandole razón porque y procedencia , no puede haber un cabo
suelto en mi mente debrayada y el desconocer el posible
final -el mas seguro de ser posible- , de algo me paniquea,
me preocupo demasiado por el futuro y no disfruto el presente
porque sera eso? no tengo ni idea , pero creo que esa es una de las
principales razones por las que me conflictuo muy a menudo,
es como si no confiara en el azar , o en el destino , es como
si no confiara en mi y en lo que soy capaz de lograr y alcanzar...
no lo se , pero esa es la cuestión y me molesta mucho ser asi ,
porque quiero disfrutar de las cosas que se me presentan
y no preocuparme , mas bien no angustiarme por el futuro...
pero de que manera cambiar esta conducta radical de mi mente...
me desespera ser asi...

¿ustedes viven en el presente?



-Tic toc tic toc-
-¡espera!-

sábado, 4 de diciembre de 2010

Paciencia


La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite
tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes
que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,
para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,
en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento
o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia
y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco
seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo
lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,
o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en
ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba
que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante
siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,
que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis
expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación
en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio
de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero
en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna
con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión
y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi
falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición
constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente
es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y
quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,
para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,
el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar
el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo
se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el
suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas
a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas
no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia
para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,
quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,
a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,
en busqueda de mi.

martes, 30 de noviembre de 2010

Premio Sabor a Mujer


Hola mis queridos seguidores y amigos que por aqui alguna vez
se han topado , o que me siguen en el anonimato del simple
hecho de entrar y ver que pasa con mi vida.

En esta ocasión esta entrada esta totalmente dedicada a ustedes
ya que este mundo bloggero , me ha ofrecido , el poco tiempo
que he pertenecido a la comunidad , satisfacciones y respuestas
de la mejor forma , que menos me hubiera atrevido a esperar
cuando abri el blog "Sabor a Mujer", he conocido maravillosas
personas y sus mundos de ideas y pensamientos ,y he encontrado
en ustedes un refugio , un apoyo , un reforzamiento para cuando

la confianza del dia a dia se ha visto mermada , les debo mucho
querida comunidad de bloggeros , y todo lo que nos falta.

Por eso mismo , y como enorme agradecimiento , he creado
el Premio "Sabor a Mujer" , que es un premio que quiero otorgarles
a todas esas mujeres que como yo se cuestionan , sufren , viven ,
aman , trabajan , y a esos hombres que con su sensibilidad humana ,
sus pensamientos , reflexiones , poesias , historias , llenan la vida
de una forma inconfundible para vivirla , a continuación les dejo
la lista de blogs amigos , alos que les otorgo este premio , y como todo
premio tiene reglas :

-la primera es que se lo entreguen a esas mujeres y hombres
que sean sensibles , aprecien su blog , y complementen con sus
escritos su vida.

-la segunda es que hagan publico en un post la entrega de este premio
y en el me hagan el favor de decirme que les gusta del blog ,
sugerencias son aceptadas.



y aqui les dejo la lista de mis blogs amigos a los que les doy este premio:

Moni en :http://conmonicamente.blogspot.com/

Gabu: http://seximentales.blogspot.com/

Adolescente en proceso: http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com/

My beatiful disaster: http://gisediet.blogspot.com/

Petardo contreras: http://www.petardocontreras.com.ar/

Sophie: http://a-rtista.blogspot.com/

El borrador de papel: http://elborradordepapeles.blogspot.com/

La pasamos bien nos portamos mal: http://lavidaesplacer.blogspot.com/

Media Veronica: http://mediaveronicablog.blogspot.com/

Ricardo Miñana: http://ricardo-minyana.blogspot.com/

Lola: http://miqueridodiariointimo.blogspot.com/

Lucy in the sky with diamonds: http://dejala-ser.blogspot.com/



Y a todos los que visitan este blog y aun no son seguidores ,
para todos ustedes tambien es el premio .
Mil besos y espero que esten conmigo mucho mas tiempo.







miércoles, 24 de noviembre de 2010

Vamos a platicar



Les cuento, mi relación con el chico tenor como todos saben
resulto ser un gran descubrimiento , un reencuentro inesperado
con el amor y con un viejo amigo, me ha mostrado cosas
en un hombre , que yo no habia encontrado en otros ,sin embargo
cuando la locura del enamoramiento empieza a perder su efecto
y pasamos a hechos mas reales , comienzan los conflictos...

En realidad nuestro unico conflicto , o al menos a mi me causa
problema , es el hecho de que no puedo platicar con él de alguna
cosa seria ,el chico tenor es de atención dispersa (¿?),digamos que
por ejemplo , cuando me platica de algo , pasa de un tema a otro
y aunque a veces me confunde pongo toda mi atención y le sigo el hilo ,
por esa parte no tengo problemas porque a veces yo soy asi ,
tal y como las ideas se me vienen a la mente las escupo y es una
confundidera de temas...ademas me gusta escucharlo.

Pero cuando trato de platicarle , de buscar una retroalimentación
en él , cuando hay cosas que me ofuscan la mente , como mi situación
laboral , se limita a decirme "tranquila , no te estreses" , si bien eso
lo hace segun él ,para no causarme mas estres al seguirle dando vueltas
al asunto , preferiria que me diera otro tipo de respuestas , porque su
contestación corta y concisa me hace pensar que para él es muy facil
o que no le interesa mucho platicar del tema , o no se, millones de
cosas mas...

Le he comentado estas inquietudes ya que no es la primera vez
que le estoy platicando de algo y él se distrae o de repente saca a flote
cosas fuera de lugar o que no tienen que ver con lo que le estoy platicando ,
y se ha sentido apenado , argumentando que es un problema que él tiene
el hecho de que se le va la ebra de repente de lo que se esta platicando
o que se acuerda de algo y lo suelta aunque no tenga nada que ver
con el contexto de lo que se este hablando en ese momento y por mas que
trato de entenderlo , no puedo dejar de lado que si me molesta el no
poder platicar con él de una forma concreta, o mas bien de tener
la sensación de que "no me escucha"...

La semana pasada si me puse severa al respecto y estaba disgustada con
él , según entonces este domingo que paso platicariamos de eso , pero por
una u otra razón no lo hicimos , yo esperaba que él me sacara el tema
para notar si muestra interes al respecto , y él esperaba ...mas bien
no se acordo ...terminamos haciendo otras cosas y no platicamos...

Despues le comente al respecto y me dijo que ese dia por la noche
cuando iba de camino a su casa recordo eso y se quedo pensando
en el hecho de que ya no habiamos platicado...este fin de semana
ahora si según si lo haremos...pero yo no pienso sacarle el tema ,
quiero que muestre interes...no quiero tener conflictos con él
pero esto si me esta disgustando...

Por una parte pienso que él es un chico alegre , me da la impresión
que no le gusta mucho platicar de cosas que pongan mal al otro ,
como que es positivo en ese aspecto , pero a mi si me gustaria
que de repente se pusiera serio y me dijera algo mas ...

No quiero tener estos fallos en la comunicación con él ,
porque la comunicación es fundamental para una pareja a la que
le interesa construir algo bien hecho con la otra persona ,
y a mi me interesa él , pero yo le interesare lo suficiente?
pero de que forma lograr sentirme satisfecha en esa parte...?

¿que hago? ,¿o estare exagerando?

sábado, 20 de noviembre de 2010

Bodas de Plata (El amor despues de 25 años)



Mis padres cumplen 25 años de casados esta semana ,
mi padre ya anda planeando algo especial para ese dia con mi
madre , el punto de esto es que me ha dejado pensando...

¿Que pasa con el amor despues de 25 años?

Despues de estar con esa persona , la cual conociste en sus mejores
años , con nada de canas , ni arrugas , ni marcas del paso del tiempo ,
como la novedad en nuestras vidas , sin esos lazos indestructibles
que es tener hijos con esa persona , cuando eran solo tu y yo,
que pasa con el amor despues de ese tiempo? , despues de tantas
cosas vividas , de tantas alegrias , de tantas tristezas , de carencias
de buenas epocas , de malas rachas , de enojos , peleas , desacuerdos ,
que pasa con el amor en ese punto?,se transforma? pero de que forma?

Quisiera intentar imaginarme asi , despues de 25 años con la misma
persona , que es lo que podria sentir por ella? , que importancia
tendria para mi? como seria ese lazo entre nosotros?
como cambiaria mi vida? seria capaz de mantener una relación
de tanto tiempo? y de que forma? seria capaz de hacer feliz y ser feliz a
lado de la misma persona tantos años? con todo lo malo y todo lo bueno?
el amor seguiria vigente o se perderia en los velos semitransparentes de
la rutina , de la monotonia y costumbre?

Cuando pienso en el matrimonio ahi si me siento impotente , incapacitada ,
creo que el juntarse con alguien implica un compromiso de amor ,
MUY importante que no puede tomarse a la ligera , eso seria injusto para uno y
para la otra persona tomar una decisión asi es de verdad para pensarselo
mas de una vez , quizas eso le quita el sabor furtivo o el romance un poco ,
pero de verdad pienso que DECIDIR estar con una persona por el suficiente
tiempo posible , es algo definitivo en nuestras vidas , este tipo de cosas no son
como para estar jugando , un dia si somos parte del matrimonio feliz y
comprometido , al otro dia se nos olvida , no NO ES TAN FACIL , y no es
que este en contra del matrimonio, aunque pareciera eso , no lo estoy ,
de lo que si estoy en contra es que una decisión asi ,la gente la tome como
si de cualquier cosa se tratara , eso y la decisión de tener hijos ,
son las dos que me parecen de mucho peso en la vida y que por un mundo
futuro mejor para nosotros y para los demas debemos hacer conciencia y
tomar esas decisiones no con el corazón , deben
de ser IMPULSADAS por el corazón , pero TOMADAS con la cabeza.


Como escapar de la monotonia y la rutina ,que acaba asfixiando una relacion
a el amor? , de que forma conseguir una relacion sana dentro de lo posible ,
basada en el respeto , el apoyo y la igualdad?
Porque muchos suben la apuesta al matrimonio y al final terminan
divorciandose? , sera que no estamos hechos para la monogamia?
que lo natural es mudar de pareja y no establecerse definitivamente
con alguien? o sera que no tenemos ni la menor idea de lo que es un
compromiso de amor y por eso hay tantos fracasos matrimoniales?

Que miedo me da todo esto , en el fondo es algo que me gustaria
experimentar me gustaria encontrar un hombre que en verdad DECIDIERA
estar a mi lado , compartir todo eso que cuentan los demas , conmigo ,
que pudieramos hacer una alianza basada en el respeto , el amor y la igualdad,
pero parece tan utopico eso...no lo se...cual es la formula?

¿Cual es la formula , el secreto para que el amor viva tanto tiempo?


martes, 16 de noviembre de 2010

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)


Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope
con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del
mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo
sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para
asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara
con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,
entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien
pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:
resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le
quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,
ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,
proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la
que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta
lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,
por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara
y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian
a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la
chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no
quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese
movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,
pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente
provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en
un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun
en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico
de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas
ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera
hacer nada al respecto de su dirección...
Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o
tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?
tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en
otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder
mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor
me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

Mini-vacaciones...


Un buen fin de semana , agua , sol y nuevos rumbos ,
un par de dias desestresantes lejos del trabajo ,
una noche maravillosa con el chico tenor.


-Una minirecarga de energias-
-justo para lo que se viene...-

jueves, 11 de noviembre de 2010

Solo va de Subida



La vida tiene una forma extraña de ponernos las cosas
en el camino , y hay quienes se dan cuenta y quienes ni por enterados .

Mientras estoy sentada en mi oficina viendo por la rendija la vida pasar
los autos transitar , la gente ir y venir ,reflexiono en que a veces
"alguien" no lleva de la mano , nos va mostrando paso a paso el camino
y en ocasiones cuando nos sentimos abandonados , no es asi , solamente
nos llego el momento de decidir , esa es parte de nuestra seudo libertad ,
poder decidir sobre lo que queremos a final del día.

Se me viene a la mente por ejemplo mi actual situación, de alguna forma
no puedo quejarme , es como si ese "alguien" estuviera mas cerca de lo que
pensaba , llevandome por un camino bien definido donde la unica que no
puede entenderlo soy yo , por ejemplo cuando tuve mi primer empleo formal
fue en un restaurante en el turno matutino ,el cual despues de tanto buscar
por pura "suerte" consegui en un restaurante a 15 minutos caminando de mi
universidad , en ese sitio aprendi muchas cosas , tuve una mala racha en
cuanto a mi personalidad , en cuanto a mis valores , los cuales se pusieron
a prueba y en muchas ocasiones falle , pero eso me dejo una gran lección
y un antiguo jefe que ahora saludo aun con estima y él a mi.

Termine la universidad y queria aprender de nuevo , asi que acabe en una
agencia de viajes la cual seria mi segunda casa desde hace 2 años casi ,
una agencia a menos de un local a lado del restaurante donde trabaje
anteriormente...extraño no? , definitivamente es por algo .

Yo soy de las que cree que siempre por algo pasan las cosas ,
no creo en coincidencias ni en sinsentidos , creo que todo tiene
una explicacion y un porque , solo a veces es dificil distinguirlo ,
o en ocasiones lo distinguimos mucho tiempo despues.

No soy persona de muchas amistades , pero tambien en ese aspecto
siento que las personas que se han cruzado por mi vida , las que se
han quedado y las que se han ido han sido las predilectas , no podia
ser de otra manera , y no quedria que fuera de otra manera,
mis actuales amigos son totalmente especiales y fuera de lo común
y hablo de todos ellos , tanto los fisicamente presentes ,como mis
amigos bloggeros , todos ustedes aportan un gramo de muchas
cosas a mi vida , y no seria nada de eso sin ellos , o talvez , seria algo
muy diferente , y aunque a veces veo todo muy nebuloso,
aunque a veces el pasado se aferra a regresar y duele , no cambio
nada de lo que fui y soy por nada , aun tengo mucho por aprender ,
por ver , por sentir y por crecer , pero definitivamente este es un
momento clave en mi vida , en donde debo tomar decisiones de nuevo ,
donde debo de aferrarme a crecer , pese a lo que pese, y no es una pregunta
es una afirmación,es un hecho futurista que definitivamente sucedera
en algun momento porque asi esta determinado y el miedo a veces
hace camping en mi piel , pero debere apartarle de aqui , porque no
puedo aferrarme mas a estar quieta, cuando todo el demas universo
no lo esta , ni lo estara nunca.

Es definitivo que a veces no entiendo por mas que intento muchas cosas
porque muchas de ellas estan para nunca ser entendidas , pero en lo
que cabe hago todo lo que puedo , por dejarme claro lo que valgo
y el porque estoy en donde estoy , valorar todo eso y no dejar
ningun cabo suelto a la casualidad , porque nada de lo que pasa en nuestra
vida es casual , siempre es por algo y ese algo es alcanzar la felicidad.

Y aunque a veces nos sentimos solos , o abandonados , nunca los estamos
siempre habra un amigo , una mano , una palabra , una señal que nos
dira que en realidad es solo una etapa , un escalón mas de esta vida
que solo va de subida.

martes, 9 de noviembre de 2010

Se solicitan vacaciones (aunque sea a la esquina)



Estoy que no aguanto la cabeza , hoy sucedio algo extraño ,
me levante con solo el lado izquierdo de mi cara y cabeza
adoloridos , no se si me golpee al dormir pero mi pomulo me duele
como si alguien me hubiera dado un puñetazo , y me ha dolido
la cabeza todo el dia...diablos!

Por otro lado ya viene el puente por la celebracion del dia
de la revolución Mexicana asi que ando checando a donde me ire
porque es un hecho me ire a algun lado ,asi sea a un balneario a
90 minutos de la ciudad pero saldre a cambiar de aires que quizas
mi dolor de cabeza sea por el estres de hacer lo mismo diariamente
asi que necesito vacaciones ligeras , DEFINITIVAMENTE.

Sigo practicando el software de reservaciones aereas ,
hoy de plano no porque no aguanto ni mi propia mente pero
mañana espero amanecer mejor y seguire a filo con eso.

¡¡¡Necesito vacaciones!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Acelerando el Tiempo


Me molesta de sobremanera quizas , que aun no vamos
ni a medio mes de noviembre y todos los establecimientos
los centros comerciales y demas plazas comerciales ya tienen
por todos lados adornos navideños , la televisión tambien
empieza con los anuncios de cenas navideñas,juguetes , y
no es que sea una especie de grinch que odia la navidad mas que
todo el conflicto aqui es que la navidad es simbolo inmediato
de "fin de año" , y me desespera pensar que el año practicamente
se esta esfumando por completo , ya que se me paso volando
pese a que sucedieron muchas cosas en este año , muchos
cambios en mi vida y en mis pensamientos y sentimientos ,
el año realmente se fue como agua , se fue rapidisimo
casi no puedo creer que ya sea noviembre y que estemos a casi
menos de dos meses de navidad y fin de año , es cuando me
pongo a pensar ¿y que hice este año? y pese a los cambios
por momentos siento que no hice mucho , por la cuestión
profesional sobretodo , y por los motivos que ya conocen,
(mis conflictos , decisiones a medias , miedos)entonces
empiezo a agobiarme ,el tiempo sigue pasando , un año mas
se va y yo sigo sin avanzar ...pero bueno , se que en parte es mi
neurosis la que se manifiesta en esto que escribo , pero de
verdad es muy molesto que apenas fue la fiesta del dia de muertos
y ya nos estan poniendo arboles y esferas por todos lados ,
eso me molesta porque es una onda muy marketing ,
y me molesta que manipulen mi tiempo asi , que quieran
meterme la navidad y el hecho del fin de año , hasta por las
orejas sin mi consentimiento , porque para mi , aun falta
casi dos meses para eso y no hay mas , y recalco no odio
la navidad , solo me choca que por otros intereses te obliguen
a vivir mas rapido , a vivir fugazmente las cosas , sin disfrutarlas
sin tomarse el tiempo de verlas venir hacia nosotros , y si quizas
este post tiene una carga de miedo , pero tambien una carga de
desesperación , yo aun no quiero ver que se acaba el año,

¿porque todos si?,¿necesito mas tiempo , sin prisas?
o es que conmigo lo que aplica ¿es la presión?.

Muchas veces me siento atada al tiempo , siempre me presiono
siempre estuvo ahi , siempre queria llegar a tiempo , a todo
y lo logre de alguna manera , pero por estos momentos estoy
en una mala racha en la que cai al bache y no se como salir ,
y siento me tomara mas tiempo , pero el tiempo parace no tener
tiempo para mi , ¡necesito mas tiempo!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Amandonos...


En los comentarios del post anterior , mi amiga Adolescente en proceso
me preguntaba sobre el Chico Tenor , he de contarles que él y yo
vamos muy bien , nos vemos poco , pero nos mensajeamos por el movil
casi diario , y nos dejamos mensajes en el facebook , le he escrito tantos
poemas , tantas cosas que le he dejado en el movil y el facebook
y él me ha correspondido , pero hoy quiero compartirles un mensaje
que el Chico Tenor dejo recientemente en mi Facebook , ha sido uno
de los escritos mas hermosos , mas sinceros que me han escrito en
mi vida , la realidad es que casi nadie me habia escrito tanto como él ,
pero estas palabras las lei una mañana llegando al trabajo y senti
tantas cosas en el corazón y de nuevo me senti segura de que estaba escrito
que este reencuentro con este amigo , ahora mi Chico Tenor ,
tenia que ser asi , tal y como sabiamente dijo mi amiga demonicamente
en otro post , tenian que pasar esos 7 años desde que lo conozco
ahora para que lo nuestro sucediera , de alguna forma este momento
esperaba su oportunidad y ahora la tiene y la dejamos ser ,
disfrutando cada momento juntos ,comunicandonos todo ,
platicando cuando algo incomoda o tiene inconforme al otro ,
por lo regular soy yo la que se queja mas...XD , pero él me escucha
su atención se dispersa facilmente , pero al final retomamos el punto
inicial y de inmediato pone cartas sobre el asunto ,no me deja esperando
a ver cuando toma en cuenta mis palabras , y cada dia que pasa ,
siento que lo AMO con un amor especial , diferente a todas las otras veces ,
un AMOR sin ansiedad , sin posesion , sin querer controlarlo todo ,
estoy tratando de arreglar mis errores antaños y él me lo pone facil ,
me hace reir como nadie , los momentos juntos son unicos , llenos de risa
de miradas , esas miradas con brillo magico y un profundo amor ,
platicamos , comentamos , bromeamos , somos ternura y pasión
a cada momento , en fin , estos momentos son tan unicos ,
unos momentos que sin que quepa duda , nos mereciamos tanto él, como yo.
-------------------------------------------------------------
Te amo

Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
de una forma inconfesable
de un modo contradictorio.

Te amo
con mis estados de animo que son muchos
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.

Te amo
con el mundo que no entiendo
con la gente que no comprende
con la ambivalencia de mi alma.
con la incoherencia de mis actos ,
con la fatalidad del destino
con la conspiracion del deseo .
con la ambiguedad de los hechos.
Aun cuando te digo que otra cosa , te amo.
Hasta cuando hago otras cosas, te amo.
En el fondo ,llevo a cabo un plan,
para amarte...mejor.
Pues, aunque no lo creas ,mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.

Te amo sin reflexionar , inconscientemente,
irresponsablemente ,
espontaneamente ,
involuntariamente ,
por instinto ,
por impulso,
irracionalmente .
En efecto no tengo argumentos logicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgio misteriosamente de la nada ,
que no ha resuelto magicamente nada ,
y que milagrosamente ,de apoco ,con poco y nada ,
ha mejorado lo peor de mi.

Te amo
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme , porque te amo.
Sin importarme porque te amo.
Sin cuestionarme porque te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.
--------------------------------------------------------------


y yo...
yo tambien lo AMO.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Sin Saber a Donde Voy


Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve
que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.



-La estabilidad que
perseguia no me ha dado
la felicidad que esperaba-
-¿que esperas entonces?-
-satisfacción y estabilidad-
-eres muy ambiciosa-
-¿es imposible?-

martes, 19 de octubre de 2010

Dejando al Amor ser Libre


Les cuento que como saben el Chico Tenor es primo de una
de mis mejores amigas , y fue en la graduación de ella en donde
él y yo tuvimos nuestro inesperado "clic", las cosas entre nosotros
rapidamente han evolucionado ,llevamos mes y medio de novios ,
y pues aunque tengo miedos (como siempre) , decidimos decirle
a mi amiga lo que sucedia entre nosotros , yo tenia miedo (que raro)
porque no sabia cual seria la reacción de ella , ya que cuando mantenia
mi relación con mi ex , tuvimos ciertos roces porque ella no estaba
muy de acuerdo con mi relación con él , y eso nos hizo alejarnos un poco
y sentirme un poco desconfiada en cuanto a sus opiniones y sus reacciones,
por eso tenia miedo , mas porque ella conocia mi contexto y el del
Chico Tenor , y todo ha sido tan rapido que pense que ella quizas
sentiria que solo estoy jugando con él o viceversa ,o no se , es que
a veces tiene unas reacciones tan raras frente a ciertas cosas .

Pero el caso es que me decidi y la cite para vernos el fin de semana ,
para tomar un cafe y ponernos al corriente de las novedades de ambas ,
ya que desde su graduación no nos habiamos visto , con la promesa
de que ese dia le diria de quien se trataba cuando le contaba que alguien
me habia robado el corazón intempestivamente , y con la promesa
de ella de que tambien me contaria un secreto suyo , asi nos vimos ,
en la terraza de un edificio del centro de la ciudad donde hay un pequeño cafe ,
con una vista increible al palacio de bellas artes de la ciudad de México ,
mismo lugar donde tome mi primer cafe con el Chico Tenor , nos vimos
platicamos un par de horas y al rato , tal y como lo acordamos el Chico Tenor
y yo , él se aparecio , de imprevisto para mi amiga , le llego por la espalda ,
y cuando ella volteo lo miro con cara contrariada y le dijo "¿que diablos haces
tu aqui?", él la miro y le sonrio , y despues volteo a mirarme a mi y le sonrei ,
y a una velocidad impresionante cayo en la cuenta diciendome :

"no me digas...¡¿es él?! "

Con una cara de sorpresa y felicidad y al ver su reacción le dije ,
"asi es", lo que siguio fue una sonrisa de oreja a oreja ,
de ella hacia los dos y unos ojos brillantes de alegria e ilusión rematando
la escena con un "es mi fantasia hecha realidad" , nos sentimos tranquilos
y felices por su reacción ,para despues seguir con el cafe y la platica
obligada sobre los pormenores de como se dieron las cosas .

Y asi poco a poco vamos dejando de escondernos , de estar callados ,
poco a poco dejamos que nuestro Amor sea libre ,por el momento
mi amiga ya lo sabe , mi madre y hermana tambien , seguro pronto
toda la familia de él lo sabra , y nuestros amigos , todo poco a poco ,
porque de mi parte siento un poco de panico cuando se refiere a
que conozca a su familia , la cual ya conozco a toda por las fiestas
a las que he ido con mi amiga , y ellos me conocen , pero ahora no sere
mas la "amiga de ..." sino "la novia de..." eso le da una connotación
diferente a las cosas , pero pues poco a poco , es parte de esto
de las relaciones , pero me siento tranquila ahora que las cosas van
fluyendo poco a poco , solas , y mientras hago todo por afrontar
y superar mis miedos , tambien disfruto de esto que el destino me
puso enfrente y que de alguna forma siento tenia que ser asi ,
pero por algo pasan las cosas como pasan y tenemos que recuperar
el tiempo perdido ya que como no dijo mi amiga "era hora , esto fue algo
que tardo en pasar 7 años..." y yo pienso, siempre habia estado ahi ,
¿ahora que fue lo que cambio? , no lo se , pero doy gracias por ello...


viernes, 15 de octubre de 2010

¿Quien es la que habla cuando de amar se trata?



Regresando sobre mis pasos y reflexionando sobre
mi anterior post , he analizado que no soy mas que una
chica asustadiza , como la primera vez , como si tuviera
15 años de nuevo en aquella epoca en la que vivi mi primera
y de las mas grandes decepciones de amor...

Mis miedos no son mas que el bozal que esta haciendo callar
lo que siente el corazón , y pese a la experiencia adquirida
a traves de los años y de un numero determinado de relaciones ,
no es mas que un conocimiento que me hace atemorizarme mas
y quisiera a veces ser una hoja en blanco de nuevo , no tener ningun
material precargado digase , prejuicios , malas experiencias ,
miedos , conocimiento...

¿quien es la que habla cuando de amar se trata?

No quiero ser presa del miedo y de los antiguos temores
que tantos problemas me ocasionaron antes , tan solo quiero
dejarme fluir , dejar a mi corazón ser libre por unos momentos
dejando a un lado el miedo al dolor , a la desilución , a que se
acabe el encanto , a que se acabe el interes , no quiero temer
jamas , quiero disfrutar de lo que me sea dado , en la proporción
en que me sea dado , no quiero que por mi boca hablen los miedos ,
hable lo absurdo , lo triste , quiero que hable el amor que ahora siento
toda esta revolución que esta nueva relación ha provocado
quiero atreverme a creer que sera para siempre y no tener
miedo a saber que no sera asi , quiero darme el chance de
dar sin limitantes , aunque sepa que talvez las cosas no seran igual ,
no lo se , quiero desafanarme de este miedo , de esta ansiedad
que actua por mi , que me domina y me hace no disfrutar lo que vivo
en el ahora .

Es que hay veces en las que lo extraño tanto , que ese miedo a sufrirlo ,
me hace en automatico intentar olvidarlo , pero es un absurdo , una
idiotez , una inmadurez que no supero pese a los años , el miedo
al dolor , se impone , me domina , me ciega , y trato de luchar contra el
pero es como darle golpes al viento , nada mas no me deja ,
no me abandona...

Si se que èl tambien me ama , que ambos queremos amarnos ,
que la distancia es necesaria y que darnos nuestros tiempos
es inclusive sano ...

¿porque lo extraño tanto?

No ,no , no ,quiero que sea mi amor , el que hable , mi corazón ,
sin dejarle cabida al grito de miedo , a la idiotez impulsiva...





-Nada mas no entiendo...-
- ¿Que cosa? -
- Nada...-

martes, 12 de octubre de 2010

Absurdos , miedos , desilución



Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor
me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado
trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,
no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada
por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome
que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,
por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con
la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular
una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,
pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo
a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él
me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas
que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,
y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que
me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.
como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor
desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado
para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo
original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio
que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia
cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,
recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga
en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto
a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre
una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,
y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo
una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces
teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,
algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo
habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue
darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,
que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,
una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo
por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna
extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia
que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,
y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,
no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,
pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento
que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo
que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación
de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,
y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,
mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos
en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión
eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos
de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado
muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?
si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso
en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad
no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño
con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad
pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera
el entusiasmo , y valdra carajo la relación?
porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,
no puedo dejarlas de lado ?


Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo
costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia
que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,
no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba
mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...
me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias
para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...
quizas fui obvia...no lo se...


porque demonios tengo que analizarlo todo!!!
ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque
creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira
que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...


¿ustedes que opinan?