" Tú tuviste la culpa"...
El despertador sonó y abrí los ojos ante la negrura
de la aun madrugada, sentí como el cuerpo me
pesaba terriblemente pero lo peor no era eso ,lo
peor era ese vacio en el pecho ,esa revoltura de
estomago que me habia dejado aquella ensoñación.
Todo transcurría de una forma perversa y extraña
fue como si mi inconciente de una vez por todas,
se hubiera decidido a gritarme lo que se andaba
guardando.
Primero aparecía como en un salón de clases donde
estaban las butacas acomodadas en círculo al centro
me veía llegar ,sentados estaban Mayra mi mejor amiga,
Alfonso mi exnovio con el que dure 4 años y por
alguna razón que desconozco también aparecía Jonathan
un chico de la preparatoria con quien había tenido
un affair, pero que termino enamorado y cuando mostro
querer algo mas en serio termine con la relación.
(después contare esa historia con calma)
Era como todo un debraye fuera de lógica y razón
pero de repente aparecía el Chico Tenor,esa parte
del sueño para ser franca esta difusa en mi mente
no recuerdo exactamente como llegamos ahí ni
como comenzo todo pero si recuerdo una escena ,
la mas importante ,nos recuerdo discutiendo
-para mi mente toda la escena estaba dispersa-
pero como si de un amplificador oportuno se
tratara lo único claro y fuerte que escuche fue
cuando él me decia que había sido mi culpa que
nos separaramos porque...
En mi interior recuerdo que me dijo los motivos,
algo relacionado creo que con el egoísmo,pero
ciertamente hasta el momento no logro traer a
mi mente las palabras exactas que en mi sueño
dijo , no las recuerdo de forma literal , pero el efecto
del mensaje , del significado ,puedo sentirlo como
esa sensación de vacio y presión al unísono en el
pecho ,y es que ante mi tenia la revelación directa
de mi inconciente al conciente en cuanto a lo
que concernia con lo de mi relación con el Chico
Tenor y su término.
Me siento culpable ,porque pese a cualquier
argumento lógico que él me dio cuando terminamos,
yo me sentía culpable, la causa directa y no la
victima , siento que yo lo orille a eso con mis
actitudes , mis reproches con mi depresiva y
neurótica realidad lo hice querer huir lo mas
rapido posible.
Me sentaba fatal pero ante algo tan concreto ,
tan claro y directo , no podia ser indiferente,
mi inconciente había hablado y lo hizo gritando
después de que por la buena y a susurros no
consiguio nada.
¿que lo detono? no lo se , quizá porque era cuestión
de tiempo , quizá porque el día anterior había
platicado con mi amigo Carlos y él sin mas y de
la nada me pregunto por El Chico Tenor ,de
inmediato sentí un nudo en la garganta,no se si fue
lo repentino de la pregunta o la pregunta en sí,
aturdimiento que Carlos atribuyo a el hecho de
que era la primera vez que platicabamos de esa
forma y en persona , lejos de la pantalla de la
computadora que siempre era el intermediario
de nuestras conversaciones.
Pero la realidad era que recordarlo dolia y hablar
de él -fuera de mis dialogos internos-era algo
que hacia palpable su ausencia volviendolo
insoportable.
Ahora mismo me pregunto ¿para que sentirme
culpable? porque un hecho que ya no podía
ocultar es que me sentía así , que ese sentimiento
-de responsabilidad por la perdida-es el que me
hizo un nudo en la garganta cuando Carlos
pregunto por él , que me hizo voltearme ,
alejando mi mirada de Carlos para no ver en
su reacción ante mi respuesta
-la cual fue cortante y carente de palabras-
el propio dolor y culpabilidad ,aunque seguro
sin decirlo él lo vio y yo también lo sabia.
En realidad no se como sentirme al respecto de
el Chico Tenor , en resumidas cuentas la
relación la termino él con el argumento de
que solo queria dedicarse a su carrera , a su
pasión , la música , para lo cual no tenia
cabeza para nada mas , pese a sonar
solido ese argumento yo sigo sintiendome mal,
culpable y me molesta sentirme asi ,porque
eso no remediaba nada , eso no me iba a regresar
a esa relación -ni siquiera por otros aspectos
estoy segura de querer regresar- flagelarme
y martirizarme con esa idea solo me hacia
sentir miserable y absurda.
Pero estos destellos ,sacados seguramente
de lo mas profundo de mi inconciente ,me
hacian ver que tenia que superarlo ,pero
sobretodo "perdonarme" por todo ,porque
a final de cuentas se que no fue mi inestabilidad
emocional del momento lo que fulmino la
relación fueron varias cosas y de cierta manera
yo , por como se dieron las cosas pude ver el
final desde que apenas esto comenzaba ,
de alguna forma yo lo sabia ,la experiencia
me habia enseñado que lo que rápido empieza,
rápido acaba , pero por la emoción , la ilusión,
no lo quize ver, y ahora necesito dejar de buscar
culpables y perdonarme al fin.
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