Culpable



" Tú tuviste la culpa"...

El despertador sonó y abrí los ojos ante la negrura

de la aun madrugada, sentí como el cuerpo me

pesaba terriblemente pero lo peor no era eso ,lo

peor era ese vacio en el pecho ,esa revoltura de

estomago que me habia dejado aquella ensoñación.

Todo transcurría de una forma perversa y extraña

fue como si mi inconciente de una vez por todas,

se hubiera decidido a gritarme lo que se andaba

guardando.

Primero aparecía como en un salón de clases donde

estaban las butacas acomodadas en círculo al centro

me veía llegar ,sentados estaban Mayra mi mejor amiga,

Alfonso mi exnovio con el que dure 4 años y por

alguna razón que desconozco también aparecía Jonathan

un chico de la preparatoria con quien había tenido

un affair, pero que termino enamorado y cuando mostro

querer algo mas en serio termine con la relación.

(después contare esa historia con calma)

Era como todo un debraye fuera de lógica y razón

pero de repente aparecía el Chico Tenor,esa parte

del sueño para ser franca esta difusa en mi mente

no recuerdo exactamente como llegamos ahí ni

como comenzo todo pero si recuerdo una escena ,

la mas importante ,nos recuerdo discutiendo

-para mi mente toda la escena estaba dispersa-

pero como si de un amplificador oportuno se

tratara lo único claro y fuerte que escuche fue

cuando él me decia que había sido mi culpa que

nos separaramos porque...

En mi interior recuerdo que me dijo los motivos,

algo relacionado creo que con el egoísmo,pero

ciertamente hasta el momento no logro traer a

mi mente las palabras exactas que en mi sueño

dijo , no las recuerdo de forma literal , pero el efecto

del mensaje , del significado ,puedo sentirlo como

esa sensación de vacio y presión al unísono en el

pecho ,y es que ante mi tenia la revelación directa

de mi inconciente al conciente en cuanto a lo

que concernia con lo de mi relación con el Chico

Tenor  y su término.

Me siento culpable ,porque pese a cualquier

argumento lógico que él me dio cuando terminamos,

yo me sentía culpable, la causa directa y no la

victima , siento que yo lo orille a eso con mis

actitudes , mis reproches con mi depresiva y

neurótica realidad lo hice querer huir lo mas

rapido posible.

Me sentaba fatal pero ante algo tan concreto ,

tan claro y directo , no podia ser indiferente,

mi inconciente había hablado y lo hizo gritando

después de que por la buena y a susurros no

consiguio nada.

¿que lo detono? no lo se , quizá porque era cuestión

de tiempo , quizá porque el día anterior había

platicado con mi amigo Carlos y él sin mas y de

la nada me pregunto por El Chico Tenor ,de

inmediato sentí un nudo en la garganta,no se si fue

lo repentino de la pregunta o la pregunta en sí,

aturdimiento que Carlos atribuyo a el hecho de

que era la primera vez que platicabamos de esa

forma y en persona , lejos de la pantalla de la

computadora que siempre era el intermediario

de nuestras conversaciones.

Pero la realidad era que recordarlo dolia y hablar

de él -fuera de mis dialogos internos-era algo

que hacia palpable su ausencia volviendolo

insoportable.

Ahora mismo me pregunto ¿para que sentirme

culpable? porque un hecho que ya no podía

ocultar es que me sentía así , que ese sentimiento

-de responsabilidad por la perdida-es el que me

hizo un nudo en la garganta cuando Carlos

pregunto por él , que me hizo voltearme ,

alejando mi mirada de Carlos para no ver en

su reacción ante mi respuesta

-la cual fue cortante y carente de palabras-

el propio dolor y culpabilidad ,aunque seguro

sin decirlo él lo vio y yo también lo sabia.

En realidad no se como sentirme al respecto de

el Chico Tenor , en resumidas cuentas la

relación la termino él con el argumento de

que solo queria dedicarse a su carrera , a su

pasión , la música , para lo cual  no tenia

cabeza para nada mas , pese a sonar

solido ese argumento yo sigo sintiendome mal,

culpable y me molesta sentirme asi  ,porque

eso no remediaba nada , eso no me iba a regresar

a esa relación -ni siquiera por otros aspectos

estoy segura de querer regresar- flagelarme

y martirizarme con esa idea solo me hacia

sentir miserable y absurda.

Pero estos destellos ,sacados seguramente

de lo mas profundo de mi inconciente ,me

hacian ver que tenia que superarlo ,pero

sobretodo "perdonarme" por todo ,porque

a final de cuentas se que no fue mi inestabilidad

emocional del momento lo que fulmino la

relación fueron varias cosas y de cierta manera

yo , por como se dieron las cosas pude ver el

final desde que apenas esto comenzaba ,

de alguna forma yo lo sabia ,la experiencia

me habia enseñado que lo que rápido empieza,

rápido acaba , pero por la emoción , la ilusión,

no lo quize ver, y ahora necesito dejar de buscar

culpables y perdonarme al fin.