Renuncio a ti.

Desde que mi relación con el chico tenor terminó , 

5 veces y en distintos tiempos , me han preguntado 

"no has sabido nada de...?" y mi reacción siempre 

es la misma...

"es que acaso tendría que saber de él ahora que ya 

tiene casi 5 meses que termino nuestra relación?"

y lo repito no supe nada de él una semana después , 

ni un mes después y menos ahora 5 meses después...

Quizas a todos les parecerá increíble que después de

la relación tan intensa que tuvimos simplemente

hayamos cortado nuestros lazos para siempre

y de tajo...si lo se , quizás es difícil de creer , 

pero yo lo se , así fue,no intentó contactarme , 

ni yo a él ,no lo he buscado, ni él  a mi , él siguió

con su vida y yo también quiero seguir con la mía...

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Renuncio a ti.

Quiero dejarte fuera de mi vida, de mi mente jamás he de intentarlo, vivirás como la representación mas fiel de un momento que cambio mi vida para siempre, como aquel suceso que cimbro mi ser por completo.

Pero renuncio a ti , porque no estarás mas conmigo , ni yo deseo seguir mas con tu recuerdo , abrazada a él como si aquello nos devolviera allí.

Renuncio a ti , porque nuestros caminos regresaron a sus lugares y tan solo me queda esta ausencia que dejaste , que no me resulta suficiente, que arde como muerte y no me lleva a ningún lugar ,mas que  al mismo espacio vacío en donde tú ya no estas…

Renuncio a tus miradas , a tus besos ,a tus palabras , renuncio a tu cuerpo , a tu mente ,a tu alma , renuncio a los momentos , a las desveladas , a las añoranzas…

Dejo libre al viento todo aquello que fuimos , porque fuimos lo que fuimos y no lo somos ni un minuto mas, suelto cada cosa que dijimos ,cada sueño y esperanza , porque no son nada ahora que faltas.

Renuncio a ti , porque te quise y te adoraba  y ahora en este espacio vacío donde faltas , no hay nada mas que contar .

Renuncio a ti hoy y para siempre , me quedo con tus bromas y nuestras risas, te llevas mis palabras y mis caricias , nos quedamos con nuestras miradas y silencios , me regreso a mi vida, que seas feliz mi Amor…

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Dejo esta canción increíble ,

como la ultima que me hará recordarlo y que

 ha plasmado de algún modo

parte de ese sentimiento que tuve cuando lo perdí.

Avanzando...

Les cuento las novedades de estos últimos días…

Primero que nada , les cuento que ya platique con mi amiga Carolina , le escribí un mail , contándole mi inconformidad y mis sentimientos de los últimos meses , así mismo ella me lo contesto y después lo discutimos , y si , ambas estábamos errando , ella reconoció que se alejo , y yo que estuve a la defensiva con ella , después de exteriorizar todos nuestros sentimientos  al respecto de la amistad , hemos acordado poner de nuestra parte para arreglar esta parte de nuestra amistad que ha estado fallando, por honor a la verdad eso me hizo la semana ,una preocupación menos .

Con el ingles , ahí vamos , he notado que no estaba tan perdida como me sentía , creo que me hace falta mucha practica y  vocabulario , aun así hay que trabajarle duro.

Estoy cocinando la 5 parte de “mi primer historia de amor El Clon” esta es una parte de mucho clímax , me esta tomando algo de esfuerzo mental para redactarla , pero espérenla pronto .

De igual forma de  pronto me percate lo rápido que pasa el tiempo , lo efímero y fugaz que es cada momento y esto porque caí en la cuenta de que ya casi se cumple un año de que inicio mi historia con El Chico Tenor , en la graduación precisamente de mi amiga Carolina donde se dio el primer clic que desencadenaría una serie de eventos inesperados y relevantes.

Esto me hizo mas conciente de la velocidad con la que pasan las cosas y como el tiempo realmente es tan relativo , cuando estas esperando pasa lento , porque esperar no es una sensación agradable e implica estar al pendiente del reloj, cuando estas disfrutando el tiempo pasa volando , porque uno pierde la total noción del mismo ya que nuestra atención esta  enfocada en otra cosa, pero esa volatilidad y esa velocidad con la que a veces corre al menos en este aspecto me ha ayudado para poder ir dejando atrás aquella historia que realmente considero en este momento que me “marco” , por todo lo que sentí , añore ,descubrí , encontré y perdí…

A raíz de eso como ustedes saben, he entrado poco a poco en una etapa de profundo redescubrimiento de mi persona, empezando con el intento de contestar preguntas simples como ¿Quién soy? , ¿Qué quiero? , ¿Qué merezco? Rumbo a otras más complejas como ¿Qué haré? , ¿Hacia donde ir? , la toma de decisiones no es mi fuerte, pero trabajo en ello con todo lo que tengo…

Creo que quizas a pequeños pasos ,pero que toda esta maquinaria que resulto ser yo ,esta avanzando, poco a poco los pendientes se resuelven y

confió pese a todo que el tiempo acabara trayendo las respuestas a mi mente , ya que todos vivimos procesos así , en donde cada uno tiene su tiempo y su lugar.

Buena semana a todos!

Que se llama Soledad.

"algunas veces suelo recostar

mi cabeza en el hombro de la luna , y

le hablo de una amante inoportuna

que se llama soledad..."

Si, es verdad que te extraño , a veces

me sorprendo imaginando lo que pudo

haber sido , otras me acorralo odiandote

y la vida se me va buscando adjetivos

que curen mi desolación.

Si , es verdad que te he odiado ,

tantas veces maldiciendote en un

desesperado intento por repudiarte

antes de seguirte queriendo.

Si, es verdad que ahora ya no estas ,

ciertamente a veces me haces falta ,

como aquellas tardes sosegadas cuando

veo caer la luz del dia rumbo a la noche

y traigo a mi mente esos profundos ojos negros

que acariciaban mi cuerpo con silencios

desvanecidos en una pared blanca.

Y no , no quiero que regreses , tu

recuerdo ya a caido en el cajón

de los recuerdos , en donde el pasado hace

sus castillos con aquellas cenizas de los

restos de mi alma abandonados,

solo hoy te he recordado mientras

platicaba con esta amante compañera

que no alimenta pero tampoco me deja,

llamada soledad.

Culpable



" Tú tuviste la culpa"...

El despertador sonó y abrí los ojos ante la negrura

de la aun madrugada, sentí como el cuerpo me

pesaba terriblemente pero lo peor no era eso ,lo

peor era ese vacio en el pecho ,esa revoltura de

estomago que me habia dejado aquella ensoñación.

Todo transcurría de una forma perversa y extraña

fue como si mi inconciente de una vez por todas,

se hubiera decidido a gritarme lo que se andaba

guardando.

Primero aparecía como en un salón de clases donde

estaban las butacas acomodadas en círculo al centro

me veía llegar ,sentados estaban Mayra mi mejor amiga,

Alfonso mi exnovio con el que dure 4 años y por

alguna razón que desconozco también aparecía Jonathan

un chico de la preparatoria con quien había tenido

un affair, pero que termino enamorado y cuando mostro

querer algo mas en serio termine con la relación.

(después contare esa historia con calma)

Era como todo un debraye fuera de lógica y razón

pero de repente aparecía el Chico Tenor,esa parte

del sueño para ser franca esta difusa en mi mente

no recuerdo exactamente como llegamos ahí ni

como comenzo todo pero si recuerdo una escena ,

la mas importante ,nos recuerdo discutiendo

-para mi mente toda la escena estaba dispersa-

pero como si de un amplificador oportuno se

tratara lo único claro y fuerte que escuche fue

cuando él me decia que había sido mi culpa que

nos separaramos porque...

En mi interior recuerdo que me dijo los motivos,

algo relacionado creo que con el egoísmo,pero

ciertamente hasta el momento no logro traer a

mi mente las palabras exactas que en mi sueño

dijo , no las recuerdo de forma literal , pero el efecto

del mensaje , del significado ,puedo sentirlo como

esa sensación de vacio y presión al unísono en el

pecho ,y es que ante mi tenia la revelación directa

de mi inconciente al conciente en cuanto a lo

que concernia con lo de mi relación con el Chico

Tenor  y su término.

Me siento culpable ,porque pese a cualquier

argumento lógico que él me dio cuando terminamos,

yo me sentía culpable, la causa directa y no la

victima , siento que yo lo orille a eso con mis

actitudes , mis reproches con mi depresiva y

neurótica realidad lo hice querer huir lo mas

rapido posible.

Me sentaba fatal pero ante algo tan concreto ,

tan claro y directo , no podia ser indiferente,

mi inconciente había hablado y lo hizo gritando

después de que por la buena y a susurros no

consiguio nada.

¿que lo detono? no lo se , quizá porque era cuestión

de tiempo , quizá porque el día anterior había

platicado con mi amigo Carlos y él sin mas y de

la nada me pregunto por El Chico Tenor ,de

inmediato sentí un nudo en la garganta,no se si fue

lo repentino de la pregunta o la pregunta en sí,

aturdimiento que Carlos atribuyo a el hecho de

que era la primera vez que platicabamos de esa

forma y en persona , lejos de la pantalla de la

computadora que siempre era el intermediario

de nuestras conversaciones.

Pero la realidad era que recordarlo dolia y hablar

de él -fuera de mis dialogos internos-era algo

que hacia palpable su ausencia volviendolo

insoportable.

Ahora mismo me pregunto ¿para que sentirme

culpable? porque un hecho que ya no podía

ocultar es que me sentía así , que ese sentimiento

-de responsabilidad por la perdida-es el que me

hizo un nudo en la garganta cuando Carlos

pregunto por él , que me hizo voltearme ,

alejando mi mirada de Carlos para no ver en

su reacción ante mi respuesta

-la cual fue cortante y carente de palabras-

el propio dolor y culpabilidad ,aunque seguro

sin decirlo él lo vio y yo también lo sabia.

En realidad no se como sentirme al respecto de

el Chico Tenor , en resumidas cuentas la

relación la termino él con el argumento de

que solo queria dedicarse a su carrera , a su

pasión , la música , para lo cual  no tenia

cabeza para nada mas , pese a sonar

solido ese argumento yo sigo sintiendome mal,

culpable y me molesta sentirme asi  ,porque

eso no remediaba nada , eso no me iba a regresar

a esa relación -ni siquiera por otros aspectos

estoy segura de querer regresar- flagelarme

y martirizarme con esa idea solo me hacia

sentir miserable y absurda.

Pero estos destellos ,sacados seguramente

de lo mas profundo de mi inconciente ,me

hacian ver que tenia que superarlo ,pero

sobretodo "perdonarme" por todo ,porque

a final de cuentas se que no fue mi inestabilidad

emocional del momento lo que fulmino la

relación fueron varias cosas y de cierta manera

yo , por como se dieron las cosas pude ver el

final desde que apenas esto comenzaba ,

de alguna forma yo lo sabia ,la experiencia

me habia enseñado que lo que rápido empieza,

rápido acaba , pero por la emoción , la ilusión,

no lo quize ver, y ahora necesito dejar de buscar

culpables y perdonarme al fin.

Segunda temporada , Sabor a Mujer

Despues de algunas semanas , lo prometido es deuda ,

he retomado el blog , con esta "Segunda temporada "

de Sabor a Mujer , con nueva imagen , pero sobretodo

con una nueva perspectiva , la temporada anterior

estuvo marcada por muchos cambios , radicales ,

tanto de mi persona , como de lo que a mi alrededor

parecia suceder,para quienes se lo perdieron y para quienes

recien me empiecen a acompañar , ahi les va el resumen

rapido de la primera temporada de Sabor a Mujer...

Esta comenzo con el rompimiento con mi novio de casi

4 años , la relación era desgastante , no veia futuro y mejor

tire la toalla , al poco me reencontre con un amigo , primo

de una de mis mejores amigas , con el cual viviria un romance

intenso , apasionado , casi sacado de una novela victoriana ,

pero asi como de rapido empezo , se acabo , en la realidad ,

es un músico el cual no le interesaba nada mas que su música ,

y eso es respetable , por desgracia ,pero yo no me iba a quedar sentada

esperando a ver en que momento me prestaba un poco de atención,

asi que la relación se acabo , con dolor , si lo se , se que antes de

terminar esta primera temporada , les comente que habia habido un

Reloaded con el tan mencionado Chico Tenor (asi es como decidi

llamarle por este medio debido a que estudia para canto operistico),

pero en breve les cuento que esa reconciliación no duro mucho ,

si regresamos , pero él seguia metidisimo en sus cosas , casi no

contactabamos si yo no le hablaba o mensajeaba ,ni señales de él ,

estaba alejado , seco , al final él mismo reconocio que ya no tenia

la suficiente emoción para continuar con la relación , que solo

queria enfocarse de lleno a su música por el momento , yo

¿que le decia? , ante eso no puedo decir nada , mas que intentar aceptar

que esto termino y seguir adelante.

Respecto a mi trabajo , saben que ha habido mucha confusión de mi parte ,

que cai en la cuenta de que esto no me va a satisfacer del todo asi

que aun analizo mis opciones de estudiar otra carrera o de tomar

cursos de algo , el chiste es hacer algo MÁS.

Seguiremos con "camino hacia un nuevo puesto" quizas este proximo

el cambio de puesto , pero aun no esta muy claro asi que esta

en proceso todavia , les ire contando que pasa con eso.

Esta nueva etapa se que estara llena tambien de muchos cambios

yo espero que sea una especie de metamorfosis, estoy en busca de ello

tambien , sera una nueva experiencia para mi , como "single lady" ,

cosa que no vivia desde hace unos 4 años aproximadamente ,

enfrentarme a la solteria en este momento de mi vida ,implica un reto

ya que no es como cuando termine con mi anterior novio ,

en donde pedia a gritos estar sola , ahora despues dela ruptura con

el Chico Tenor , no tengo ese mismo sentimiento , de repente lo

extraño demasiado , de repente duele demasiado y mirarme

sola , es dificil , pero se que no hay mejor manera de intentar

cambiar , que empezar por uno mismo y desde cero.

Les quiero agradecer a todos ustedes amigos de esta comunidad

bloggera , que de alguna u otra forma han estado conmigo ,

y se que seguiran estando , estoy de vuelta de nuevo ,

lista para todo , preparada para nada , esperemos

a ver que pasa en esta nueva etapa , esta segunda temporada.

El Chico Tenor ¿reloaded?

Hemos vuelto el chico tenor y yo...

los terminos de la relación es basicamente que

yo sea comprensiva en el aspecto de que tiene muchas

actividades y que por eso no tiene mucho tiempo disponible

como para mandarme un mensaje o llamarme , en teoria

solo tiene los dias domingos para vernos...

por otro lado me comento tambien que le habia sacado de onda

mi aparente estancamiento , que digo que hare muchas cosas

pero que al final no ve que haga nada y eso le preocupa ,en parte por

mi , en parte por èl , porque piensa que de alguna forma como que

se solidariza con mi sentimiento y tiene miedo a que de alguna

forma el se llegue a sentir igual y no quiere eso porque él

esta bien claro en que es lo que quiere...

Yo le preguntado si esta seguro de reanudar la relación

y que porque razon quiere estar conmigo , entonces pues

le agobia que le haga tantas preguntas , dice que le hago sentir

que es inseguridad de mi parte y eso le saca de onda .

Asi que intento no preguntar tanto y seguir adelante

realmente esta relacion funcionara?

esta es la pregunta que traigo ahora...

pienso en cosas como que no ha subido fotos de nosotros en el face

bueno tendra como unas 2 o 3 , yo apenas subi como 5 que tenia,

no ha cambiado su estado de "tiene una relacion" en el face ,

bueno apenas antier volvimos...

notan como empiezo a atormentarme con cosas simples...?

Me doy cuenta como mis pensamientos me traicionan ,

fabulo y no hago mas que ver cosas donde no las hay

necesito una vida una pasión pronto!

no pienso dejar mi empleo, necesito el dinero ,

pero si quiero hacer otras cosas en el lapso libre que

tenga , quiero recuperar mi vida y quiero recuperarla ya!

tambien pienso , podremos tener una relacion asi?

podre ser capaz de seguir asi en esta relación,

que sera lo mejor ...?

El Chico Tenor...Despedida.

Es quizas la ultima vez que escriba de él...del Chico Tenor.

La relación , hoy concluyo , la razón...

Él ya tiene un amor , y no soy yo , es ...la música.

El factor tiempo fue determinante , nos veiamos poco

pero ese no era el punto , el punto es , que él esta muy enfocado

en lo que quiere y eso es crecer en su carrera como tenor ,

y esta con todos sus sentidos en eso , y eso se lo admiro.

La realidad es que él mismo reconocio que no tiene cabeza para otra

cosa , que realmente descuido nuestra relación cuando volvio

a la escuela y se metio en su música de nuevo y asi la relación

no podia continuar , y no estoy enojada con él , llegue a amarlo mucho

por eso respeto su decisión y sus sueños y no me interpondre,

solo duele , como un dolor agudo y que de pronto se hace fuerte

y despues agudo de nuevo...duele mucho.

De mi parte , este suceso es el ultimo parteaguas en mi vida ,

tendre que reescribir mi historia en todos los sentidos ,

trabajar en mi , solo en mi , por un largo tiempo , espero yo.

Tambien necesito como el chico tenor , encontrar mi pasión,

aquello que me llene y por lo que este dispuesta a dejarlo todo...

y quiero que esa pasión , sea por mi , por mi vida y mi futuro.

Se que se viene un proceso talvez largo y doloroso para mi ,

porque este nuevo fracaso me hace ver muchas cosas

que estan mal en mi y en todo lo que he perseguido.

Solo puedo desearle lo mejor a el Chico Tenor , se que conseguira

el exito que busca , porque asi mismo lo esta forjando él.

Le agradezco haberme hecho vibrar en todos los sentidos ,

de tal forma que me desperto del letargo en que vivia

del conformismo con el que seguia adelante...

Por el momento estoy como de luto ,

en pleno duelo porque esto se murio ,

me siento decepcionada , y no quiero saber de nadie

he cancelado facebook , hi5 , y creado una nueva

cuenta de correo que solo le dare a los contados

amigos que lo valen , porque ahora solo quiero ver por mi,

solo por mi...

Esta noche él ha tomado una decisión por su futuro ,

apartir de estas noches yo prometo que hare lo mismo.

Recuento 2010 mas vale tarde que nunca...

Bueno , estas ultimas semanas del año tuve algo de trabajo

por aca en la oficina asi que no pude dedicarle al blog mas del tiempo

necesario por lo que tarde en dejar comentarios y en poner posts nuevos ,
por lo mismo el 2011 me alcanzo y no pude hacer mi recuento del año pasado

como debe de ser , por eso antes de que pasen mas dias de este 2011

aqui les dejo mi recuento del año 2010:

-Creo que de las principales cosas que sucedieron este año fue que

despues de mucho meditar ,(muchisimo diria yo...) , termine una relación

de casi 4 años ,ya que a esas alturas ya no veia con él , ni me veia futuro juntos ,

y cuando uno , despues de cierto avance en una relación , no ve eso ,

tiene que replantearse si quiere seguir asi , o si necesita mas y yo necesitaba MÁS.

-De imprevisto la vida me sorprendio teniendo un "clic" con el primo de una

de mis mejores amigas ,él cual yo conozco tambien y era mi amigo desde hace

casi 7 años , por circunstancias el momento se dio , él lo necesitaba ,

yo tambien ,ambos nos necesitabamos y hoy por hoy somos pareja ,

sin tener aun la menor jodida idea de que pasara ,aqui estamos,

en la busqueda de una relación buena amorosa y comprensiva , la cual no se

cuanto dure ,por la distancia que nos separa y la falta de tiempo que tenemos

ambos , pero mientras descubrimos eso disfrutaremos.

-Descubri que a veces no se necesita mucho para poder establecer una amistad

con alguien , a veces simplemente las personas estan como destinadas a

encontrarse , si , por muy extraño que parezca pero creo fervientemente en eso

y me lo ha venido a confirmar mi amistad con Carlos , creo que pese a que no

nos vemos en persona mucho , y que la mayoria de nuestras platicas son

por chat , estos meses han bastado para conocernos lo suficiente y ese tipo

de conexión , no sucede al azar , creo que de alguna forma asi debia de ser.

-Inicie este blog , sin saber exactamente que buscaba , pero sabiendo que

queria decir y dar , y en el me he encontrado a personas maravillosas

de las cuales aprendo mucho dia a dia , leyendo los posts , leyendo sus

pensamientos sucesos , anecdotas , inquietudes intereses y todo ,

de la mano de ustedes es que voy adelante con este proyecto del blog ,

que inicio como una catarsis en busqueda del cambio y que ahora se vuelve

cada vez mas parte de mi.

-Despues de mi término con mi pareja anterior , tuve que lidear con el

recuento de los daños , un corazón roto , muchas desiluciones acumuladas,

promesas sin cumplir , y un estancamiento masivo de mi mente que aun

estoy intentando superar, en su momento el Chico Tenor contribuyo

a la euforia que subio como espuma mi animo hasta el cielo , pero ahora

que la etapa del cortejo se termino mi estado animico regresa con los

pies en la tierra para lidear con las ruinas que quedaron despues de

esta serie de acontecimientos desafortunados que han bombardeado

mi corazón y mi mente.

-Recibi un sorpresivo mensaje de alguien a quien he dejado de considerar

mi amigo , aun no lo comprendo y nunca lo hare , y pese a que con su ...

"somo amigos porque asi lo decidimos juntos..." me acongojo el corazón ,

se que jamas volvera a ser como fue alguna vez , y me alegró saber

lo que tenia que decir , pero tambien , soy completamente conciente

de que no tengo , ni quiero decir nada al respecto , porque si este capitulo ,

este nosequequequeseyo , sigue abierto , es por las cosas que él no

ha dicho , y que es probable, nunca dira,ante eso yo ya no tengo nada que hacer.

Basicamente ese es mi recuento del 2010 un año que puedo definir

como sorpresivo , intrigante y aunque aun me siento dolida y confusa

en varios aspectos de mi vida , quiero que este 2011 pueda alcanzar

a vislumbrar por lo menos una pequeña parte de lo que esta mal ,

quiero poder tener felicidad con la persona con la que me encuentro ahora

pero sobretodo quiero ser feliz conmigo , para no necesitar de otra cosa

mas que de mi , que con eso baste y sobre , para asi ,con esa seguridad

seguir con mi vida , viviendola con los demas.

Mis mejores deseos para todos este año que todo lo que desean

vea la linea de meta , y lo que no , no se apuren , por alguna razón

sera , asi que adelante mis valientes , denle la bienvenida a este nuevo año

a los imprevistos y a todo lo que sea que tenga el destino para ustedes preparado.

Un nuevo año no nos hace mas buenos ni menos malos,

tan solo nos da otros 365 dias ,para seguir haciendo lo que

tengamos que hacer , de la mejor manera posible y a lado de las

personas que amamos y que son la motivación de nuestra existencia ,
la cuenta es regresiva de nuevo ,podemos continuar en lo que estabamos

o empezar cosas nuevas , pero siempre sin dejar de aprovechar

al maximo cada momento , vivir.

Dandole valor al Yo.

Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)

respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,

por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son

los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que

es mi realidad y que me juega la broma...

Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja

"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la

otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual

es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y

en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al

no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me

pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...

Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?

en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad

desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser

tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,

ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo

como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi

libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,

ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas

relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en

gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...

En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas

cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,

de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,

alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,

una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros

de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?

-intentando soberanamente matar mi ego...-

-no me jodas.-

Paciencia

La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite

tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes

que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,

para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,

en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento

o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia

y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco

seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo

lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,

o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en

ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba

que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante

siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,

que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis

expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación

en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio

de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero

en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna

con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión

y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi

falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición

constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente

es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y

quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,

para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,

el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar

el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo

se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el

suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas

a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas

no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia

para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,

quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,

a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,

en busqueda de mi.

Vamos a platicar

Les cuento, mi relación con el chico tenor como todos saben

resulto ser un gran descubrimiento , un reencuentro inesperado

con el amor y con un viejo amigo, me ha mostrado cosas

en un hombre , que yo no habia encontrado en otros ,sin embargo

cuando la locura del enamoramiento empieza a perder su efecto

y pasamos a hechos mas reales , comienzan los conflictos...

En realidad nuestro unico conflicto , o al menos a mi me causa

problema , es el hecho de que no puedo platicar con él de alguna

cosa seria ,el chico tenor es de atención dispersa (¿?),digamos que

por ejemplo , cuando me platica de algo , pasa de un tema a otro

y aunque a veces me confunde pongo toda mi atención y le sigo el hilo ,

por esa parte no tengo problemas porque a veces yo soy asi ,

tal y como las ideas se me vienen a la mente las escupo y es una

confundidera de temas...ademas me gusta escucharlo.

Pero cuando trato de platicarle , de buscar una retroalimentación

en él , cuando hay cosas que me ofuscan la mente , como mi situación

laboral , se limita a decirme "tranquila , no te estreses" , si bien eso

lo hace segun él ,para no causarme mas estres al seguirle dando vueltas

al asunto , preferiria que me diera otro tipo de respuestas , porque su

contestación corta y concisa me hace pensar que para él es muy facil

o que no le interesa mucho platicar del tema , o no se, millones de

cosas mas...

Le he comentado estas inquietudes ya que no es la primera vez

que le estoy platicando de algo y él se distrae o de repente saca a flote

cosas fuera de lugar o que no tienen que ver con lo que le estoy platicando ,

y se ha sentido apenado , argumentando que es un problema que él tiene

el hecho de que se le va la ebra de repente de lo que se esta platicando

o que se acuerda de algo y lo suelta aunque no tenga nada que ver

con el contexto de lo que se este hablando en ese momento y por mas que

trato de entenderlo , no puedo dejar de lado que si me molesta el no

poder platicar con él de una forma concreta, o mas bien de tener

la sensación de que "no me escucha"...

La semana pasada si me puse severa al respecto y estaba disgustada con

él , según entonces este domingo que paso platicariamos de eso , pero por

una u otra razón no lo hicimos , yo esperaba que él me sacara el tema

para notar si muestra interes al respecto , y él esperaba ...mas bien

no se acordo ...terminamos haciendo otras cosas y no platicamos...

Despues le comente al respecto y me dijo que ese dia por la noche

cuando iba de camino a su casa recordo eso y se quedo pensando

en el hecho de que ya no habiamos platicado...este fin de semana

ahora si según si lo haremos...pero yo no pienso sacarle el tema ,

quiero que muestre interes...no quiero tener conflictos con él

pero esto si me esta disgustando...

Por una parte pienso que él es un chico alegre , me da la impresión

que no le gusta mucho platicar de cosas que pongan mal al otro ,

como que es positivo en ese aspecto , pero a mi si me gustaria

que de repente se pusiera serio y me dijera algo mas ...

No quiero tener estos fallos en la comunicación con él ,

porque la comunicación es fundamental para una pareja a la que

le interesa construir algo bien hecho con la otra persona ,

y a mi me interesa él , pero yo le interesare lo suficiente?

pero de que forma lograr sentirme satisfecha en esa parte...?

¿que hago? ,¿o estare exagerando?

Mini-vacaciones...

Un buen fin de semana , agua , sol y nuevos rumbos ,

un par de dias desestresantes lejos del trabajo ,

una noche maravillosa con el chico tenor.

-Una minirecarga de energias-

-justo para lo que se viene...-

Amandonos...

En los comentarios del post anterior , mi amiga Adolescente en proceso

me preguntaba sobre el Chico Tenor , he de contarles que él y yo

vamos muy bien , nos vemos poco , pero nos mensajeamos por el movil

casi diario , y nos dejamos mensajes en el facebook , le he escrito tantos

poemas , tantas cosas que le he dejado en el movil y el facebook

y él me ha correspondido , pero hoy quiero compartirles un mensaje

que el Chico Tenor dejo recientemente en mi Facebook , ha sido uno

de los escritos mas hermosos , mas sinceros que me han escrito en

mi vida , la realidad es que casi nadie me habia escrito tanto como él ,

pero estas palabras las lei una mañana llegando al trabajo y senti

tantas cosas en el corazón y de nuevo me senti segura de que estaba escrito

que este reencuentro con este amigo , ahora mi Chico Tenor ,

tenia que ser asi , tal y como sabiamente dijo mi amiga demonicamente

en otro post , tenian que pasar esos 7 años desde que lo conozco

ahora para que lo nuestro sucediera , de alguna forma este momento

esperaba su oportunidad y ahora la tiene y la dejamos ser ,

disfrutando cada momento juntos ,comunicandonos todo ,

platicando cuando algo incomoda o tiene inconforme al otro ,

por lo regular soy yo la que se queja mas...XD , pero él me escucha

su atención se dispersa facilmente , pero al final retomamos el punto

inicial y de inmediato pone cartas sobre el asunto ,no me deja esperando

a ver cuando toma en cuenta mis palabras , y cada dia que pasa ,

siento que lo AMO con un amor especial , diferente a todas las otras veces ,

un AMOR sin ansiedad , sin posesion , sin querer controlarlo todo ,

estoy tratando de arreglar mis errores antaños y él me lo pone facil ,

me hace reir como nadie , los momentos juntos son unicos , llenos de risa

de miradas , esas miradas con brillo magico y un profundo amor ,

platicamos , comentamos , bromeamos , somos ternura y pasión

a cada momento , en fin , estos momentos son tan unicos ,

unos momentos que sin que quepa duda , nos mereciamos tanto él, como yo.

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Te amo

Te amo

Te amo de una manera inexplicable.

de una forma inconfesable

de un modo contradictorio.

Te amo

con mis estados de animo que son muchos

y cambian de humor continuamente.

Por lo que ya sabes,

El tiempo.

La vida.

La muerte.

Te amo

con el mundo que no entiendo

con la gente que no comprende

con la ambivalencia de mi alma.

con la incoherencia de mis actos ,

con la fatalidad del destino

con la conspiracion del deseo .

con la ambiguedad de los hechos.

Aun cuando te digo que otra cosa , te amo.

Hasta cuando hago otras cosas, te amo.

En el fondo ,llevo a cabo un plan,

para amarte...mejor.

Pues, aunque no lo creas ,mi piel

extraña enormemente

la ausencia de tu piel.

Te amo sin reflexionar , inconscientemente,

irresponsablemente ,

espontaneamente ,

involuntariamente ,

por instinto ,

por impulso,

irracionalmente .

En efecto no tengo argumentos logicos,

ni siquiera improvisados

para fundamentar este amor que siento por ti,

que surgio misteriosamente de la nada ,

que no ha resuelto magicamente nada ,

y que milagrosamente ,de apoco ,con poco y nada ,

ha mejorado lo peor de mi.

Te amo

Te amo con un cuerpo que no piensa,

con un corazón que no razona,

con una cabeza que no coordina.

Te amo

incomprensiblemente.

Sin preguntarme , porque te amo.

Sin importarme porque te amo.

Sin cuestionarme porque te amo.

Te amo

sencillamente porque te amo.

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y yo...

yo tambien lo AMO.

Absurdos , miedos , desilución

Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor

me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado

trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,

no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada

por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome

que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,

por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con

la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular

una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,

pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo

a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él

me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas

que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,

y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que

me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.

como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor

desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado

para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo

original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio

que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia

cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,

recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga

en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto

a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre

una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,

y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo

una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces

teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,

algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo

habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue

darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,

que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,

una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo

por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna

extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia

que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,

y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,

no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,

pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento

que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo

que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación

de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,

y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,

mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos

en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión

eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos

de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado

muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?

si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso

en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad

no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño

con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad

pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera

el entusiasmo , y valdra carajo la relación?

porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,

no puedo dejarlas de lado ?

Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo

costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia

que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,

no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba

mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...

me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias

para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...

quizas fui obvia...no lo se...

porque demonios tengo que analizarlo todo!!!

ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque

creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira

que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...

¿ustedes que opinan?

Decir "Si" parte 2

Bueno como no habia sido suficiente los mensajes que le

mande al celular para reprocharle su contestación cuando

le dije que estaba "enamorada"de él , le marque rapido al
celular y le dije "necesitamos hablar" y el Chico Tenor con voz
contrariada estuvo de acuerdo , mas tarde entonces
se conectaria para hablar por msn (lo se una de las peores
formas , pero nuestros tiempos son apretados y las distancias
no nos ayudan), entonces ahi estaba yo , sentada en la silla
de mi oficina esperando a que se conectara , cabilando mis opciones ,
y las circunstancias , ¿porque estaba tan molesta? , yo puse en un
principio las reglas , es normal si él no siente lo mismo...
y de pronto ahi estaba ,al instante me hablo :

-hola-
-hola , sere breve porque se que no tenemos mucho tiempo-

Entonces ahi estaba yo explicandole todo lo que pensaba , le dije
que yo sabia que habian unas reglas , pero que yo le habia dicho
la verdad , que habia abierto mi corazón y que él jamas me
dijo si el estaba o no enamorado de mi , en cambio de eso , se limito
a sacar a flote a la mona aquella y su mala experiencia al verla en
la semana en su escuela,tambien le dije que yo pensaba que él se habia
molestado tanto de verla , porque aun sentia algo por ella , que era
evidente que aun le movia el tapete y que si era asi necesitaba
que fuera honesto y que me lo dijera ,porque pese a mi neurosis ,
yo le habia dicho toda la verdad siempre , desde el principio cuando
esta historia comenzo y yo acababa de terminar con mi ex , le
explique todo , como me sentia , que podia esperar de mi , que
no podia esperar , en fin todo y solo le pedia eso que reconociera
que aun sentia algo por aquella mujer y que esa era la verdad...

La maquina donde él se encontraba al parecer estaba fallando porque
de pronto no podia ver lo que le ponia en fin , yo estaba neurotica
porque decia "con un carajo porque ahora que esto esta que arde
la tecnologia se nos pone en contra!" ,despues de las fallas tecnicas
al parecer superadas , y una vez que escupi toda la bilis que habia hecho
en esas horas , se arranco con la contestación...


A grandes rasgos me explico que habia estado pensando todo lo que hablamos
el dia anterior , me dijo que mientras iba de camino a su casa esa noche
pensaba en todo lo que pasamos ese sabado y domingo , todas las risas,
los comentarios , la platica y mi confesión , y despues de muchisimas
otras cosas mas todo se redujo a unas cuantas oraciones...

-mira estuve pensando y si se que te pedi tiempo , pero despues me quede
pensando , ¿tiempo ? ¿para que? , nada mas le estaba haciendo al tonto
si yo tambien estoy enamoradisimo de ti,aquella mujer ya no me interesa
desde hace mucho que no me interesa en verdad , y pues...mira
soy algo chapado a la antigua asi que ahi te va...


¿quieres que sea tu novio?, es decir ¿quieres ser mi novia?


y cuando termine de leer aquella oración , el corazón se me paralizo ,
por un momento creo que deje de respirar , mis nervios colapsaron
y una sensación de ansiedad y de nervio subio por toda mi espina
dorsal hasta clavarse en mi corazón y mi cabeza , ahi estaban ,
las palabras que desde un principio segun yo evitaba dentro de mucho
tiempo , y que el Chico Tenor acababa de pronunciar ,¿ahora que hacia?
me pregunte y me dije "andele por estar presionando ahi tienes , ahora
contestale..." muchas cosas me pasaron por la mente en fraccion de segundos:

¿y si no funcionaba? , ¿y si era muy pronto ?, ¿que tal si cometia los
mismo errores de antes y lo hechaba a perder? , ¿que tal si solo era
la calentura del enamoramiento y una vez pasada la etapa, la relación se
perdia el interes y se iba por el retrete?,
¿y si de nuevo me encontraba con la misma desolación como la de mis otras
relaciones? , ¿y si lo lastimaba?,¿y si él me heria a mi? ...despues de mi relación

anterior , esa relacion de casi 4 años , me habia dejado tantas cosas , entre
ellas desgaste , asfixia , miedos , soledad,sentimiento de culpa ,mucha culpa ...
me aterre , pero el tiempo corria y cada segundo que yo tardara en dar
una respuesta era un gramo mas de inseguridad de mi parte hacia
el Chico Tenor , no queria que pensara que no lo queria , que le habia mentido
cuando le dije que estaba enamorada de él , lo queria , claro que lo queria ,
lo quize desde el principio , me atrajo y no me permiti dejarlo pasar
pese a que el comienzo no fuera del mas idoneo , por mis miedos y todo ,
lo queria...pero tenia tanto miedo , todo me parecia tan repentino pero a
la vez sentia que para los sentimientos
como el amor no habia tiempo ideal ,"no quiero fallar de nuevo ,
no quiero sufrir , no quiero sufrir..." , me repetia esas palabras dentro de mi,
pero entonces, la imagen de sus ojos , de su mirada mientras haciamos
el amor aparecio como un vivido recuerdo en mi cabeza y despejo mi mente...


"Si , claro que si quiero ser tu novia"


Quizas si...me declaro una romantica empedernida , pero...recordar su mirada
me dio la respuesta que estaba buscando , es que esa mirada suya ,
mientras hacemos el amor , cuando caminamos por la calle , cuando se detiene
me toca el cabello me mira , solo me mira por minutos...esa mirada suya ,
sin temor a equivocarme , esa es la mirada de alguien enamorado ,
esa es la mirada del amor , una mirada que hace mucho no veia , una mirada
que ni siquiera con mi ex habia yo encontrado , no se si esa mirada solo
la crea el que la posee , o se complementa con la mirada del otro , pero esa
mirada , no me mentia , era trasnparente y me decia que me amaba ,
que me amaba con una pasión inocente y a la vez loca , y aunque no sabia
que pasaria si aquello resultaba bien , o resultaba mal , o en que paraba ,
ya no me detuve a pensarlo , su mirada fulmino cualquier rastro de duda
y entonces me dije "date esta oportunidad , puede que la vida te siga sorprendiendo"


Y con ese "Si" no solo le abri las puertas de mi corazón y
de mi vida a el Chico Tenor , me abri al abanico de cosas que
actualmente me estaban ahi esperando , dije si a lo nuevo , a lo desconocido ,
pese al miedo , dije "Si" a lo que quiero, y lo seguire diciendo hasta llegar
a donde tengo la cita pendiente con mi destino...