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jueves, 29 de diciembre de 2022

Recapitulando:2017-2022/Bienvenido 2023!


He estado desconectada del blog —a nivel personal— durante varios años ,  si bien les he compartido reseñas de películas, series y álbumes de música , no los he actualizado para nada en cuanto a mi vida y me siento lista para hacerlo.

Los últimos 5 años han sido una revolución de todo tipo, ha pasado de todo pero intentare resumirlo:

Hace 5 años me reencontré con un viejo conocido, creando una amistad que nos llevaría a actualmente estar casados.

Hace 5 años que mis padres se separaron y eso acarreó muchas consecuencias para todos, ya que mi hermana, mi mamá y yo tuvimos que mudarnos de casa y salir adelante solas.

Por aquellos meses terminé con una amistad de años ,mi mejor amiga desde la primaria, a la fecha he querido retomar el contacto sin éxito alguno.

Aquellos años yo intentaba sacar a flote un negocio que había iniciado tiempo atrás, y aunque no era más que una pequeña empresa, me daba para sobrevivir y sobretodo la satisfacción de que era algo enteramente mío.

En 2020 llegó el COVID  y entonces de nueva cuenta la vida para todos cambió. En la familia afortunadamente ese primer año, nos libramos, sin embargo, a mitad de año mi negocio empezó a resentir la baja de ventas.

Para 2021, en Febrero por desgracia la familia de mi esposo se contagió del bicho, incluyéndonos a él y a mí. Por lo que tuvimos que estar recluidos en casa y eso fue un segundo golpe para mi negocio el cuál dependía enteramente de mí. Al final, por desgracia la abuela materna de mi esposo murió, yo estuve sin olfato por meses y además siento que dejó secuelas neurológicas ya que se me olvidan más las cosas de lo que lo hacía antes, adicional, como desde antes ya sufría de alergias, después del COVID estas empeoraron y ahora paso gran parte de mi tiempo con las fosas nasales congestionadas.

Para Abril mi mamá toma la decisión de irse a vivir a E.U.A con una hermana que vivía ahí, con la idea en mente de conseguirse una vida mejor —ya que aquí en México, se mataba trabajando y ganaba poco—Yo me quedó sola (ya que vivíamos juntas) y encima mi negocio cada vez generaba menos, por lo que en desesperación decidí regresar a trabajar para alguien más. Sinceramente  no buscaba regresar al mundo laboral a lo grande, solo quería tener un ingreso fijo para poder sacar las cuentas y ya sobre la marcha vería que pasaba, por lo que me agarré un trabajo como encargada en una pequeña cremería cercana a mi casa. 

A los meses mi novio, ahora esposo ,decide irse a vivir conmigo ,así que desde entonces entramos en ese proceso de adaptarnos a la vida en pareja ,con sus cosas buenas y no tan buenas. 

A fines de año en un arranque y aprovechando una vacante que había salido en el trabajo de mi esposo , decidí dejar la cremería e irme para allá, en aquel momento tenía muchos planes , deseaba trabajar ahí un par de años y pretendía —con ese trabajo como respaldo— solicitar mi visa americana para poder visitar a mi mamá, aunque como bien dice una frase: “Si quieres hacer reír a Dios ,cuéntale tus planes” y nada de eso sucedió ya que a los dos meses renuncié a ese empleo ya que el jefe y dueño de la empresa era un tipo nefasto , amante del ejercicio y la vida fit, pero autoritario y neurótico hasta la pared de enfrente, y después de un problema que tuve con ellos (su esposa y él porque su esposa era la gerente del área donde estaba) los mande al diablo y renuncié. Para mi fortuna, en la cremería me devolvieron mi empleo y desde entonces hasta la fecha  estoy ahí, no es el empleo de mis sueños    —ya que la atención a clientes es una verdadera faena— pero pago las cuentas y me queda a 10 minutos de mi casa. Además —siendo esto un factor de suma importancia— mis jefes ahí me tratan como si fuera de su familia , son amables ,comprensivos, me dan un trato humano y decente y eso vale más que miles de pesos o que cualquier puesto de “mayor estatus” en cualquier oficina de la ciudad.

Este 2022 ha sido de igual forma , muy agitado , mi hermana decidió que este año seria en el que se casaría (lo iba a hacer desde el 2020 pero por lo del bicho tuvo que cancelar todo)así que los meses se nos fueron planeando todo , por otro lado , en Junio mi mamá nos informa que tenía cáncer de mamá en fase 3 , así que esa noticia conmocionó nuestro mundo y lo puso pies para arriba . En primer lugar , por el impacto obvio de la noticia , por otra parte, la tristeza de no poder estar a su lado durante sus tratamientos (ya que ni mi hermana ni yo tenemos visa americana y mi mamá no podía volver a México) 

A la par que planeábamos la boda , hicimos trámites para conseguir la visa , los cuales al final resultaron en nada porque nos la negaron. Todo esto mientras sacaba la chamba día a día sin parar (Ya que llevo casi año y medio sin vacaciones, porque cuando las iba a tomar tuve que esperar con la esperanza de conseguir la visa y poder viajar a ver a mamá, cosa que como dije no sucedió, pero debido a la temporada decembrina no pude pedir vacaciones, hasta apenas la primera semana de Enero las tomaré.)

Ha sido un año que por meses pedí que se acabara; una montaña rusa de emociones, cansancio y hastió acumulado, días de rabia , de frustración, que al final se convirtieron en una pasmosa calma , de esas que vienen después de las tempestades y antes de la salida del sol. En ese tramo me siento. Tengo fe en que este próximo 2023 sea un mejor año , menos caótico ,menos doloroso y cansado.

Honestamente ahora mismo no tengo ningún plan — cuando en años pasados la ansiedad de los planes que traía en mente me traía loca ,sobretodo porque nunca salieron como esperaba— hoy por hoy y para este nuevo año no tengo nada planeado , solo tengo la intención de terminar unos proyectos que tengo atorados desde hace años y de disfrutar el mayor tiempo posible haciendo cosas con mi pareja —con quién a raíz del caos que fue este año he estado algo desconectada— simplemente quiero dejarme llevar , que la vida me muestre el camino.

Con el corazón deseo que este año nuevo nos traiga cosas buenas a todos , ya que se que la mayoría —independientemente de las situaciones personales de cada quién— aún sigue sufriendo los estragos que dejó la pandemia —ya que a todos nos afecto de alguna u otra forma—deseo de verdad que este 2023 sea un año mejor ,de mejores momentos y de felicidad con los que amamos. Lo anhelo de verdad y espero que así sea.

 

Una disculpa por desaparecerme tanto tiempo de este mundo del blog,  intentaré poco a poco subir más cosas personales aparte de las reseñas , desde que abrí este espacio, me ha servido como catalizador de mis emociones e ideas y quiero que siga siendo así.

De mi parte seria todo por hoy , que se la pasen de lo mejor en estas fiestas y que tengamos todos un prospero año 2023.





martes, 29 de julio de 2014

Letras de ayer , de hoy y de siempre...

Desde el 2006 empece a escribir una novela ,aun no he podido terminarla ,sin embargo ,casi muero cuando al revisar mis respaldos que hice en un dvd de mis archivos de la computadora (ya que le di formato) me di cuenta de que el archivo con las modificaciones que le había hecho y que eran las mas recientes , estaba dañado , por alguna absurda razón el archivo no se había quemado bien y  ¡no abría! , el día que me di cuenta de eso me enfurecí , desespere y al final pensé que tendría que comenzar de nuevo pero no sabia cuando.

Pensé que todo estaba perdido pero recordé que hace tiempo mi padre quería recuperar unos archivos que borro accidentalmente de su disco duro y yo le descargue un programa con el que pudimos escanear la unidad y recuperar la mayoría (dejo el link por si a alguien más se le ofrece aquí ) , así que me di a la tarea de conseguirlo de nuevo y aquí estoy compartiendo con ustedes la alegría de que ¡ pude recuperar el archivo! , ahora toca leerlo y seguir trabajando en él para que en algún momento , espero ya no tan lejano , terminarlo.

A raíz de este incidente me di a la tarea de respaldar (ahora si bien) otros textos en los que estoy trabajando ,uno ya esta terminado y el otro esta en proceso , los he respaldado en memorias usb y me asegurare de estarlas actualizando constantemente, todo este ir y venir entre mis textos me hizo pensar sobre todo el tiempo que me ha tomado escribir esa novela y sobre las cosas que empece a escribir ahora , en esencia tratan lo mismo pero creo que ahora tienen un toque de mayor madurez , y es que tal vez es como un amigo me dijo alguna vez " algunas obras llevan tiempo, necesitas tener cierta experiencia de vida para poder terminarlas " y creo que tiene razón , creo que la razón por la que han pasado 7 años sin que haya podido terminar la novela ,se debe a que este proyecto requiere que mentalmente yo este más madura y con la perspectiva que da el tiempo y la distancia para poder plasmar de forma mas elocuente lo que quiero contar.

Son 3 textos los principales que estoy escribiendo , 2 novelas y un guión de teatro , una de las novelas la empece hace algunos meses y la otra hace 7 años , el guión ya lo termine y me tomo unos 8 meses hacerlo , cada vez que los leo me fascino al ver como mi forma de expresarme ha ido cambiando en comparación a la novela de hace 7 años y la de ahora , muchas expresiones , palabras y formas de decir las cosas han variado de una a la otra , sin embargo sigo siendo yo , en diferentes facetas de mi vida pero sigo siendo yo ,son mis letras de ayer, de hoy y siempre , las que me acompañaran por el resto de mi vida y las cuales se convierten en un instrumento para dejar plasmadas mis inquietudes , anécdotas y visiones,se que las terminare cuando sea el momento y serán el fruto de una serie de experiencias y aprendizaje que quizá a alguien pueda servirle o gustarle.

Mientras yo seguiré escribiendo a mi ritmo y a mi gusto. 

sábado, 19 de julio de 2014

Carta al futuro YO



El otro día buscando unos textos encontré una carta que me escribí a mi misma por ahí del año 2010 ,en aquel entonces lo hice porque acababa de leer sobre esa idea en otro sitio y me pareció interesante , ahora después de 4 años la leí y recordé muchas cosas ,aquel año fue un año difícil , de muchos cambios para mi ,casualmente ahora que la he leído de nueva cuenta me encuentro en una situación similar  y es extraño pero reconfortante escuchar esas palabras, lo mejor es que me las he dicho a mi misma .

Por todo esto quiero invitarlos a escribir una carta a su futuro , ustedes definan en cuantos años quieren leerla o simplemente la guardan , segura estoy que aparecerá ante ustedes cuando más lo necesiten  , esto es lo que deben tomar en cuenta cuando la escriban:

Pongan la fecha y si quieren la hora exacta de cuando la escribieron...
Esto les ayudara a que el día en que la encuentren o la lean de nuevo puedan ponerse en ese contexto.

Escriban sobre lo que les pasa , piensan , quieren y desean en esos momentos ... no pierdan detalles , plasmen de una sola vez lo que es su vida y quienes son en ese momento , años después cuando la lean se sorprenderán al descubrir lo mucho que han cambiado o lo mucho que han cambiado las circunstancias.

Dense un consejo a ustedes mismos...
Nada más alucinante que recibir un consejo de ti mismo pero del pasado ,nadie mejor que tú para saber las palabras exactas que te harán reaccionar o actuar , aunque en teoría somos los mismos , en esencia con el paso del tiempo y de las experiencias  ,vamos cambiando , evolucionando de formas a veces inimaginables ,el que fuiste ya no es quien eres y seguro que aquel yo del pasado puede decirte mucho sobre quien eres ahora.

El principal objetivo de esto no es desenterrar el pasado, es que en el futuro cuando la leamos de nuevo podamos vislumbrar lo mucho que hemos cambiado ,lo que hemos aprendido y sobretodo lo mucho que hemos crecido, esto seguro contribuirá al auto-descubrimiento de cada uno ,y porque no, de una sonrisa al que fuimos alguna vez.


domingo, 8 de junio de 2014

Being Erica... una serie sobre arrepentimientos, decisiones y viajes en el tiempo.


En esta ocasión quiero compartir con ustedes una serie de televisión que descubrí hace algunos años y con la cual me he sentido muy identificada ,me ha enseñado mucho y que en lo personal me fascina.

Se llama Being Erica , es una serie canadiense que salio por ahí del año 2009 pero que fue televisada después en  México por el canal once,ahí la descubrí un día que no sabia que ver y que le estuve cambiando a los canales , estaba un capitulo de esta serie y llamo mi atención así que lo vi , quise verla mas adelante por ese mismo canal pero por distintos motivos no la seguí y la quitaron del aire así que me di a la tarea de buscarla por internet y así es como pude ver la serie completa y en definitiva valió la pena.

Es una serie relativamente corta , consta de solo 4 temporadas con un promedio de 12 capítulos por cada una  y la trama trata sobre una chica "treintañera" la cual para su edad tiene un empleo que no corresponde a su preparación escolar ,vive en un pequeño departamento y no tiene novio. 

Al comenzar la serie ella tiene un día de perros (como se le llama por acá a los días en que todo nos sale mal) la despiden de su empleo , el chico con el que lleva saliendo un par de veces la deja plantada ,llueve y toda se empapa y la cereza del pastel es que termina ese día en el hospital debido a una alergia,ahí es cuando un hombre desconocido aparece en su habitación de hospital y después de que le enumera algunas verdades sobre sus circunstancias le ofrece su tarjeta y le dice que es terapeuta y que puede ayudarla a cambiar su vida, ella al final decide buscarlo y después de una plática él le pide que escriba una lista de las cosas de las que se arrepiente , de esas decisiones que de haber tomado diferente habrían tenido un mejor resultado para su vida, pero la terapia de este doctor no es convencional , él la enviara al pasado para revivir sus arrepentimientos y para tomar  la "decisión correcta" esta vez, esto se prestara a muchas situaciones graciosas y conmovedoras a lo largo de la serie .

Así es como empieza Being Erica , la serie esta llena de sucesos fuera de lo común pero también de muchas enseñanzas  de vida las         cuales son transmitidas en su mayoría por el terapeuta quien  tiene la       costumbre de citar frases celebres  o personales que vayan con  la         situación.

Como ya he dicho antes en lo personal la serie me fascina , ya que de alguna manera me he identificado con muchas de las circunstancias por las que pasa las protagonista  y seguramente más de una persona lo hará con todas las preguntas que ella se hace o con las situaciones y decisiones que tiene que tomar y es que quien no se ha preguntado ¿y si  hubiera...? o ¿quien no ha querido poder viajar al pasado para                                                             cambiar  algo? 

Voy por mi tercera vez en que veo esta serie pero esta vez para hacer la compilación de frases y reflexiones que van dejando en cada capitulo las cuales ire subiendo en post mas adelante , por si no la han visto se animen y quien ya la ha visto podrá recordar las importantes enseñanzas que muestra esta historia.

La serie completa la pueden encontrar en internet , creo que no esta disponible para verse en linea pero pueden descargarla, si tienen problema con encontrarla escribanme en comentarios su correo y yo me pongo en contacto con ustedes para ayudarles.

Les dejo un mini trailer sobre la serie , no esta subtitulado pero es convincente.




lunes, 19 de mayo de 2014

La crisis de los 20´s ...como pasan los años!


Si tienes entre 21 a 29 años , un día te despertaste y te diste cuenta de la cantidad de cambios que ha sufrido tu vida , de la cantidad de personas que estaban y ya no están , de que la verdadera escuela , la que mas te enseña es la de la vida ...Bienvenido seas a la crisis de los veintitantos....

Esto se conoce como el  síndrome del cuarto de vida , fue un alivio saber que mis sentimientos e impresiones de hace algunos meses no son sinsentido y que tienen cierta explicación, y es que no se ustedes pero yo si que he pasado por este síndrome y muy intensamente, hasta ahora pude ponerle nombre , pero era algo de lo que me había percatado ya hace tiempo y fue el parte aguas para darle giros a mi vida de 360° grados .

¿Cuales fueron los síntomas?

El primero fue cuando empece a sentirme abrumada al notar que la mayoría de mis amigas y/o conocidas ya habían entrado dentro del parámetro del común de la población ya que , tenían uno inclusive hasta 3 hijos ,estaban casadas,vivían en unión libre con su pareja o por lo menos seguían con su novio de hace años y yo estaba no solo soltera sino sin el mas mínimo deseo de hacer alguna de las anteriores cosas.

El segundo, cuestione mi lugar en el mundo, si ,había hecho lo que el manual decía , tenia una carrera universitaria , un trabajo estable , salidas cada viernes , estabilidad económica pero ¿eso es la felicidad?,al menos la mía no lo fue , la seguridad que tanto perseguí y que creía que me daría la felicidad no basto.

El tercero ,mi circulo de amigos se redujo dramáticamente , ya que al estar formando familias todos los de mi alrededor redujeron a cero el espacio y tiempo para la amiga soltera .

El cuarto, personas como yo están en medio de las expectativas generales , unos esperan que ya te cases , otros esperan que tengas un mejor trabajo ,algunos incluso esperan que tengas hijos, y tú a veces solo quisieras regresar a los años de pubertad ,aquellos en donde las responsabilidades no eran tan abrumadoras y donde tus amigos tenia libertad para pasar tiempo juntos.

El quinto ,mi criterio y opinión respecto a muchas cosas se volvió mas firme y mi código moral se fortaleció,ahora si algo no me gusta  lo digo ,si una relación no me aporta rompo lazos ,si alguien dice que ciertas cosas deben de ser de cierta manera pregunto ¿porque?.

El sexto, por todo lo anterior empiezas a sentir que la vida se te va , que ya eres viejo ,que en un pestañeo más y estarás en los 30´s y como si tu psicosis no fuera suficiente tienes como reforzamiento a aquellos pubertos , niños o personas de la calle que cuando te atienden o te quieren pedir algo te dicen "señora"y te traumatizas ya que aunque para ellos parezcas mayor sabes que las arrugas en la cara que apenas empiezan a aparecer son de tanto pensar o reír y que tus kilos de más no son por haber parido gemelos...

Creo que este síndrome es resultado de un golpe de 50% nostalgia y 50% de conciencia , creo que solo los que en algún momento se vuelven conscientes de como la vida se mueve a su alrededor , son los que perciben estos panoramas  y se empiezan a cuestionar sobre ellos.
Y aunque la confrontación con la realidad a veces no es agradable , contribuye en gran parte a el auto descubrimiento ,ya que a veces me da la sensación de que muchas personas andan por la vida como robots , programados desde la infancia a un cierto modo , escuela ,trabajo ,familia , casa,hijos ,perro y lo cierto es que no todos encajamos en esos prototipos .

Después de todo lo dicho creo que esto tiene como resultado el mostrarnos quienes somos , de donde venimos y hacia donde queremos ir de verdad ,de igual forma nos muestra que personas seguirán en este nuevo camino y quienes se quedaran atrás ,pero sobretodo nos hace valorar en lo que nos hemos convertido para poder hacer las paces con nuestro interior y empezar ,en algunos casos ,de cero.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Rumbo al viejo mundo.




Nunca las cosas salen como planeamos y siempre cuando 
menos imaginamos cosas llegan , asi me sucede ahora , 
que sin pensarlo y de repente surgió la oportunidad y me ire
a Europa 3 semanas , espero descubrir muchas cosas pero
sobretodo vivir la aventura de viajar por el viejo mundo
e ir quizás entre sus calles y avenidas , descubriendo un poco
mas de mi , porque a final de cuentas de eso se trata la vida  ,
de descubrir , de un viaje de adentro hacia afuera y viceversa.

Pasare por varias ciudades , Varsovia , Cracovia  , Berlín,
Praga , Viena , Budapest ,Roma , Londres y terminamos en 
la capital del romance por excelencia , París.

Estoy emocionada , vuelta loca con la planeación de pronto 
de golpe se vino todo casi a la vez , el ascenso en mi empleo
como coordinadora de operaciones de franquicias , el viaje
y antes del viaje y en 15 dias sera mi cumpleaños porque no
decirlo numero 25 ,estoy  ajetreada con todos estos cambios
y honestamente no se que pasara despues de todo esto , 
del viaje , del tiempo ,de la costumbre , pero lo que siento
es que poco a poco me acerco a una etapa de mi vida que
solo puede ir hacia arriba , hacia el progreso y el avance 
espiritual sobretodo , aun tengo mucho por vivir y esta
aventura que se aproxima se que sera irrepetible y que sera
algo genial que contarle a las personas que esten en mi
futuro , todo  tiene un porque no me cabe la menor duda
y ahora poco a poco entiendo que todo por si solo cuando
es para ti , se acomoda.


miércoles, 8 de agosto de 2012

Ironías...de mi vida.



Es absurdo como a veces los acontecimiento se suscitan ...cuando no esperas las cosas suceden , o cuando crees que todo esta perdido las cosas dan de si , asi es como me sucedio estas ultimas semanas , despues de esta por meses pensando que estaba hasta el copete de mi puesto  y de mi empleo , empezaba a echar raíces la idea de moverme de ahi , incursionar en otras cosas , intentar en otros rubros , lo que fuera pero irme , pero antes de tomar la decision definitiva , decidi hablar con mi jefe respecto a si me veia  futuro para ir a la siguiente area  , un area que es operativa y no de contabilidad , numeros , cargos , o manejo de dinero (cosa a la que estoy medianamente acostumbrada pero que  me sigue estresando como al principio), al momento me planteo que para subir hay que buscar quien nos cubra , tambien debemos haber alcanzado ciertos objetivos  y haber contribuido con el mejoramiento del area o puesto que tenemos de alguna forma , y aunque es verdad , no pude evitar mi cara de nomejodas , creo que él la vio y entonces cambio su actitud y me dijo que le diera tiempo , para analizar como acomodaría el área ya que la   empresa crecía y tendría que hacer una estructuracion de cualquier forma , que le diera hasta septiembre u octubre para decirme algo en claro,yo pense que me dio el avion segui pensando en mis opciones y entonces , 15 dias despues estaba decidida a decirle que renunciaria en un mes o dos , pero justo ese dia él anuncia la nueva estructuracion y entonces  me entero de que me asigna un nuevo puesto ,mi amiga subira de gerente y yo como coordinadora de franquicias.
En realidad entré en shock no podia entender como era posible  que las cosas me sucedieran asi , que justo en el instante en el que queria irme , me muestran otra opción , no estoy totalmente segura de quedarme , aunque estoy mas comprometida que nada , ya que el ambiente no es el mejor , me queda lejos  y no se , estoy muy confundida , por otro lado me decia una amiga , que  podria ser un buen puesto que agregar a mi cv ,y eso me serviria mas adelante , y es verdad , pero he pensando que si voy a quedarme necesito hacer planes para un negocio futuro  o marcar ya mi camino , que quiero hacer de el , ya que si me quedo aqui por lo menos sera un año mas invertido o perdido (aun no se la diferencia) por lo que debo de dejar de gastar en tonterias , ahorrar lo mas que pueda   , aprender lo que necesite , leer mas , y aclarar mi mente para saber que seguira despues de aqui , independientemente de si me quede mucho tiempo o no , ahora solo trato de retomar el consejo de mi psicologa  , mantener la calma no actuar y dejar que pase un poco de tiempo para ver que pasa, de cualquier forma se que si me quedo aqui , tengo que encontrar la manera de hacer otras cosas en mi poco tiempo libre o me volvere loca.


martes, 17 de enero de 2012

Cambio de pagina...



Los últimos meses la idea de dejar mi actual
 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,
 realmente la forma en la que llegue
a el , fue no planeada y aunque creo que todo
tiene una razón en esta vida , también pienso
que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 
llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 
hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo
y entre en una agencia de viajes buscando
practicar profesionales , a los dos meses la gerente
me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome
el puesto de cajero ya que el "chiste era estar
dentro del ramo  y ya despues me moveria"
acepte debido a que la situacion de la falta
de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo
y el puesto que me interesaba (agente de viajes)
perdio su encanto , ya no me convencio
y segui en caja sin ver oportunidad de moverme
a agente , sin buscarla tampoco.
asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad
de moverme al corporativo e irme al puesto
de cajero central (cajero principal) surgio y me movi
estaba desesperada por un cambio  y eso vi y
lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso
y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo
que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe
todo el dia  y es estresante , simplemente siento
que no pertenezco a ese sitio , que no me siento
satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como
la vida te lleva por caminos inimaginables , por 
lugares que nunca pensaste pisar y actividades que
nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido
en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 
llegue ahi era para aprender , para madurar y
agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral
pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 
para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un
negocio de banquetes , o quizas si no funciona
buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora
de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 
me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,
las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi
 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por
emprender la búsqueda de algo "probablemente"
mejor ,quisiera tener una bola de cristal para
saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,
 pero quizás ya es hora de pasar la pagina
y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono
la felicidad que esperaban?

viernes, 18 de febrero de 2011

Los Caminos



Nuestras vidas se trazan , siguiendo caminos , como senderos
en la arbolada de la existencia , del universo , estos caminos
son tan desconocidos ,hay quienes dicen que eso es lo fabuloso
de la vida , no saber hacia donde nos lleva , lo misterioso , pero
¿el destino esta marcado? , o ¿nosotros lo vamos  tejiendo conforme
avanzamos y pasa el tiempo?, de la forma en la que sea ,
hay caminos de todo tipo , hay caminos que desde que estamos
al principio de el se puede vislumbrar con facilidad el probable final , otros caminos son tan inciertos , tan nebulosos , que solo algun valiente  o uno  totalmente ingenuo o naufrago de su destino , tomara , algunos caminos los escogemos , mediante una decisión que nos cueste o no trabajo , pero que seguro nos costara
algo a la larga y a la vez nos puede dar algo a cambio ,
otros caminos , nos escogen , quizas producto de decisiones
antañas mal tomadas,o por descuido , o alguna otra razón que solemos llamarle "destino" , pero esos caminos suelen
ser mas una tangente , una desviación , que pudiese
convertirse en un atajo , o en el camino largo de la
 caperucita roja , pero que por lo regular nos sorprenden llevandonos a sitios que jamas imaginariamos.

Algunos , estan tan seguros del camino tomado ,
que no son capaces de ver ningun otro mas que ese ,
su camino se marca y de forma muy clara ,
otros recorren el camino preguntandose a donde los llevara ,
con la incertidumbre de no estar seguros si el lugar a donde
llegaran les agradara , otros mas, tomaron un camino necesario
 en cierto momento pero despues con el tiempo , estan en
busqueda de un atajo , de una desviación, donde puedan
encontrar un nuevo sendero que los lleve a donde finalmente
saben que desean , pero ningun camino es un sinsentido ,
todos tienen una finalidad ,  una razón , todos los caminos
 nos enseñan algo , con paisajes distintos , mas verdes,
deserticos , largos , cortos , todos tienen algo , algo que
se queda en nuestra mente que nos hace crecer y que
finalmente nos deja experiencia ,una experiencia,
que es la recompensa para los que no obtienen lo que quieren.

Los caminos de la vida , son indescifrables , misteriosos ,
complejos e inclusive confusos , y es que ¿se trata de
tomar un camino definitivo? , o de a lo largo de
 ese camino ¿encontrar un rumbo que le de sentido
a todo en nuestra existencia? , decidir que camino tomar ,
no es cuestión sencilla , no cuando las posiblidades
son infinitas y el conocimiento tan pobre , ademas ,
se necesita valor  para vivir la vida que uno quiere ,
para tomar un camino con incertidumbre pero con
esperanza , tomar decisiones que marquen nuestro
destino , nuestro hoy ,pero sobretodo nuestro mañana .

Se que  todos hemos tomado nuestras decisiones ,
y ahora estamos en este camino donde estamos ahora ,
 pero si por algun motivo , ese camino , no nos satisface ,
¿nunca es tarde para encontrar  uno nuevo ? ¿o si?,
se necesita deternerse por un momento
y sentarse a la orilla de ese camino , que es donde
 podemos ver lo que hemos avanzado y lo que nos puede
 faltar por recorrer,un nuevo camino es posible que sea
mas visible observando con calma,
que mirando con prisa. 

lunes, 27 de diciembre de 2010

Rompecabezas Parte 1



Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas
salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio
no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver
el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia
de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas
de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas
en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,
pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen
de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido
se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...



-ni pies, ni cabeza-
-no necesariamente-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dandole valor al Yo.



Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)
respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,
por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son
los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que
es mi realidad y que me juega la broma...


Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja
"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la
otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual
es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y
en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al
no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me
pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...


Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?
en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad
desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser
tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,
ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo
como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi
libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,
ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas
relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en
gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...


En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas
cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,
de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,
alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,
una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros
de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?




-intentando soberanamente matar mi ego...-
-no me jodas.-


martes, 16 de noviembre de 2010

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)


Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope
con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del
mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo
sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para
asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara
con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,
entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien
pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:
resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le
quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,
ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,
proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la
que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta
lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,
por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara
y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian
a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la
chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no
quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese
movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,
pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente
provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en
un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun
en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico
de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas
ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera
hacer nada al respecto de su dirección...
Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o
tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?
tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en
otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder
mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor
me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Carta a mi futuro . . .


Haciendo alusión a un post que lei en
sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,
es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?


martes, 7 de septiembre de 2010

¿Cuanto tiempo es suficiente?



Pensaba el otro dia en todos los acontecimientos recientes
que han sucedido en mi vida , lo del chico tenor ,
algunas cosas en mi casa , en mi trabajo , con mis amigos ,
situaciones de diferente indole pero que al final me llevan
a la misma cuestión...

¿cuando sabes que ya estas listo para iniciar algo nuevo?

Muchos de nosotros de repente tenemos planes , o ideas
que quisieramos llevar a cabo , pero por diferentes motivos
no actuamos inmediatamente , "no estoy lista (o)" esa es la
premisa con la que justificamos nuestra falta de acción.

pero entonces ¿cuando se esta listo?.

¿realmente eso se puede saber?, hay signos , ¿como
si de una enfermedad que se empieza a curar se tratase?

A veces para empezar a hacer algo , no se necesita mas que
un pequeño empujon ,un impulso , pero ¿como encontrar
o en donde encontrar ese impulso , ese empujon que nos
aviente a la aventura de hacer algo nuevo ?

A veces el miedo a lo nuevo , a lo desconocido , a lo que nunca
hemos probado , nos limita , y nos cierra las puertas
a aventurarnos a intentar , probar , y arriesgar ,
y en estos momentos yo no estaba segura de nada ,
solo sabia que tenia muchas ideas , cosas que han
invadido mi mente poco a poco y que se vuelven
ya una necesidad llevarlas a cabo , no se como ni cuando,
no se que hare ni por donde empezar , porque tambien
siempre he dicho..."no estoy lista" pero en estos momentos
queria dejar atras esa frase y darle paso al ,

"nunca lo estare lo suficiente como ahora" ,

no se como pero intentare poco a poco eso si , todos los planes
que traigo en la cabeza , intentare ponerlos en orden ,
aclararlos y despues enfocarme , pero lo hare , Ahora ,
no despues , porque quizas la unica persona que decide
cuanto tiempo necesita para poder iniciar algo nuevo ,
es uno mismo , y yo queria iniciarlo , volver a empezar,
reescribir sobre mis pasos , en busqueda de una mejor
historia que contar a futuro , en busqueda de la felicidad.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Soltar los viejos malos habitos...



Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones
me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,
anecdotas, aprendizaje , crecimiento"
y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,
prejuicios , desconfianza y represión"

Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar
por completo por todas las circunstancias nuevas que
se me presentaban en la historia con El chico Tenor?
De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo
pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar
en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco
soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared
de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar
por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra
empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,
los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,
y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no
es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me
siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi
empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle
importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad
y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.

Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos
si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo
esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,

¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria
y por eso espero que los demas sientan lo mismo?

¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?

Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir
muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero
inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,
de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...
si decido abrir las puertas de mi corazón , se que
me vaciare por completo hacia esa otra persona ,
que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas
le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro
"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada
mi entusiasmo , las ganas y el interes.
Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos
esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones
queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas
que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,
dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,
en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad
y ser feliz.

Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,
quiero poder amar de una forma sana y real,
¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer
en los viejos malos habitos en el intento?