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lunes, 17 de enero de 2011

El Chico Tenor ¿reloaded?

Hemos vuelto el chico tenor y yo...
los terminos de la relación es basicamente que
yo sea comprensiva en el aspecto de que tiene muchas
actividades y que por eso no tiene mucho tiempo disponible
como para mandarme un mensaje o llamarme , en teoria
solo tiene los dias domingos para vernos...
por otro lado me comento tambien que le habia sacado de onda
mi aparente estancamiento , que digo que hare muchas cosas
pero que al final no ve que haga nada y eso le preocupa ,en parte por
mi , en parte por èl , porque piensa que de alguna forma como que
se solidariza con mi sentimiento y tiene miedo a que de alguna
forma el se llegue a sentir igual y no quiere eso porque él
esta bien claro en que es lo que quiere...
Yo le preguntado si esta seguro de reanudar la relación
y que porque razon quiere estar conmigo , entonces pues
le agobia que le haga tantas preguntas , dice que le hago sentir
que es inseguridad de mi parte y eso le saca de onda .
Asi que intento no preguntar tanto y seguir adelante
realmente esta relacion funcionara?
esta es la pregunta que traigo ahora...
pienso en cosas como que no ha subido fotos de nosotros en el face
bueno tendra como unas 2 o 3 , yo apenas subi como 5 que tenia,
no ha cambiado su estado de "tiene una relacion" en el face ,
bueno apenas antier volvimos...
notan como empiezo a atormentarme con cosas simples...?
Me doy cuenta como mis pensamientos me traicionan ,
fabulo y no hago mas que ver cosas donde no las hay
necesito una vida una pasión pronto!
no pienso dejar mi empleo, necesito el dinero ,
pero si quiero hacer otras cosas en el lapso libre que
tenga , quiero recuperar mi vida y quiero recuperarla ya!
tambien pienso , podremos tener una relacion asi?
podre ser capaz de seguir asi en esta relación,
que sera lo mejor ...?

sábado, 4 de diciembre de 2010

Paciencia


La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite
tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes
que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,
para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,
en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento
o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia
y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco
seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo
lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,
o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en
ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba
que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante
siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,
que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis
expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación
en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio
de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero
en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna
con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión
y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi
falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición
constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente
es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y
quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,
para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,
el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar
el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo
se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el
suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas
a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas
no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia
para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,
quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,
a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,
en busqueda de mi.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Vamos a platicar



Les cuento, mi relación con el chico tenor como todos saben
resulto ser un gran descubrimiento , un reencuentro inesperado
con el amor y con un viejo amigo, me ha mostrado cosas
en un hombre , que yo no habia encontrado en otros ,sin embargo
cuando la locura del enamoramiento empieza a perder su efecto
y pasamos a hechos mas reales , comienzan los conflictos...

En realidad nuestro unico conflicto , o al menos a mi me causa
problema , es el hecho de que no puedo platicar con él de alguna
cosa seria ,el chico tenor es de atención dispersa (¿?),digamos que
por ejemplo , cuando me platica de algo , pasa de un tema a otro
y aunque a veces me confunde pongo toda mi atención y le sigo el hilo ,
por esa parte no tengo problemas porque a veces yo soy asi ,
tal y como las ideas se me vienen a la mente las escupo y es una
confundidera de temas...ademas me gusta escucharlo.

Pero cuando trato de platicarle , de buscar una retroalimentación
en él , cuando hay cosas que me ofuscan la mente , como mi situación
laboral , se limita a decirme "tranquila , no te estreses" , si bien eso
lo hace segun él ,para no causarme mas estres al seguirle dando vueltas
al asunto , preferiria que me diera otro tipo de respuestas , porque su
contestación corta y concisa me hace pensar que para él es muy facil
o que no le interesa mucho platicar del tema , o no se, millones de
cosas mas...

Le he comentado estas inquietudes ya que no es la primera vez
que le estoy platicando de algo y él se distrae o de repente saca a flote
cosas fuera de lugar o que no tienen que ver con lo que le estoy platicando ,
y se ha sentido apenado , argumentando que es un problema que él tiene
el hecho de que se le va la ebra de repente de lo que se esta platicando
o que se acuerda de algo y lo suelta aunque no tenga nada que ver
con el contexto de lo que se este hablando en ese momento y por mas que
trato de entenderlo , no puedo dejar de lado que si me molesta el no
poder platicar con él de una forma concreta, o mas bien de tener
la sensación de que "no me escucha"...

La semana pasada si me puse severa al respecto y estaba disgustada con
él , según entonces este domingo que paso platicariamos de eso , pero por
una u otra razón no lo hicimos , yo esperaba que él me sacara el tema
para notar si muestra interes al respecto , y él esperaba ...mas bien
no se acordo ...terminamos haciendo otras cosas y no platicamos...

Despues le comente al respecto y me dijo que ese dia por la noche
cuando iba de camino a su casa recordo eso y se quedo pensando
en el hecho de que ya no habiamos platicado...este fin de semana
ahora si según si lo haremos...pero yo no pienso sacarle el tema ,
quiero que muestre interes...no quiero tener conflictos con él
pero esto si me esta disgustando...

Por una parte pienso que él es un chico alegre , me da la impresión
que no le gusta mucho platicar de cosas que pongan mal al otro ,
como que es positivo en ese aspecto , pero a mi si me gustaria
que de repente se pusiera serio y me dijera algo mas ...

No quiero tener estos fallos en la comunicación con él ,
porque la comunicación es fundamental para una pareja a la que
le interesa construir algo bien hecho con la otra persona ,
y a mi me interesa él , pero yo le interesare lo suficiente?
pero de que forma lograr sentirme satisfecha en esa parte...?

¿que hago? ,¿o estare exagerando?

sábado, 20 de noviembre de 2010

Bodas de Plata (El amor despues de 25 años)



Mis padres cumplen 25 años de casados esta semana ,
mi padre ya anda planeando algo especial para ese dia con mi
madre , el punto de esto es que me ha dejado pensando...

¿Que pasa con el amor despues de 25 años?

Despues de estar con esa persona , la cual conociste en sus mejores
años , con nada de canas , ni arrugas , ni marcas del paso del tiempo ,
como la novedad en nuestras vidas , sin esos lazos indestructibles
que es tener hijos con esa persona , cuando eran solo tu y yo,
que pasa con el amor despues de ese tiempo? , despues de tantas
cosas vividas , de tantas alegrias , de tantas tristezas , de carencias
de buenas epocas , de malas rachas , de enojos , peleas , desacuerdos ,
que pasa con el amor en ese punto?,se transforma? pero de que forma?

Quisiera intentar imaginarme asi , despues de 25 años con la misma
persona , que es lo que podria sentir por ella? , que importancia
tendria para mi? como seria ese lazo entre nosotros?
como cambiaria mi vida? seria capaz de mantener una relación
de tanto tiempo? y de que forma? seria capaz de hacer feliz y ser feliz a
lado de la misma persona tantos años? con todo lo malo y todo lo bueno?
el amor seguiria vigente o se perderia en los velos semitransparentes de
la rutina , de la monotonia y costumbre?

Cuando pienso en el matrimonio ahi si me siento impotente , incapacitada ,
creo que el juntarse con alguien implica un compromiso de amor ,
MUY importante que no puede tomarse a la ligera , eso seria injusto para uno y
para la otra persona tomar una decisión asi es de verdad para pensarselo
mas de una vez , quizas eso le quita el sabor furtivo o el romance un poco ,
pero de verdad pienso que DECIDIR estar con una persona por el suficiente
tiempo posible , es algo definitivo en nuestras vidas , este tipo de cosas no son
como para estar jugando , un dia si somos parte del matrimonio feliz y
comprometido , al otro dia se nos olvida , no NO ES TAN FACIL , y no es
que este en contra del matrimonio, aunque pareciera eso , no lo estoy ,
de lo que si estoy en contra es que una decisión asi ,la gente la tome como
si de cualquier cosa se tratara , eso y la decisión de tener hijos ,
son las dos que me parecen de mucho peso en la vida y que por un mundo
futuro mejor para nosotros y para los demas debemos hacer conciencia y
tomar esas decisiones no con el corazón , deben
de ser IMPULSADAS por el corazón , pero TOMADAS con la cabeza.


Como escapar de la monotonia y la rutina ,que acaba asfixiando una relacion
a el amor? , de que forma conseguir una relacion sana dentro de lo posible ,
basada en el respeto , el apoyo y la igualdad?
Porque muchos suben la apuesta al matrimonio y al final terminan
divorciandose? , sera que no estamos hechos para la monogamia?
que lo natural es mudar de pareja y no establecerse definitivamente
con alguien? o sera que no tenemos ni la menor idea de lo que es un
compromiso de amor y por eso hay tantos fracasos matrimoniales?

Que miedo me da todo esto , en el fondo es algo que me gustaria
experimentar me gustaria encontrar un hombre que en verdad DECIDIERA
estar a mi lado , compartir todo eso que cuentan los demas , conmigo ,
que pudieramos hacer una alianza basada en el respeto , el amor y la igualdad,
pero parece tan utopico eso...no lo se...cual es la formula?

¿Cual es la formula , el secreto para que el amor viva tanto tiempo?


martes, 16 de noviembre de 2010

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)


Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope
con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del
mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo
sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para
asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara
con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,
entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien
pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:
resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le
quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,
ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,
proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la
que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta
lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,
por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara
y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian
a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la
chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no
quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese
movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,
pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente
provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en
un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun
en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico
de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas
ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera
hacer nada al respecto de su dirección...
Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o
tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?
tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en
otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder
mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor
me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

miércoles, 20 de octubre de 2010

Sin Saber a Donde Voy


Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve
que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.



-La estabilidad que
perseguia no me ha dado
la felicidad que esperaba-
-¿que esperas entonces?-
-satisfacción y estabilidad-
-eres muy ambiciosa-
-¿es imposible?-

martes, 12 de octubre de 2010

Absurdos , miedos , desilución



Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor
me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado
trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,
no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada
por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome
que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,
por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con
la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular
una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,
pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo
a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él
me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas
que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,
y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que
me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.
como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor
desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado
para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo
original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio
que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia
cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,
recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga
en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto
a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre
una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,
y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo
una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces
teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,
algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo
habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue
darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,
que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,
una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo
por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna
extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia
que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,
y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,
no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,
pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento
que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo
que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación
de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,
y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,
mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos
en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión
eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos
de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado
muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?
si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso
en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad
no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño
con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad
pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera
el entusiasmo , y valdra carajo la relación?
porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,
no puedo dejarlas de lado ?


Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo
costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia
que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,
no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba
mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...
me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias
para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...
quizas fui obvia...no lo se...


porque demonios tengo que analizarlo todo!!!
ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque
creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira
que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...


¿ustedes que opinan?


miércoles, 29 de septiembre de 2010

Carta a mi futuro . . .


Haciendo alusión a un post que lei en
sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,
es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?


jueves, 16 de septiembre de 2010

¿Acaso no merezco más?



El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,
y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,
pero la vida me esta llevando a vertientes en donde
es necesario tomar una decisión,con el rompimiento
con mi "ex" , un panorama completamente nuevo
y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta
de que en realidad si me tenia estancada esa relación
que me habia tenido atada y con los ojos vendados
a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara
y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas
que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,
y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,
una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria
por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo
parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces
se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare
en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino
en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales
en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera
casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de
que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes
tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas
fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero
haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).
casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,
con mas conocimientos del area por estar ahi ,
y eso no me habia causado conflicto ,
entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde
no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,
ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me
ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando
a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas
platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro
y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"
a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada
que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo
empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que
esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes
el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,
ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa
pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,
con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas
que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona
¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,
que luche por mi , que me ofrezca
presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al
que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad
estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi
cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta
de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero
y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco
me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,
tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie
podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi
nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido
con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba
necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy
se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme
eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento
en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto
se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,
y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo
de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,
y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,
y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,
pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas
personas que sin mas saben que lo lograre...