La crisis de los 20´s ...como pasan los años!

Si tienes entre 21 a 29 años , un día te despertaste y te diste cuenta de la cantidad de cambios que ha sufrido tu vida , de la cantidad de personas que estaban y ya no están , de que la verdadera escuela , la que mas te enseña es la de la vida ...Bienvenido seas a la crisis de los veintitantos....

Esto se conoce como el  síndrome del cuarto de vida , fue un alivio saber que mis sentimientos e impresiones de hace algunos meses no son sinsentido y que tienen cierta explicación, y es que no se ustedes pero yo si que he pasado por este síndrome y muy intensamente, hasta ahora pude ponerle nombre , pero era algo de lo que me había percatado ya hace tiempo y fue el parte aguas para darle giros a mi vida de 360° grados .

¿Cuales fueron los síntomas?

El primero fue cuando empece a sentirme abrumada al notar que la mayoría de mis amigas y/o conocidas ya habían entrado dentro del parámetro del común de la población ya que , tenían uno inclusive hasta 3 hijos ,estaban casadas,vivían en unión libre con su pareja o por lo menos seguían con su novio de hace años y yo estaba no solo soltera sino sin el mas mínimo deseo de hacer alguna de las anteriores cosas.

El segundo, cuestione mi lugar en el mundo, si ,había hecho lo que el manual decía , tenia una carrera universitaria , un trabajo estable , salidas cada viernes , estabilidad económica pero ¿eso es la felicidad?,al menos la mía no lo fue , la seguridad que tanto perseguí y que creía que me daría la felicidad no basto.

El tercero ,mi circulo de amigos se redujo dramáticamente , ya que al estar formando familias todos los de mi alrededor redujeron a cero el espacio y tiempo para la amiga soltera .

El cuarto, personas como yo están en medio de las expectativas generales , unos esperan que ya te cases , otros esperan que tengas un mejor trabajo ,algunos incluso esperan que tengas hijos, y tú a veces solo quisieras regresar a los años de pubertad ,aquellos en donde las responsabilidades no eran tan abrumadoras y donde tus amigos tenia libertad para pasar tiempo juntos.

El quinto ,mi criterio y opinión respecto a muchas cosas se volvió mas firme y mi código moral se fortaleció,ahora si algo no me gusta  lo digo ,si una relación no me aporta rompo lazos ,si alguien dice que ciertas cosas deben de ser de cierta manera pregunto ¿porque?.

El sexto, por todo lo anterior empiezas a sentir que la vida se te va , que ya eres viejo ,que en un pestañeo más y estarás en los 30´s y como si tu psicosis no fuera suficiente tienes como reforzamiento a aquellos pubertos , niños o personas de la calle que cuando te atienden o te quieren pedir algo te dicen "señora"y te traumatizas ya que aunque para ellos parezcas mayor sabes que las arrugas en la cara que apenas empiezan a aparecer son de tanto pensar o reír y que tus kilos de más no son por haber parido gemelos...

Creo que este síndrome es resultado de un golpe de 50% nostalgia y 50% de conciencia , creo que solo los que en algún momento se vuelven conscientes de como la vida se mueve a su alrededor , son los que perciben estos panoramas  y se empiezan a cuestionar sobre ellos.

Y aunque la confrontación con la realidad a veces no es agradable , contribuye en gran parte a el auto descubrimiento ,ya que a veces me da la sensación de que muchas personas andan por la vida como robots , programados desde la infancia a un cierto modo , escuela ,trabajo ,familia , casa,hijos ,perro y lo cierto es que no todos encajamos en esos prototipos .

Después de todo lo dicho creo que esto tiene como resultado el mostrarnos quienes somos , de donde venimos y hacia donde queremos ir de verdad ,de igual forma nos muestra que personas seguirán en este nuevo camino y quienes se quedaran atrás ,pero sobretodo nos hace valorar en lo que nos hemos convertido para poder hacer las paces con nuestro interior y empezar ,en algunos casos ,de cero.

De a pasitos...

Hola amigos , después de estos días de

ausencia que ustedes me disculparan , es que

he andando de un lado para el otro con varias

cosas por atender , pero les doy la noticia de que

decidí tomar el puesto que les conté en el post 

anterior se que sera una joda pero espero a la larga

valga la pena , por lo que quizás  en una semana ya

me andaré cambiando para allá, eso espero.

Por otro lado les cuento que el proyecto de la

estación de radio por Internet del que les comente

también en anteriores post , va viento en popa , 

aun no tenemos muchos radioescuchas pero estamos

empezando a hacernos promoción en diversos

eventos culturales y del espectáculo de aquí de 

México y espero poco a poco este proyecto

vaya creciendo , no económicamente , porque

realmente no perseguimos sacar dinero de esto ,

todos los integrantes tienen sus trabajo fijo o 

actividades escolares por lo que esto lo realizamos

por la mera pasión de transmitir , de comunicar

algo a los demás , sin fines de lucro , pero si

 en algún momento esto empieza a crecer seria

 perfecto.

Les cuento también que pese a que con este nuevo

empleo tendré menos tiempo del que tenia antes , 

tratare de mantenerme al pendiente del blog ,

porque escribir es algo que me gusta mucho

y aprovechare los tiempos muertos , como el 

trayecto del transporte publico al trabajo y 

viceversa para preparar entradas ya que me 

acabo de comprar un nuevo celular de esos

llamados "smartphone" que aparte del wifi y 

diferentes cosas que tiene mas actuales , tiene 

una aplicación parecida a lo que conocemos

como word de windows , donde puedo escribir textos 

y después bajarlos a la computadora ya que son

compatibles con windows office,asi que en esos

lapsus aprovechare para ir escribiendo nuevas cosas

mientras tanto les aviso que les estoy preparando una

nueva entrega de lo que son los relatos de mis 

historias de amor , esas historias que viví en carne

 propia y que estoy recordando en parte por catarsis ,

 en parte porque quiero compartirles mucho de lo

 que soy y de como fue ese proceso que me hizo 

ser la persona que ahora soy para bien y para mal.

Y así estoy dando pasos algo lentos y cortitos

pero que son mas seguros y menos agobiantes

que el estancamiento tan evidente que me

empezaba a pesar como un yunque colgado de

mi cuello.

Espero sigan conmigo durante este viaje introspectivo

y anecdotico ,les deseo estupendo fin de semana

a todos!

Desempacando...

Ya estoy de vuelta , despues de una semanita fuera dando

las vueltas por uno de los sitios turisticos de playa mas

hermosos de México ,Cancún. playas con fina arena color

 blanca y agua de mar color turquesa , es un paraiso y un

agasaje a la vista ...

Estas vacaciones fueron las mas esperadas por mi

durante este ultimo año, las necesitaba , el contacto con

otro lugar , con otro clima y un rico paisaje le hizo bien

a mi  agobiada mente , tambien fueron vacaciones muy

especiales , porque estuve compartiendolas con mi amiga

de la infancia y mi mejor amiga Mayra , ella vive ahora

por alla y me invito a quedarme en el departamento donde

vive , asi que estuve con ella , platicando por estos 2 años

que no lo habiamos hecho desde que se mudo alla , y

compartiendo todo ese maravilloso paisaje , pero tambien

fueron diferentes , ya que aunque llegue con mi amiga

ella tenia que trabajar y practicamente estuve sola a

excepcion de su dia de descanso que ese nos fuimos juntas

a la playa  , de ahi en fuera estuve dando tumbos yo sola

por la ciudad , en los tours , en la playa , esta experiencia

dejando un lado lo paradisiaco del lugar me hizo sentirme

por primera vez independiente , pese a no ir acompañada

me senti no voy a negarlo extraña , pero a la vez tranquila

fue como palpar con mayor claridad mi solteria , y mi

actual realidad y senti miedo pero no desesperanza,y

digo que senti miedo porque era algo que nunca habia hecho

y sentir tan real esa sensación de solteria, de independencia ,

me asusto un poco , aunque creo que nada fuera de lo

normal, solo lo suficiente para darme cuenta de cual

es mi realidad actual y como de alguna manera estoy

plantada en un camino que siento debo vivir ,que no

podia ser de otra manera mas que asi , porque asi sera.

Estuve reflexionando varias cosas mientras estuve por

alla , alejarme de las personas de siempre , de los lugares

de siempre me ayuda a tener otra mejor perspectiva

para poder tener una mejor vision respecto a decisiones

que tengo que tomar,me siento mas relajada ,

con claridad en varios aspectos , no ha sido el gran cambio

pero al menos si pude caer en cuenta de varias cosas ,

ahora de nuevo en la ciudad tengo que empezar

a desempacar , todos esos pensamientos y reflexiones

nuevas , todas esas visiones y metas por plantear...

ah! y claro tambien las maletas.

Vacaciones rumbo al paraiso...

Ahora si , despues de tanto esperar , me

tomare unas vacaciones como deben de ser ,

con sol , playa y mi mejor amiga de toda la vida ,

espero que en este viaje contribuya a mi proceso

de remodelación del que les comentaba el post

anterior , necesito relajarme y descansar ,

cambiar de aires y asi espero yo ,poder regresar

a dar pasos , que estan pendientes desde cuando...

nos leemos en una semana !

Segunda temporada , Sabor a Mujer

Despues de algunas semanas , lo prometido es deuda ,

he retomado el blog , con esta "Segunda temporada "

de Sabor a Mujer , con nueva imagen , pero sobretodo

con una nueva perspectiva , la temporada anterior

estuvo marcada por muchos cambios , radicales ,

tanto de mi persona , como de lo que a mi alrededor

parecia suceder,para quienes se lo perdieron y para quienes

recien me empiecen a acompañar , ahi les va el resumen

rapido de la primera temporada de Sabor a Mujer...

Esta comenzo con el rompimiento con mi novio de casi

4 años , la relación era desgastante , no veia futuro y mejor

tire la toalla , al poco me reencontre con un amigo , primo

de una de mis mejores amigas , con el cual viviria un romance

intenso , apasionado , casi sacado de una novela victoriana ,

pero asi como de rapido empezo , se acabo , en la realidad ,

es un músico el cual no le interesaba nada mas que su música ,

y eso es respetable , por desgracia ,pero yo no me iba a quedar sentada

esperando a ver en que momento me prestaba un poco de atención,

asi que la relación se acabo , con dolor , si lo se , se que antes de

terminar esta primera temporada , les comente que habia habido un

Reloaded con el tan mencionado Chico Tenor (asi es como decidi

llamarle por este medio debido a que estudia para canto operistico),

pero en breve les cuento que esa reconciliación no duro mucho ,

si regresamos , pero él seguia metidisimo en sus cosas , casi no

contactabamos si yo no le hablaba o mensajeaba ,ni señales de él ,

estaba alejado , seco , al final él mismo reconocio que ya no tenia

la suficiente emoción para continuar con la relación , que solo

queria enfocarse de lleno a su música por el momento , yo

¿que le decia? , ante eso no puedo decir nada , mas que intentar aceptar

que esto termino y seguir adelante.

Respecto a mi trabajo , saben que ha habido mucha confusión de mi parte ,

que cai en la cuenta de que esto no me va a satisfacer del todo asi

que aun analizo mis opciones de estudiar otra carrera o de tomar

cursos de algo , el chiste es hacer algo MÁS.

Seguiremos con "camino hacia un nuevo puesto" quizas este proximo

el cambio de puesto , pero aun no esta muy claro asi que esta

en proceso todavia , les ire contando que pasa con eso.

Esta nueva etapa se que estara llena tambien de muchos cambios

yo espero que sea una especie de metamorfosis, estoy en busca de ello

tambien , sera una nueva experiencia para mi , como "single lady" ,

cosa que no vivia desde hace unos 4 años aproximadamente ,

enfrentarme a la solteria en este momento de mi vida ,implica un reto

ya que no es como cuando termine con mi anterior novio ,

en donde pedia a gritos estar sola , ahora despues dela ruptura con

el Chico Tenor , no tengo ese mismo sentimiento , de repente lo

extraño demasiado , de repente duele demasiado y mirarme

sola , es dificil , pero se que no hay mejor manera de intentar

cambiar , que empezar por uno mismo y desde cero.

Les quiero agradecer a todos ustedes amigos de esta comunidad

bloggera , que de alguna u otra forma han estado conmigo ,

y se que seguiran estando , estoy de vuelta de nuevo ,

lista para todo , preparada para nada , esperemos

a ver que pasa en esta nueva etapa , esta segunda temporada.

Fin primera temporada Sabor a mujer.

"De nuevo en la jugada , en los brazos del amor

y del intento de reencontrar la flama del romance,

de nuevo en la jugada, en las palmas de una noche

que me acoge y me alimenta , que me viste y me consuela,

de nuevo en la jugada , entre la niebla y la distancia ,

entre la luz y la esperanza ,que atraganta relampagos

de sueño y carcome caricias desalineadas ,

de nuevo en la jugada evadiendo laberintos

encarcelando acertijos , de nuevo en la jugada

para ser lo que siempre he sabido ser ,Yo."

Bueno mis queridos bloggeros , hasta aqui

la primera, como yo le he decidido llamar , temporada de mi blog

si ya se es bizarro el término , pero he decidido

marcarlo asi , como capitulos en un libro

donde la historia lo amerita , como el final

y el comienzo de otras aventuras , esta primera

temporada ha estado llena de principios

y tambien de confusión , todo en busqueda de algo

y de alguien , de todos y de nadie mas que mi ,

les doy las gracias por este tiempo que me han acompañado

hoy empezamos una nueva temporada , una

nueva etapa en donde todo tiene que cambiar.

Nueva imagen , nuevas historias , nuevos temas,

nuevos pensamientos , luchando contra la negatividad,

y los demonios del pasado , luchando contra todos ,

buscando el sentido ,disfrutando de esto

que parece pasar solo una vez , vivir.

Esperen pronto el inicio de esta nueva faceta

de Sabor a Mujer.

-Ahi ,detras del telón que se cierra esta noche ,

se ensaya una nueva comedia , se montan con cautela

las acciones , parlamentos y movimientos ,

de cada actor que a partir de mañana

estrena con gloria y esperanza ,en el mismo teatro ,

una nueva función.-

Decir "Si" parte 2

Bueno como no habia sido suficiente los mensajes que le

mande al celular para reprocharle su contestación cuando

le dije que estaba "enamorada"de él , le marque rapido al
celular y le dije "necesitamos hablar" y el Chico Tenor con voz
contrariada estuvo de acuerdo , mas tarde entonces
se conectaria para hablar por msn (lo se una de las peores
formas , pero nuestros tiempos son apretados y las distancias
no nos ayudan), entonces ahi estaba yo , sentada en la silla
de mi oficina esperando a que se conectara , cabilando mis opciones ,
y las circunstancias , ¿porque estaba tan molesta? , yo puse en un
principio las reglas , es normal si él no siente lo mismo...
y de pronto ahi estaba ,al instante me hablo :

-hola-
-hola , sere breve porque se que no tenemos mucho tiempo-

Entonces ahi estaba yo explicandole todo lo que pensaba , le dije
que yo sabia que habian unas reglas , pero que yo le habia dicho
la verdad , que habia abierto mi corazón y que él jamas me
dijo si el estaba o no enamorado de mi , en cambio de eso , se limito
a sacar a flote a la mona aquella y su mala experiencia al verla en
la semana en su escuela,tambien le dije que yo pensaba que él se habia
molestado tanto de verla , porque aun sentia algo por ella , que era
evidente que aun le movia el tapete y que si era asi necesitaba
que fuera honesto y que me lo dijera ,porque pese a mi neurosis ,
yo le habia dicho toda la verdad siempre , desde el principio cuando
esta historia comenzo y yo acababa de terminar con mi ex , le
explique todo , como me sentia , que podia esperar de mi , que
no podia esperar , en fin todo y solo le pedia eso que reconociera
que aun sentia algo por aquella mujer y que esa era la verdad...

La maquina donde él se encontraba al parecer estaba fallando porque
de pronto no podia ver lo que le ponia en fin , yo estaba neurotica
porque decia "con un carajo porque ahora que esto esta que arde
la tecnologia se nos pone en contra!" ,despues de las fallas tecnicas
al parecer superadas , y una vez que escupi toda la bilis que habia hecho
en esas horas , se arranco con la contestación...


A grandes rasgos me explico que habia estado pensando todo lo que hablamos
el dia anterior , me dijo que mientras iba de camino a su casa esa noche
pensaba en todo lo que pasamos ese sabado y domingo , todas las risas,
los comentarios , la platica y mi confesión , y despues de muchisimas
otras cosas mas todo se redujo a unas cuantas oraciones...

-mira estuve pensando y si se que te pedi tiempo , pero despues me quede
pensando , ¿tiempo ? ¿para que? , nada mas le estaba haciendo al tonto
si yo tambien estoy enamoradisimo de ti,aquella mujer ya no me interesa
desde hace mucho que no me interesa en verdad , y pues...mira
soy algo chapado a la antigua asi que ahi te va...


¿quieres que sea tu novio?, es decir ¿quieres ser mi novia?


y cuando termine de leer aquella oración , el corazón se me paralizo ,
por un momento creo que deje de respirar , mis nervios colapsaron
y una sensación de ansiedad y de nervio subio por toda mi espina
dorsal hasta clavarse en mi corazón y mi cabeza , ahi estaban ,
las palabras que desde un principio segun yo evitaba dentro de mucho
tiempo , y que el Chico Tenor acababa de pronunciar ,¿ahora que hacia?
me pregunte y me dije "andele por estar presionando ahi tienes , ahora
contestale..." muchas cosas me pasaron por la mente en fraccion de segundos:

¿y si no funcionaba? , ¿y si era muy pronto ?, ¿que tal si cometia los
mismo errores de antes y lo hechaba a perder? , ¿que tal si solo era
la calentura del enamoramiento y una vez pasada la etapa, la relación se
perdia el interes y se iba por el retrete?,
¿y si de nuevo me encontraba con la misma desolación como la de mis otras
relaciones? , ¿y si lo lastimaba?,¿y si él me heria a mi? ...despues de mi relación

anterior , esa relacion de casi 4 años , me habia dejado tantas cosas , entre
ellas desgaste , asfixia , miedos , soledad,sentimiento de culpa ,mucha culpa ...
me aterre , pero el tiempo corria y cada segundo que yo tardara en dar
una respuesta era un gramo mas de inseguridad de mi parte hacia
el Chico Tenor , no queria que pensara que no lo queria , que le habia mentido
cuando le dije que estaba enamorada de él , lo queria , claro que lo queria ,
lo quize desde el principio , me atrajo y no me permiti dejarlo pasar
pese a que el comienzo no fuera del mas idoneo , por mis miedos y todo ,
lo queria...pero tenia tanto miedo , todo me parecia tan repentino pero a
la vez sentia que para los sentimientos
como el amor no habia tiempo ideal ,"no quiero fallar de nuevo ,
no quiero sufrir , no quiero sufrir..." , me repetia esas palabras dentro de mi,
pero entonces, la imagen de sus ojos , de su mirada mientras haciamos
el amor aparecio como un vivido recuerdo en mi cabeza y despejo mi mente...


"Si , claro que si quiero ser tu novia"


Quizas si...me declaro una romantica empedernida , pero...recordar su mirada
me dio la respuesta que estaba buscando , es que esa mirada suya ,
mientras hacemos el amor , cuando caminamos por la calle , cuando se detiene
me toca el cabello me mira , solo me mira por minutos...esa mirada suya ,
sin temor a equivocarme , esa es la mirada de alguien enamorado ,
esa es la mirada del amor , una mirada que hace mucho no veia , una mirada
que ni siquiera con mi ex habia yo encontrado , no se si esa mirada solo
la crea el que la posee , o se complementa con la mirada del otro , pero esa
mirada , no me mentia , era trasnparente y me decia que me amaba ,
que me amaba con una pasión inocente y a la vez loca , y aunque no sabia
que pasaria si aquello resultaba bien , o resultaba mal , o en que paraba ,
ya no me detuve a pensarlo , su mirada fulmino cualquier rastro de duda
y entonces me dije "date esta oportunidad , puede que la vida te siga sorprendiendo"


Y con ese "Si" no solo le abri las puertas de mi corazón y
de mi vida a el Chico Tenor , me abri al abanico de cosas que
actualmente me estaban ahi esperando , dije si a lo nuevo , a lo desconocido ,
pese al miedo , dije "Si" a lo que quiero, y lo seguire diciendo hasta llegar
a donde tengo la cita pendiente con mi destino...

Decir "Si" parte 1

Han sucedido una serie de acontecimientos relevantes

alrededor de mi historia con el Chico Tenor ,como son varios

detalles lo hare en dos partes , espero comprendan...

Todo comenzo hace como 20 dias con la fiesta de cumpleaños de una de

mi amigas de la universidad,nos invito a las demas chicas y a mi a ir a bailar

y tomar algo el sabado por la noche en el sitio de moda de la zona ,

"¿porque no invitas al chico tenor?" fueron las palabras de mi amiga

al platicar por msn del asunto :

-ehm , no lo se...no estaria mal...pero,no...¿que tal si eso le da mas

seriedad al asunto?-

-mmm no lo creo , velo como una forma de pasarla bien juntos...-

-pues le preguntare a ver si quiere...-

Y pues esa misma semana le pregunte al Chico Tenor y si quizo,

el inconveniente era en donde pasar la noche ya que vivia lejos de donde

seria la fiesta y no podria regresar a su casa en la madrugada,

asi que despues de un par de excusas en mi casa y una idea espontanea

le propuse que esa noche la pasaramos juntos, en la fiesta y por la madrugada

acabar en algun hotel para poder "dormir" lo que quedara de noche...

Idea que no le molesto para nada a el Chico Tenor ,quizas le tomo por

sorpresa , pero no parecio desagradarle , asi que en eso quedamos ,

aquel dia , despues de todo un peregrinar por antrillos de la zona (ya que

el lugar donde seria todo en un principio estaba atiborrado de gente y

no se respeto nuestra reserva , en fin todo un rollo), acabamos

en un antro que en lo personal a mi me gusta mucho , donde tocan

musica tropical para bailar un grupo en vivo y de a ratos descansan y

ponen musica de todo tipo mezclada , el ambiente estaba bueno aquella noche

pero la pimienta se la pusimos el Chico Tenor y yo que como antes he dicho

somos privados para bailar , nos encanta bailar ese tipo de musica , ademas

de que él es buenisimo bailando, y yo buena para seguirle el paso XD,

y tal y como fuera en la graduación de mi amiga , no paramos de bailar en todo

el rato , tan solo para tomar a tragos una cerveza y un refresco de lata ,

comernos a besos y tomar un poco de aire...

Sin mas eran casi las 4 am ,todos tomamos la decisión de retirarnos ,

y mi amiga y su novio nos dieron un aventón en su coche , dejandonos

cerca de un hotel y ahi la pasamos hasta la 1 de la tarde de aquel dia,

(los detalles de ese lapsus de tiempo me los guardo para mi sola XD)

Saliendo del hotel moriamos de hambre asi que lo lleve a un sitio de tacos

buenisimos y terminando fuimos a dar una vuelta por la plaza cercana

nos sentamos en una de las mesas de la zona de comida y estuvimos ahi

por horas platicando y atacados de la risa (ya que a él le sobra ingenio y

a mi simplicidad XD) aquella noche y aquel dia , la pasamos de maravilla ,

todo habia sido como de comedia romantica hollywodense , la bailada ,

el hotel , la comida , las risas , me sentia tan a gusto , tan alegre,

y de pronto y sin mas ,cai en la cuenta de algo que me ya habian visto un

par de amigos antes y que yo me empeñaba a minimizar...

"se que asi no era esto , pero tengo que decirlo , no me voy a enamorar

de ti...ya estoy enamorada de ti..."

sentados en esa mesa de la plaza , se lo dije , las palabras necesitaban salir,

porque en aquel momento asi lo senti , en aquel momento al mirarlo ahi

sentado frente a mi , despues de todas nuestras risas , de la noche que

pasamos , las palabras aparecieron en mi cabeza como una revelación

evidente para todos menos para mi , pero que en esos momentos brinco

a mi vista , estaba enamorada del Chico Tenor , pese a mis reglas ,

pese a que estaba reciente lo de mi ex , pese a que tenia muchos miedos ,

era un hecho , me habia enamorado de él casi sin quererlo y sin darme cuenta ,

y respondiendo a la absurda necesidad de decir siempre lo que siento ,

se lo dije :

-ya estoy enamorada de ti...-

(con mirada soprendida)-ah si?...-

-pero...bueno...como te he dicho hay cosas que necesito conciliar

es que tengo miedo , y es que ahorita como que mi corazón me dice

una cosa pero mi mente otra y no logro que se pongan de acuerdo...-

-bueno,entonces te pido porfavor que me avises cuando

las dos cosas lleguen a un acuerdo...-

yo me quede pensando , ¿que le avisara para que? y hubo

un silencio efimero y él despues agrego...

-mira yo tambien tengo que conciliar algunas cosas , fijate

que me siento en estos momentos enojado conmigo porque...

y ahi vino algo que en definitiva me parecio fuera de momento ,

o mas bien ¿me dieron celos? , o ¿me dolio?...

-porque en la semana vi a "la calienta boylers"(sobrenombre dado

a la chica de su escuela por la que andaba sufriendo , que lo trato

mal y que solo lo dejaba asi , con mucho ruido y pocas nueces)-

en cuanto dijo eso me bloquee , senti que la sangre me subia a la cabeza ,

pero tratando de disimular mi incomodidad lo escuche ...

-me la he encontrado en una clase , casi no la pele , me molesta verla,

inclusive me pidio un favor y la mande bien lejos , le dije que no podia

y le di el corton , ya me vale esa tipa , pero si estoy molesto , por...-

si les soy sincera , eso jamas lo entendi , nunca entendi porque carajos

estaba molesto , le dio tantas vueltas , lo intento maquillar tanto que la verdad

al final ya no entendi bien porque se habia molestado tanto...

al final me dijo:

-solo necesito un poco mas de tiempo, ya casi esta superada esa situación ,

pero aun hay cosas que necesito conciliar ,porque quiero dartelo todo , porque

aun hay mucho mas para dar , pero no te quiero fallar , no me gusta fallar,

por eso necesito un poco de tiempo ...-

las situacion se habia puesto algo romantica , algo incomoda ,

por mi parte me sentia un poco molesta ,pero aquel dia nos

despedimos como si nada , normal , tranquilos , con la plena conciencia

de que yo habia dicho lo que habia dicho y él dijo , lo que dijo...

el problema fue al otro dia , despues de reflexionar en la platica

y en lo sucedido del dia anterior , el calor subio de nuevo

por mi cabeza , y ahora si me sentia molesta , no molesta ,

enojada y herida , me habia caido como patada de mula

el que yo le hubiera dicho que estaba enamorada de él y él

poco despues de eso solo pudo debrayar y soltarme su encuentro

con la tipa esa , demostrandome con eso que aun le interesaba

aquella chica ,porque ¿que otra razon tendria para molestarse tanto?,

la idea se me planto en la cabeza ,estaba que echaba chispas porque

entonces vinieron las recliminaciones :

"eres una completa idiota , dijiste "nada de amor y de enamorarse" y

eres la primera enamorarse y la primera en decirselo, tu pusiste

las reglas y ahora te molesta que el siga interesado por aquella otra ,

tu conocias la situación , no jodas!"

me sentia pesimo , por un lado me sentia mal por romper mis reglas ,

por otro me senti como en parte rechazada porque yo le abri mi corazón

a ese hombre , le dije que estaba enamorada de él y el solo pudo

abrir la boca para hablar de su encuentro con la mona esa ,

por otro lado una parte de mi me decia que no tenia motivos para

ponerme asi y armar la escena , pero es que no podia evitarlo

me habia caido mal todo aquello que dijo , el que sacara a flote a la

tipa esa , despues de lo que dije , me cayo pesimo y me encolerizada

le mande unos mensajes al celular reprochandoselo y dandole

a entender que necesitabamos hablar...

Continuara . . .

¿Acaso no merezco más?

El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,

y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,

pero la vida me esta llevando a vertientes en donde

es necesario tomar una decisión,con el rompimiento

con mi "ex" , un panorama completamente nuevo

y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta

de que en realidad si me tenia estancada esa relación

que me habia tenido atada y con los ojos vendados

a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara

y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas

que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,

y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,

una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria

por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo

parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces

se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare

en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino

en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales

en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera

casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de

que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes

tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas

fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero

haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).

casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,

con mas conocimientos del area por estar ahi ,

y eso no me habia causado conflicto ,

entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde

no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,

ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me

ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando

a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas

platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro

y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"

a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada

que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo

empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que

esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes

el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,

ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa

pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,

con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas

que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona

¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,

que luche por mi , que me ofrezca

presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al

que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad

estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi

cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta

de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero

y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco

me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,

tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie

podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi

nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido

con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba

necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy

se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme

eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento

en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto

se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,

y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo

de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,

y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,

y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,

pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas

personas que sin mas saben que lo lograre...