miércoles, 29 de septiembre de 2010

Carta a mi futuro . . .


Haciendo alusión a un post que lei en
sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,
es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?


sábado, 25 de septiembre de 2010

Decir "Si" parte 2


Bueno como no habia sido suficiente los mensajes que le
mande al celular para reprocharle su contestación cuando
le dije que estaba "enamorada"de él , le marque rapido al
celular y le dije "necesitamos hablar" y el Chico Tenor con voz
contrariada estuvo de acuerdo , mas tarde entonces
se conectaria para hablar por msn (lo se una de las peores
formas , pero nuestros tiempos son apretados y las distancias
no nos ayudan), entonces ahi estaba yo , sentada en la silla
de mi oficina esperando a que se conectara , cabilando mis opciones ,
y las circunstancias , ¿porque estaba tan molesta? , yo puse en un
principio las reglas , es normal si él no siente lo mismo...
y de pronto ahi estaba ,al instante me hablo :

-hola-
-hola , sere breve porque se que no tenemos mucho tiempo-

Entonces ahi estaba yo explicandole todo lo que pensaba , le dije
que yo sabia que habian unas reglas , pero que yo le habia dicho
la verdad , que habia abierto mi corazón y que él jamas me
dijo si el estaba o no enamorado de mi , en cambio de eso , se limito
a sacar a flote a la mona aquella y su mala experiencia al verla en
la semana en su escuela,tambien le dije que yo pensaba que él se habia
molestado tanto de verla , porque aun sentia algo por ella , que era
evidente que aun le movia el tapete y que si era asi necesitaba
que fuera honesto y que me lo dijera ,porque pese a mi neurosis ,
yo le habia dicho toda la verdad siempre , desde el principio cuando
esta historia comenzo y yo acababa de terminar con mi ex , le
explique todo , como me sentia , que podia esperar de mi , que
no podia esperar , en fin todo y solo le pedia eso que reconociera
que aun sentia algo por aquella mujer y que esa era la verdad...

La maquina donde él se encontraba al parecer estaba fallando porque
de pronto no podia ver lo que le ponia en fin , yo estaba neurotica
porque decia "con un carajo porque ahora que esto esta que arde
la tecnologia se nos pone en contra!" ,despues de las fallas tecnicas
al parecer superadas , y una vez que escupi toda la bilis que habia hecho
en esas horas , se arranco con la contestación...


A grandes rasgos me explico que habia estado pensando todo lo que hablamos
el dia anterior , me dijo que mientras iba de camino a su casa esa noche
pensaba en todo lo que pasamos ese sabado y domingo , todas las risas,
los comentarios , la platica y mi confesión , y despues de muchisimas
otras cosas mas todo se redujo a unas cuantas oraciones...

-mira estuve pensando y si se que te pedi tiempo , pero despues me quede
pensando , ¿tiempo ? ¿para que? , nada mas le estaba haciendo al tonto
si yo tambien estoy enamoradisimo de ti,aquella mujer ya no me interesa
desde hace mucho que no me interesa en verdad , y pues...mira
soy algo chapado a la antigua asi que ahi te va...


¿quieres que sea tu novio?, es decir ¿quieres ser mi novia?


y cuando termine de leer aquella oración , el corazón se me paralizo ,
por un momento creo que deje de respirar , mis nervios colapsaron
y una sensación de ansiedad y de nervio subio por toda mi espina
dorsal hasta clavarse en mi corazón y mi cabeza , ahi estaban ,
las palabras que desde un principio segun yo evitaba dentro de mucho
tiempo , y que el Chico Tenor acababa de pronunciar ,¿ahora que hacia?
me pregunte y me dije "andele por estar presionando ahi tienes , ahora
contestale..." muchas cosas me pasaron por la mente en fraccion de segundos:

¿y si no funcionaba? , ¿y si era muy pronto ?, ¿que tal si cometia los
mismo errores de antes y lo hechaba a perder? , ¿que tal si solo era
la calentura del enamoramiento y una vez pasada la etapa, la relación se
perdia el interes y se iba por el retrete?,
¿y si de nuevo me encontraba con la misma desolación como la de mis otras
relaciones? , ¿y si lo lastimaba?,¿y si él me heria a mi? ...despues de mi relación

anterior , esa relacion de casi 4 años , me habia dejado tantas cosas , entre
ellas desgaste , asfixia , miedos , soledad,sentimiento de culpa ,mucha culpa ...
me aterre , pero el tiempo corria y cada segundo que yo tardara en dar
una respuesta era un gramo mas de inseguridad de mi parte hacia
el Chico Tenor , no queria que pensara que no lo queria , que le habia mentido
cuando le dije que estaba enamorada de él , lo queria , claro que lo queria ,
lo quize desde el principio , me atrajo y no me permiti dejarlo pasar
pese a que el comienzo no fuera del mas idoneo , por mis miedos y todo ,
lo queria...pero tenia tanto miedo , todo me parecia tan repentino pero a
la vez sentia que para los sentimientos
como el amor no habia tiempo ideal ,"no quiero fallar de nuevo ,
no quiero sufrir , no quiero sufrir..." , me repetia esas palabras dentro de mi,
pero entonces, la imagen de sus ojos , de su mirada mientras haciamos
el amor aparecio como un vivido recuerdo en mi cabeza y despejo mi mente...


"Si , claro que si quiero ser tu novia"


Quizas si...me declaro una romantica empedernida , pero...recordar su mirada
me dio la respuesta que estaba buscando , es que esa mirada suya ,
mientras hacemos el amor , cuando caminamos por la calle , cuando se detiene
me toca el cabello me mira , solo me mira por minutos...esa mirada suya ,
sin temor a equivocarme , esa es la mirada de alguien enamorado ,
esa es la mirada del amor , una mirada que hace mucho no veia , una mirada
que ni siquiera con mi ex habia yo encontrado , no se si esa mirada solo
la crea el que la posee , o se complementa con la mirada del otro , pero esa
mirada , no me mentia , era trasnparente y me decia que me amaba ,
que me amaba con una pasión inocente y a la vez loca , y aunque no sabia
que pasaria si aquello resultaba bien , o resultaba mal , o en que paraba ,
ya no me detuve a pensarlo , su mirada fulmino cualquier rastro de duda
y entonces me dije "date esta oportunidad , puede que la vida te siga sorprendiendo"


Y con ese "Si" no solo le abri las puertas de mi corazón y
de mi vida a el Chico Tenor , me abri al abanico de cosas que
actualmente me estaban ahi esperando , dije si a lo nuevo , a lo desconocido ,
pese al miedo , dije "Si" a lo que quiero, y lo seguire diciendo hasta llegar
a donde tengo la cita pendiente con mi destino...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Decir "Si" parte 1


Han sucedido una serie de acontecimientos relevantes
alrededor de mi historia con el Chico Tenor ,como son varios
detalles lo hare en dos partes , espero comprendan...

Todo comenzo hace como 20 dias con la fiesta de cumpleaños de una de
mi amigas de la universidad,nos invito a las demas chicas y a mi a ir a bailar
y tomar algo el sabado por la noche en el sitio de moda de la zona ,
"¿porque no invitas al chico tenor?" fueron las palabras de mi amiga
al platicar por msn del asunto :


-ehm , no lo se...no estaria mal...pero,no...¿que tal si eso le da mas
seriedad al asunto?-
-mmm no lo creo , velo como una forma de pasarla bien juntos...-

-pues le preguntare a ver si quiere...-


Y pues esa misma semana le pregunte al Chico Tenor y si quizo,
el inconveniente era en donde pasar la noche ya que vivia lejos de donde
seria la fiesta y no podria regresar a su casa en la madrugada,
asi que despues de un par de excusas en mi casa y una idea espontanea
le propuse que esa noche la pasaramos juntos, en la fiesta y por la madrugada
acabar en algun hotel para poder "dormir" lo que quedara de noche...
Idea que no le molesto para nada a el Chico Tenor ,quizas le tomo por
sorpresa , pero no parecio desagradarle , asi que en eso quedamos ,
aquel dia , despues de todo un peregrinar por antrillos de la zona (ya que
el lugar donde seria todo en un principio estaba atiborrado de gente y
no se respeto nuestra reserva , en fin todo un rollo), acabamos
en un antro que en lo personal a mi me gusta mucho , donde tocan
musica tropical para bailar un grupo en vivo y de a ratos descansan y
ponen musica de todo tipo mezclada , el ambiente estaba bueno aquella noche
pero la pimienta se la pusimos el Chico Tenor y yo que como antes he dicho
somos privados para bailar , nos encanta bailar ese tipo de musica , ademas
de que él es buenisimo bailando, y yo buena para seguirle el paso XD,
y tal y como fuera en la graduación de mi amiga , no paramos de bailar en todo
el rato , tan solo para tomar a tragos una cerveza y un refresco de lata ,
comernos a besos y tomar un poco de aire...

Sin mas eran casi las 4 am ,todos tomamos la decisión de retirarnos ,
y mi amiga y su novio nos dieron un aventón en su coche , dejandonos
cerca de un hotel y ahi la pasamos hasta la 1 de la tarde de aquel dia,
(los detalles de ese lapsus de tiempo me los guardo para mi sola XD)

Saliendo del hotel moriamos de hambre asi que lo lleve a un sitio de tacos
buenisimos y terminando fuimos a dar una vuelta por la plaza cercana
nos sentamos en una de las mesas de la zona de comida y estuvimos ahi
por horas platicando y atacados de la risa (ya que a él le sobra ingenio y
a mi simplicidad XD) aquella noche y aquel dia , la pasamos de maravilla ,
todo habia sido como de comedia romantica hollywodense , la bailada ,
el hotel , la comida , las risas , me sentia tan a gusto , tan alegre,
y de pronto y sin mas ,cai en la cuenta de algo que me ya habian visto un
par de amigos antes y que yo me empeñaba a minimizar...

"se que asi no era esto , pero tengo que decirlo , no me voy a enamorar
de ti...ya estoy enamorada de ti..."

sentados en esa mesa de la plaza , se lo dije , las palabras necesitaban salir,
porque en aquel momento asi lo senti , en aquel momento al mirarlo ahi
sentado frente a mi , despues de todas nuestras risas , de la noche que
pasamos , las palabras aparecieron en mi cabeza como una revelación
evidente para todos menos para mi , pero que en esos momentos brinco
a mi vista , estaba enamorada del Chico Tenor , pese a mis reglas ,
pese a que estaba reciente lo de mi ex , pese a que tenia muchos miedos ,
era un hecho , me habia enamorado de él casi sin quererlo y sin darme cuenta ,
y respondiendo a la absurda necesidad de decir siempre lo que siento ,
se lo dije :

-ya estoy enamorada de ti...-

(con mirada soprendida)-ah si?...-

-pero...bueno...como te he dicho hay cosas que necesito conciliar
es que tengo miedo , y es que ahorita como que mi corazón me dice
una cosa pero mi mente otra y no logro que se pongan de acuerdo...-

-bueno,entonces te pido porfavor que me avises cuando
las dos cosas lleguen a un acuerdo...-

yo me quede pensando , ¿que le avisara para que? y hubo
un silencio efimero y él despues agrego...

-mira yo tambien tengo que conciliar algunas cosas , fijate
que me siento en estos momentos enojado conmigo porque...

y ahi vino algo que en definitiva me parecio fuera de momento ,
o mas bien ¿me dieron celos? , o ¿me dolio?...


-porque en la semana vi a "la calienta boylers"(sobrenombre dado
a la chica de su escuela por la que andaba sufriendo , que lo trato
mal y que solo lo dejaba asi , con mucho ruido y pocas nueces)-

en cuanto dijo eso me bloquee , senti que la sangre me subia a la cabeza ,
pero tratando de disimular mi incomodidad lo escuche ...


-me la he encontrado en una clase , casi no la pele , me molesta verla,
inclusive me pidio un favor y la mande bien lejos , le dije que no podia
y le di el corton , ya me vale esa tipa , pero si estoy molesto , por...-

si les soy sincera , eso jamas lo entendi , nunca entendi porque carajos
estaba molesto , le dio tantas vueltas , lo intento maquillar tanto que la verdad
al final ya no entendi bien porque se habia molestado tanto...
al final me dijo:


-solo necesito un poco mas de tiempo, ya casi esta superada esa situación ,
pero aun hay cosas que necesito conciliar ,porque quiero dartelo todo , porque
aun hay mucho mas para dar , pero no te quiero fallar , no me gusta fallar,
por eso necesito un poco de tiempo ...-

las situacion se habia puesto algo romantica , algo incomoda ,
por mi parte me sentia un poco molesta ,pero aquel dia nos
despedimos como si nada , normal , tranquilos , con la plena conciencia
de que yo habia dicho lo que habia dicho y él dijo , lo que dijo...
el problema fue al otro dia , despues de reflexionar en la platica
y en lo sucedido del dia anterior , el calor subio de nuevo
por mi cabeza , y ahora si me sentia molesta , no molesta ,
enojada y herida , me habia caido como patada de mula
el que yo le hubiera dicho que estaba enamorada de él y él
poco despues de eso solo pudo debrayar y soltarme su encuentro
con la tipa esa , demostrandome con eso que aun le interesaba
aquella chica ,porque ¿que otra razon tendria para molestarse tanto?,
la idea se me planto en la cabeza ,estaba que echaba chispas porque
entonces vinieron las recliminaciones :

"eres una completa idiota , dijiste "nada de amor y de enamorarse" y
eres la primera enamorarse y la primera en decirselo, tu pusiste
las reglas y ahora te molesta que el siga interesado por aquella otra ,
tu conocias la situación , no jodas!"

me sentia pesimo , por un lado me sentia mal por romper mis reglas ,
por otro me senti como en parte rechazada porque yo le abri mi corazón
a ese hombre , le dije que estaba enamorada de él y el solo pudo
abrir la boca para hablar de su encuentro con la mona esa ,
por otro lado una parte de mi me decia que no tenia motivos para
ponerme asi y armar la escena , pero es que no podia evitarlo
me habia caido mal todo aquello que dijo , el que sacara a flote a la
tipa esa , despues de lo que dije , me cayo pesimo y me encolerizada
le mande unos mensajes al celular reprochandoselo y dandole
a entender que necesitabamos hablar...


Continuara . . .





Nuevo premio


Saludos a todos , hoy quiero darle las gracias a mi querida

amiga Moni (demonicamente) por el premio que esta semana

ha estado en bien a compartir con sus allegados ,

como todo premio tiene sus reglas , repartirlo entre 10 blog amigos ,

y en esta ocasión , estos son mis elegidos:

Sophie: http://a-rtista.blogspot.com/

El borrador de papel : http://elborradordepapeles.blogspot.com/

Filo: http://vidanatural-filosofo.blogspot.com/

Prosperidad: http://elsoldesofia.blogspot.com/

http://algunlugardemimente.blogspot.com/

Media Verónica : http://mediaveronicablog.blogspot.com/

Gabu: http://seximentales.blogspot.com/

Adolescente en proceso : http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com/

Border site: http://borderlineishere.blogspot.com/

Moni: http://conmonicamente.blogspot.com/

Muchas felicidades a todos , y gracias por darse sus vueltas por
aca , seguiremos en contacto!

Besazos a todos!

jueves, 16 de septiembre de 2010

¿Acaso no merezco más?



El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,
y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,
pero la vida me esta llevando a vertientes en donde
es necesario tomar una decisión,con el rompimiento
con mi "ex" , un panorama completamente nuevo
y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta
de que en realidad si me tenia estancada esa relación
que me habia tenido atada y con los ojos vendados
a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara
y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas
que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,
y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,
una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria
por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo
parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces
se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare
en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino
en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales
en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera
casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de
que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes
tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas
fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero
haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).
casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,
con mas conocimientos del area por estar ahi ,
y eso no me habia causado conflicto ,
entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde
no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,
ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me
ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando
a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas
platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro
y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"
a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada
que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo
empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que
esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes
el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,
ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa
pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,
con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas
que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona
¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,
que luche por mi , que me ofrezca
presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al
que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad
estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi
cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta
de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero
y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco
me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,
tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie
podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi
nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido
con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba
necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy
se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme
eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento
en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto
se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,
y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo
de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,
y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,
y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,
pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas
personas que sin mas saben que lo lograre...

jueves, 9 de septiembre de 2010

Inspiración (en busqueda del lugar donde el destino me cito)



A ti que durante años me has robado mis anhelos,
que te dejaste dominar por el miedo
y engañar por las falsas recompensas de la seguridad.

A ti que nunca dejaste espacio para tu corazón ,
que pensabas que la dicha estaba en lo que se debe ,
que te confiaste en aquella pradera de tulipanes de metas sin alcanzar ,
que alcanzaste al futuro , o talvez el te alcanzo .

A ti que hoy por hoy buscas las olvidadas alas
desempolvas la esencia de tu alma
y vacias las viejas maletas de logros insatisfactorios.

A ti que has abierto los ojos
que buscas por la calle las señales
que te lleven a ese encuentro
a ese lugar perdido en el tiempo

el lugar donde el destino te cito.

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Este post me lo dedico ,ahora que estoy en busqueda
de un nuevo destino , se lo dedico tambien a mi
especial amigo Carlos , sus palabras rompieron
con la escarcha que traia en el cerebro, y por ultimo
se lo dedico al Chico Tenor , que sin saberlo
y sin planearlo , se ha vuelto mi Inspiración...

martes, 7 de septiembre de 2010

¿Cuanto tiempo es suficiente?



Pensaba el otro dia en todos los acontecimientos recientes
que han sucedido en mi vida , lo del chico tenor ,
algunas cosas en mi casa , en mi trabajo , con mis amigos ,
situaciones de diferente indole pero que al final me llevan
a la misma cuestión...

¿cuando sabes que ya estas listo para iniciar algo nuevo?

Muchos de nosotros de repente tenemos planes , o ideas
que quisieramos llevar a cabo , pero por diferentes motivos
no actuamos inmediatamente , "no estoy lista (o)" esa es la
premisa con la que justificamos nuestra falta de acción.

pero entonces ¿cuando se esta listo?.

¿realmente eso se puede saber?, hay signos , ¿como
si de una enfermedad que se empieza a curar se tratase?

A veces para empezar a hacer algo , no se necesita mas que
un pequeño empujon ,un impulso , pero ¿como encontrar
o en donde encontrar ese impulso , ese empujon que nos
aviente a la aventura de hacer algo nuevo ?

A veces el miedo a lo nuevo , a lo desconocido , a lo que nunca
hemos probado , nos limita , y nos cierra las puertas
a aventurarnos a intentar , probar , y arriesgar ,
y en estos momentos yo no estaba segura de nada ,
solo sabia que tenia muchas ideas , cosas que han
invadido mi mente poco a poco y que se vuelven
ya una necesidad llevarlas a cabo , no se como ni cuando,
no se que hare ni por donde empezar , porque tambien
siempre he dicho..."no estoy lista" pero en estos momentos
queria dejar atras esa frase y darle paso al ,

"nunca lo estare lo suficiente como ahora" ,

no se como pero intentare poco a poco eso si , todos los planes
que traigo en la cabeza , intentare ponerlos en orden ,
aclararlos y despues enfocarme , pero lo hare , Ahora ,
no despues , porque quizas la unica persona que decide
cuanto tiempo necesita para poder iniciar algo nuevo ,
es uno mismo , y yo queria iniciarlo , volver a empezar,
reescribir sobre mis pasos , en busqueda de una mejor
historia que contar a futuro , en busqueda de la felicidad.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Soltar los viejos malos habitos...



Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones
me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,
anecdotas, aprendizaje , crecimiento"
y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,
prejuicios , desconfianza y represión"

Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar
por completo por todas las circunstancias nuevas que
se me presentaban en la historia con El chico Tenor?
De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo
pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar
en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco
soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared
de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar
por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra
empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,
los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,
y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no
es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me
siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi
empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle
importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad
y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.

Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos
si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo
esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,

¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria
y por eso espero que los demas sientan lo mismo?

¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?

Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir
muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero
inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,
de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...
si decido abrir las puertas de mi corazón , se que
me vaciare por completo hacia esa otra persona ,
que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas
le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro
"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada
mi entusiasmo , las ganas y el interes.
Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos
esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones
queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas
que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,
dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,
en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad
y ser feliz.

Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,
quiero poder amar de una forma sana y real,
¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer
en los viejos malos habitos en el intento?