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Vender ,Vender , Vender!

Como les comente en un post anterior hace algunos meses deje

 mi trabajo y estoy en casa de mis padres viviendo del

 finiquito y de su bondad jajaja precisamente porque ya

 no tengo casi nada de de dinero me he puesto a vender

 todo lo que puedo ...

Todo comenzo semanas antes de fin de año , ya saben, uno

 de los rituales para empezar el año es limpiar los espacios ,

 escombrar y yo me  puse a revisar mi closet a profundidad ,

realmente no soy acumuladora ya que no tenia muchas cosas ,

 principalmente depure la ropa , mucha de ella que ya no me

 queda o que ya no usaba y como escuche en un programa de

 tv de esos de moda , cosas que tienes en tu closet y que en 

un año no te has puesto van para afuera! jamas volveras a 

ponertelo! 

Y bajo esa premisa saque varias cosas que no me volveria

 a poner por dos grandes motivos , o ya no me quedaban 

o ya no me gustaban ,tambien saque algunos juegos y me 

puse a publicar todo en internet y he vendido algunas cosas

 por este medio pero la ropa principalmente me he dedicado 

a sacarla en venta de garage que pongo junto con mi madre en

 el  patio de mi casa y ahi es donde hemos tenido buenas 

ventas , aunque la mayoría de las ganancias ya las debo , pero

 es bueno sacar un dinerito sobretodo ahorita que no tengo una

 entrada fija y que vivir de la caridad de mis padres no

 esta padre...

Lo relevante de la entrada esta en mencionar que ya puse a

la venta mi primer adquisición (lo compre en mi primer año

de trabajo) mi xbox 360 , lo se , lo se quizás parecera raro

pero fue la primer cosa que compre ya que soy medio gamer

y durante estos años disfrute de ella pero ahora que las cosas

se han complicado y que mis caminos se estan reescribiendo

y reorientando necesito venderlo , ni siquiera sabia en cuanto

darlo , porque para mi tiene mucho valor sentimental , de 

esos valores que no puedes traducir en dinero,pero ni modo

hay que hacer sacrificios para crecer y hacer grandes cosas

y ese es el propósito de venderlo.

Con todo el dolor de mi corazón pero espero que se venda 

pronto .

¿Hay algo que posean que tenga mucho valor sentimental

para ustedes ,pero se han visto en la necesidad de 

venderlo , regalarlo o desprenderse de el?

Neosolteros ... ¿por convicción o por circunstancias?

El otro día veia en las noticias un reportaje donde hablaban sobre los

 "Neosolteros" nunca habia oido escuchar sobre eso pero de alguna forma

 u otra ya me habia dado cuenta que este tipo de estilo de vida , este

 tipo de  personas existen y ademas se estan multiplicando

 actualmente.

Se trata de los hombres y mujeres de una edad de 28 a 60 años que

 viven solos,tienen buenos empleos , por lo regular un nivel cultural 

alto y que no tienen como prioridad en la vida encontrar una pareja

 o formar una familia ,gustan de reunirse con sus amigos , de viajar 

y disfrutar de su soledad.

Este estilo de vida se esta extendiendo mucho actualmente  y por

 un lado creo que es algo positivo , pero ¿ neosoltero por convicción 

o por circunstancias?, creo que ahi radica la diferencia entre si es

 algo positivo o no,y es que si es por convicción es algo excelente , 

ya que eso habla de que existen personas que dejan de vivir por 

inercia , que se concientizan sobre lo son , quien son y que quieren 

para su vida , no quieren llenar moldes y vivir bajo estereotipos 

(la media naranja , la casa ,los niños y el perro)sino que deciden

 romper el esquema y vivir como mejor les place ,disfrutando de su 

tiempo y de si mismos.

Pero por otro lado estan los que son neosolteros por circunstancias , 

ahi si creo que no es algo tan positivo ,porque en ese caso estamos

 hablando de personas que tienen miedo al compromiso , tienen miedo 

a enamorarse o algun problema o trauma que les imposibilita conocer 

gente o establecer una relación de pareja, y si vemos a la sociedad 

como si fuera un cuerpo humano , este tipo de personas son como un 

sintoma de un padecimiento mayor , aclaro que no pienso que el 

matrimonio o tener hijos sea el esquema ideal a seguir pero lo que es

 preocupante es que existan personas que deseen conocer a alguien 

especial o tener una familia y que por distintos motivos no lo han 

conseguido y por lo tanto se dan por vencidos optando por la vida

 de soltero aunque en realidad el movil sea por resignación y no por

 convicción .En este caso si convendria detenernos un poco como

 sociedad y pensar que estamos haciendo mal? , porque todo deriva

 de lo mismo , los problemas de las familias se reflejan en las 

personas , las personas tienen hijos , los niños son infelices y

 se convierten en adultos incapaces de alcanzar sus metas , una

 pareja  o de dar amor y recibirlo de forma saludable ,embarazos

 adolescentes , solteria  por resignación,depresión ,violencia

 domestica...creo que ya me viaje demasiado , pero bueno el chiste 

es que creo que el estilo de vida que las personas decidan optar es

 bueno mientras este no dañe a un tercero , sea por convicción y 

no como escape y los haga felices .

De mi parte , soy soltera y debo ser honesta ,aun no defino

si por convicción o por las circunstancias y ustedes?

Actualizando (poniendonos al día)

Hace tiempo que deje colgado el blog y me desconecte de la blogosfera 

por eso una disculpa primero que nada a mis seguidores y a las 

personas a las que seguía,me ausente bastante tiempo lo se ,

pero aqui estoy de nuevo tratando de ponerme y de ponerlos al día 

con todo lo que ha pasado estos  meses que me desconecte.

Primero que nada debo contarles que por fin , después de mucho

 pensarlo  y de meditarlo deje el empleo en el que estaba , si ese 

que tanto me hacia infeliz  e hice de nuevo el examen para entrar a la 

universidad ,no me he quedado y planee hacerlo de nuevo aunque han 

surgido muchas cosas en el trayecto y los planes (como casi siempre

 suele suceder) han vuelto a cambiar , pero mas adelante les

 hablare de eso.

He estado estos meses en casa , al principio busque un empleo de

 medio tiempo para poder estudiar para hacer el examen de nuevo , pero

 las cosas no se dieron y preferí dejar de buscar y dedicarme a vender

 cosas por mi cuenta , para sacar un poco de dinero mientras estaba

 desempleada , prácticamente sin planearlo exactamente así ,pero me

 di mi año sabático , estos meses no  he trabajado  formalmente , he 

convivido con mi familia y pasado por un proceso mental y físico que me 

ha ido forjando de alguna otra forma , si bien me he aislado , por

 carencia de efectivo y de ganas, no he visto mucho a mis amigos ,

 pero es que este momento para mi ha sido como un  retiro voluntario ,

 un tiempo fuera para poder respirar reajustar mis prioridades , acomodar

 emociones y caída de veintes sobre cosas que por mucho

 tiempo había estado arrastrando .

Bien o mal fue como regresar a los orígenes , estar en casa , 

convivir con mi familia no tener trabajo , estudiar , aprender , 

reflexionar y cuestionar , todo fue como regresar al origen de lo 

que soy ,a la esencia  y por eso es que ahora estoy de vuelta en 

la blogosfera también ,por muchos meses no podía escribir ,

 todo lo que salia del teclado era mas de los mismo , confusión ,

 pena , auto compasión, y tanto la gente de alrededor como yo misma ,

 me canse de leer lo mismo, de parecer una persona que no tiene idea

 lo que hace o de donde va y es que en realidad así era  y no digo

 que todo este perfecto , pero sigo trabajando en ello.

Muchas otras cosas han sucedido en este tiempo pero poco

 a poco se las ire contando , lo importante es que ya estamos

 aquí de nuevo ,yo con ustedes y ustedes conmigo.

Pero cuentenme...

   ¿Ustedes que han hecho en estos meses?

Día del niño ,conectando con mi niña interior-

No tengo muchos recuerdos de mi infancia o mas bien ,por mi misma no puedo recordar muchas cosas ,los sucesos que recuerdo es porque algo lo detona , algún juguete ,alguna platica,alguna fotografía ,inclusive creo que hasta habia olvidado aquellos dias de juego interminable y las risas por cualquier cosa ,eso hasta que recientemente ,como les platique en el anterior post ,fui a un coaching de vida ahi entre varias cosas desempolve a esa niña que alguna vez fui ,de alguna forma me sume a un viaje hacia mi interior y fui poco a poco visualizando a esa pequeña que jugaba y reia de forma sincera y feliz y tuve dos sentimientos el primero fue felicidad, el segundo, un poco de culpa ya que de alguna forma a través de los años había permitido que esa sonrisa se apagara, pero conforme la escena se iba haciendo mas clara recordé las texturas , los olores , las emociones de aquella edad y sentí como una fuerza cálida se apoderaba de mi ser, la niña había despertado.

De a poco me tomo de la mano y fue mostrándome un abanico de sueños y pensamientos , de anhelos e ilusiones que por razones que ni siquiera sé , se perdieron en el tiempo y quedaron olvidados en un rincón , recordé que siempre desde entonces me gustaba crear , diseñar , inventar , también me gustaba cocinar ,cantar ,dibujar en los libros de dibujo que me regalaban mis papas,amaba bailar y estar en el escenario , mirar las estrellas , pedir deseos , celebrar cumpleaños a mis muñecos de peluche ,pero sobretodo siempre quise saber , saberlo todo , entenderlo todo.

Esa pequeña me abrazo ,recuerdo la sensación de su suéter tejido preferido y el aroma del detergente que usaba mi mamá , y puso en mi mano un bote de plastilina ,uno de esos tantos que me regalaba mi papá y que me entretenía por horas ,que sabia salada y se quedaba pegada en los muebles de la sala y por los que mamá ponía tapices de periódico por donde jugaba, y ahi jugando con esa plastilina de mis memorias entendí que hoy por hoy debo seguir moldeando ,sonrisas ,sueños ,metas ,imposibles, porque el tiempo pasa rápido y asi como en su tiempo la plastilina se secaba si dejaba el bote abierto ,ahora la vida se escurre sin siquiera darme cuenta.
Despues de aquella visión, la niña que un día fui me acompaña de nuevo , la tomo de la mano con la alegria de quien se reencuentra con un viejo amigo ,y la imagen de su sonrisa me recuerda día a día el porque vale la pena hacer lo necesario para ser quienes somos , los que siempre hemos sido,uno mismo.

Recapitulando.

 

 Estoy de vuelta , despues de un gran lapso de ausencia aqui estoy , ciertamente lo ultimo que supieron de mi es que me fui de viaje al viejo continente , pero eso no ha sido lo unico que ha sucedido , los ultimos casi 8 meses he pasado por varias emociones , procesos , sentimientos que me han acercado un poco a lo que realmente soy,pero vamos por partes. Cuando regrese de viaje me senti turbada despues de 3 semanas de desconectarme de esta mi realidad fue un golpe dificil regresar a aquel trabajo que tan insatisfecha me tiene , regresar a la rutina que tan pesada se me hace y regresar a donde se quedo mi vida en el desgaste , la desorientación y en un total sinsentido un gancho al higado, pero alguna forma tenia que readaptarme ya que por el viaje tenia full la tarjeta , deudas por todos lados y me esperaban 6 meses por delante de trabajo para poder liquidarlas asi que queriendolo o no tuve que hacerme a la idea. Han pasado casi 7 meses de eso y bueno ya liquide mi deuda , ahora solo espero fin de mes para renunciar a mi actual empleo hice el examen para la unam ya que quiero estudiar literatura dramatica y teatro en la primera ronda no me quede pero hare l segunda ,tome un coaching de vida en el que entendi varias cosas que estaban en el aire sobre mi del que en otro post les contare , pero ahora en este momento quiero cambios,verdaderos cambios ,siento que muero de miedo , pero ahora se que ya estoy muriendo desde el momento en que me empeñe en ser algo que no queria , en algo que debia ser para ser "exitosa" y renuncie a muchas cosas que quiero de corazón, tenia un bloque de mente y de sentimientos , por eso los post aqui se extinguieron ya no podia escribir , ya no queria escribir porque todo me conducia a la misma banalidad pero poco a poco voy entendiendo que quiero y poco a poco voy recuperando todo este tiempo vacio y espero esten conmigo durante este proceso.

 Feliz de estar de vuelta.

Crónicas desde el viejo mundo parte 1

Estoy de vuelta , desde hace ya una semana , despues de haberme desaparecido de aqui por mas de un mes y de mi México lindo por  3 semanas .

Como les conte en mi ultimo post , se dio una oportunidad de viajar a Europa y me fui  3 semanas , 21 dias con exactitud y creo que no me cayo el veinte de ese hecho hasta despues de 6 horas de vuelo en las que me dolia ya la espalda , no podia  dormir y empezaba amanecer y yo seguia en el avión despues de 2 peliculas y un disco de musica.

Pero mientras iban pasando las horas  yo intentaba dejar ,a cada meridiano avanzado, atras todo , todo lo que en poco tiempo habia sucedido en mi vida , cambios importantes , movimientos dolorosos , que en menos de 2 semanas pasaron lista en mi y que no tuve tiempo de digerir hasta esa hora 6 en la que intentaba dormir (pero el terror a que esa porqueria se cayera me impidio pegar ojo) y que sin exito consegui.

Abri entonces mi mochila y saque mi reciente regalo de cumpleaños (que por cierto fue el dia 6 de octubre) "El hombre mediocre" un libro que me habia dado mi mejor amiga de toda la vida que en ese momento tambien se despedia de mi , para irse a vivir a otro estado y al parecer sin "v" de vuelta.
Lo abri y relei la dedicatoria que me habia puesto en la primera pagina y al leerla una lagrima brotaba de a poco en mis ojos , el corazón se me encogio y entonces...me cayo el veinte.

Es extraño  como la vida va tejiendo las historias de todas las personas , como a veces pueden estar en total calma sin ningun movimiento y de pronto todo cambia , todo rota , todo se va .

Todo empezo con mi amiga Mayra , mi mejor amiga desde que teniamos 6 o 7 años aproximadamente,habiamos pasado muchas cosas , y de pronto se fue a vivir a Cancún , para tratar de arreglar unos problemas que tenia , de pronto regreso a la ciudad y entonces empezamos a frecuentarnos de nuevo , de repente un par de meses atras habiamos tomado la costumbre de cada viernes ir a tomar un cafe y charlar , platicabamos de todo , de como nos habia ido en la semana , de cosas superfluas , de otras mas profundas , pero la platica nunca terminaba , inclusive mientras ibamos en el taxi que nos dejaria en nuestras correspondientes casas(ya que viviamos cerca) seguiamos hablando y hablando hasta que habia que pagarle al taxista y despedirnos;yo me sentia tan bien , tan contenta , despues de mucho tiempo en el que habia visto ir y venir amistades , despues de mucho tiempo en el que no habia encontrado a alguien con quien platicar como con ella , de nuevo estabamos ahi , juntas , como hermanas , complementando la una  a la otra  , ya que ella es la unica persona en el mundo que puede entender mi sentir mejor que nadie , que muchas veces lo comparte , otras veces le pasa lo mismo y otras muchas pensamos igual.
Empezaba a volverse una costumbre muy recomfortante y asi pasaban las semanas ,yo con los preparativos para mi viaje y ella con su nuevo empleo , pero justo 3 semanas antes de que yo me fuera nos reunimos como cada viernes y entonces me conto que en esa semana se habia movido todo su plan y que habia decidido irse a vivir de nuevo a cancun pero ahora se llevaria a su madre y su hermano  a la casa que recientemente habia podido comprar alla , llego a ese punto por la salud de su madre (la cual tiene cancer) , porque economicamente le iba mejor en los trabajos de alla y ademas porque tenia su casa ahi, todo apuntaba que tenia que volver , que ya nada la ataba a la ciudad ,cuando me dijo eso senti que mi corazón se encogia ,pero prometiendome que ese cambio no seria pronto me quede ese dia medianamente tranquila,aunque una parte de mi me decia que eso seria mas rapido de lo que ella decia.
A la siguiente semana ,una semana antes de mi cumpleaños y 15 dias antes de irme de viaje, nos reunimos de nuevo y entonces tal y como imaginaba , me cuenta que todo iba muy rapido y que esa semana anterior su madre ya habia vendido la mitad de sus muebles y que ya habia hablado con una inmobiliaria para vender la casa y que todo apuntaba que en menos de 20 dias se irian, yo no sabia como sentirme , ni que decirle , sabia que era lo mejor para ella pero en el fondo deseaba que no se fuera.

Por otro lado los ultimos 3 meses habia estado preocupada por otro de mis mejores amigos, Alan , 3 meses atras estabamos en que queriamos vernos para platicar , pero aquel fin de semana estaba cansada y tenia ropa que lavar y  no pude verlo , para ese lunes entonces quedamos en que el pasaria por mi a mi trabajo , pero aquel dia no llego , desde entonces no lo pude localizar hasta que una semana antes de irme de viaje  su madre por fin me conto que lo habian internado en un centro de rehabilitación ya que los ultimos meses habia conocido una persona que lo habia adentrado mucho en eso y su madre no encontro otra forma que internarlo , como imaginaran mi corazón de nuevo daba vueltas , me empezaba a sentir tan mal ,porque mis mejores amigos estaban lejos de mi , poco a poco sentia que me iban dejando sola , pero todo sucedio tan rapido que no pude digerir todo al momento .

Ademas de igual forma 15 dias antes hubo algunos problemas con mi familia y tambien eso me sacaba de completo balance ,para rematar en mi trabajo las cosas estaban tensas , el ambiente laboral no era el optimo , y justo un dia antes de irme hubo una junta con una coach que iba a ayudar al equipo a integrarse , pero aquel dia se sacaron trapitos al sol, conflictos que estaban ahi pero que nadie habia querido decir en voz alta , ese dia salieron , ya despues contare eso con mas detalles , y despues de la junta el ambiente en la oficina se sentia pesado , cargado de incertidumbre , de tensión , creo que nadie se lo esperaba y creo que nadie sabia como actuar despues de eso,  y  a mi me estresaba  un poco irme dejando el ambiente de trabajo de esa forma , tenia la sensacion de que en mi ausencia todo podia reventar peor , o arreglarse , no sabia que esperar a mi regreso , pero me mentalice y pense "a la mierda todo" y llego el 12 de octubre ,me trepe en ese avión , pero como decia a las 6 horas de vuelo , no podia dormir , estaba harta del asiento , retacada de comida del avión y fue como poco a poco todo lo que habia estado flotando alrededor de mi cabeza cayo suavemente sobre mi y por un momento a mas de 33 mil pies de altura senti que empezaba una nueva etapa para mi , que mi vida cambiaba lenta pero significativamente.

Continuara...