Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio

para mi , por todo lo que estaba sucediendo

 ademas porque de pronto simplemente note

que  lo necesitaba.

Termine una relación que en esos momentos

no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin

escrupulos la termine , por otro lado ,mi

inminente enamoramiento de uno de mis

mejores amigos se puso de manifiesto ,

mas una serie de sucesos que uno a uno

se fueron sumando para que la relación 

ni prosperara y la amistad se fracturara.

 Iniciando el año me tome unos dias que 

me debian en el trabajo  y decidi tomar

un diplomado de organizacion de eventos,

de ahi arranco la idea de emprender mi

propio negocio o mas bien ,retome la idea

de crear mi propia organizadora , proyecto

que desde la universidad tengo atorado.

Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,

del tipo de corte que es corto de atras 

y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte

de un caoba  claro ,me puse un piercing en

la nariz y un color "enchanted rubí" en

los labios ,botas largas negras , chamarra

de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

Enamorarse...

Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 

es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una

 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 

despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 

saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,

 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 

nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 

y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime

 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver

 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que

 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,

 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 

de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,

dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 

y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,

 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 

es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 

aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 

que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,

 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 

uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,

 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que

 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,

 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 

provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que

 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 

mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 

de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir

 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 

de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre

  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la

 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,

 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.

Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 

vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 

es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 

querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,

 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,

 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,

pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la

 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede

 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer

 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese

 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la

 persona , radica el principio de la delgada linea entre el

 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.

y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es

 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 

nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 

terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

Desprenderse...

Pues despues de este tiempo y de la intriga

en la que probablemente los deje con mi

ultimo post , lamentablemente tengo que

contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 

lo dije ,por un lado no se si se trate del 

destino , pero cuando de nueva cuenta 

estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 

algo muy fuerte,una situación familiar 

triste y fuerte y obviamente no pude

ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 

existe, cualquier momento era el

momento aunque  despues de dos

intentos fallidos empece a reflexionar 

respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?

Callada...

Pues como saben me encontraba en

la disyuntiva de contarle a mi amigo

que estoy enamorada de él...

Los ultimos días le di vueltas al tema

no sabia si realmente valía la pena 

decirselo o no , el caso es que tenia 

varios dias que no hablabamos ,

y desde ayer me saludo y le cobre

unas cosas y ya.

Hoy por la mañana estaba muy decidida

a decirselo , con la idea de que no 

importa lo que diga ,lo que necesito es

sacarlo ,pero por la mañana me escribio

por chat , me paso un link de imagenes 

relacionadas con la amistad verdadera etc ,

y despues me pregunto por mis planes 

y como iba con eso , para lo que le conteste

lo mas normal que pude , despues como lo 

vi en la actitud le pregunte que que era de su vida

que habia hecho o que...

Entonces me conto que su mama seguia mal

que apenas se habia caido, que su hermana

se fue a vivir a panama y que extrañaba

a su sobrina pequeña , para rematar su papa

que se fue a eua desde que el era chico

prometio regresar al pais para ayudarles

con su mamá.

y como imaginaran...no le dije nada .

su vida es un caos , me dijo que no

tiene cabeza para nada , me queda claro

de que me considera importante o al

menos alguien con quien puede hablar

pero despues de todo eso que me dijo

no pude decirle nada , no era el momento.

A veces pienso que estas son señales

que me dicen que no debo abrir la boca

que no tiene sentido decirlo y que no

cambiara nada al contrario 

empeorara mi situación con él 

y no quisiera perderlo...

No se que sucede...

ahhh que frustración!

Enamorada y talvez... no correspondida?

Pues debo de contarles y pedirles consejo ,

la verdad es que me enamore de uno de

mis mejores amigos , el cual tiene novia,

el y yo en algun momento tuvimos un encuentro

algo extraño dormimos en la misma cama

y despues de que me abrazo y yo me 

paralice del miedo  el se durmio y no sucedio mas

pero desde ahi me siento enloquecida

y nuestra amistad no es la misma , 

por una parte creo que la relacion con su novia

es mera costumbre , llevan ya como 6 años 

juntos y no dan mas pasos ,por otro lado

a mi me gusta demasiado , nos parecemos tanto

y me encanta platicar con el , pero ya no puedo 

seguir callando , en su momento cuando 

paso lo de que dormimos juntos en la misma

cama , yo le pregunte que que habia sucedido

que habia sido eso del abrazo y eso 

y el solo dijo que  si yo pensaba que tenia

el pensamientos conmigo o que sentia algo

por mi  que me dejaba claro que no,

pero no se si sea mi necedad o es que siento

que el lo dijo porque malinterpreto las 

explicaciones que le pedi  y quizas penso 

al reves , que yo no queria nada con el

y prefirio negar todo ,decir que no recordaba

nada de eso de que me abrazo y de que me dijo

que le hacia tener malos pensamientos...

lo que tengo claro es que no puedo seguir así

no le he dicho que me gusta que quiero 

algo mas que una amistad con el , pero es que

son tantas cosas , su novia , las circunstancias

el mismo , no se ...tengo miedo de decirle la verdad

de decirle que estoy enamorada de él...

simplemente  la verdad la tengo gritandome 

encima pero me pregunto si tendra algun caso

decirselo  , si el acaso sentira algo por mi ,

o es que acaso lastime su orgullo ese dia 

que me abrazo y efimeramente busco el contacto

y yo simplemente no reaccione...

pero es que me bloque no supe que hacer

me tomo tan por sorpresa  que me paralice

por un lado queria echarmele encima y 

hacerle el amor , pero me vino a su mente su novia

y me pregunte  que papel jugaba yo ahi

yo queria algo mas de el no solo sexo...

pero ahora la amistad no es la misma ,

no se si  anda raro porque tiene muchos 

problemas o es conmigo solamente la cosa , 

como sea , el punto es que muero de

ganas de decirle la verdad pero 

tendra algun caso???

valdra la pena decirselo o solo quedare como

la amiga que siente algo mas por el?

o sera mejor callar y seguir con mi vida?

ayuda!

Cambio de pagina...

Los últimos meses la idea de dejar mi actual

 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,

 realmente la forma en la que llegue

a el , fue no planeada y aunque creo que todo

tiene una razón en esta vida , también pienso

que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 

llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 

hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo

y entre en una agencia de viajes buscando

practicar profesionales , a los dos meses la gerente

me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome

el puesto de cajero ya que el "chiste era estar

dentro del ramo  y ya despues me moveria"

acepte debido a que la situacion de la falta

de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo

y el puesto que me interesaba (agente de viajes)

perdio su encanto , ya no me convencio

y segui en caja sin ver oportunidad de moverme

a agente , sin buscarla tampoco.

asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad

de moverme al corporativo e irme al puesto

de cajero central (cajero principal) surgio y me movi

estaba desesperada por un cambio  y eso vi y

lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso

y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo

que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe

todo el dia  y es estresante , simplemente siento

que no pertenezco a ese sitio , que no me siento

satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como

la vida te lleva por caminos inimaginables , por 

lugares que nunca pensaste pisar y actividades que

nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido

en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 

llegue ahi era para aprender , para madurar y

agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral

pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 

para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un

negocio de banquetes , o quizas si no funciona

buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora

de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 

me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,

las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi

 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por

emprender la búsqueda de algo "probablemente"

mejor ,quisiera tener una bola de cristal para

saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,

 pero quizás ya es hora de pasar la pagina

y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono

la felicidad que esperaban?

Nostalgia.

Anoche soñe tuve un sueño extraño ,

en el aparecia alfonso mi novio de 

4 años  y el chico tenor,me he despertado

con un sentimiento extraño en el alma

sera esa sensación como de nostalgia?

me pongo a pensar que de alguna  manera

no es añoranza lo que siento al soñar con ellos

creo que lo que siento es soledad y frio ,

mucho frio en el corazón y no, no quiero que 

vuelvan , solo que me pregunto porque 

a veces me siento asi con esta nostalgia 

a cuestas este dolorcito en el corazón tenue

pero que hace mella y no me deja olvidar.

En estos momentos en los que estos trabajando

para lograr un cambio en mi vida , que trato de

ser independiente y tomar el toro por los cuernos

sucede esto y no declino solo que me doy cuenta

que pese a todo aun soy fragil , aun eso duele , 

y aun pese a que me empeñe en dedicarme solo en mi

no puedo evitar de repente desear estar con alguien

y compartir parte de esto que ahora

quiero ser...

que noches mas frias las de enero...