Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones
me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,
anecdotas, aprendizaje , crecimiento"
y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,
prejuicios , desconfianza y represión"
Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar
por completo por todas las circunstancias nuevas que
se me presentaban en la historia con El chico Tenor?
De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo
pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar
en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco
soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared
de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar
por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra
empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,
los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,
y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no
es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me
siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi
empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle
importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad
y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.
Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos
si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo
esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,
¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria
y por eso espero que los demas sientan lo mismo?
¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?
Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir
muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero
inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,
de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...
si decido abrir las puertas de mi corazón , se que
me vaciare por completo hacia esa otra persona ,
que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas
le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro
"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada
mi entusiasmo , las ganas y el interes.
Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos
esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones
queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas
que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,
dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,
en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad
y ser feliz.
Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,
quiero poder amar de una forma sana y real,
¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer
en los viejos malos habitos en el intento?