martes, 21 de febrero de 2012

Enamorarse...



Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 
es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una
 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 
despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 
saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,
 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 
nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 
y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime
 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver
 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que
 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,
 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 
de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,
dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 
y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,
 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 
es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 
aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 
que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,
 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 
uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,
 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que
 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,
 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 
provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que
 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 
mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 
de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir
 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 
de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre
  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la
 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,
 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.
Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 
vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 
es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 
querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,
 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,
 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,
pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la
 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede
 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer
 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese
 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la
 persona , radica el principio de la delgada linea entre el
 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.
y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es
 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 
nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 
terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

sábado, 11 de febrero de 2012

Desprenderse...



Pues despues de este tiempo y de la intriga
en la que probablemente los deje con mi
ultimo post , lamentablemente tengo que
contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 
lo dije ,por un lado no se si se trate del 
destino , pero cuando de nueva cuenta 
estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 
algo muy fuerte,una situación familiar 
triste y fuerte y obviamente no pude
ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 
existe, cualquier momento era el
momento aunque  despues de dos
intentos fallidos empece a reflexionar 
respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?

martes, 31 de enero de 2012

Callada...



Pues como saben me encontraba en
la disyuntiva de contarle a mi amigo
que estoy enamorada de él...

Los ultimos días le di vueltas al tema
no sabia si realmente valía la pena 
decirselo o no , el caso es que tenia 
varios dias que no hablabamos ,
y desde ayer me saludo y le cobre
unas cosas y ya.

Hoy por la mañana estaba muy decidida
a decirselo , con la idea de que no 
importa lo que diga ,lo que necesito es
sacarlo ,pero por la mañana me escribio
por chat , me paso un link de imagenes 
relacionadas con la amistad verdadera etc ,
y despues me pregunto por mis planes 
y como iba con eso , para lo que le conteste
lo mas normal que pude , despues como lo 
vi en la actitud le pregunte que que era de su vida
que habia hecho o que...

Entonces me conto que su mama seguia mal
que apenas se habia caido, que su hermana
se fue a vivir a panama y que extrañaba
a su sobrina pequeña , para rematar su papa
que se fue a eua desde que el era chico
prometio regresar al pais para ayudarles
con su mamá.

y como imaginaran...no le dije nada .
su vida es un caos , me dijo que no
tiene cabeza para nada , me queda claro
de que me considera importante o al
menos alguien con quien puede hablar
pero despues de todo eso que me dijo
no pude decirle nada , no era el momento.

A veces pienso que estas son señales
que me dicen que no debo abrir la boca
que no tiene sentido decirlo y que no
cambiara nada al contrario 
empeorara mi situación con él 
y no quisiera perderlo...

No se que sucede...

ahhh que frustración!

miércoles, 25 de enero de 2012

Enamorada y talvez... no correspondida?


Pues debo de contarles y pedirles consejo ,
la verdad es que me enamore de uno de
mis mejores amigos , el cual tiene novia,
el y yo en algun momento tuvimos un encuentro
algo extraño dormimos en la misma cama
y despues de que me abrazo y yo me 
paralice del miedo  el se durmio y no sucedio mas
pero desde ahi me siento enloquecida
y nuestra amistad no es la misma , 
por una parte creo que la relacion con su novia
es mera costumbre , llevan ya como 6 años 
juntos y no dan mas pasos ,por otro lado
a mi me gusta demasiado , nos parecemos tanto
y me encanta platicar con el , pero ya no puedo 
seguir callando , en su momento cuando 
paso lo de que dormimos juntos en la misma
cama , yo le pregunte que que habia sucedido
que habia sido eso del abrazo y eso 
y el solo dijo que  si yo pensaba que tenia
el pensamientos conmigo o que sentia algo
por mi  que me dejaba claro que no,
pero no se si sea mi necedad o es que siento
que el lo dijo porque malinterpreto las 
explicaciones que le pedi  y quizas penso 
al reves , que yo no queria nada con el
y prefirio negar todo ,decir que no recordaba
nada de eso de que me abrazo y de que me dijo
que le hacia tener malos pensamientos...

lo que tengo claro es que no puedo seguir así
no le he dicho que me gusta que quiero 
algo mas que una amistad con el , pero es que
son tantas cosas , su novia , las circunstancias
el mismo , no se ...tengo miedo de decirle la verdad
de decirle que estoy enamorada de él...
simplemente  la verdad la tengo gritandome 
encima pero me pregunto si tendra algun caso
decirselo  , si el acaso sentira algo por mi ,
o es que acaso lastime su orgullo ese dia 
que me abrazo y efimeramente busco el contacto
y yo simplemente no reaccione...
pero es que me bloque no supe que hacer
me tomo tan por sorpresa  que me paralice
por un lado queria echarmele encima y 
hacerle el amor , pero me vino a su mente su novia
y me pregunte  que papel jugaba yo ahi
yo queria algo mas de el no solo sexo...

pero ahora la amistad no es la misma ,
no se si  anda raro porque tiene muchos 
problemas o es conmigo solamente la cosa , 
como sea , el punto es que muero de
ganas de decirle la verdad pero 
tendra algun caso???
valdra la pena decirselo o solo quedare como
la amiga que siente algo mas por el?
o sera mejor callar y seguir con mi vida?

ayuda!


martes, 17 de enero de 2012

Cambio de pagina...



Los últimos meses la idea de dejar mi actual
 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,
 realmente la forma en la que llegue
a el , fue no planeada y aunque creo que todo
tiene una razón en esta vida , también pienso
que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 
llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 
hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo
y entre en una agencia de viajes buscando
practicar profesionales , a los dos meses la gerente
me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome
el puesto de cajero ya que el "chiste era estar
dentro del ramo  y ya despues me moveria"
acepte debido a que la situacion de la falta
de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo
y el puesto que me interesaba (agente de viajes)
perdio su encanto , ya no me convencio
y segui en caja sin ver oportunidad de moverme
a agente , sin buscarla tampoco.
asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad
de moverme al corporativo e irme al puesto
de cajero central (cajero principal) surgio y me movi
estaba desesperada por un cambio  y eso vi y
lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso
y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo
que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe
todo el dia  y es estresante , simplemente siento
que no pertenezco a ese sitio , que no me siento
satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como
la vida te lleva por caminos inimaginables , por 
lugares que nunca pensaste pisar y actividades que
nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido
en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 
llegue ahi era para aprender , para madurar y
agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral
pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 
para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un
negocio de banquetes , o quizas si no funciona
buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora
de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 
me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,
las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi
 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por
emprender la búsqueda de algo "probablemente"
mejor ,quisiera tener una bola de cristal para
saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,
 pero quizás ya es hora de pasar la pagina
y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono
la felicidad que esperaban?

sábado, 7 de enero de 2012

Nostalgia.

Anoche soñe tuve un sueño extraño ,
en el aparecia alfonso mi novio de 
4 años  y el chico tenor,me he despertado
con un sentimiento extraño en el alma
sera esa sensación como de nostalgia?

me pongo a pensar que de alguna  manera
no es añoranza lo que siento al soñar con ellos
creo que lo que siento es soledad y frio ,
mucho frio en el corazón y no, no quiero que 
vuelvan , solo que me pregunto porque 
a veces me siento asi con esta nostalgia 
a cuestas este dolorcito en el corazón tenue
pero que hace mella y no me deja olvidar.

En estos momentos en los que estos trabajando
para lograr un cambio en mi vida , que trato de
ser independiente y tomar el toro por los cuernos
sucede esto y no declino solo que me doy cuenta
que pese a todo aun soy fragil , aun eso duele , 
y aun pese a que me empeñe en dedicarme solo en mi
no puedo evitar de repente desear estar con alguien
y compartir parte de esto que ahora
quiero ser...

que noches mas frias las de enero...

miércoles, 4 de enero de 2012

Naufragio.


Me he sentido como un naufrago al 
cual se le hundió el barco donde estaba,
 olvidando ademas hacia donde iba 
,sobreviviendo de la primera
isla que se encontró en el intento por
llegar a algún lado , el que fuera ...

Pero aquel "el que fuera" a la larga y
despues de conocer la isla mas a fondo
no resulto ser suficiente , adquirió
una connotación tan pesada ,que se
hacia insostenible .

Y el horizonte que se limitaba a solo
el mar que se alcanzaba a ver a la redonda ,
se levanto como una idea de tierra nueva
con la confianza anidando en el valor;
y aquella isla que parecia unica en aquel
panorama se iba volviendo mas chica
mas ajena ...

Y ahora casi 3 años después de pensar que
aquel lugar lo era todo ,construyo una balsa
hacia donde mis ojos no alcanzan a ver ,
por la ruta que en el mapa de la experiencia
traza mi corazón .


. . . 


Alguna vez en el horizonte se ha dejado de 
ver mas tierra firme que la que estan pisando?



miércoles, 28 de diciembre de 2011

Lo que diga el Destino...


Ayer despues de mucho pensarlo
fui a que me leyeran las cartas ,
desde hace tiempo tenia la inquietud 
pero no me habia animado a hacerlo,
de repente  se dio la oportunidad y dije...
porque no?
Que queria saber? , que  pretendia escuchar?
con certeza solo queria  reafirmarme algunas cosas
darme seguridad , para las cosas que ando pensando
y  fue algo loco lo que me dijeron , hablaron de
soltar el pasado cosa que me parece buena  ,
para que una vez hecho esto  pudiera permitir
llegar  a un hombre mas estable , tambien es cierto , 
aparecio matrimonio hasta embarazo , pero algo
que salio y que fue en lo que mas puse mi atencion,
 que estaba  en un momento de renovación , 
de renacimiento , cosa que independientemente
de que saliera de boca de fuerzas del mas alla ,
o de la intuicion del que me las leyo , 
pero  acerto ,me siento  asi y empiezo a buscar
la forma de dar el paso de evolucionar , de dejar
atras , de aclarar y enfocar  mis ideas , 
todo mi ser para poder seguir adelante
para vivir.
He pensado  que  estos ultimos años ,
con su confusion , su angustia e inestabilidad
han estado ahi porque  debian hacerlo 
poco a poco noto sus enseñanzas discretas 
pero certeras que de a chorritos se van
clarificando en mi mente,ahora empiezo a saber...
las cartas en resumen , me auguraron un porvenir
prospero , una buena etapa de cambios y de
evolucion , propicia para  abrir las puertas
de la prosperidad  y dejar atras lo que no me sirve
y avanzar...
Pero independientemente de lo que diga 
el destino en las cartas ,todo se trata de mi,
de ir tomando las riendas de ese destino
hacerlo parte de mi realidad  y esa es una 
decision que sin duda estoy preparandome
para tomar.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Personas que vienen , personas que se van.



Porque sera que existen cosas y relaciones 
las cuales tardamos en construir  pero en poco
tiempo podemos destruir o terminar?

Hace algunos años ya,  lei que algunas personas
llegan a nuestra vida por temporada , por una
etapa o para toda la vida ,el tiempo  me ha ido
mostrando que es parte de la vida  el que 
esta premisa sea real ,cuantas  personas no
hemos  llegado a conocer  hasta el momento
y a cuantas de ellas seguimos hablandole?

Personas en la escuela , en el trabajo , en la familia
cuantas personas que se cruzan por nuestra vida 
y muchas que creemos estaran ahi mucho tiempo ,
de repente y sin mas se van , se corta la comunicacion,
la relación y salen de nuestras vidas tan rapido
como llegaron a entrar .

Tambien  asi como unas se van , otras llegan , 
a veces  y curiosamente a la par ,definitivamente
el proposito de estas ocasiones
es aprender , las cosas y las personas que llegan
a nuestras vidas , no son por azar , estan ahi
aparecen ahi por una razon , la cual es muchas
veces mostrarnos algo , dejarnos algo o aportarnos
algo ,alguna cosa , algun conocimiento o son
el contacto para conocer a mas personas.

Aunque sere totalmente honesta pese a que se  
que  algunos tienen que irse porque han
cumplido su objetivo en nuestras vidas...
que dificil es dejarlos ir.

Que personas han aparecido en su vida
que pensaron que se quedarian para siempre
y cuando menos imaginaron salieron de ella?

y porque de que se fueran?

jueves, 22 de diciembre de 2011

23 de Diciembre ... todo puede pasar.



23 de diciembre...
Por excelencia una fecha  que no puedo 
olvidar  y que ha quedado  marcada al 
menos para mi y un buen amigo ,como
una fecha en la que todo puede pasar...

La carga energetica de esta fecha empezo
hace algunos años , cuando cursaba la
preparatoria , cursaba el año 2003 cuando
en aquel ciclo escolar conoci a uno de los
hombres mas fascinantes que se me han
aparecido en la vida  , actualmente es
un gran amigo pero en su tiempo vivimos
una historia que espero  mas adelante 
contar con detalle , pero la cuestion es
el tiempo que estuvimos estudiando 
juntos  cada año en esa fecha nos sucedia
algo relevante  a cualquiera de los dos
un año a mi , el siguiente año le paso a el
el que siguio a mi de nuevo , cosas
como por ejemplo ,engaños, rompimientos
noticias  fuertes...

Asi que desde entonces para ambos esa
fecha esta marcada como una fecha en la que 
todo puede suceder y en parte me da miedo ,
pero por otro lado me da alegria recordar
que para bien o para mal creamos un lazo
dificil de romper.

Asi que a ver que nos espera este 23
de diciembre.

Han tenido o tienen alguna fecha que sin 
razon aparente los persiga?

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Silencio incomodo...

Hay algo peor  que el silencio entre dos personas que 
saben estan callando a proposito?

a veces no entiendo el porque  siendo adultos  
solemos tener  ciertas actitudes de niños aun ,
actuar como adolescentes o siemplemente como
inmaduros .

Y esto  lo digo porque con alguien cercano  estoy asi
que nos hablamos y que no nos hablamos ,pareciese
que somos dos caprichosos que estamos viendo quien
cede o quien habla primero , pero porque? 
es realmente lo que mas me intriga saber , ya no se si
es mi hipersensibilidad , o su irritabilidad , pero por 
una u otra andamos cortos de palabras , serios , hasta
cierto punto indiferentes bueno en definitiva yo opte
por esa actitud porque  no se que le sucede , no se 
porque de repente me habla bien , de repente no me 
pela  y de repente medio me hace caso , cual es el
problema? , siento que algo sucede  pero ni siquiera
quiero  preguntar porque seguro sera de esas veces
en las que es obvio pero el otro te lo negara y para
jugar el papel de loca ...no gracias , pero definitivamente
algo no va bien  y me molesta no saber que es.

Como demonios  arreglar algo que no se sabe que es?













viernes, 16 de diciembre de 2011

Novedades de los ultimos meses...

Que puedo decir de lo ultimo que ha sucedido en
 mi vida?...han sido varias cosas entre ellas,
he ido tratando de tomar con filosofía mi situación
en el trabajo  comienzo a entender muchas cosas
respecto a los porques de ciertas actitudes y de los
comos para enfrentarlas y aunque no es el trabajo de mis sueños , ahora empiezo a entender que es el trabajo que necesito .

 Respecto a mi vida sentimental la resumo asi
rompí un corazón y rompieron el mio...
no puedo decir mucho , me enrole con un chico el cual
llamare el hombre de hojalata ,con el que convivi meses
despues de mi rompimiento con el chico tenor 
nos hicimos primero amantes , despues novios y
6 meses despues de eso ,termine con él ...
la razon? yo no sentia AMOR por él , me hacia
sentir bien , nos divertiamos pero no habia la 
chispa (¿?) aquella cosa que te hace no querer
separarte nunca , fue todo lo contrario
me separaba queria mi espacio y mucho,
asi que por el bien de el y el mio decidi terminar
la relación ya que no era justa para nadie o no?
Mi corazon en realidad le pertenece en estos
momentos a un imposible , un ser inalcanzable 
de esos de los que me gusta enamorarme ,pero
como siempre aquel no lo sabe y es mejor , porque
mas claro ni el agua  cuando te dicen , "no siento
nada por ti" , o no? 

No forzare al destino a darme lo que no es para mi ,
me entristece ver que de nuevo la persona con la que
deseaba compartir lo que soy , no esta disponible
para mi , pero no hare nada ya que no hay que hacer ,
solamente seguiré mi camino y guardare su rostro
como un bello recuerdo y una gran lección.

La vida no deja de darme lecciones  y es por eso
que vale la pena vivirla...
pese a todo .


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Agregenme de nuevo

hola chicos , desde que cambie  mi direccion de blog  
he sabido que no les han llegado
notificaciones de mis posts  , creo que si le dan seguir 
de nuevo a mi blog  podran llegarles  aunque no 
estoy segura   alguien sabe como arreglarlo?

o hagan la prueba  y me dicen que onda!

besazos!

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Esperar y que me esperen.

Porque no podemos tener lo que queremos?

La pregunta de la semana ... 

He reflexionado mucho al respecto de  porque cuando
deseamos tener algo con mucho fervor rozando la obsesión
eso simplemente no se concreta, no sucede.

Porque cuando sentimos que estamos a punto de 
rozarlo con los dedos , el destino (¿?) nos juega la
broma y nos recibe con la cachetada ?
Creo entonces que si algo no es para nosotros no
lo sera ,no importa cuanto nos obsesionemos ,cuanto
supliquemos, aquello no es para nosotros ya que
su  camino es otro y el nuestro va hacia un lugar
distinto de igual manera , y aunque la puerta se
cierra con algo , una ventana se abrira y muchas
otras puertas seguramente .

Mi corazón lo sabe bien ,mi corazón ha deseado
cosas inalcanzables pero la experiencia-dichoseadepaso-
me ha mostrado que no puedo forzar a alguien a
estar conmigo , no importa cuanto amor pueda
ofrecerle , tampoco puedo forzarme a estar con
alguien , no importa cuanto amor puedan mostrarme
porque claro esta que a fuerza ni los zapatos
y que si de alguna manera de nuevo  me encuentro
en esa situación de imposiblesyamistades es porque
una  lección tengo que aprender que no aprendí 
aquella otra vez y si pese a lo madura que puedo
sonar en estos momentos debo confesar que
he muerto de ganas de actuar por impulso  gritar
lo que siento  y pelear por aquello que quiero ,
pero realmente tiene algún caso?
puedes forzar a alguien a que te ame?

por supuesto que no ...

asi que de nuevo estoy sola ,por no querer a quien
me quiere , por querer al que me desprecia , pero
de eso creo que no he tenido suficiente y es 
por ello que estoy aqui ,para aprender y seguir
adelante.

sera que pronto podre ser lo esperado por alguien ?
esperar y que me esperen?

solo el tiempo lo dira.

lunes, 21 de noviembre de 2011

momento de lucidez...


A veces no han sentido que viven entre una serie de
extremos que van desde lo que quieres  a lo que tienes,
de lo que puedes a lo que eres , de lo que sientes a lo
que  pasa?
la historia de mi vida sin lugar a dudas , debo confesar
que los ultimos meses he estado pensando mucho 
al respecto de todas estas ideas ,al respecto de todo
lo que a la edad de mis veintitantos años  he alcanzado ,
y varias son mis conclusiones ,pero algo que noto 
con claridad es que me he llenado de cosas y personas 
no necesariamente son las que queria, y me
he venido preguntando los utimos meses porque?
el porque  tengo todas estas cosas que no lo
elegi y tengo tan lejos lo que deseo y quiero , 
y si alguna vez los tuve no se que sucedio pero 
ahora me veo aqui estresada por regresar a un
trabajo que no me gusta , visitando el perfil del
hombre que ocupa mis sueños , platicando por msn
con el hombre que esta en mi vida  , con el cabello
recien pintado y las uñas otro tanto , sin haber logrado
sentirme menos monotona menos infeliz , 
porque si , la infelicidad me habia alcanzado y eso
pasa cuando todo lo que tienes esta ahi sin
habertelo ganado...

sábado, 5 de noviembre de 2011

Romance

Mi espíritu es en esencia bohemio ,libre
sensible y apasionado , por mis venas brota
sangre que calienta e impulsa.

Mi corazón es un espacio inerte, a veces
euforico  y  otras ,mis palpitaciones
se elevan hacia rincones donde quizas
nadie oye  , donde quizas desconocen.

Y siento con cada poro de mi piel el aire
huracano, la ola calida que caprichosa
envuelve mi ser , que sucumbe mis sentidos,
anonadando todo signo de razón
reduciendo a cenizas lo conocido ,
abriendo la puerta al desvarío.

En aquel  rincón donde oscilan mis
pensamientos,se materializa tu imagen,
tu odiosa y malcriada imagen que olvido
de dia  , añoro de noche , que deseo con
devoción y abandono a toda costa.


Podre arrancarte de mis sueños 
alguna noche?


queda de cómplice de confesión esta estupenda
pieza de chopin , romance...



domingo, 16 de octubre de 2011

every little thing...

Alguna vez les ha pasado que sienten como si
dentro de si la verdad , la respuesta a muchas
interrogantes se encontrase  ,gritandonos
pero por alguna razon no son capaces de oir nada
de eso? y les ha sucedido que la mayoria de esas
veces ,se trata de una verdad que siempre involucra
a terceras personas?

Cuando hay verdades que vienen de nuestras
emociones , de nuestros sentimientos , cuando
de a poco nuestra conciencia nos va  haciendo
evidente que existe algo que se evapora ,
que  hay sentimientos que cambiaron o los
cuales no podemos dejar de lado pese a que
nuestro instinto de supervivencia se imponga,
cuando por mas que ignoramos nuestro interior,
late y nos recuerda que permanece ahi , que aun
esta vivo y esperando...

debemos simplemente dejarlo ser?




martes, 11 de octubre de 2011

El Chico Aire parte 2.

El chico aire , de humor sarcastico, acido y a veces
orgulloso , era ademas un joven astuto y selectivamente
 perceptivo ,consus conflictos como todos , sus dudas ,
sus ansiedades y defectos,tenia una vida en la cual
mucho de lo que era ahora se debia a esa serie de
cosas ,de eventos y decisiones que lo habian llevado
 no exactamente donde queria pero probablemente
donde debia.

Aunque tenia , pese a lo que podria aparentar , un
corazon sensible, apasionado, donde los tonos multicolor
 no cabian en aquel panorama iridiscente ya que con el
 chico aire era un todo o un nada.  
      
Detalle que lo hacia especial y complejo a la vez
, tal y como comprobaria en un momento del cual
 no ha podido escapar.
   
   El chico aire tenia su vida estable, un empleo en
el que ya habia ganado buena posicion y reputacion, una
pareja la cual era su compañera considerables
 años atras ,teniendo un mar de preguntas se auno una
duda, una mujer, cuya aparicion en su vida fue
 inesperada pero arrasadora, la conocio de lejos ,en
la escuela donde habia ingresado para concluir unos
estudios que le hacian falta, desconociendo por
completo todo de ella no podia dejar de mirarla ,
como si de iman infalible que lo atraia se tratara ,
 su mirada paso de un chispazo de curiosidad
 a una flama de atraccion ,el chico aire se lleno
de desconcierto, al sentir una ausencia que no
tenia ni rastro aun de presencia, al toparse de frente
con el interes que de a poco iba haciendo mella en el ,
buscando inconciente o absurdamente inocente ,
la respuesta a aquella incognita
, asi sin mas un dia
 cruzo palabra con ella , se fueron tratando y mas 
rapido de lo que el hubiese querido ,conociendo, y se
encontro con una inquietante realidad, sabia mas de
ella de lo que pudiesen haber hablado en aquellos dias ,
lo inimaginable sucedio, supo que ella era parte de
el , no la que le faltaba o la que habia perdido ,
simplemente la pieza que completaba el rompecabezas
 de su vida eterna, supo que ella era entonces . . .
Su alma gemela.

lunes, 3 de octubre de 2011

Invisible...


Como si no fuera suficiente el hecho de que mi actividad
laboral no me satisface , esta el hecho de que nada mas
no encajo , para mi jefe soy como invisible , no
me toma en cuenta , hago un comentario y como
que  no se si  le saca de onda  o le soy x ,
estoy pensando en hablar con él , preguntarle que
opina sobre mi trabajo y de ahi descocerme , pero
no estoy muy segura de querer abrir esa puerta
de querer indagar e ir mas alla , porque a fin de
cuentas sigo pensando seriamente el dejar ese trabajo
pero , es tan incomodo que para todo sea la
menos solicitada , la menos tomada en cuenta ,
estoy ahi mas tiempo que ninguna de mis compañeras
y aun asi  soy invisible , no se si es porque me meto
de lleno a mi trabajo y trato de no darle lata a nadie
o porque  exactamente no se , lo he dicho antes
la historia de mi vida , inadaptada ...

pero  estoy pensando seriamente en si hablar
con el , afinal de cuentas que mas puedo perder...?