martes, 6 de marzo de 2012

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio
para mi , por todo lo que estaba sucediendo
 ademas porque de pronto simplemente note
que  lo necesitaba.
Termine una relación que en esos momentos
no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin
escrupulos la termine , por otro lado ,mi
inminente enamoramiento de uno de mis
mejores amigos se puso de manifiesto ,
mas una serie de sucesos que uno a uno
se fueron sumando para que la relación 
ni prosperara y la amistad se fracturara.
 Iniciando el año me tome unos dias que 
me debian en el trabajo  y decidi tomar
un diplomado de organizacion de eventos,
de ahi arranco la idea de emprender mi
propio negocio o mas bien ,retome la idea
de crear mi propia organizadora , proyecto
que desde la universidad tengo atorado.
Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,
del tipo de corte que es corto de atras 
y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte
de un caoba  claro ,me puse un piercing en
la nariz y un color "enchanted rubí" en
los labios ,botas largas negras , chamarra
de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

martes, 21 de febrero de 2012

Enamorarse...



Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 
es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una
 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 
despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 
saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,
 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 
nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 
y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime
 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver
 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que
 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,
 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 
de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,
dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 
y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,
 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 
es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 
aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 
que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,
 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 
uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,
 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que
 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,
 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 
provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que
 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 
mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 
de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir
 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 
de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre
  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la
 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,
 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.
Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 
vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 
es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 
querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,
 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,
 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,
pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la
 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede
 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer
 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese
 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la
 persona , radica el principio de la delgada linea entre el
 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.
y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es
 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 
nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 
terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

sábado, 11 de febrero de 2012

Desprenderse...



Pues despues de este tiempo y de la intriga
en la que probablemente los deje con mi
ultimo post , lamentablemente tengo que
contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 
lo dije ,por un lado no se si se trate del 
destino , pero cuando de nueva cuenta 
estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 
algo muy fuerte,una situación familiar 
triste y fuerte y obviamente no pude
ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 
existe, cualquier momento era el
momento aunque  despues de dos
intentos fallidos empece a reflexionar 
respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?

martes, 31 de enero de 2012

Callada...



Pues como saben me encontraba en
la disyuntiva de contarle a mi amigo
que estoy enamorada de él...

Los ultimos días le di vueltas al tema
no sabia si realmente valía la pena 
decirselo o no , el caso es que tenia 
varios dias que no hablabamos ,
y desde ayer me saludo y le cobre
unas cosas y ya.

Hoy por la mañana estaba muy decidida
a decirselo , con la idea de que no 
importa lo que diga ,lo que necesito es
sacarlo ,pero por la mañana me escribio
por chat , me paso un link de imagenes 
relacionadas con la amistad verdadera etc ,
y despues me pregunto por mis planes 
y como iba con eso , para lo que le conteste
lo mas normal que pude , despues como lo 
vi en la actitud le pregunte que que era de su vida
que habia hecho o que...

Entonces me conto que su mama seguia mal
que apenas se habia caido, que su hermana
se fue a vivir a panama y que extrañaba
a su sobrina pequeña , para rematar su papa
que se fue a eua desde que el era chico
prometio regresar al pais para ayudarles
con su mamá.

y como imaginaran...no le dije nada .
su vida es un caos , me dijo que no
tiene cabeza para nada , me queda claro
de que me considera importante o al
menos alguien con quien puede hablar
pero despues de todo eso que me dijo
no pude decirle nada , no era el momento.

A veces pienso que estas son señales
que me dicen que no debo abrir la boca
que no tiene sentido decirlo y que no
cambiara nada al contrario 
empeorara mi situación con él 
y no quisiera perderlo...

No se que sucede...

ahhh que frustración!

miércoles, 25 de enero de 2012

Enamorada y talvez... no correspondida?


Pues debo de contarles y pedirles consejo ,
la verdad es que me enamore de uno de
mis mejores amigos , el cual tiene novia,
el y yo en algun momento tuvimos un encuentro
algo extraño dormimos en la misma cama
y despues de que me abrazo y yo me 
paralice del miedo  el se durmio y no sucedio mas
pero desde ahi me siento enloquecida
y nuestra amistad no es la misma , 
por una parte creo que la relacion con su novia
es mera costumbre , llevan ya como 6 años 
juntos y no dan mas pasos ,por otro lado
a mi me gusta demasiado , nos parecemos tanto
y me encanta platicar con el , pero ya no puedo 
seguir callando , en su momento cuando 
paso lo de que dormimos juntos en la misma
cama , yo le pregunte que que habia sucedido
que habia sido eso del abrazo y eso 
y el solo dijo que  si yo pensaba que tenia
el pensamientos conmigo o que sentia algo
por mi  que me dejaba claro que no,
pero no se si sea mi necedad o es que siento
que el lo dijo porque malinterpreto las 
explicaciones que le pedi  y quizas penso 
al reves , que yo no queria nada con el
y prefirio negar todo ,decir que no recordaba
nada de eso de que me abrazo y de que me dijo
que le hacia tener malos pensamientos...

lo que tengo claro es que no puedo seguir así
no le he dicho que me gusta que quiero 
algo mas que una amistad con el , pero es que
son tantas cosas , su novia , las circunstancias
el mismo , no se ...tengo miedo de decirle la verdad
de decirle que estoy enamorada de él...
simplemente  la verdad la tengo gritandome 
encima pero me pregunto si tendra algun caso
decirselo  , si el acaso sentira algo por mi ,
o es que acaso lastime su orgullo ese dia 
que me abrazo y efimeramente busco el contacto
y yo simplemente no reaccione...
pero es que me bloque no supe que hacer
me tomo tan por sorpresa  que me paralice
por un lado queria echarmele encima y 
hacerle el amor , pero me vino a su mente su novia
y me pregunte  que papel jugaba yo ahi
yo queria algo mas de el no solo sexo...

pero ahora la amistad no es la misma ,
no se si  anda raro porque tiene muchos 
problemas o es conmigo solamente la cosa , 
como sea , el punto es que muero de
ganas de decirle la verdad pero 
tendra algun caso???
valdra la pena decirselo o solo quedare como
la amiga que siente algo mas por el?
o sera mejor callar y seguir con mi vida?

ayuda!


martes, 17 de enero de 2012

Cambio de pagina...



Los últimos meses la idea de dejar mi actual
 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,
 realmente la forma en la que llegue
a el , fue no planeada y aunque creo que todo
tiene una razón en esta vida , también pienso
que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 
llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 
hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo
y entre en una agencia de viajes buscando
practicar profesionales , a los dos meses la gerente
me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome
el puesto de cajero ya que el "chiste era estar
dentro del ramo  y ya despues me moveria"
acepte debido a que la situacion de la falta
de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo
y el puesto que me interesaba (agente de viajes)
perdio su encanto , ya no me convencio
y segui en caja sin ver oportunidad de moverme
a agente , sin buscarla tampoco.
asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad
de moverme al corporativo e irme al puesto
de cajero central (cajero principal) surgio y me movi
estaba desesperada por un cambio  y eso vi y
lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso
y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo
que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe
todo el dia  y es estresante , simplemente siento
que no pertenezco a ese sitio , que no me siento
satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como
la vida te lleva por caminos inimaginables , por 
lugares que nunca pensaste pisar y actividades que
nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido
en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 
llegue ahi era para aprender , para madurar y
agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral
pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 
para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un
negocio de banquetes , o quizas si no funciona
buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora
de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 
me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,
las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi
 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por
emprender la búsqueda de algo "probablemente"
mejor ,quisiera tener una bola de cristal para
saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,
 pero quizás ya es hora de pasar la pagina
y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono
la felicidad que esperaban?

sábado, 7 de enero de 2012

Nostalgia.

Anoche soñe tuve un sueño extraño ,
en el aparecia alfonso mi novio de 
4 años  y el chico tenor,me he despertado
con un sentimiento extraño en el alma
sera esa sensación como de nostalgia?

me pongo a pensar que de alguna  manera
no es añoranza lo que siento al soñar con ellos
creo que lo que siento es soledad y frio ,
mucho frio en el corazón y no, no quiero que 
vuelvan , solo que me pregunto porque 
a veces me siento asi con esta nostalgia 
a cuestas este dolorcito en el corazón tenue
pero que hace mella y no me deja olvidar.

En estos momentos en los que estos trabajando
para lograr un cambio en mi vida , que trato de
ser independiente y tomar el toro por los cuernos
sucede esto y no declino solo que me doy cuenta
que pese a todo aun soy fragil , aun eso duele , 
y aun pese a que me empeñe en dedicarme solo en mi
no puedo evitar de repente desear estar con alguien
y compartir parte de esto que ahora
quiero ser...

que noches mas frias las de enero...