domingo, 29 de abril de 2012

Respuesta...



A veces sabemos como acabara algo mucho antes de
siquiera haber comenzado...

Como ya les habia contado despues de meses de silencio
de darle  vueltas , de evitar , de aparentar , de intentar y 
malograr ,hace una semana por fin escribi una carta , quizas
2 cuartillas no lo se , describiendo detalladamente lo que
tenia dentro , calladamente.

Siempre he sido mejor escribiendo que hablando , cuando de
expresar mi sentimientos se trata , asi que de esa manera se 
lo hice llegar a mi "amigo" , si ...aquel del que me enamore.

La respuesta no tardo en llegar , hace un par de dias me pidio 
hablar , en resumidas cuentas...

-tenemos mucho en común pero estas dispuesta a arriesgar la amistad?-

(respuesta pensada )-por supuesto que si , no es arriesgarla , es
buscar algo mejor , mucho mejor  , darlo todo , todo.-

-te ofrezco mi amistad incondicional ...-
(respuesta pensada)-me hace falta tu amistad con locura , pero 
ya no me conformo con eso...-

-no siento nada mas que una amistad por ti...-

---------------------------------

Y eso fue basicamente lo que sucedio, me ha dejado claro que
soy una amiga importante para él ,que no quiere perder la amistad y volver
a platicar como platicabamos , a dialogar como lo haciamos , a
compartir cosas, información y conocimiento como lo compartiamos,
que si por él fuera lo hariamos desde este mismo momento.

pero...

aunque yo tambien quisiera contarle muchas cosas , platicarle
de todo lo que ha pasado por mi cabeza estos meses , 
dialogarlo ,escuchar su opinion , retroalimentarnos ,aunque quiero 
tener a mi amigo de vuelta , simplemente no puedo
traer a su amiga de vuelta...

aun no , esto es un proceso como todo , 
 el corazón de la mujer esta roto,
y la amiga aun no puede regresar.

sera posible que algún dia lo haga?

martes, 24 de abril de 2012

Rompiendo el silencio.




Despues de semanas de pensarlo y no decidirme
por fin la semana pasada le envie un mail a mi amigo
donde le conte todo lo que siento por él y como eso
ha  desencadenado que me alejara de él al no entender
la situacion y saber que hacer al respecto.

Le deje la carta abierta para que hablaramos en
persona , eso fue el viernes y aun no me ha
contactado , tenia dudas de si habia leido el correo
pero hoy comprobe que si , ya que  a una amiga
de ambos el le pregunto por la situacion , cosa
que mi amiga , seguramente por un acto de no
quebrantar la confianza ,ella le dijo que no sabia
nada de nada , pero al menos eso me hace estar segura
que ya lo leyo y que ya sabe que estoy enamorada de
él , pero y ahora? , creo que realmente no tengo que
hacer nada mas , el tiene que actuar ahora o no?

tengo miedo de lo que pueda suceder ,pero pues
tambien me canse de callar lo que siento , sea
correspondido o no , ya no lo aguantaba.

yo sigo sin hablarle , y pues trato de ser fuerte
no se que pasara,fue tan dificil el mandarle lo que habia
escrito , me quite la mascara de la amiga que solo
lo queria como tal y le mostre a la mujer que se enamoro
de él  , pero pues estoy nerviosa , segura y firme
de que fue lo mejor  decirselo , pero tengo tambien
miedo y dolor de pensar que puedo perderlo
de que ni siquiera la amistad podra recuperarse...
pero al final de esto no quiero solo su amistad ,
yo quiero su Amor...
y ahora?
no me queda mas que esperar darle
tiempo al tiempo... o no?


lunes, 23 de abril de 2012

...

en momentos como este , solo quisiera poder tenerte aqui ,abrazarte y escucharte decir...todo estará bien.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Dia a dia...




Les cuento que los dias han transcurrido de mucho trabajo
es increible lo cansada que termino en el dia  y eso
que me la paso sentada frente a una computadora de 10 a 8...

creo que poco a poco la distancia y el tiempo me van
desgastando hay dias en los que desde las 12 del dia 
ya no aguanto los ojos   , estan cansados y rojos.
Pero pese a todo eso  trato de sobrellevar el día  a dia
mi relacion con mi jefe no ha  evolucionado , creo que
esta igual ..."no la hay" , simplemente coexistimos en
la misma oficina pero cada uno en su rollo , para mi
la verdad es mejor que no se meta conmigo que no me
este presionando aunque  a veces es rara tanta indiferencia.

Por otra parte ha sido una semana de frustración, de buenas
a primeras me he sentido enojada e irritable , quizas el
cansancio influya considerablemente , pero  tambien
no puedo dejar de lado que la principal razon de estar asi
es la distancia que he puesto entre "mi amigo" y yo ,
lo se quizas fue la salida mas comoda , aunque no la mas
facil , me esta costando mucho no hablarle , pero al mismo
tiempo cada dia me repito que es lo mejor para mi , aunque
hay noches como las de anoche en las que sueño con él
y  despierto con el corazón a flor de piel y el alma encogida,
a veces me pregunto porque lo añoro tanto , es tan parecido
a mi en muchas ocasiones!!! , como sea trato de llevar el dia 
a dia  , haciendome a la idea de que no volveremos a hablar
ya que yo me empeño en no hacerlo y es seguro que él pese
a que talvez le cause duda el porque de mi silencio , no hara
nada por acercarse , por preguntar , por saber o tratar
de recuperar la amistad , o algo...se que por mi y por él
esto ya no tiene marcha atras. u.u

La idea de un negocio  sigue dando vueltas en mi cabeza ,
no estoy segura de que sea de organizacion de eventos
pero si tengo en mi cabeza que deseo realizar algo , encontrar
la manera de independizarme de las empresas y emprender algo
propio , aunque todo parece estar muy en pañales.

La proxima semana me tomare unas merecidas vacaciones
sol playa y mar para reconfortar un poco mi aturdida mente , 
mi cansado cuerpo y mi adolorido corazón , intentare 
dejar todo aqui , olvidarme de todo y todos al regresar 
espero poder seguir adelante en este empleo al menos un 
año mas , en cuanto a mi vida personal no lo se ,es
muy incierto ese terreno , extraño con locura a mi amigo ,
tambien lo sigo queriendo con la misma pasion , mi
trabajo me sigue provocando gastritis varias veces
y mis animos a veces no son de lo mejor ,pero 
pese a todo intento vivir el dia a dia , aunque no sepa
que demonios pasara mañana.

domingo, 25 de marzo de 2012

Contando a mis ex...



Soy una mujer que gusta saber un poco de todo y 
que por lo regular no es experta en nada , para
algunas cosas son muy flexible , para otras no ,
me interesa lo desconocido  y a veces me ronda
un halo de misterio ya que no suelo dar mi confianza
facilmente y ese interes en saber un poco de todo
en esa apertura respecto a lo que hay alla afuera , 
ha influido  considerablemente , en el tipo de relaciones
que  he mantenido , los tipos de hombres con los
que he salido , ahora que estoy en un momento en el 
que  mi ultima relación no funciono  y que mi corazón 
esta congojado por querer a alguien que no
me correspondio , me pongo a reflexionar sobre mis 
relaciones anteriores , el porque he llegado a este punto ,
este punto en el que pareciera que las relaciones 
sentimentales estan en mi contra , o que  talvez yo
este en contra de ellas , lo se lo se , quizas suene algo
exagerada , pero a lo largo de estos veintitantos años
he salido con todo tipo de hombres , me he involucrado
en todo tipo de relaciones y  circulos , he aprendido mucho
pero de igual forma he estado lejos de donde creo que deberia
haber estado o mejor dicho , no era asi como debian de ser 
las cosas , las respuestas que buscaba no estaban ahi.

Trato de recapitular a modo de autoanalisis y autoconocimiento
las relaciones relevantes que he tenido en mi vida , el porque
y  porque de igual forma no funcionaron , para entonces 
quizas de una forma absurda , conocer el fallo , la parte en 
la que me este equivocando, un hilo conductor entre todas ,
para asi poder entender que esta pasando ,que estoy haciendo 
mal...en que parte de esto  esta el error ,porque es un hecho 
que el error existe ya que mi situacion actual me lo deja saber
cada dia...

de las relaciones destacadas que he tenido están las siguientes:

El Clon: relacion prohibida , socialmente mal vista , fue
el hombre con el que desperte tempranamente al mundo
de la sexualidad y la pasión , fue una relación corta ,
pero intensa , el era un hombre apasionado , le gustaba
vivir el momento y no preocuparse por el futuro , 
parrandero y conquistador cambiando un poco
cuando mantuvimos nuestra relacion aunque eso
me era totalmente irrelevante ;al primer problema se 
acobardo y corto la comunicación.

Oscar E.T. 4 años mayor que yo cuando lo conoci ,me 
cortejo y  me arranco un poco el miedo que habia 
quedado despues de lo de el clon , paso mas tiempo
cortejandome que lo que la relacion ,una vez que le di
el si, duro , era un hombre inteligente  ,pero inocente
y hasta cierto punto inmaduro , muy fantasioso y con 
ligeros aires de soberbia , nunca entendi los motivos
para terminar la relacion , hablaba de espacio , aunque 
por momentos sentia que necesitaba mas  encontrarse a si
mismo , antes de buscar a alguien mas.

Raúl: mi primera relación larga , casi dos años juntos , pero
en los cuales manteniamos peleas constantes  , el tambien
hablaba mucho de su "espacio" era soberbio , engreido
y no tenia los pies en la tierra en cuanto a su posicion social , 
vivia con su padre , un hombre mujeriego y divorciado ,
termino nuestra relación una vez por otra chica , regresamos
y entonces yo cambie y la que le daba su "espacio" era yo ,
tuve encuentros con el clon mientras mantenia esa relacion
no me importo serle infiel y despues me enamore de otra persona
aun asi la relacion duro un año mas , aunque claramente era
porque ninguno podia estar solo y era lo unico que habia 
disponible , fin de  la historia?  un 25 de diciembre cuando
despues de haber estado juntos le conte que un amigo
tenia vih y me hizo una escena exigiendome que dejara de 
hablarle ya que podria contagiarmelo y yo a el...en fin 
sobra decir que era un idiota.

Miguel "el bufón de la clase" ,esa historia la contare a detalle
mas adelante.

Roberto: relacion corta , era mi amigo y en un momento
empezamos una relacion , las cosas terminaron porque
yo seguia viendo al clon y hubo un malentendido , despues
de haber terminado me entere que salia con hombres
quizas era bisexual u homosexual de closet.

Jonathan "el fantasma": eramos amigos pero mantuvimos una
relacion abierta hasta el momento que el queria algo serio
yo no queria y corte el contacto con él.

Alan: mi mejor amigo a partir de secundaria , fue mi primer
amor en primaria , el se mudo y varios años no nos
vimos cuando nos reecontramos nos llevamos muy bien
pero los papeles se invirtieron el estaba enamorado de mi
y yo de miguel asi que no lo tome en cuenta y aquello
solo resulto en un encuentro sexual decadente y una
amistad que hasta el momento permanece.

Alfonso mi novio por casi 4 años , al conocerlo me
gusto demasiado pero tenia muchos problemas una madre
posesiva una abuela acumuladora compulsiva, un padre
desaparecido  y mucho miedo de crecer y salir adelante ,
pasamos mucho juntos pero despues de mucha carencia
y mucho pensar decidi terminar la relación ya que a su
lado em estanque y sabia que la relacion no llegaria a nada
y en realidad yo ya no deseaba que llegara a ningun lago.

el chico tenor: primo de una de mis mejores amigas ,llego a
mi vida en el momento justo cuando decidia si terminar lam
relacion con alfonso o no , el fue el empujon que necesitaba
vivimos una relacion muy intentsa , apasionada ,pero asi
de rapido c omo empezo  termino , su pasion era la musica
y no tenia cabeza para otra cosa y sinceramente yo
a veces suelo ser muy egoista...

El metalero , meses despues de terminar con el chico tenor
empece a salir con este chico , en principio  me atrajo que
se veia algo perverso y rudo , pero poco a poco me di cuenta
que  era un tipo de persona que no me atraia demasiado
era muy pasivo  y eso me aburrio , tuve miedo de caer
en una relacion de nuevo como la de alfonso asi que
decidi terminar la relacion pese a que el era cariñoso
y atento conmigo,lo deje.

Mi "amigo" , el reciente caso de enamoramiento , nos conocemos
desde hace unos 2 años , trabaja en la misma empresa que yo
y al principio mantuvimos amistad por chat , se volvio una
persona importante para mi y tenia muy en consideracion
sus opiniones y criterio , me ayudo mucho en momentos
de crisis y creo que yo tambien intente hacer lo mismo por
él , pero una cosa llevo a la otra y yo senti mas por el
desgraciadamente el tiene pareja y ademas otra especie
de conexion con otra chica , dentro de ese triangulo no
perfilaba  yo , pese a que lo que siento por el es fuerte
no me atrevi a confesarselo , la simple idea me causa pavor ,
hemos ido y venido y al final lo unico que pude hacer
para dejar de estar jugando este juego en el que aveces
me habla bien a veces yo a el , decidi dejarle de hablar
procuro alejarme y no dirigirle la palabra ,sin nsaber
si ese sea el mejor remedio para poder dejar de sentir
lo que siento por él , pero fue  la unica salida que  encontre
hasta ahora.

No se con exactitud porque no puedo funcionar con alguien ,
porque mis relaciones  se han ido a l traste y he
salido con todo tipo de personas , pero intento entender
que estoy haciendo mal que siempre  termino
enamorada del incorrecto  y abandonando al que
de alguna otra forma me quiso,porque deseo tanto
a personas que no pueden estar conmigo?
porque no puedo mantener una relacion ?
porque no esta esa persona que tanto añoro ahora conmigo?
soy yo?
son ellos?
que es?

pero si fuera como esa pelicula , que el amor esta
mas cerca de lo que pienso y cuando deje de
buscarlo aparecera?

sera posible eso?
que diablos debo de hacer???

martes, 6 de marzo de 2012

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio
para mi , por todo lo que estaba sucediendo
 ademas porque de pronto simplemente note
que  lo necesitaba.
Termine una relación que en esos momentos
no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin
escrupulos la termine , por otro lado ,mi
inminente enamoramiento de uno de mis
mejores amigos se puso de manifiesto ,
mas una serie de sucesos que uno a uno
se fueron sumando para que la relación 
ni prosperara y la amistad se fracturara.
 Iniciando el año me tome unos dias que 
me debian en el trabajo  y decidi tomar
un diplomado de organizacion de eventos,
de ahi arranco la idea de emprender mi
propio negocio o mas bien ,retome la idea
de crear mi propia organizadora , proyecto
que desde la universidad tengo atorado.
Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,
del tipo de corte que es corto de atras 
y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte
de un caoba  claro ,me puse un piercing en
la nariz y un color "enchanted rubí" en
los labios ,botas largas negras , chamarra
de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

martes, 21 de febrero de 2012

Enamorarse...



Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 
es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una
 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 
despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 
saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,
 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 
nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 
y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime
 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver
 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que
 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,
 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 
de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,
dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 
y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,
 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 
es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 
aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 
que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,
 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 
uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,
 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que
 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,
 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 
provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que
 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 
mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 
de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir
 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 
de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre
  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la
 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,
 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.
Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 
vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 
es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 
querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,
 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,
 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,
pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la
 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede
 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer
 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese
 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la
 persona , radica el principio de la delgada linea entre el
 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.
y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es
 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 
nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 
terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

sábado, 11 de febrero de 2012

Desprenderse...



Pues despues de este tiempo y de la intriga
en la que probablemente los deje con mi
ultimo post , lamentablemente tengo que
contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 
lo dije ,por un lado no se si se trate del 
destino , pero cuando de nueva cuenta 
estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 
algo muy fuerte,una situación familiar 
triste y fuerte y obviamente no pude
ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 
existe, cualquier momento era el
momento aunque  despues de dos
intentos fallidos empece a reflexionar 
respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?

martes, 31 de enero de 2012

Callada...



Pues como saben me encontraba en
la disyuntiva de contarle a mi amigo
que estoy enamorada de él...

Los ultimos días le di vueltas al tema
no sabia si realmente valía la pena 
decirselo o no , el caso es que tenia 
varios dias que no hablabamos ,
y desde ayer me saludo y le cobre
unas cosas y ya.

Hoy por la mañana estaba muy decidida
a decirselo , con la idea de que no 
importa lo que diga ,lo que necesito es
sacarlo ,pero por la mañana me escribio
por chat , me paso un link de imagenes 
relacionadas con la amistad verdadera etc ,
y despues me pregunto por mis planes 
y como iba con eso , para lo que le conteste
lo mas normal que pude , despues como lo 
vi en la actitud le pregunte que que era de su vida
que habia hecho o que...

Entonces me conto que su mama seguia mal
que apenas se habia caido, que su hermana
se fue a vivir a panama y que extrañaba
a su sobrina pequeña , para rematar su papa
que se fue a eua desde que el era chico
prometio regresar al pais para ayudarles
con su mamá.

y como imaginaran...no le dije nada .
su vida es un caos , me dijo que no
tiene cabeza para nada , me queda claro
de que me considera importante o al
menos alguien con quien puede hablar
pero despues de todo eso que me dijo
no pude decirle nada , no era el momento.

A veces pienso que estas son señales
que me dicen que no debo abrir la boca
que no tiene sentido decirlo y que no
cambiara nada al contrario 
empeorara mi situación con él 
y no quisiera perderlo...

No se que sucede...

ahhh que frustración!

miércoles, 25 de enero de 2012

Enamorada y talvez... no correspondida?


Pues debo de contarles y pedirles consejo ,
la verdad es que me enamore de uno de
mis mejores amigos , el cual tiene novia,
el y yo en algun momento tuvimos un encuentro
algo extraño dormimos en la misma cama
y despues de que me abrazo y yo me 
paralice del miedo  el se durmio y no sucedio mas
pero desde ahi me siento enloquecida
y nuestra amistad no es la misma , 
por una parte creo que la relacion con su novia
es mera costumbre , llevan ya como 6 años 
juntos y no dan mas pasos ,por otro lado
a mi me gusta demasiado , nos parecemos tanto
y me encanta platicar con el , pero ya no puedo 
seguir callando , en su momento cuando 
paso lo de que dormimos juntos en la misma
cama , yo le pregunte que que habia sucedido
que habia sido eso del abrazo y eso 
y el solo dijo que  si yo pensaba que tenia
el pensamientos conmigo o que sentia algo
por mi  que me dejaba claro que no,
pero no se si sea mi necedad o es que siento
que el lo dijo porque malinterpreto las 
explicaciones que le pedi  y quizas penso 
al reves , que yo no queria nada con el
y prefirio negar todo ,decir que no recordaba
nada de eso de que me abrazo y de que me dijo
que le hacia tener malos pensamientos...

lo que tengo claro es que no puedo seguir así
no le he dicho que me gusta que quiero 
algo mas que una amistad con el , pero es que
son tantas cosas , su novia , las circunstancias
el mismo , no se ...tengo miedo de decirle la verdad
de decirle que estoy enamorada de él...
simplemente  la verdad la tengo gritandome 
encima pero me pregunto si tendra algun caso
decirselo  , si el acaso sentira algo por mi ,
o es que acaso lastime su orgullo ese dia 
que me abrazo y efimeramente busco el contacto
y yo simplemente no reaccione...
pero es que me bloque no supe que hacer
me tomo tan por sorpresa  que me paralice
por un lado queria echarmele encima y 
hacerle el amor , pero me vino a su mente su novia
y me pregunte  que papel jugaba yo ahi
yo queria algo mas de el no solo sexo...

pero ahora la amistad no es la misma ,
no se si  anda raro porque tiene muchos 
problemas o es conmigo solamente la cosa , 
como sea , el punto es que muero de
ganas de decirle la verdad pero 
tendra algun caso???
valdra la pena decirselo o solo quedare como
la amiga que siente algo mas por el?
o sera mejor callar y seguir con mi vida?

ayuda!


martes, 17 de enero de 2012

Cambio de pagina...



Los últimos meses la idea de dejar mi actual
 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,
 realmente la forma en la que llegue
a el , fue no planeada y aunque creo que todo
tiene una razón en esta vida , también pienso
que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 
llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 
hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo
y entre en una agencia de viajes buscando
practicar profesionales , a los dos meses la gerente
me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome
el puesto de cajero ya que el "chiste era estar
dentro del ramo  y ya despues me moveria"
acepte debido a que la situacion de la falta
de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo
y el puesto que me interesaba (agente de viajes)
perdio su encanto , ya no me convencio
y segui en caja sin ver oportunidad de moverme
a agente , sin buscarla tampoco.
asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad
de moverme al corporativo e irme al puesto
de cajero central (cajero principal) surgio y me movi
estaba desesperada por un cambio  y eso vi y
lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso
y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo
que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe
todo el dia  y es estresante , simplemente siento
que no pertenezco a ese sitio , que no me siento
satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como
la vida te lleva por caminos inimaginables , por 
lugares que nunca pensaste pisar y actividades que
nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido
en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 
llegue ahi era para aprender , para madurar y
agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral
pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 
para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un
negocio de banquetes , o quizas si no funciona
buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora
de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 
me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,
las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi
 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por
emprender la búsqueda de algo "probablemente"
mejor ,quisiera tener una bola de cristal para
saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,
 pero quizás ya es hora de pasar la pagina
y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono
la felicidad que esperaban?

sábado, 7 de enero de 2012

Nostalgia.

Anoche soñe tuve un sueño extraño ,
en el aparecia alfonso mi novio de 
4 años  y el chico tenor,me he despertado
con un sentimiento extraño en el alma
sera esa sensación como de nostalgia?

me pongo a pensar que de alguna  manera
no es añoranza lo que siento al soñar con ellos
creo que lo que siento es soledad y frio ,
mucho frio en el corazón y no, no quiero que 
vuelvan , solo que me pregunto porque 
a veces me siento asi con esta nostalgia 
a cuestas este dolorcito en el corazón tenue
pero que hace mella y no me deja olvidar.

En estos momentos en los que estos trabajando
para lograr un cambio en mi vida , que trato de
ser independiente y tomar el toro por los cuernos
sucede esto y no declino solo que me doy cuenta
que pese a todo aun soy fragil , aun eso duele , 
y aun pese a que me empeñe en dedicarme solo en mi
no puedo evitar de repente desear estar con alguien
y compartir parte de esto que ahora
quiero ser...

que noches mas frias las de enero...

miércoles, 4 de enero de 2012

Naufragio.


Me he sentido como un naufrago al 
cual se le hundió el barco donde estaba,
 olvidando ademas hacia donde iba 
,sobreviviendo de la primera
isla que se encontró en el intento por
llegar a algún lado , el que fuera ...

Pero aquel "el que fuera" a la larga y
despues de conocer la isla mas a fondo
no resulto ser suficiente , adquirió
una connotación tan pesada ,que se
hacia insostenible .

Y el horizonte que se limitaba a solo
el mar que se alcanzaba a ver a la redonda ,
se levanto como una idea de tierra nueva
con la confianza anidando en el valor;
y aquella isla que parecia unica en aquel
panorama se iba volviendo mas chica
mas ajena ...

Y ahora casi 3 años después de pensar que
aquel lugar lo era todo ,construyo una balsa
hacia donde mis ojos no alcanzan a ver ,
por la ruta que en el mapa de la experiencia
traza mi corazón .


. . . 


Alguna vez en el horizonte se ha dejado de 
ver mas tierra firme que la que estan pisando?



miércoles, 28 de diciembre de 2011

Lo que diga el Destino...


Ayer despues de mucho pensarlo
fui a que me leyeran las cartas ,
desde hace tiempo tenia la inquietud 
pero no me habia animado a hacerlo,
de repente  se dio la oportunidad y dije...
porque no?
Que queria saber? , que  pretendia escuchar?
con certeza solo queria  reafirmarme algunas cosas
darme seguridad , para las cosas que ando pensando
y  fue algo loco lo que me dijeron , hablaron de
soltar el pasado cosa que me parece buena  ,
para que una vez hecho esto  pudiera permitir
llegar  a un hombre mas estable , tambien es cierto , 
aparecio matrimonio hasta embarazo , pero algo
que salio y que fue en lo que mas puse mi atencion,
 que estaba  en un momento de renovación , 
de renacimiento , cosa que independientemente
de que saliera de boca de fuerzas del mas alla ,
o de la intuicion del que me las leyo , 
pero  acerto ,me siento  asi y empiezo a buscar
la forma de dar el paso de evolucionar , de dejar
atras , de aclarar y enfocar  mis ideas , 
todo mi ser para poder seguir adelante
para vivir.
He pensado  que  estos ultimos años ,
con su confusion , su angustia e inestabilidad
han estado ahi porque  debian hacerlo 
poco a poco noto sus enseñanzas discretas 
pero certeras que de a chorritos se van
clarificando en mi mente,ahora empiezo a saber...
las cartas en resumen , me auguraron un porvenir
prospero , una buena etapa de cambios y de
evolucion , propicia para  abrir las puertas
de la prosperidad  y dejar atras lo que no me sirve
y avanzar...
Pero independientemente de lo que diga 
el destino en las cartas ,todo se trata de mi,
de ir tomando las riendas de ese destino
hacerlo parte de mi realidad  y esa es una 
decision que sin duda estoy preparandome
para tomar.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Personas que vienen , personas que se van.



Porque sera que existen cosas y relaciones 
las cuales tardamos en construir  pero en poco
tiempo podemos destruir o terminar?

Hace algunos años ya,  lei que algunas personas
llegan a nuestra vida por temporada , por una
etapa o para toda la vida ,el tiempo  me ha ido
mostrando que es parte de la vida  el que 
esta premisa sea real ,cuantas  personas no
hemos  llegado a conocer  hasta el momento
y a cuantas de ellas seguimos hablandole?

Personas en la escuela , en el trabajo , en la familia
cuantas personas que se cruzan por nuestra vida 
y muchas que creemos estaran ahi mucho tiempo ,
de repente y sin mas se van , se corta la comunicacion,
la relación y salen de nuestras vidas tan rapido
como llegaron a entrar .

Tambien  asi como unas se van , otras llegan , 
a veces  y curiosamente a la par ,definitivamente
el proposito de estas ocasiones
es aprender , las cosas y las personas que llegan
a nuestras vidas , no son por azar , estan ahi
aparecen ahi por una razon , la cual es muchas
veces mostrarnos algo , dejarnos algo o aportarnos
algo ,alguna cosa , algun conocimiento o son
el contacto para conocer a mas personas.

Aunque sere totalmente honesta pese a que se  
que  algunos tienen que irse porque han
cumplido su objetivo en nuestras vidas...
que dificil es dejarlos ir.

Que personas han aparecido en su vida
que pensaron que se quedarian para siempre
y cuando menos imaginaron salieron de ella?

y porque de que se fueran?

jueves, 22 de diciembre de 2011

23 de Diciembre ... todo puede pasar.



23 de diciembre...
Por excelencia una fecha  que no puedo 
olvidar  y que ha quedado  marcada al 
menos para mi y un buen amigo ,como
una fecha en la que todo puede pasar...

La carga energetica de esta fecha empezo
hace algunos años , cuando cursaba la
preparatoria , cursaba el año 2003 cuando
en aquel ciclo escolar conoci a uno de los
hombres mas fascinantes que se me han
aparecido en la vida  , actualmente es
un gran amigo pero en su tiempo vivimos
una historia que espero  mas adelante 
contar con detalle , pero la cuestion es
el tiempo que estuvimos estudiando 
juntos  cada año en esa fecha nos sucedia
algo relevante  a cualquiera de los dos
un año a mi , el siguiente año le paso a el
el que siguio a mi de nuevo , cosas
como por ejemplo ,engaños, rompimientos
noticias  fuertes...

Asi que desde entonces para ambos esa
fecha esta marcada como una fecha en la que 
todo puede suceder y en parte me da miedo ,
pero por otro lado me da alegria recordar
que para bien o para mal creamos un lazo
dificil de romper.

Asi que a ver que nos espera este 23
de diciembre.

Han tenido o tienen alguna fecha que sin 
razon aparente los persiga?

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Silencio incomodo...

Hay algo peor  que el silencio entre dos personas que 
saben estan callando a proposito?

a veces no entiendo el porque  siendo adultos  
solemos tener  ciertas actitudes de niños aun ,
actuar como adolescentes o siemplemente como
inmaduros .

Y esto  lo digo porque con alguien cercano  estoy asi
que nos hablamos y que no nos hablamos ,pareciese
que somos dos caprichosos que estamos viendo quien
cede o quien habla primero , pero porque? 
es realmente lo que mas me intriga saber , ya no se si
es mi hipersensibilidad , o su irritabilidad , pero por 
una u otra andamos cortos de palabras , serios , hasta
cierto punto indiferentes bueno en definitiva yo opte
por esa actitud porque  no se que le sucede , no se 
porque de repente me habla bien , de repente no me 
pela  y de repente medio me hace caso , cual es el
problema? , siento que algo sucede  pero ni siquiera
quiero  preguntar porque seguro sera de esas veces
en las que es obvio pero el otro te lo negara y para
jugar el papel de loca ...no gracias , pero definitivamente
algo no va bien  y me molesta no saber que es.

Como demonios  arreglar algo que no se sabe que es?