Carta a mi futuro . . .

Haciendo alusión a un post que lei en

http://elborradordepapeles.blogspot.com/

sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,

es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?

Decir "Si" parte 2

Bueno como no habia sido suficiente los mensajes que le

mande al celular para reprocharle su contestación cuando

le dije que estaba "enamorada"de él , le marque rapido al
celular y le dije "necesitamos hablar" y el Chico Tenor con voz
contrariada estuvo de acuerdo , mas tarde entonces
se conectaria para hablar por msn (lo se una de las peores
formas , pero nuestros tiempos son apretados y las distancias
no nos ayudan), entonces ahi estaba yo , sentada en la silla
de mi oficina esperando a que se conectara , cabilando mis opciones ,
y las circunstancias , ¿porque estaba tan molesta? , yo puse en un
principio las reglas , es normal si él no siente lo mismo...
y de pronto ahi estaba ,al instante me hablo :

-hola-
-hola , sere breve porque se que no tenemos mucho tiempo-

Entonces ahi estaba yo explicandole todo lo que pensaba , le dije
que yo sabia que habian unas reglas , pero que yo le habia dicho
la verdad , que habia abierto mi corazón y que él jamas me
dijo si el estaba o no enamorado de mi , en cambio de eso , se limito
a sacar a flote a la mona aquella y su mala experiencia al verla en
la semana en su escuela,tambien le dije que yo pensaba que él se habia
molestado tanto de verla , porque aun sentia algo por ella , que era
evidente que aun le movia el tapete y que si era asi necesitaba
que fuera honesto y que me lo dijera ,porque pese a mi neurosis ,
yo le habia dicho toda la verdad siempre , desde el principio cuando
esta historia comenzo y yo acababa de terminar con mi ex , le
explique todo , como me sentia , que podia esperar de mi , que
no podia esperar , en fin todo y solo le pedia eso que reconociera
que aun sentia algo por aquella mujer y que esa era la verdad...

La maquina donde él se encontraba al parecer estaba fallando porque
de pronto no podia ver lo que le ponia en fin , yo estaba neurotica
porque decia "con un carajo porque ahora que esto esta que arde
la tecnologia se nos pone en contra!" ,despues de las fallas tecnicas
al parecer superadas , y una vez que escupi toda la bilis que habia hecho
en esas horas , se arranco con la contestación...


A grandes rasgos me explico que habia estado pensando todo lo que hablamos
el dia anterior , me dijo que mientras iba de camino a su casa esa noche
pensaba en todo lo que pasamos ese sabado y domingo , todas las risas,
los comentarios , la platica y mi confesión , y despues de muchisimas
otras cosas mas todo se redujo a unas cuantas oraciones...

-mira estuve pensando y si se que te pedi tiempo , pero despues me quede
pensando , ¿tiempo ? ¿para que? , nada mas le estaba haciendo al tonto
si yo tambien estoy enamoradisimo de ti,aquella mujer ya no me interesa
desde hace mucho que no me interesa en verdad , y pues...mira
soy algo chapado a la antigua asi que ahi te va...


¿quieres que sea tu novio?, es decir ¿quieres ser mi novia?


y cuando termine de leer aquella oración , el corazón se me paralizo ,
por un momento creo que deje de respirar , mis nervios colapsaron
y una sensación de ansiedad y de nervio subio por toda mi espina
dorsal hasta clavarse en mi corazón y mi cabeza , ahi estaban ,
las palabras que desde un principio segun yo evitaba dentro de mucho
tiempo , y que el Chico Tenor acababa de pronunciar ,¿ahora que hacia?
me pregunte y me dije "andele por estar presionando ahi tienes , ahora
contestale..." muchas cosas me pasaron por la mente en fraccion de segundos:

¿y si no funcionaba? , ¿y si era muy pronto ?, ¿que tal si cometia los
mismo errores de antes y lo hechaba a perder? , ¿que tal si solo era
la calentura del enamoramiento y una vez pasada la etapa, la relación se
perdia el interes y se iba por el retrete?,
¿y si de nuevo me encontraba con la misma desolación como la de mis otras
relaciones? , ¿y si lo lastimaba?,¿y si él me heria a mi? ...despues de mi relación

anterior , esa relacion de casi 4 años , me habia dejado tantas cosas , entre
ellas desgaste , asfixia , miedos , soledad,sentimiento de culpa ,mucha culpa ...
me aterre , pero el tiempo corria y cada segundo que yo tardara en dar
una respuesta era un gramo mas de inseguridad de mi parte hacia
el Chico Tenor , no queria que pensara que no lo queria , que le habia mentido
cuando le dije que estaba enamorada de él , lo queria , claro que lo queria ,
lo quize desde el principio , me atrajo y no me permiti dejarlo pasar
pese a que el comienzo no fuera del mas idoneo , por mis miedos y todo ,
lo queria...pero tenia tanto miedo , todo me parecia tan repentino pero a
la vez sentia que para los sentimientos
como el amor no habia tiempo ideal ,"no quiero fallar de nuevo ,
no quiero sufrir , no quiero sufrir..." , me repetia esas palabras dentro de mi,
pero entonces, la imagen de sus ojos , de su mirada mientras haciamos
el amor aparecio como un vivido recuerdo en mi cabeza y despejo mi mente...


"Si , claro que si quiero ser tu novia"


Quizas si...me declaro una romantica empedernida , pero...recordar su mirada
me dio la respuesta que estaba buscando , es que esa mirada suya ,
mientras hacemos el amor , cuando caminamos por la calle , cuando se detiene
me toca el cabello me mira , solo me mira por minutos...esa mirada suya ,
sin temor a equivocarme , esa es la mirada de alguien enamorado ,
esa es la mirada del amor , una mirada que hace mucho no veia , una mirada
que ni siquiera con mi ex habia yo encontrado , no se si esa mirada solo
la crea el que la posee , o se complementa con la mirada del otro , pero esa
mirada , no me mentia , era trasnparente y me decia que me amaba ,
que me amaba con una pasión inocente y a la vez loca , y aunque no sabia
que pasaria si aquello resultaba bien , o resultaba mal , o en que paraba ,
ya no me detuve a pensarlo , su mirada fulmino cualquier rastro de duda
y entonces me dije "date esta oportunidad , puede que la vida te siga sorprendiendo"


Y con ese "Si" no solo le abri las puertas de mi corazón y
de mi vida a el Chico Tenor , me abri al abanico de cosas que
actualmente me estaban ahi esperando , dije si a lo nuevo , a lo desconocido ,
pese al miedo , dije "Si" a lo que quiero, y lo seguire diciendo hasta llegar
a donde tengo la cita pendiente con mi destino...

Decir "Si" parte 1

Han sucedido una serie de acontecimientos relevantes

alrededor de mi historia con el Chico Tenor ,como son varios

detalles lo hare en dos partes , espero comprendan...

Todo comenzo hace como 20 dias con la fiesta de cumpleaños de una de

mi amigas de la universidad,nos invito a las demas chicas y a mi a ir a bailar

y tomar algo el sabado por la noche en el sitio de moda de la zona ,

"¿porque no invitas al chico tenor?" fueron las palabras de mi amiga

al platicar por msn del asunto :

-ehm , no lo se...no estaria mal...pero,no...¿que tal si eso le da mas

seriedad al asunto?-

-mmm no lo creo , velo como una forma de pasarla bien juntos...-

-pues le preguntare a ver si quiere...-

Y pues esa misma semana le pregunte al Chico Tenor y si quizo,

el inconveniente era en donde pasar la noche ya que vivia lejos de donde

seria la fiesta y no podria regresar a su casa en la madrugada,

asi que despues de un par de excusas en mi casa y una idea espontanea

le propuse que esa noche la pasaramos juntos, en la fiesta y por la madrugada

acabar en algun hotel para poder "dormir" lo que quedara de noche...

Idea que no le molesto para nada a el Chico Tenor ,quizas le tomo por

sorpresa , pero no parecio desagradarle , asi que en eso quedamos ,

aquel dia , despues de todo un peregrinar por antrillos de la zona (ya que

el lugar donde seria todo en un principio estaba atiborrado de gente y

no se respeto nuestra reserva , en fin todo un rollo), acabamos

en un antro que en lo personal a mi me gusta mucho , donde tocan

musica tropical para bailar un grupo en vivo y de a ratos descansan y

ponen musica de todo tipo mezclada , el ambiente estaba bueno aquella noche

pero la pimienta se la pusimos el Chico Tenor y yo que como antes he dicho

somos privados para bailar , nos encanta bailar ese tipo de musica , ademas

de que él es buenisimo bailando, y yo buena para seguirle el paso XD,

y tal y como fuera en la graduación de mi amiga , no paramos de bailar en todo

el rato , tan solo para tomar a tragos una cerveza y un refresco de lata ,

comernos a besos y tomar un poco de aire...

Sin mas eran casi las 4 am ,todos tomamos la decisión de retirarnos ,

y mi amiga y su novio nos dieron un aventón en su coche , dejandonos

cerca de un hotel y ahi la pasamos hasta la 1 de la tarde de aquel dia,

(los detalles de ese lapsus de tiempo me los guardo para mi sola XD)

Saliendo del hotel moriamos de hambre asi que lo lleve a un sitio de tacos

buenisimos y terminando fuimos a dar una vuelta por la plaza cercana

nos sentamos en una de las mesas de la zona de comida y estuvimos ahi

por horas platicando y atacados de la risa (ya que a él le sobra ingenio y

a mi simplicidad XD) aquella noche y aquel dia , la pasamos de maravilla ,

todo habia sido como de comedia romantica hollywodense , la bailada ,

el hotel , la comida , las risas , me sentia tan a gusto , tan alegre,

y de pronto y sin mas ,cai en la cuenta de algo que me ya habian visto un

par de amigos antes y que yo me empeñaba a minimizar...

"se que asi no era esto , pero tengo que decirlo , no me voy a enamorar

de ti...ya estoy enamorada de ti..."

sentados en esa mesa de la plaza , se lo dije , las palabras necesitaban salir,

porque en aquel momento asi lo senti , en aquel momento al mirarlo ahi

sentado frente a mi , despues de todas nuestras risas , de la noche que

pasamos , las palabras aparecieron en mi cabeza como una revelación

evidente para todos menos para mi , pero que en esos momentos brinco

a mi vista , estaba enamorada del Chico Tenor , pese a mis reglas ,

pese a que estaba reciente lo de mi ex , pese a que tenia muchos miedos ,

era un hecho , me habia enamorado de él casi sin quererlo y sin darme cuenta ,

y respondiendo a la absurda necesidad de decir siempre lo que siento ,

se lo dije :

-ya estoy enamorada de ti...-

(con mirada soprendida)-ah si?...-

-pero...bueno...como te he dicho hay cosas que necesito conciliar

es que tengo miedo , y es que ahorita como que mi corazón me dice

una cosa pero mi mente otra y no logro que se pongan de acuerdo...-

-bueno,entonces te pido porfavor que me avises cuando

las dos cosas lleguen a un acuerdo...-

yo me quede pensando , ¿que le avisara para que? y hubo

un silencio efimero y él despues agrego...

-mira yo tambien tengo que conciliar algunas cosas , fijate

que me siento en estos momentos enojado conmigo porque...

y ahi vino algo que en definitiva me parecio fuera de momento ,

o mas bien ¿me dieron celos? , o ¿me dolio?...

-porque en la semana vi a "la calienta boylers"(sobrenombre dado

a la chica de su escuela por la que andaba sufriendo , que lo trato

mal y que solo lo dejaba asi , con mucho ruido y pocas nueces)-

en cuanto dijo eso me bloquee , senti que la sangre me subia a la cabeza ,

pero tratando de disimular mi incomodidad lo escuche ...

-me la he encontrado en una clase , casi no la pele , me molesta verla,

inclusive me pidio un favor y la mande bien lejos , le dije que no podia

y le di el corton , ya me vale esa tipa , pero si estoy molesto , por...-

si les soy sincera , eso jamas lo entendi , nunca entendi porque carajos

estaba molesto , le dio tantas vueltas , lo intento maquillar tanto que la verdad

al final ya no entendi bien porque se habia molestado tanto...

al final me dijo:

-solo necesito un poco mas de tiempo, ya casi esta superada esa situación ,

pero aun hay cosas que necesito conciliar ,porque quiero dartelo todo , porque

aun hay mucho mas para dar , pero no te quiero fallar , no me gusta fallar,

por eso necesito un poco de tiempo ...-

las situacion se habia puesto algo romantica , algo incomoda ,

por mi parte me sentia un poco molesta ,pero aquel dia nos

despedimos como si nada , normal , tranquilos , con la plena conciencia

de que yo habia dicho lo que habia dicho y él dijo , lo que dijo...

el problema fue al otro dia , despues de reflexionar en la platica

y en lo sucedido del dia anterior , el calor subio de nuevo

por mi cabeza , y ahora si me sentia molesta , no molesta ,

enojada y herida , me habia caido como patada de mula

el que yo le hubiera dicho que estaba enamorada de él y él

poco despues de eso solo pudo debrayar y soltarme su encuentro

con la tipa esa , demostrandome con eso que aun le interesaba

aquella chica ,porque ¿que otra razon tendria para molestarse tanto?,

la idea se me planto en la cabeza ,estaba que echaba chispas porque

entonces vinieron las recliminaciones :

"eres una completa idiota , dijiste "nada de amor y de enamorarse" y

eres la primera enamorarse y la primera en decirselo, tu pusiste

las reglas y ahora te molesta que el siga interesado por aquella otra ,

tu conocias la situación , no jodas!"

me sentia pesimo , por un lado me sentia mal por romper mis reglas ,

por otro me senti como en parte rechazada porque yo le abri mi corazón

a ese hombre , le dije que estaba enamorada de él y el solo pudo

abrir la boca para hablar de su encuentro con la mona esa ,

por otro lado una parte de mi me decia que no tenia motivos para

ponerme asi y armar la escena , pero es que no podia evitarlo

me habia caido mal todo aquello que dijo , el que sacara a flote a la

tipa esa , despues de lo que dije , me cayo pesimo y me encolerizada

le mande unos mensajes al celular reprochandoselo y dandole

a entender que necesitabamos hablar...

Continuara . . .

Nuevo premio

Saludos a todos , hoy quiero darle las gracias a mi querida

amiga Moni (demonicamente) por el premio que esta semana

ha estado en bien a compartir con sus allegados ,

como todo premio tiene sus reglas , repartirlo entre 10 blog amigos ,

y en esta ocasión , estos son mis elegidos:

Sophie: http://a-rtista.blogspot.com/

El borrador de papel : http://elborradordepapeles.blogspot.com/

Filo: http://vidanatural-filosofo.blogspot.com/

Prosperidad: http://elsoldesofia.blogspot.com/

http://algunlugardemimente.blogspot.com/

Media Verónica : http://mediaveronicablog.blogspot.com/

Gabu: http://seximentales.blogspot.com/

Adolescente en proceso : http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com/

Border site: http://borderlineishere.blogspot.com/

Moni: http://conmonicamente.blogspot.com/

Muchas felicidades a todos , y gracias por darse sus vueltas por
aca , seguiremos en contacto!

Besazos a todos!

¿Acaso no merezco más?

El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,

y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,

pero la vida me esta llevando a vertientes en donde

es necesario tomar una decisión,con el rompimiento

con mi "ex" , un panorama completamente nuevo

y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta

de que en realidad si me tenia estancada esa relación

que me habia tenido atada y con los ojos vendados

a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara

y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas

que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,

y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,

una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria

por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo

parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces

se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare

en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino

en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales

en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera

casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de

que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes

tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas

fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero

haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).

casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,

con mas conocimientos del area por estar ahi ,

y eso no me habia causado conflicto ,

entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde

no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,

ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me

ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando

a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas

platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro

y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"

a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada

que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo

empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que

esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes

el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,

ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa

pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,

con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas

que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona

¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,

que luche por mi , que me ofrezca

presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al

que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad

estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi

cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta

de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero

y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco

me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,

tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie

podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi

nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido

con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba

necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy

se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme

eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento

en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto

se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,

y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo

de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,

y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,

y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,

pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas

personas que sin mas saben que lo lograre...

Inspiración (en busqueda del lugar donde el destino me cito)

A ti que durante años me has robado mis anhelos,

que te dejaste dominar por el miedo

y engañar por las falsas recompensas de la seguridad.

A ti que nunca dejaste espacio para tu corazón ,

que pensabas que la dicha estaba en lo que se debe ,

que te confiaste en aquella pradera de tulipanes de metas sin alcanzar ,

que alcanzaste al futuro , o talvez el te alcanzo .

A ti que hoy por hoy buscas las olvidadas alas

desempolvas la esencia de tu alma

y vacias las viejas maletas de logros insatisfactorios.

A ti que has abierto los ojos

que buscas por la calle las señales

que te lleven a ese encuentro

a ese lugar perdido en el tiempo

el lugar donde el destino te cito.

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Este post me lo dedico ,ahora que estoy en busqueda

de un nuevo destino , se lo dedico tambien a mi

especial amigo Carlos , sus palabras rompieron

con la escarcha que traia en el cerebro, y por ultimo

se lo dedico al Chico Tenor , que sin saberlo

y sin planearlo , se ha vuelto mi Inspiración...

¿Cuanto tiempo es suficiente?

Pensaba el otro dia en todos los acontecimientos recientes

que han sucedido en mi vida , lo del chico tenor ,

algunas cosas en mi casa , en mi trabajo , con mis amigos ,

situaciones de diferente indole pero que al final me llevan

a la misma cuestión...

¿cuando sabes que ya estas listo para iniciar algo nuevo?

Muchos de nosotros de repente tenemos planes , o ideas

que quisieramos llevar a cabo , pero por diferentes motivos

no actuamos inmediatamente , "no estoy lista (o)" esa es la

premisa con la que justificamos nuestra falta de acción.

pero entonces ¿cuando se esta listo?.

¿realmente eso se puede saber?, hay signos , ¿como

si de una enfermedad que se empieza a curar se tratase?

A veces para empezar a hacer algo , no se necesita mas que

un pequeño empujon ,un impulso , pero ¿como encontrar

o en donde encontrar ese impulso , ese empujon que nos

aviente a la aventura de hacer algo nuevo ?

A veces el miedo a lo nuevo , a lo desconocido , a lo que nunca

hemos probado , nos limita , y nos cierra las puertas

a aventurarnos a intentar , probar , y arriesgar ,

y en estos momentos yo no estaba segura de nada ,

solo sabia que tenia muchas ideas , cosas que han

invadido mi mente poco a poco y que se vuelven

ya una necesidad llevarlas a cabo , no se como ni cuando,

no se que hare ni por donde empezar , porque tambien

siempre he dicho..."no estoy lista" pero en estos momentos

queria dejar atras esa frase y darle paso al ,

"nunca lo estare lo suficiente como ahora" ,

no se como pero intentare poco a poco eso si , todos los planes

que traigo en la cabeza , intentare ponerlos en orden ,

aclararlos y despues enfocarme , pero lo hare , Ahora ,

no despues , porque quizas la unica persona que decide

cuanto tiempo necesita para poder iniciar algo nuevo ,

es uno mismo , y yo queria iniciarlo , volver a empezar,

reescribir sobre mis pasos , en busqueda de una mejor

historia que contar a futuro , en busqueda de la felicidad.

Soltar los viejos malos habitos...

Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones

me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,

anecdotas, aprendizaje , crecimiento"

y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,

prejuicios , desconfianza y represión"

Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar

por completo por todas las circunstancias nuevas que

se me presentaban en la historia con El chico Tenor?

De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo

pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar

en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco

soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared

de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar

por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra

empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,

los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,

y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no

es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me

siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi

empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle

importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad

y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.

Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos

si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo

esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,

¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria

y por eso espero que los demas sientan lo mismo?

¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?

Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir

muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero

inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,

de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...

si decido abrir las puertas de mi corazón , se que

me vaciare por completo hacia esa otra persona ,

que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas

le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro

"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada

mi entusiasmo , las ganas y el interes.

Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos

esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones

queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas

que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,

dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,

en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad

y ser feliz.

Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,

quiero poder amar de una forma sana y real,

¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer

en los viejos malos habitos en el intento?

Rompiendo las reglas...

Retomando mi historia con " El Chico Tenor" , como ya les conte

en un post anterior , las reglas eran "no enamorarse , cero compromiso,
solo momentos , saliditas , sexo ,mucha pasión y erotismo"

Hemos salido ultimamente , una vez por semana , en ocasiones
salimos a caminar por el centro historico , y los principales
lugares de la ciudad de México ,parques , avenidas , cafeterias
y restaurantes , en otras ocasiones , nos encerramos por completo
en una habitación de hotel a pasarla todo el tiempo disfrutando
de la cantidad de cosas que se nos ocurran , han sido muchas
caricias , risas y cosas como para contarlas en un solo post,
pero bueno , al principio se trataba solo por salir , despues
de mi rompimiento él me habia movido el tapete y me dije "¿porque no?"
pero sin tener que ofrecer solo ofreci momentos y él acepto ,
pero poco a poco las cosas toman otros tintes , su mirada empezo
a acosar a la mia , y yo le huia hasta que ahora puedo mantenerla
y es mas , la busco , las caricias , que eran parte de un juego de seducción
cada vez toman mas forma , de una manera de sentirlo, de calmar
la añoranza que poco a poco se apodera de mi , toda la semana en que
no nos vemos , y entonces , lo absurdo , patetico e incomodo para mi ,
sucedio , justo ayer ...

Como si de una comedia romantica se tratara , bizarra y holliwodense,
estabamos en pleno acto sexual, quizas por el momento , quizas por
la intensidad de la situación , pero de pronto nos miramos ,
y esa mirada me mato , y como si fuera a explotar si no lo decia
abri mi bocota y le dije "Te quiero" , inmediato desvie mi mirada
y lo abrace para no tener que ver su reacción , solo escuche que dijo
"yo tambien te quiero", pense que seguro era por compromiso su
respuesta , pero mas adelante se lo volvi a decir y me miro con sus ojos
profundos y negros , y me dijo "yo tambien te quiero mucho",
y ahi cai en la cuenta , me dije "¿que carajos haces?" , tu pusiste las
reglas y ahora tenias que empezar con tus incoherencias y decirle "te quiero",
para entonces mirar en sus ojos la realidad , que era , que quizas
él si queria mas conmigo , pero se atenia a lo que yo disponia
y por eso seria cuestion mia , que tanta entrada le diera, ¿hasta donde
queria yo llegar ?,por mientras mis reglas se estaban yendo por el
retrete y una sensación de pavor se apodera de mi , menos mal
que no sucedio como me dijo una amiga "¿no hablaron despues de eso?" ,
nadie hablo , nadie dijo nada , nadie pregunto ¿y ahora que? ,
y para mi esta bien porque no sabria que decir , le habia dicho "te quiero"
pero no estaba segura si ese "te quiero " seria lo suficiente para
llevarme a establecer una relación mas en forma con él ,

¿sera cuestión de tiempo para que alguno de los dos decida
confrontar lo que pasa? , ¿alguno de los dos pondra un alto?,

¿alguien pedira en voz alta "más"?,

por mientras solo puedo pensar en su mirada
al final de la noche cuando nos despediamos diciendome ,
"vete con cuidado cariño , extrañame, te quiero mucho",
y solo pude temblar y decirle , "yo tambien".

Viernes de Cine de a Solapa...

Por segunda ocasión el dia de ayer , saliendo del trabajo

me fui al cine yo sola , esta practica que nunca habia hecho

sin compañia , se empezaba a volver una costumbre agradable

para poder estar conmigo , y ademas porque creo que en parte

iba sola por respeto , porque con mi ex nos devorabamos

las peliculas en el cine , eramos cinefilos , cada fin de semana

veiamos alguna pelicula , él refresquero y yo palomera de corazón

compartiamos ese placer por una pelicula , llena de efectos

especiales , 3D , de acción , guerra , comedia , un poco de romance,

en fin , talvez por nostalgia , quizas por duelo , pero ir al cine

por el momento con alguien mas , no cuadraba en la ecuación ,

asi que iba yo sola ,porque quizas la relación termino pero

el gusto por el cine , ese habia sobrevivido, por lo que me dije

"no necesito ir con alguien al cine para disfrutar de una pelicula" ,

y asi fue hace como 15 dias , me embarque un viernes tambien
por la noche , cuando las salas estaban atascadas, parejitas por todos
lados , familias completas , bola de amigos , y yo , parada viviendo
una experiencia que le pareceria común a cualquiera pero no a mi,
no cuando por primera vez , enfrentaba el hecho de estar sola
y no sentirme mal por ello , como antes solia hacerlo, y pese a que
retumbo en mi mente la pregunta del de la taquilla cuando le pedi
el boleto "¿uno?", por dentro me dije "si solo uno tiene algo de malo eso",
entre a la sala la cual estaba casi llena , pero en medio de 2 parejitas
un asiento , aquel de esos que las parejitas dejan para no estar pegadas
a la otra y poder sentir algo de espacio e intimidad ,y no era un asiento
cualquiera era un gran asiento , el cual por estar solo en medio de
muchos asientos ocupados , pareciera abandonado y aburrido ,
pero resulto ser un gran asiento , con buena vista y ubicación ,
y ahi estuve yo y mi bebida de hielo y limón como compañera ,
sintiendome extraña ,pero sin que me hiciera falta nada.

Devolviendo una Sonrisa

Mis queridos amigos , en esta ocasión este post esta dedicado

a un gran compañero , al cual ahora tengo la dicha de llamarle

un gran Amigo .

Por circunstancias que desconozco , mi amigo ha perdido su sonrisa

aun se rie ,pero no Sonrie, mirando fotografias de cuando era mas chico

se le ve sonriente , con una sonrisa que irradiaba inocencia , alegria,

luz , pero actualmente su sonrisa no es la misma , es como si de repente

algo eclipsara su luz , como si se le hubiera perdido en algun lado ,

quizas él en el fondo sabe que es , pero de todos modos , quiero ayudarlo

a encontrarla ya que es una magnifica persona , un ser humano que gusta

de ayudar a otros desinteresadamente , inteligente y astuto nato,

habil y pensador, para nada perfecto , pero si un SER HUMANO fuera de la

norma y que merece recuperar esa alegria , recuperar esenosequequequeseyo,

la "chispa",por eso quisiera que me ayudaran ,dandome ideas ,

¿como se puede recuperar la alegria? , ¿como podemos hacer

a el alma sonreir ?, ¿por donde atacar? , ¿cual puede ser la clave

para recuperar su Sonrisa?.

Cualquier consejo , idea , imagen chistosa , video interesante

o cualquier información , que ayude a dar con el paradero de esa

Sonrisa , sera realmente agradecido.

El Chico Tenor

Dicen que la vida siempre te pone donde debes estar , tarde o temprano ,

ella , acomoda las cosas y nada es por casualidad ni sin razón , todo

tiene un porque definido y bien planeado...

Bajo la premisa antes expuesta les contare la historia de El Chico Tenor.

Resulta que yo seguia en peleas con mi ex , antes de romper con él ,la relación

ya estaba mas tirada al catre que nada pero aun no hablamos definitivamente ,

el caso es que en esos dias fue la graduación de una de mis mejores amigas,

y como si nada asisti , con el afan de acompañarla en su logro , no sospeche que

de repente la vida me jugaria la broma y me sorprenderia otra vez.

Mi amiga tiene un primo , el cual yo conozco los mismo años que la conozco a ella unos 6 años o 7 aproximadamente , aunque solo lo veia cada año, cuando era la fiesta de cumpleaños de ella él estaba ahi ya que cumplian en la misma fecha,pese a verlo tan poco , siempre me cayo muy bien , porque siempre fue un chico simpatico , nuestro sentido del humor siempre compagino y nos caiamos bien.

Pero esta ocasión todo se torno diferente y todo por una sacada a bailar...

Estabamos ya en el salón donde se llevaria a cabo la fiesta de graduación , sentada con el vestido de fiesta arrugandose acababa de decirle a mi hermana que esa noche me quedaria viendo como todos bailaban muriendome de ganas de bailar (ya que me fascina el baile), y no llevaba pareja , asi estabamos , sirvieron la cena y todo , y la pista de baile se abrio , cuando al poco rato siento que me tocan en el hombro y una voz que me dice "¿te gustaria bailar?", para mi sorpresa era el primo de mi amiga quien me hacia esa invitación , y en aquel momento me tomo por sorpresa porque no recordaba que bailara , pero a quien le dan pan que llore...

Y fuimos a bailar , una pieza y luego otra y luego toda la noche!!! , no paramos

en toda la noche de bailar , resulto que quien sabe cuando pero este chico habia aprendido a bailar y muy bien , estaba fascinada ,eso de encontrar buena pareja de baile es dificil , pero ahi estabamos pasandola de fabula , la noche termino y me quede a dormir en la casa de mi amiga ya que al otro dia le harian una comida en su casa.

Desde temprano , nos pusimos a platicar este chico y yo , absurdamente el tema de conversación al principio fue mi situación con mi ahora ex , y despues él platico de una chica del colegio que solo jugaba con él y lo hacia pasarsela muy mal , asi estabamos pateticamente , hablando de nuestros correspondientes fracasos como todos unos buenos amigos , pero poco a poco sintiendonos mas emocionados con lo que ocurria con esa necesidad extraña y desconocida por "seguir hablando",ninguno de los dos queria irse , y empezamos a buscar pretextos para alargar mas la tarde y asi estuvimos , hasta que la noche llego y tuve que retirarme , pero quedandome con una sensacion extraña , como de ansiedad , de vacio por un momento .

Dias despues nos encontramos por chat y platicamos los dos coincidimos en que no la habiamos pasado muy bien y que nos habiamos sentido tan a gusto con el otro , como no nos pasaba a ninguno de los dos en mucho tiempo , y asi siguieron las platicas por chat,yo termine con mi ahora ex , y de una platica pasamos a otra y asi , hasta que un dia no supimos exactamente porque ni como , pero estabamos erotizandonos por chat! , el me decia algo , yo terminaba la frase o viceversa , ese dia nos hicimos el amor por internet de una forma tan sublime y loca que al final los dos no pudimos evadir que algo sucedia,pero...como saben yo acababa de salir de una relación no estaba lista para empezar otra luego luego y el tambien estaba lastimado por aquella chica de su escuela , pero no queriamos dejarnos pasar , eso es lo que pienso ahora y entonces le propuse un trato , salir a tomar el cafe que nos debiamos,y ver como nos sentiamos , y si nos sentiamos bien iniciar con un juego de pura pasión , yo no podia ofrecerle mas , no podia darle una relación algo formal ,pero le ofreci momentos , salidas esporadicas donde nos la pasaramos bien,"sin enamorarse", solo disfrutar del momento , nada mas.Titubeo un poco , pero acepto , al parecer nunca habia llevado una relación asi pero aun asi acepto , estaba intrigado .

Asi que salimos tomamos ese cafe , terminando la noche besandonos por toda una avenida principal de la C.D de México , seguimos saliendo e hicimos el amor tal y como no lo dijeramos por chat , lo recreamos y la fantasia comenzo ,un mes despues de eso seguimos saliendo , me escribe cosas con aires de romanticismo,erotismo , cariño y emoción , y yo le escribo lo mismo , nos mandamos mensajes al celular eróticos , sensuales , romanticos , apasionados , tiernos .

Y antes evadia su mirada , ahora la mantengo , y empiezo a pensar que aquello de "no enamorarse" se esta yendo por el retrete...

Le llamo el Chico Tenor porque esta estudiando en una escuela de música para precisamente ser un gran tenor algun dia , toca el piano, la guitarra canta , en fin todo un artista , el cual no se queda atras cuando le escribo cosas siempre trata de estar a la altura , siempre intenta ser novedoso y dar siempre mas.

No se exactamente en que termine este diario de pasión como yo le llamo , ¿seremos capaces de romper nuestras reglas y enamorarnos? , o ¿alguien pondra un alto y esto se terminara y quedara solo como un buen recuerdo?, ¿que es lo mejor en dado caso?

En realidad desconozco aun esas respuestas , sera el tiempo el que se encargue de responderlas , por mientras los tendre informados...

Sacrifique mi amor , por su comfort...

Inicie este blog hace poco , como ya sabran mis queridos compañeros

que siguen este espacio , ha nacido de la necesidad de plasmar muchas

ideas que he traido en mi mente , desde hace tiempo , ademas como una

forma de buscar retroalimentacion en los comentarios de ustedes ,

necesitaba buscarme , necesitaba reflexionar , y todo a raiz de una ruptura ,

una relacion amorosa de casi 4 años , con un chico que conoci por casualidad

del cual me enamoraria y pasaria a su lado muchas cosas , felicidades ,

tristezas , angustias , pero entonces...como dice la canción ,

"nada es para siempre"y nuestro tiempo de vida , se nos termino , de

repente la relación se desgasto tanto , o quizas la dejamos morir , no lo se ,

pero si sabia que durante el ultimo año me habia sentido sola , pese a que

estaba con él , habia sentido tristeza , no habia planes , no habian sueños ,

todo era presente y tanto presente mermo mi futuro , porque me senti

acorralada ,asfixiada de estar en una relación con un hombre al cual un dia

ame con locura y despues me di cuenta que eramos muy diferentes

que esas diferencias que pense al principio , lo hacian interesante ,

acabaron con mi entusiasmo , que todas esas platicas del futuro que tanto

dejamos de lado , para mi al final si fueron importantes , porque yo si

queria un futuro con él , pero él estaba tan inmerso en sus problemas

(familia , trabajo , vida) , que cada vez menos espacio habia para respirar ahi ,

y me calle , me calle todo lo que sentia por no querer darle mas problemas ,

nunca dije que estaba harta de que no se fajara los pantalones y se buscara

otro empleo , que no mandara por un cuerno a su familia que tantas peripecias

le hacia pasar , que dejara todo y empezaramos algo juntos , que estaba harta

de que le molestara hablar del tema , que lo evadiera con un "no me gusta

hablar de eso , me estresa mucho ya lo sabes" , y yo entonces me quedaba

callada , promoviendo su comfort , su decidia , vendiendome la ridicula idea

de que hacia lo correcto , de que algun dia algo sucederia y las cosas

cambiarian, y pues al final si sucedio algo inesperado , y las cosas cambiaron ,

un dia despues de varias peleas absurdas , un boton se apreto dentro de mi ,

un foco que hace mucho no pelaba se prendio , el de ver las cosas con

honestidad y claridad y entonces ya no hubo marcha atras ,

y la relación se termino.

Pero en este espacio no me callare , dire todo lo que tenga que decir ,

porque quiero vivir sin arrepentimientos mi vida , me equivocare quizas

mil veces mas , pero no quiero arrepentirme de nada porque a final de cuentas

somos nuestra historia , y espero que disfruten de la mia , como yo disfrutare

de contarselas.

Grandioso y muy especial premio

Hoy por la mañana al visitar los blogs que sigo me he topado

con la extraordinaria sorpresa de que mi amiga Moni (conmonicamente.blogspot.com)

me habia elegido para tener este mi primer premio en el poco tiempo que llevo

dentro de esta comunidad de blogeros ,y estoy muy emocionada y a la

vez agradecida porque para mi este espacio ha sido un sitio en el cual

he logrado abrirme , hablar de cosas que talvez no habria dicho nunca ,

he encontrado parte de libertad aqui , pero tambien a grandes personas

como moni , y a otros los cuales he seguido y me he encontrado

con la agradable sorpresa de que en el mundo aun hay personas

que valen la pena , personas que piensan que se cuestionan , que sienten

y que aprenden , es una maravilla todo lo que me he encontrado aqui

le agradezco a Moni este regalo y parte de las reglas despues de obtener el premio

son las siguientes :

-entregarlo a 12 blogs amigos (en mi caso aun no tengo tantos blogs amigos

porque estoy empezando asi que se lo dare a menos...)

-colocarle el enlace o copiar y pegar

-hacer un post con el premio

-avisarles de su premio

y les dejo la lista de mis elegidos:

http://akkela.blogspot.com

http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com

http://laotraamerica.blogspot.com

http://mediaveronicablog.blogspot.com

http://seximentales.blogspot.com

http://vayamosaunlugarmastranquilo.blogspot.com

http://borderlineishere.blogspot.com

http://vidanatural-filosofo.blogspot.com

y por supuesto :

http://conmonicamente.blogspot.com

les agradezco a todos por compartir su vida , sus pensamientos

y su honestidad con todos , me divierte , me ayuda, me hace reflexionar

todo lo que ustedes plasman , muchas gracias a todos.

felicidades!!!

Lagrimas

Despues de haberme sumergido por lo excitante del sexo

y lo complejo del pudor , llego a algo no menos interesante ,

el hilo que le puede dar sentido o un sabor diferente a esas

dos cosas , las lagrimas ...

Las lagrimas , son la reacción de nuestro cuerpo ante algun dolor
que nos aqueje, pero mas alla de eso , hablemos de las LAGRIMAS,
la que son una reacción de lo que pasa en nuestro corazón , en nuestra alma.

¿quien no ha soltado una que otra lagrima por algun amor ?

Dicen que quien nos ame , no nos hara llorar , pero eso
no considero que sea cierto , en el amar , esta el sufrir ,
en el sufrir esta el llorar y no necesariamente porque esa
persona nos haga la vida miserable , si no pueden ser lagrimas
de felicidad , o de preocupacion por aquella persona que de un momento
a otro , se vuelve una parte tan importante en nuestra vida ,
de esas veces cuando su dolor , es nuestro dolor ,
aunque...tambien es cierto que esas lagrimas por lo regular
vienen por una separacion ,por una pelea o desacuerdo con aquella persona ,

¿es que podemos omitir las lagrimas cuando nos alejamos o entramos
en conflicto con algo que amamos?

En este interminable laberinto que son las relaciones humanas
las lagrimas estan de la mano a ellas , no lloramos por el clima,
no lloramos porque se acabo el jabon de manos , lloramos
por todas esas cosas que para nosotros son importantes ,
hasta cierto punto indispensables , lloramos de dolor , pero tambien de alegria
y es que una sola cosa o persona puede dotarnos de todas esas emociones
que a veces llegan al punto de inundar el alma y
eso hace que tanta emocion se desborde en lagrimas.

Las lagrimas se vuelven el velo delicado que nos cubre
cuando la tormenta es inminente , las lagrimas
son esa forma silenciosa de gritar el dolor ,
una especie de catarsis que nos limpia el espiritu ,
que nos hace vaciarnos para que podamos llenar de nuevo ese espacio.

Pienso en algunas personas , en algunos hombres , que cuando
estan en medio de una discusion y miran llorar a su pareja , las minimizan ,
se molestan y piensan que es un acto de manipulación , piden que
se detenga el llanto , ¿pero es que acaso estan desconectados de esa parte ?,
quizas ellos tengan otras formas de sacar su dolor , pero nosotras
lo hacemos a veces de esa forma , no podemos evitar derramar una lagrima
cuando estamos ante algo que nos rompe el corazón ,
cuando aquella persona que pensamos seria el hombre de nuestra vida
se convierte en otra persona , en algo mas menos en eso,
o cuando miramos al pasado y nos preguntamos ,¿donde queda el amor
despues de tanto tiempo que hemos pasado?,¿como no evitar llorar
cuando el mundo que creiamos era nuestro ,
se desmorona dejando paso a la cruda y cruel realidad?

Las lagrimas son como un balsamo para nuestras heridas ,
son amargas porque cauterizan ,son involuntarias , porque responden
a lo que sentimos y son necesarias cuando el corazón parece estar desesperado
como una bomba de tiempo a punto de explotar de dolor.


Y entonces el punto al que he querido llegar al final ,
el hilo conductor de las 3 cosas ,el Amor.

No ese amor romantico , sacado de las novelas de epoca ,
el Amor actual , el real , en el cual nos vemos inmiscuidas personas
normales , reales y comunes ,que vivimos en la eterna busqueda del "yo"
pero del "alguien mas" tambien.

En este mundo donde las relaciones humanas , cada dia son mas dificiles
y hostiles , todos buscamos la manera de encontrar en alguien algo
que nutra el espiritu , y en ese intento por crecer a lado de alguien
nos topamos con el sexo , en esa busqueda infinita de placer y de disfrute ,
algo que queremos desesperadamente a veces compartir con alguien
y conectarnos por un momento con ese otro ser , donde el pudor
hace su aparicion agitando nuestra piel y nuestros pensamientos ,
en donde la decision de abrirnos a alguien mas esta en nosotros ,
y el tomar la oportunidad de confiar es una inmensa pelea entre
corazon y mente , para que entonces , quizas derramemos esas lagrimas ,
cuando la conexion se pierde ,cuando aquello que alcanzamos ,
de repente se siente perdido , o cuando por miedo , no logramos dejar
entrar lo suficiente a ese otro ser , que por su parte quizas libre su propia batalla .

Y esta trilogia habla de Sexo ,pudor y lagrimas , en la busqueda
del amor propio , del tiempo perdido y del AMOR, un amor que
actualmente vive escondido , confundido detras de alguna de esas
3 palabras...

Pudor

El pudor , es ese sentimiento que nos mueve a ocultar nuestras emociones,

a tener verguenza de mostrar nuestro cuerpo , o hablar de temas sexuales

frente a otras personas.

Pero ¿hasta que punto es bueno conservar ese pudor?

Despojarnos de nuestras ropas,dejar fluir las cosas ,

vivir el momento , sin tapujos ,sin represiones ,

hablar libremente de lo que acontece en nuestro ser ,

en nuestra intimidad , nos dota de una sensación de libertad

muy grande , pero entonces,¿hasta que punto es sano el pudor?,

Es algo delicado en el cual se debe de encontrar el equilibrio,

porque ser tan pudoroso , nos despoja de las dulces mieles de

entregarnos libremente al sexo, nos reprimimos y al final eso se torna en

insatisfacción para nosotros y para la otra persona,pero ser tan falto de pudor

tambien nos hace caer en el cinismo , en el exhibicionismo, que habra a quien

le guste pero esa es cuestión aparte...

Pero no todo es malo en el pudor,o mas bien, es lo que le da un aire de

misterio y sorpresa cuando tenemos sexo con alguien por primera vez,

es un temblor rico el que sentimos cuando por primera vez

nos despojan de nuestra ropa, cuando estamos desnudos frente a alguien

es una sensación de pánico pero a la vez , si la otra persona tambien

es inteligente , de excitación ,nos ha de llevar poco a poco de una forma

sutil a soltarnos por completo de todo miedo,de toda verguenza , para dejar

en nuestro cuerpo fluir las sensaciones,dejarlo libre para tocar ,besar y

disfrutar sin miedo de lo que tengamos en frente.

En una relación de pareja , ¿hasta que punto se puede ser pudoroso?,

¿son de los que les gusta hacerlo con la luz apagada? o ¿de los que cargan

con la sabana a todos lados asi vayan solo a la orilla de la cama?,

pero que pasa si el pudor va mas alla , es decir

hasta el punto de sentirse tan reprimido en esa parte que

evitamos el tema , o ¿nos alejamos de nuestras parejas solo por miedo,

miedo a que nos vean vulnerables , a que nos vean desnudos ,a que conozcan

una parte de nosotros que es tan intima , tan profunda?.

¿Cual es el origen del pudor?

¿Sera algo en nuestro codigo genetico , alguna conducta aprendida ,

o parte de la forma en que esos temas se manejaron en nuestra familia?

¿que tan cerrados eran nuestros padres?

¿o que tan abiertos?,¿eso determina que tan pudorosos y que tanta

verguenza nos cause todo eso en una edad mayor?

" ¿que va a decir la gente? "

¿era la frase con la que sus madres o padres terminaban una oración

cuando los veian de pequeños andar desnudos por todos lados,

o cuando los veian metiendose la mano en la ropa interior?

porque seguro alguna de esas dos cosas hicimos alguna vez todos .

¿Porque de niños no tenemos ese pudor?, no sentimos esa verguenza de

andar desnudos corriendo por todos lados, o de estar con la mano en

los genitales , no sentimos verguenza si otro niño del mismo u otro sexo ,

esta con nosotros en la misma regadera ,bañera o lugar publico ,desnudos...

o como la clasica en el caso de los hombres

seguramente nunca falto la ocasión cuando estaban pequeños en lugares

públicos y necesitaban ir al baño , ¿a poco no su madre los metia al baño de

mujeres a hacer sus necesidades? y no sentian nada verguenza , ni pena ,

entraban como si nada , ¿a que se debe eso?, porque los adultos ven esas

cosas mal ,¿porque nos escandalizamos de que el niño corra desnudo por

la casa saliendose de bañar y no de las escenas de cama que salen en

las telenovelas? ¿porque cuando hay una escena de sexo en el cine

o en alguna pelicula que estemos viendo , no falta el que tose , se voltea,

va al baño o comenta algo como para restarle atención a "eso"?.

Esto esta tan estrechamente relacionado con el tema anterior , el sexo ,

¿porque las personas tenemos miedo de hablar de sexo en voz alta?

y en la onda publicitaria se maneja muchisimo porque el sexo vende

y ellos lo manejan como quieren , pero ¿porque la sociedad no puede lidear con

el tema tan facilmente , sera por el tipo de educación , por la costumbres ,

porque somos un pais muy religioso?.

Porque ese miedo a llamar las cosas por su nombre , como son ,

porque no decir "sexo", "pene","vagina" y en vez de eso buscamos

sinonimos absurdos como: "pajarito","pito","tesorito",

"concha" ,"parte", ¿eso minimiza el calibre de los que se esta hablando?,

¿eso hace que para nosotros no suente tan fuerte o vulgar?.

¿De donde proviene ese miedo , esa verguenza?

de niños no existia ¿de donde provino? ¿porque de repente la actitud

frente a ese tipo de temas cambio?

¿cual es el origen del pudor entonces?

Sera que tenemos tanto miedo de conocernos realmente

que, ¿preferimos vivir en un mundo de apariencias?, pero si todos

alguna vez hemos tocado , hemos tenido sexo , tenemos vagina o pene,

fantaseamos con las escenas de cama de las peliculas y novelas,

todos deseamos , todos disfrutamos , complacemos , vemos , oimos,tocamos,

¿porque ese miedo a reconocer nuestra naturaleza como seres sexuados,

como organismos que nacemos desnudos?

y no se trata de andar por la vida jactandose de lo que se tiene,vive o siente ,

pero deberiamos darnos mas la oportunidad de quitarnos de unos

cuantos complejos e intentar ser mas honestos ,

el pudor es humano , si , pero es mas humana la desnudez.