Absurdos , miedos , desilución

Cuando decidi comenzar una relación con el Chico Tenor

me propuse a mi misma , no cometer los errores del pasado

trabajar , sobre aquellas conductas que sabia por adelantado,

no ayudan a una relación sana y provechosa.

Pero a un mes de relación , de repente me siento agobiada

por aquellas ideas que aparecen como focos rojos avisandome

que estoy ante una actitud que antes ya he tenido,

por el momento se trata del aspecto , que tiene que ver con

la distancia y tiempo , el Chico Tenor y yo nos vemos por lo regular

una vez a la semana , los domingos , salimos casi todo el dia ,

pero en realidad siento que me falta tiempo , de pronto empiezo

a sentir que es solo un sentimiento que yo tengo , pese a que él

me diga lo contrario , sospecho que a veces yo lo necesito mas

que él a mi , y tengo esa idea absurda y estupida al respecto ,

y que es lo que puedo hacer frente a esto ? , esta idiota idea...

Por otro lado , tambien me ha puesto asi una idea , absurda que

me vino a la mente a raiz de lo que paso este domingo pasado.

como saben mi cumpleaños fue el miercoles pasado , el Chico Tenor

desde semanas antes , me habia dicho que ya tenia todo preparado

para esa fecha , y entonces por como lo dijo esperaba que fuera algo

original , algo elaborado o al menos que me llevaria a algun sitio

que me tendria alguna sopresa inesperada...y por desgracia

cometi el peor error que pude haberme cometido a mi misma ,

recorde que hace meses , en la graduacion de mi amiga

en esa noche en la que bailamos sin parar , que platicamos respecto

a nuestros correspondientes desamores, él me conto sobre

una ocasion en la que era el cumpleaños de la tipa esa de su escuela ,

y me conto que le lleno de post it su automovil y que le preparo

una forma original para llevarla hacia la sorpresa...entonces

teniendo eso en la mente , por lo tanto , esperaba algo similar ,

algo asi de ingenioso y original...

Pero el domingo todo sucedio muy diferente , el lugar al que fuimos lo

habia propuesto yo ,y al encontrarnos basicamente la sorpresa fue

darme un pequeño pastel de cumpleaños , y una bolsa de regalo ,

que contenia basicamente , algunos dulces , un dije para el cuello ,

una carta , y un libro de él que practicamente decidio darmelo

por simbolismo en cuanto a que ese libro lo compro pensando en mi...

Los regalos me gustaron mucho , no puedo negarlo , pero...por alguna

extraña razón , no pude evitar sentirme mal al pensar que me parecia

que con aquella otra tipa , habia tenido mas ingenio y dedicación ,

y me senti terrible , pero no le dije nada porque estaba confusa ,

no se si yo estaba exagerando , o en realidad eso saltaba a la vista ,

pero las ideas me daban vueltas , y yo pensaba "porque siento

que para esto no necesito mas de un par de dias ,y él me venia diciendo

que estaba planificandolo hace semanas? , porque tengo la sensación

de haber comparado las cosas con lo que paso con aquella otra tipa ,

y ahora me siento estupida y miserable?"

Y he tenido ese pensamiento en mi cabeza desde aquel dia ,

mi amigo Carlos , dice que exagero , que los hombres no son buenos

en la mayoria , para elegir bien en esas ocasiones , y que para su opinión

eL Chico Tenor se habia esmerado mucho ,pero los argumentos

de Carlos me dejaron tranquila un rato , pero aun asi , esto a generado

muchos pensamientos que me tienen intranquila ,como por ejemplo:

que tal si en realidad a mi no me ama tanto como dice hacerlo?

si en realidad me quiere porque digamos que fui lo que se le puso

en frente y por lo que le doy es por lo que me quiere , pero en realidad

no me ama , solo esta emocionado por la novedad , como niño

con juguete nuevo?.

que tal si solo su entusiasmo esta por aquello de vivir la oportunidad

pero cuando la euforia del enamoramiento se le acabe , perdera

el entusiasmo , y valdra carajo la relación?

porque ? pese a sentirme una idiota pensando estas cosas ,

no puedo dejarlas de lado ?

Es que no es que yo sea una interesada, yo no esperaba un regalo

costoso y grande , yo esperaba por lo que él dijo ,y por lo que yo sabia

que era capaz de hacer , esperaba algo asi de original , asi de especial ,

no es que lo que me dio no fuera especial , solo que...no se...yo esperaba

mas ingenio , mas dedicación de su parte...y pues no lo se...

me ha dicho que aun falta algo por darme , pero que necesitaba mas dias

para eso...sinceramente creo que eso lo dijo al momento al ver mi cara ...

quizas fui obvia...no lo se...

porque demonios tengo que analizarlo todo!!!

ahora este pensamiento me tortura , y no quiero decirselo porque

creo que sera como romperle quizas el corazón , porque sentira

que sus regalos no tuvieron valor para mi , pero no es eso , no es eso...

¿ustedes que opinan?

Las cosas simples de la vida

En la mañana me dirigia hacia el WTC de la ciudad de México para

presentarme a trabajar en la expo en la que participaria la empresa ,

iba tranquila , con algo de frio y escuchando mi mp3 , un poco apatica respecto

a la idea de estar a las 9 am en el tren suburbano , para irme a encerrar todo

el dia en aquella expo , cuando de pronto se subieron un sr y una sra y

un grupo de niños como de 4 a 10 años maximo eran "boy scouts" todos

con su uniforme ,y sonrientes , con cara de traviesos e impresionados ,

entraron al vagon del tren , y estuvieron parados ya que no alcanzaron lugar

en los asientos , y la bolita de los como 8 niños miraban por el vidrio de las

puertas de entrada el tunel por donde corria el tren , reian , bromeaban no lo

se ,absurdamente la escena me hizo sonreir me saco una sonrisa de oreja a

oreja primero timida despues animada y sincera , y pense "¿porque tanta

rencilla a veces con la gente ?", a veces ando de una cara , la gente de verdad

que me saca de mis casillas muy rapido , soy muy analitica entonces tengo esa

mala costumbre de estarlos viendo , observando todo a mi alrededor ,

analizando ,tratando de entendernos ,comos eres humanos y ciertamente ,

me desesperan...

pero...esa imagen de los niños hoy , fue como un rayo una señal creo yo

diciendome que nadie es perfecto que a veces soy dramatica y exagero ,

y que la vida en ocasiones nos soprende en las pequeñas cosas , en
esas sencillas y espontaneas escenas de la vida , que se dan a diario y que

casi nadie prestamos atencion a eso , escenas como esa , la de los niños

me hizo reir , sonreir , por la inocencia y la diversión , que comprobe

aun existe y pude ver en los ojos de esos niños , y me remonte a aquellos

años cuando tenia su edad , cuando la vida era real , mas simple , menos

estresante , y , no desee tener de nuevo 8 años , pero si desee poder

ser una mujer de veinti tantos , con esa sonrisa , con esa inocencia de la niñez.

cuando las cosas simples eran el mundo , y no se tenia que trabajar tanto ,

para tener "algo" que segun dicen todos , nos da la felicidad.

Mi Cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños , este cumpleaños me ha resultado

por completo diferente a otros cumpleaños ,todos los años

hacia una fiesta donde invitaba a mis amigos , pero este año
no hare nada , en parte porque , el año pasado la fiesta estuvo
algo decepcionante , no vinieron todos mis amigos , y los
que asistieron estuvieron de un animo pésimo , en aquel
entonces el que ahora es mi "ex" no me acompaño , tenia
mucho trabajo y no pudo verme , y realmente me senti tan
mal, porque mi cumpleaños es la fecha mas importante para mi ,
creo que para muchos,que estuve apatica de organizar cualquier cosa
este año , y ademas como si la vida me quisiera hacer segunda
cuando empezaba a considerar lo de organizar algo , resulta
que me mandan de mi trabajo a cubrir una expo de viajes
el dia sabado de 10am a 9 pm , asi que el dia que pensaba emplear
cuando consideraba hacer algo , quedaba descartado por completo .

Por otro lado mi que mi familia me organizo el acostumbrado
pastel por la mañana con la canción de las "mañanitas" como despertador ,
vine al trabajo temprano porque segun tenia supervision y cual...era pretexto
para hacerme venir tempra porque me organizaron un pastel con comida
y todo y eso me ha hecho el dia , no creo ver al Chico Tenor ,
porque él tiene escuela y yo trabajo, pero ya me ha llamado al movil
para felicitarme por mi cumpleaños y el domingo promete tenerme
una sorpresa , ademas me ha pedido que escuche una estación de radio
por la noche me tiene una sorpresa al parecer , y el viernes él se va
a morelia a cantar pero regresa el domingo temprano asi que ese dia quizas
cuente mas como una especie de festejo , ya que tenemos planeado salir
a coyoacan (lugar en la ciudad de méxico que se caracteriza por estar
rodeado de museos , centros culturales y parques muy bonitos ,
es muy artistico y bohemio el ambiente) a comer algo , tomar un café y
comer un rico churro relleno y ahi pasarla para en la tarde noche ir al
Auditorio Nacional (Auditorio de los mas grandes
e importantes de la ciudad de México) a presenciar el concierto de un
importante tenor peruano (favorito del Chico Tenor) para el cual le regale
boletos hace ya unas semanas , en compensación por su cumpleaños ,
que ya fue y no le di nada...asi que asi pinta este cumpleaños para mi ,
pero pese a que no vere a mis amigos , y a que no se quien tanto se acordara,
me he sorprendido porque ya varias personas , algunas que ni imaginaba
ya me han dejado la felicitacion por el facebook , todo esto es inesperado.

Pienso que este cumpleaños es diferente asi como mi vida lo sera
proximamente , es como una señal de que tengo que cambiar mis
antiguas costumbres,tengo que empezar a trabajar por una vida diferente ,
por nuevas cosas , ya que mi fin de año y año nuevo para mi es hoy , cuando
cumplo exactamenteun año mas de existencia , asi que tal y como si fuera
31 de diciembre , para mi este año de vida que empieza , tengo propositos
de hacer variascosas nuevas y diferentes , quiero algo mejor para mi vida ,
que el proximo añoespero sea mejor , que haya logrado por lo menos una
cosa de las que me he propuesto hoy por hoy , ese sera mi mayor regalo
de cumpleaños , vivir ,ya que como dice la canción ,
no quiero deberle a la vida , muriendo por dentro.

¡ Feliz Cumpleaños a mi !

Miguel

Quiero contarles hoy una de las historias que cambiaron

por completo mi vida , de esas historias que son un parteaguas

entre lo que fuimos y lo que ahora somos .

Les contare la historia de Miguel...

Miguel y yo fuimos grandes amigos , no solo amigos ,
complices y confidentes , estabamos mas unidos que la uña con la carne ,
nos conocimos en la preparatoria debia de rondar el año 2003 cuando por
azhares del destino nos fue asignado el mismo salon de clases y una amiga
en común de ambos nos presento.

Aunque mi primera impresión de él no fue del todo agradable(ya que
pensaba que era el tipico chico bufon de la clase) pero poco a poco
nos fuimos tratando y resulto que teniamos muchas cosas en común ,
nos gustaba a ambos el arte , la musica clasica , instrumental y de otros
tipos , era muy sarcastico pero no me disgustaba mucho ya que solia
tolerarlo , era muy insensible al principio que nos conocimos , pero
creo que con el tiempo y despues de varias veces que le reclame por
a veces portarse como un desdichado insensible cuando le contaba alguna cosa
fue cediendo y mostrando un poco mas de empatia con el paso del tiempo ,
a él le gustaba el teatro y a mi la danza por lo que en ese año me invito
a participar en el montaje de una pastorela muy famosa por su colonia ya
que era con historias diferentes , efectos especiales en fin de otra calidad ,
y asi fue como empezamos a unirnos mas , llego despues salieron unas
audiciones para el montaje de "vaselina" por nuestros rumbos asi que asistimos
y empezamos a ensayar para la obra , llego un punto en el que el unico dia
que no estabamos juntos era los domingos ya que entre semana nos veiamos
por la mañana en la escuela por la tarde en los ensayos de la pastorela y
los sabados en los ensayos de vaselina , durante eso se dieron momentos muy
especiales y lo inevitable sucedio...

Me enamore de él , respondiendo a la absurda neceisdad por ser franca
ante todo , se lo confese y pues su respuesta no fue clara ,yo acababa de
terminar una relacion poco atras y en eso se escudo para darme el cortón
bajita la mano, pero en realidad nunca dijo nada claro , solo decia
"es que tu tienes a tal...""acaban de terminar " blablablabla , pero en realidad
nunca me dio una respuesta clara , yo esperaba un "si" por... o un "no" por... ,
pero no , no hubo ninguna de esas dos respuestas solo se limitaba a sacarme a
flote lo de mi ex y cambiaba el tema , el caso es que puesyo no tuve claro
que onda con sus sentimientos ,y él si tenia claros los mios , yo me habia
encargadode dejarselos claros , el chiste es que no se dijo mas nada
y yo segui con la incognita y seguimos trabajando juntos unos 6 meses despues
en la puesta en escena de la primera obra de teatro en forma que el montaria ,
al formar una compañia de teatro independiente donde me invito a participar ,
por lo cual no me negue , asi estabamos,yo cada vez sentia mas cosas por él ,
pero el no decia nada , solo a veces me miraba deuna forma como decia
una amiga "te mira como si quisiera comerte" , y yo podia sentir que
ahi habia algo mas, se pese a todo que él sintio algo por mi en algun
momento,pero entonces , unas semanas despues de que empezamos
los ensayos de la obra ,me pidio hablar...él tenia algo que decirme
antes de que volvieramos a trabajar juntos y pasando mas tiempo juntos...

Para no hacerse las larga , me confeso que era Homosexual y que un
chico que me habia presentado meses atras como su amigo ,
era en realidad su pareja ,al momento me hice la madura con tal de no
decir algo que pudiera herirlo tome con calma la noticia
aunque en realidad el corazón se me habia hecho pedazos ...

Despues de eso seguimos como amigos como si nada , pero con el tiempo
esas palabras , ese dolor que reprimi para no hacerle daño , de todos modos
acabo saliendo , la relacíón empezo a ir mal yo estaba molesta porque él habia
tardado tanto en decirme la verdad , dejo todavia unos 6 meses mas que
yo siguiera ilusionandome ,estaba molesta , dolida , muchos acontecimientos
mas sucedieron y nos peleamos , él me hizo cosas y yo le hice de vuelta ,
nos hicimos daño y sin embargo al final no habiamos "perdonado" entre
a la universidad y él entro a una escuela de teatro nos separamos bastante ,
nos veiamos poco , pero aun asi siempre que se conectaba por el msn
lo saludaba ,le preguntaba por su vida , cuando necesitaba algo lo apoyaba ,
un 30 de diciembre me saco de la cama a las 12 de la noche para ayudarle
a editar unas fotos...hasta el momento en el que me di cuenta que él solo
me hablaba ya nada mas para pedirme algun favor , para pedirme que fuera
a sus obras , o que le ayudara editando cosas en photoshop , o hacerl logos ,
y siempre le ayude hasta que me di cuenta de que de ahi en fuera mi vida
no le importaba ya lo suficiente y de alguna manera lo podia esperar ,
siempre ha sido un hombre que se mueve sobre algun interes y las personas
que tiene a su alrededor es dependiendo de que tanto le convenga tenerlas
cerca en esos momentos , sabia que eso nos habia pasado a nosotros ,
y fuera del amor romantico que le tuve , despues de varios años y
de un dificil proceso de duelo para asimilar que él no podia amarme ,
ahora solo quedaba la amistad y a mi me interesaba , porque pese a todo ,
fue una gran amistad para mi , donde deje muchas cosas , y comparti otras mas .

El dia de hoy Miguel se va a madrid , por un año a tomar un curso
de actuación , lo supe porque me llamaba para cotizarle vuelos ,
pero nada mas , cuando le dije que habia terminado mi relación con mi ex ,
solo se limito a decir "necesitamos platicar",
y ese "necesitamos" nunca llego , su vuelo sale hoy , y no fue
para decirme "veamonos para despedirnos y sirve platicamos" o
" queria despedirme de ti aunque fuera por telefono" ,
no...nada de eso sucedio ,y si escribo sobre él , no es porque de verdad
quiera darle tanta importancia , si no porque estas seran las ultimas palabras
que escriba de él , ya que en definitiva mi amigo, aquel Miguel con quien rei ,
llore , brinque , cai , ya no existe mas , ya se habia ido desde antes de
irse ahora a españa , ya se habia ido y de amigos solo nos quedaba
el nombre , pese a todo le deseo lo mejor , exito y fortuna , por mi parte
este hecho no viene mas que a confirmarme ,
a dejar por escrito que esa amistad se acabo.

-¿Te duele?, no mas tantito...-
-¿porque?-
-era mi amigo aquel que se murio-
-uhm es facil decepcionarte...-
-lo sè-

Nuevo premio

Mi querida amiga Monica http://conmonicamente.blogspot.com

me ha otorgado un nuevo premio que quiero compartirles

por supuesto a todos ustedes mis queridos amigos.

las reglas son contar 9 cosas que me gusten mas hacer :

*escribir poesia

*escuchar musica

*leer algun buen libro con una taza de te caliente por la noche antes de dormir.

*comer pizza XD

*aprender cosas nuevas

*ver las estrellas y la luna

*cantar alto cuando nadie me oye XD

*bailar toda la noche si es posible

*ver alguna buena pelicula en el cine los viernes ,o en mi casa.

y se lo tengo que pasar a 9 amigos:

por supuesto en primer lugar

Moni : http://conmonicamente.blogspot.com

Gabu: http://seximentales.blogspot.com

adolescente en proceso : http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com

el borrador de papel: http://elborradordepapeles.blogspot.com

media veronica : http://mediaveronicablog.blogspot.com

algun lugar de mi mente:http://algunlugardemimente.blogspot.com

filo: http://vidanatural-filosofo.blogspot.com

sophie:http://a-rtista.blogspot.com

border: http://borderlineishere.blogspot.com

felicidades a todos y gracias de nuevo moni por siempre

tomarme en cuenta!

besos!!!

Carta a mi futuro . . .

Haciendo alusión a un post que lei en

http://elborradordepapeles.blogspot.com/

sobre una serie de sitios de donde podemos enviarnos un mensaje al futuro ,

es decir uno escribe un mail ahora , y lo programa para que nos llegue , o le
llegue a la persona que deseamos , en cierta cantidad de tiempo , pueden ser
en unos dias , meses o hasta años mas adelante , bueno en base a eso , me he
quedado pensando , ¿que cosas podria decirle a mi futuro?,si lo desconozco
por completo , quizas podria intentar decirle que no olvide lo que en dias
o años como estos que estan pasando , esta sucediendo, no lo se me
parecio tan interesante eso , porque imaginense , leer a su yo del 2010
en el 2020 ,o 2030 y ver de pronto una carta directa del pasado en
donde aquellos que fuimos en aquel tiempo , aconsejamos al que
somos ahora ,ver cuanto hemos cambiado , o si ¿realmente hicimos caso de
ese momento que para entonces ya sera nuestro pasado?, a veces el
tiempo pasa de una forma tan rapida y a la vez tan imperceptible que a
menos de que alguien mas no lo diga , no nos damos cuenta de cuanto pudimos
haber cambiado y a veces ¡ni siquiera lo hacemos! y eso es lo peor , quedarse
como suspendido en el tiempo , en donde todos han cambiado , todo ha
cambiado excepto tú, sigues cometiendo los mismos errores , haciendo las
mismas cosas , viendo a las mismas personas , y eso no es del todo malo ,
pero la vida es de cambios,de ciclos , y como escuche la otra ocasión
"renovarse o morir" , a veces no nos damos cuenta de como nos estancamos
en algo o con alguien , y si a veces lo hacemos puede que sea tarde , a
si que ustedes ¿que le dirian a su yo del futuro?, ¿que podrian decirle? ,
de mi parte he decidido escribirle un mail a mi futuro que quiero compartirles:


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Este 2010 fue un año que estuvo cargado de muchos cambios y muchas

sorpresas , terminaste una relación importante porque te diste cuenta

de que necesitabas "avanzar" , volver a ser tú , te replanteaste tu vida

por primera vez en los ultimos años , cuestionaste tus propias decisiones

y no te reprochaste el hecho , si no que decidiste aprender de todos

aquellos momentos , para poder perseguir y conseguir algun dia algo mas,

te reencontraste con el amor , cuando creiste que no podrias hacerlo ,

tu capacidad de asombro que creias agotada se puso a prueba al

redescubrir la alegria y la importancia de los pequeños detalles de la vida

en los ojos de esa persona con la cual la vida en estos momentos

te permitio redescubrir .

Regreso a ti el sueño de escribir , poesia , novelas , cualquier cosa

tu vena artistica que se mantuvo al margen de lo que debia ser,

recobro vida y por ello te propusiste incursionar en el area sea

como sea , de a poco pero lo harias.

Estando en los veinti tantos , sentiste que te quedaba mucho tiempo

y la vez poco para emprender tus nuevas metas , sentiste impotencia ,

y miedo al pensar que talvez habias desperdiciado valiosos momentos

haciendo lo que todos querian ,sin embargo aunque a veces te detenias

a pensar y titubear , te propusiste lograr las cosas de alguna forma

inimaginable talvez , esperando que los planetas se alineacen , o que

algo iluminara tu camino , estabas pendiente de las señales que pudieran

llevarte a la cita que tenias pendiente con tu destino.

Todos estos acontecimientos te hicieron caer en la cuenta de que

se debe perder el miedo a luchar por lo que se quiere ,

no tengas miedo de nuevo , no vuelvas a detenerte por miedo

a que las cosas se esfumen , lucha , entrega , vive , que si algo es para ti

lo sera , no importa cuanto complotees contra ello .

En cuanto al amor , no puedes predecir nada , tienes miedo al matrimonio

y no quieres tener hijos solo porque hace falta , o porque ya es tiempo ,

para ti la realización no esta en ser esposa o ser madre , sin embargo ,

en el fondo de tu corazón , desearias ser esposa, compañera , amante y amiga

de un hombre que pudiera ser lo mismo para ti , en cuanto a ser madre ,

solo el futuro lo dira ¿no?.

La Ainigriv de hoy te envia saludos , y un muy personal consejo:

"No repitas el pasado".



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Y ustedes ¿que le escribirian a su futuro?

Decir "Si" parte 2

Bueno como no habia sido suficiente los mensajes que le

mande al celular para reprocharle su contestación cuando

le dije que estaba "enamorada"de él , le marque rapido al
celular y le dije "necesitamos hablar" y el Chico Tenor con voz
contrariada estuvo de acuerdo , mas tarde entonces
se conectaria para hablar por msn (lo se una de las peores
formas , pero nuestros tiempos son apretados y las distancias
no nos ayudan), entonces ahi estaba yo , sentada en la silla
de mi oficina esperando a que se conectara , cabilando mis opciones ,
y las circunstancias , ¿porque estaba tan molesta? , yo puse en un
principio las reglas , es normal si él no siente lo mismo...
y de pronto ahi estaba ,al instante me hablo :

-hola-
-hola , sere breve porque se que no tenemos mucho tiempo-

Entonces ahi estaba yo explicandole todo lo que pensaba , le dije
que yo sabia que habian unas reglas , pero que yo le habia dicho
la verdad , que habia abierto mi corazón y que él jamas me
dijo si el estaba o no enamorado de mi , en cambio de eso , se limito
a sacar a flote a la mona aquella y su mala experiencia al verla en
la semana en su escuela,tambien le dije que yo pensaba que él se habia
molestado tanto de verla , porque aun sentia algo por ella , que era
evidente que aun le movia el tapete y que si era asi necesitaba
que fuera honesto y que me lo dijera ,porque pese a mi neurosis ,
yo le habia dicho toda la verdad siempre , desde el principio cuando
esta historia comenzo y yo acababa de terminar con mi ex , le
explique todo , como me sentia , que podia esperar de mi , que
no podia esperar , en fin todo y solo le pedia eso que reconociera
que aun sentia algo por aquella mujer y que esa era la verdad...

La maquina donde él se encontraba al parecer estaba fallando porque
de pronto no podia ver lo que le ponia en fin , yo estaba neurotica
porque decia "con un carajo porque ahora que esto esta que arde
la tecnologia se nos pone en contra!" ,despues de las fallas tecnicas
al parecer superadas , y una vez que escupi toda la bilis que habia hecho
en esas horas , se arranco con la contestación...


A grandes rasgos me explico que habia estado pensando todo lo que hablamos
el dia anterior , me dijo que mientras iba de camino a su casa esa noche
pensaba en todo lo que pasamos ese sabado y domingo , todas las risas,
los comentarios , la platica y mi confesión , y despues de muchisimas
otras cosas mas todo se redujo a unas cuantas oraciones...

-mira estuve pensando y si se que te pedi tiempo , pero despues me quede
pensando , ¿tiempo ? ¿para que? , nada mas le estaba haciendo al tonto
si yo tambien estoy enamoradisimo de ti,aquella mujer ya no me interesa
desde hace mucho que no me interesa en verdad , y pues...mira
soy algo chapado a la antigua asi que ahi te va...


¿quieres que sea tu novio?, es decir ¿quieres ser mi novia?


y cuando termine de leer aquella oración , el corazón se me paralizo ,
por un momento creo que deje de respirar , mis nervios colapsaron
y una sensación de ansiedad y de nervio subio por toda mi espina
dorsal hasta clavarse en mi corazón y mi cabeza , ahi estaban ,
las palabras que desde un principio segun yo evitaba dentro de mucho
tiempo , y que el Chico Tenor acababa de pronunciar ,¿ahora que hacia?
me pregunte y me dije "andele por estar presionando ahi tienes , ahora
contestale..." muchas cosas me pasaron por la mente en fraccion de segundos:

¿y si no funcionaba? , ¿y si era muy pronto ?, ¿que tal si cometia los
mismo errores de antes y lo hechaba a perder? , ¿que tal si solo era
la calentura del enamoramiento y una vez pasada la etapa, la relación se
perdia el interes y se iba por el retrete?,
¿y si de nuevo me encontraba con la misma desolación como la de mis otras
relaciones? , ¿y si lo lastimaba?,¿y si él me heria a mi? ...despues de mi relación

anterior , esa relacion de casi 4 años , me habia dejado tantas cosas , entre
ellas desgaste , asfixia , miedos , soledad,sentimiento de culpa ,mucha culpa ...
me aterre , pero el tiempo corria y cada segundo que yo tardara en dar
una respuesta era un gramo mas de inseguridad de mi parte hacia
el Chico Tenor , no queria que pensara que no lo queria , que le habia mentido
cuando le dije que estaba enamorada de él , lo queria , claro que lo queria ,
lo quize desde el principio , me atrajo y no me permiti dejarlo pasar
pese a que el comienzo no fuera del mas idoneo , por mis miedos y todo ,
lo queria...pero tenia tanto miedo , todo me parecia tan repentino pero a
la vez sentia que para los sentimientos
como el amor no habia tiempo ideal ,"no quiero fallar de nuevo ,
no quiero sufrir , no quiero sufrir..." , me repetia esas palabras dentro de mi,
pero entonces, la imagen de sus ojos , de su mirada mientras haciamos
el amor aparecio como un vivido recuerdo en mi cabeza y despejo mi mente...


"Si , claro que si quiero ser tu novia"


Quizas si...me declaro una romantica empedernida , pero...recordar su mirada
me dio la respuesta que estaba buscando , es que esa mirada suya ,
mientras hacemos el amor , cuando caminamos por la calle , cuando se detiene
me toca el cabello me mira , solo me mira por minutos...esa mirada suya ,
sin temor a equivocarme , esa es la mirada de alguien enamorado ,
esa es la mirada del amor , una mirada que hace mucho no veia , una mirada
que ni siquiera con mi ex habia yo encontrado , no se si esa mirada solo
la crea el que la posee , o se complementa con la mirada del otro , pero esa
mirada , no me mentia , era trasnparente y me decia que me amaba ,
que me amaba con una pasión inocente y a la vez loca , y aunque no sabia
que pasaria si aquello resultaba bien , o resultaba mal , o en que paraba ,
ya no me detuve a pensarlo , su mirada fulmino cualquier rastro de duda
y entonces me dije "date esta oportunidad , puede que la vida te siga sorprendiendo"


Y con ese "Si" no solo le abri las puertas de mi corazón y
de mi vida a el Chico Tenor , me abri al abanico de cosas que
actualmente me estaban ahi esperando , dije si a lo nuevo , a lo desconocido ,
pese al miedo , dije "Si" a lo que quiero, y lo seguire diciendo hasta llegar
a donde tengo la cita pendiente con mi destino...

Decir "Si" parte 1

Han sucedido una serie de acontecimientos relevantes

alrededor de mi historia con el Chico Tenor ,como son varios

detalles lo hare en dos partes , espero comprendan...

Todo comenzo hace como 20 dias con la fiesta de cumpleaños de una de

mi amigas de la universidad,nos invito a las demas chicas y a mi a ir a bailar

y tomar algo el sabado por la noche en el sitio de moda de la zona ,

"¿porque no invitas al chico tenor?" fueron las palabras de mi amiga

al platicar por msn del asunto :

-ehm , no lo se...no estaria mal...pero,no...¿que tal si eso le da mas

seriedad al asunto?-

-mmm no lo creo , velo como una forma de pasarla bien juntos...-

-pues le preguntare a ver si quiere...-

Y pues esa misma semana le pregunte al Chico Tenor y si quizo,

el inconveniente era en donde pasar la noche ya que vivia lejos de donde

seria la fiesta y no podria regresar a su casa en la madrugada,

asi que despues de un par de excusas en mi casa y una idea espontanea

le propuse que esa noche la pasaramos juntos, en la fiesta y por la madrugada

acabar en algun hotel para poder "dormir" lo que quedara de noche...

Idea que no le molesto para nada a el Chico Tenor ,quizas le tomo por

sorpresa , pero no parecio desagradarle , asi que en eso quedamos ,

aquel dia , despues de todo un peregrinar por antrillos de la zona (ya que

el lugar donde seria todo en un principio estaba atiborrado de gente y

no se respeto nuestra reserva , en fin todo un rollo), acabamos

en un antro que en lo personal a mi me gusta mucho , donde tocan

musica tropical para bailar un grupo en vivo y de a ratos descansan y

ponen musica de todo tipo mezclada , el ambiente estaba bueno aquella noche

pero la pimienta se la pusimos el Chico Tenor y yo que como antes he dicho

somos privados para bailar , nos encanta bailar ese tipo de musica , ademas

de que él es buenisimo bailando, y yo buena para seguirle el paso XD,

y tal y como fuera en la graduación de mi amiga , no paramos de bailar en todo

el rato , tan solo para tomar a tragos una cerveza y un refresco de lata ,

comernos a besos y tomar un poco de aire...

Sin mas eran casi las 4 am ,todos tomamos la decisión de retirarnos ,

y mi amiga y su novio nos dieron un aventón en su coche , dejandonos

cerca de un hotel y ahi la pasamos hasta la 1 de la tarde de aquel dia,

(los detalles de ese lapsus de tiempo me los guardo para mi sola XD)

Saliendo del hotel moriamos de hambre asi que lo lleve a un sitio de tacos

buenisimos y terminando fuimos a dar una vuelta por la plaza cercana

nos sentamos en una de las mesas de la zona de comida y estuvimos ahi

por horas platicando y atacados de la risa (ya que a él le sobra ingenio y

a mi simplicidad XD) aquella noche y aquel dia , la pasamos de maravilla ,

todo habia sido como de comedia romantica hollywodense , la bailada ,

el hotel , la comida , las risas , me sentia tan a gusto , tan alegre,

y de pronto y sin mas ,cai en la cuenta de algo que me ya habian visto un

par de amigos antes y que yo me empeñaba a minimizar...

"se que asi no era esto , pero tengo que decirlo , no me voy a enamorar

de ti...ya estoy enamorada de ti..."

sentados en esa mesa de la plaza , se lo dije , las palabras necesitaban salir,

porque en aquel momento asi lo senti , en aquel momento al mirarlo ahi

sentado frente a mi , despues de todas nuestras risas , de la noche que

pasamos , las palabras aparecieron en mi cabeza como una revelación

evidente para todos menos para mi , pero que en esos momentos brinco

a mi vista , estaba enamorada del Chico Tenor , pese a mis reglas ,

pese a que estaba reciente lo de mi ex , pese a que tenia muchos miedos ,

era un hecho , me habia enamorado de él casi sin quererlo y sin darme cuenta ,

y respondiendo a la absurda necesidad de decir siempre lo que siento ,

se lo dije :

-ya estoy enamorada de ti...-

(con mirada soprendida)-ah si?...-

-pero...bueno...como te he dicho hay cosas que necesito conciliar

es que tengo miedo , y es que ahorita como que mi corazón me dice

una cosa pero mi mente otra y no logro que se pongan de acuerdo...-

-bueno,entonces te pido porfavor que me avises cuando

las dos cosas lleguen a un acuerdo...-

yo me quede pensando , ¿que le avisara para que? y hubo

un silencio efimero y él despues agrego...

-mira yo tambien tengo que conciliar algunas cosas , fijate

que me siento en estos momentos enojado conmigo porque...

y ahi vino algo que en definitiva me parecio fuera de momento ,

o mas bien ¿me dieron celos? , o ¿me dolio?...

-porque en la semana vi a "la calienta boylers"(sobrenombre dado

a la chica de su escuela por la que andaba sufriendo , que lo trato

mal y que solo lo dejaba asi , con mucho ruido y pocas nueces)-

en cuanto dijo eso me bloquee , senti que la sangre me subia a la cabeza ,

pero tratando de disimular mi incomodidad lo escuche ...

-me la he encontrado en una clase , casi no la pele , me molesta verla,

inclusive me pidio un favor y la mande bien lejos , le dije que no podia

y le di el corton , ya me vale esa tipa , pero si estoy molesto , por...-

si les soy sincera , eso jamas lo entendi , nunca entendi porque carajos

estaba molesto , le dio tantas vueltas , lo intento maquillar tanto que la verdad

al final ya no entendi bien porque se habia molestado tanto...

al final me dijo:

-solo necesito un poco mas de tiempo, ya casi esta superada esa situación ,

pero aun hay cosas que necesito conciliar ,porque quiero dartelo todo , porque

aun hay mucho mas para dar , pero no te quiero fallar , no me gusta fallar,

por eso necesito un poco de tiempo ...-

las situacion se habia puesto algo romantica , algo incomoda ,

por mi parte me sentia un poco molesta ,pero aquel dia nos

despedimos como si nada , normal , tranquilos , con la plena conciencia

de que yo habia dicho lo que habia dicho y él dijo , lo que dijo...

el problema fue al otro dia , despues de reflexionar en la platica

y en lo sucedido del dia anterior , el calor subio de nuevo

por mi cabeza , y ahora si me sentia molesta , no molesta ,

enojada y herida , me habia caido como patada de mula

el que yo le hubiera dicho que estaba enamorada de él y él

poco despues de eso solo pudo debrayar y soltarme su encuentro

con la tipa esa , demostrandome con eso que aun le interesaba

aquella chica ,porque ¿que otra razon tendria para molestarse tanto?,

la idea se me planto en la cabeza ,estaba que echaba chispas porque

entonces vinieron las recliminaciones :

"eres una completa idiota , dijiste "nada de amor y de enamorarse" y

eres la primera enamorarse y la primera en decirselo, tu pusiste

las reglas y ahora te molesta que el siga interesado por aquella otra ,

tu conocias la situación , no jodas!"

me sentia pesimo , por un lado me sentia mal por romper mis reglas ,

por otro me senti como en parte rechazada porque yo le abri mi corazón

a ese hombre , le dije que estaba enamorada de él y el solo pudo

abrir la boca para hablar de su encuentro con la mona esa ,

por otro lado una parte de mi me decia que no tenia motivos para

ponerme asi y armar la escena , pero es que no podia evitarlo

me habia caido mal todo aquello que dijo , el que sacara a flote a la

tipa esa , despues de lo que dije , me cayo pesimo y me encolerizada

le mande unos mensajes al celular reprochandoselo y dandole

a entender que necesitabamos hablar...

Continuara . . .

Nuevo premio

Saludos a todos , hoy quiero darle las gracias a mi querida

amiga Moni (demonicamente) por el premio que esta semana

ha estado en bien a compartir con sus allegados ,

como todo premio tiene sus reglas , repartirlo entre 10 blog amigos ,

y en esta ocasión , estos son mis elegidos:

Sophie: http://a-rtista.blogspot.com/

El borrador de papel : http://elborradordepapeles.blogspot.com/

Filo: http://vidanatural-filosofo.blogspot.com/

Prosperidad: http://elsoldesofia.blogspot.com/

http://algunlugardemimente.blogspot.com/

Media Verónica : http://mediaveronicablog.blogspot.com/

Gabu: http://seximentales.blogspot.com/

Adolescente en proceso : http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com/

Border site: http://borderlineishere.blogspot.com/

Moni: http://conmonicamente.blogspot.com/

Muchas felicidades a todos , y gracias por darse sus vueltas por
aca , seguiremos en contacto!

Besazos a todos!

¿Acaso no merezco más?

El proposito de este blog , fue el de un nuevo comienzo ,

y creo que poco a poco sin proponermelo claramente ,

pero la vida me esta llevando a vertientes en donde

es necesario tomar una decisión,con el rompimiento

con mi "ex" , un panorama completamente nuevo

y renovado se abre ante mi , es cuando me doy cuenta

de que en realidad si me tenia estancada esa relación

que me habia tenido atada y con los ojos vendados

a una realidad que ahora se me presenta cada día mas clara

y tangible , hoy por hoy puedo darme cuenta de muchas cosas

que deje pasar por mi ceguera , por el miedo,

y les contare exactamente de que estoy hablando...

Hace 2 años que termine la carrera , estudie Turismo ,

una carrera en la cual cai , por no saber exactamente que queria

por el miedo a perseguir otra cosa , en fin , el Turismo

parecio la solución cuando el tiempo de decidir en aquel entonces

se me acabo,dejando atras mis dias de Teatrera ,historia que les contare

en otro post , estudie esa carrera , por suerte , o por destino

en cuanto termine la carrera decidi hacer unas practicas profesionales

en una agencia de viajes cercana a la escuela , en donde por mera

casualidad habia un puesto vacante , y con las promesas de

que seguro saldria una plaza para mi , en la planilla de agentes de viajes

tome el puesto disponible , "cajera" , lo que es la vida , porque jamas

fui aliada de los numeros , y miren donde habia caido , manejando dinero

haciendo cuentas , (claro con calculadora sin ella no soy nada XD).

casi dos años despues de eso sigo ahi , en el mismo puesto ,

con mas conocimientos del area por estar ahi ,

y eso no me habia causado conflicto ,

entre sin darme cuenta en una especie de limbo , en donde

no pasaba el tiempo , ni habia nada mas que me preocupase ,

ni que me motivase , pero de pronto , a raiz de todo lo ultimo que me

ha sucedido , es como si empezara a salir de ese sitio y regresando

a la realidad , con mi rompimiento con mi "ex" , con las eternas

platicas con Carlos , un compañero de la empresa donde laboro

y que se ha vuelto un gran amigo para mi , y la entrada de "El chico Tenor"

a mi historia ,todo eso han sido una serie de cubetadas de agua helada

que me han sacado del letargo donde estaba inmersa , y de nuevo

empiezo a mirar las cosas con claridad , y me doy cuenta de que

esa no es la vida que quiero , no es el sueño , el de ser agente de viajes

el que ya persigo , no , ya no lo es , me estanque , me conforme,

ahora miro claro cada vez mas , y empiezo a sentir deseos de moverme

de hacer otras cosas , porque..."¿acaso no merezco mas?" , y esa

pregunta me la planteo en todos los aspectos , soy joven ,

con habilidades , con facilidad de aprendizaje , ¿no merezco mas

que un puestito de cajera en una agencia de viajes? ,

soy entregada , apasionada , amorosa y luchona

¿no merezco a alguien a mi lado que me ame en realidad ,

que luche por mi , que me ofrezca

presentes y porque no mañanas?

¿acaso no merezco mas que este limitado mundo , cuadrado y gris al

que me he aferrado los ultimos años...?

y de nadie es la culpa yo lo se , es mi total responsabilidad

estar en donde estoy , pero tambien es mi total decisión irme de ahi

cambiar de aires , hacer cosas nuevas y estoy aterrada , muerta

de miedo y no se por donde empezar este cambio que quiero

y que es mas que NECESITO, pero la vida se que de a poco

me ira mostrando las vias , tengo confianza , tengo talento ,

tengo vida , y mientras esta sea mia , nadie absolutamente nadie

podra empeñarla , podra quitarmela ,y se que que en mi

nace un amor , de a poco y sigiloso , que me motiva , que me ha sorprendido

con una sonrisa al caminar por la tarde , y se que eso necesitaba

necesitaba caer para saber lo que es levantarme , y hoy por hoy

se ...no me cuestiono , se que Merezco Más , y que solo yo puedo darme

eso que merezco ,que fuerte es este momento en mi , este momento

en el que de repente todo lo que creiamos que era lo correcto

se desmorona frente a uno , pero , se que a muchos nos ha pasado ,

y no es mas que indicio , la señal de que el juego empieza de nuevo

de que hay un boton que dice "re-start" en la bandeja de entrada ,

y que despues de mucho esta habilitado , esperando a que uno lo active ,

y tengo miedo , mucho miedo , estoy confusa , me siento perdida ,

pero confio , confio en mi , en la vida , en el destino , y en aquellas

personas que sin mas saben que lo lograre...

Inspiración (en busqueda del lugar donde el destino me cito)

A ti que durante años me has robado mis anhelos,

que te dejaste dominar por el miedo

y engañar por las falsas recompensas de la seguridad.

A ti que nunca dejaste espacio para tu corazón ,

que pensabas que la dicha estaba en lo que se debe ,

que te confiaste en aquella pradera de tulipanes de metas sin alcanzar ,

que alcanzaste al futuro , o talvez el te alcanzo .

A ti que hoy por hoy buscas las olvidadas alas

desempolvas la esencia de tu alma

y vacias las viejas maletas de logros insatisfactorios.

A ti que has abierto los ojos

que buscas por la calle las señales

que te lleven a ese encuentro

a ese lugar perdido en el tiempo

el lugar donde el destino te cito.

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Este post me lo dedico ,ahora que estoy en busqueda

de un nuevo destino , se lo dedico tambien a mi

especial amigo Carlos , sus palabras rompieron

con la escarcha que traia en el cerebro, y por ultimo

se lo dedico al Chico Tenor , que sin saberlo

y sin planearlo , se ha vuelto mi Inspiración...

¿Cuanto tiempo es suficiente?

Pensaba el otro dia en todos los acontecimientos recientes

que han sucedido en mi vida , lo del chico tenor ,

algunas cosas en mi casa , en mi trabajo , con mis amigos ,

situaciones de diferente indole pero que al final me llevan

a la misma cuestión...

¿cuando sabes que ya estas listo para iniciar algo nuevo?

Muchos de nosotros de repente tenemos planes , o ideas

que quisieramos llevar a cabo , pero por diferentes motivos

no actuamos inmediatamente , "no estoy lista (o)" esa es la

premisa con la que justificamos nuestra falta de acción.

pero entonces ¿cuando se esta listo?.

¿realmente eso se puede saber?, hay signos , ¿como

si de una enfermedad que se empieza a curar se tratase?

A veces para empezar a hacer algo , no se necesita mas que

un pequeño empujon ,un impulso , pero ¿como encontrar

o en donde encontrar ese impulso , ese empujon que nos

aviente a la aventura de hacer algo nuevo ?

A veces el miedo a lo nuevo , a lo desconocido , a lo que nunca

hemos probado , nos limita , y nos cierra las puertas

a aventurarnos a intentar , probar , y arriesgar ,

y en estos momentos yo no estaba segura de nada ,

solo sabia que tenia muchas ideas , cosas que han

invadido mi mente poco a poco y que se vuelven

ya una necesidad llevarlas a cabo , no se como ni cuando,

no se que hare ni por donde empezar , porque tambien

siempre he dicho..."no estoy lista" pero en estos momentos

queria dejar atras esa frase y darle paso al ,

"nunca lo estare lo suficiente como ahora" ,

no se como pero intentare poco a poco eso si , todos los planes

que traigo en la cabeza , intentare ponerlos en orden ,

aclararlos y despues enfocarme , pero lo hare , Ahora ,

no despues , porque quizas la unica persona que decide

cuanto tiempo necesita para poder iniciar algo nuevo ,

es uno mismo , y yo queria iniciarlo , volver a empezar,

reescribir sobre mis pasos , en busqueda de una mejor

historia que contar a futuro , en busqueda de la felicidad.

Soltar los viejos malos habitos...

Despues de una auditoria a mis antiguas relaciones

me topo con un saldo a favor de "recuerdos , memorias ,

anecdotas, aprendizaje , crecimiento"

y un saldo en contra de "decepciones , miedos ,

prejuicios , desconfianza y represión"

Con ese panorama , ¿como iba a poder dejarme llevar

por completo por todas las circunstancias nuevas que

se me presentaban en la historia con El chico Tenor?

De pronto empiezo a sentir muchas ganas de verlo

pero al instante doy reversa y trato de dejar de pensar

en eso , "no darle tanta importancia" , porque me conozco

soy una psicotica , euforica , intensa , hasta la pared

de enfrente cuando me empiezo a dejar entusiasmar

por algo , me pierdo y soy desesperante, soy mega catarra

empiezo con las cartitas , las cancioncitas , los detalles ,

los cariños , y soy empalagosa hasta caerme mal yo sola ,

y soy tan exagerada que como él otro ,(en la mayoria si no

es que en todos los casos) , no me lleva el ritmo , me

siento mal , me frusto y entonces para evitar sentirme asi

empiezo a dedicarme a perder el interes a restarle

importancia al susodicho , para entonces no sufrir esa ansiedad

y esa decepción de que las cosas de alla para aca no sean las mismas.

Por supuesto esa es mi mera neurosis , porque , algunos de ellos

si me han amado , vaya que lo hicieron , pero nunca como yo

esperaba , como yo queria , para mi nada era suficiente,

¿sera que soy una enferma que se engancha a la menor tonteria

y por eso espero que los demas sientan lo mismo?

¿sera que soy demasiado entregada , entregada a lo bruto?

Pero dentro de mi hay una guerra campal , empiezo a sentir

muchos deseos de miles de cosas con El Chico Tenor , pero

inmediatamente los sentimientos ya familiares , de miedo ,

de incertidumbre , se apoderan de mi y es que ...

si decido abrir las puertas de mi corazón , se que

me vaciare por completo hacia esa otra persona ,

que le dare y le dare , y no podre detenerme , le dire cosas

le hare cosas , hasta que el sentimiento de que aquel otro

"no hace lo mismo" , me invada y entonces ,ira todo en picada

mi entusiasmo , las ganas y el interes.

Pero lo queria , queria soltar los viejos malos habitos

esa absurda e idiota fijación por complotear mis relaciones

queria darle mas al Chico Tenor , demostrarle las cosas

que me empezaba hacer sentir , dejarme llevar ,

dar sin miedo , sin estar midiendome , ni midiendo al otro ,

en verdad quiero cambiar eso y poder dar felicidad

y ser feliz.

Pero entonces ¿que hago?,como canalizo mi ansiedad ,

quiero poder amar de una forma sana y real,

¿como lo hago? ¿sin morir de ansiedad y sin caer

en los viejos malos habitos en el intento?

Rompiendo las reglas...

Retomando mi historia con " El Chico Tenor" , como ya les conte

en un post anterior , las reglas eran "no enamorarse , cero compromiso,
solo momentos , saliditas , sexo ,mucha pasión y erotismo"

Hemos salido ultimamente , una vez por semana , en ocasiones
salimos a caminar por el centro historico , y los principales
lugares de la ciudad de México ,parques , avenidas , cafeterias
y restaurantes , en otras ocasiones , nos encerramos por completo
en una habitación de hotel a pasarla todo el tiempo disfrutando
de la cantidad de cosas que se nos ocurran , han sido muchas
caricias , risas y cosas como para contarlas en un solo post,
pero bueno , al principio se trataba solo por salir , despues
de mi rompimiento él me habia movido el tapete y me dije "¿porque no?"
pero sin tener que ofrecer solo ofreci momentos y él acepto ,
pero poco a poco las cosas toman otros tintes , su mirada empezo
a acosar a la mia , y yo le huia hasta que ahora puedo mantenerla
y es mas , la busco , las caricias , que eran parte de un juego de seducción
cada vez toman mas forma , de una manera de sentirlo, de calmar
la añoranza que poco a poco se apodera de mi , toda la semana en que
no nos vemos , y entonces , lo absurdo , patetico e incomodo para mi ,
sucedio , justo ayer ...

Como si de una comedia romantica se tratara , bizarra y holliwodense,
estabamos en pleno acto sexual, quizas por el momento , quizas por
la intensidad de la situación , pero de pronto nos miramos ,
y esa mirada me mato , y como si fuera a explotar si no lo decia
abri mi bocota y le dije "Te quiero" , inmediato desvie mi mirada
y lo abrace para no tener que ver su reacción , solo escuche que dijo
"yo tambien te quiero", pense que seguro era por compromiso su
respuesta , pero mas adelante se lo volvi a decir y me miro con sus ojos
profundos y negros , y me dijo "yo tambien te quiero mucho",
y ahi cai en la cuenta , me dije "¿que carajos haces?" , tu pusiste las
reglas y ahora tenias que empezar con tus incoherencias y decirle "te quiero",
para entonces mirar en sus ojos la realidad , que era , que quizas
él si queria mas conmigo , pero se atenia a lo que yo disponia
y por eso seria cuestion mia , que tanta entrada le diera, ¿hasta donde
queria yo llegar ?,por mientras mis reglas se estaban yendo por el
retrete y una sensación de pavor se apodera de mi , menos mal
que no sucedio como me dijo una amiga "¿no hablaron despues de eso?" ,
nadie hablo , nadie dijo nada , nadie pregunto ¿y ahora que? ,
y para mi esta bien porque no sabria que decir , le habia dicho "te quiero"
pero no estaba segura si ese "te quiero " seria lo suficiente para
llevarme a establecer una relación mas en forma con él ,

¿sera cuestión de tiempo para que alguno de los dos decida
confrontar lo que pasa? , ¿alguno de los dos pondra un alto?,

¿alguien pedira en voz alta "más"?,

por mientras solo puedo pensar en su mirada
al final de la noche cuando nos despediamos diciendome ,
"vete con cuidado cariño , extrañame, te quiero mucho",
y solo pude temblar y decirle , "yo tambien".