Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)

Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope

con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del

mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo

sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para

asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara

con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,

entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien

pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:

resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le

quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,

ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,

proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la

que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta

lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,

por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara

y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian

a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la

chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no

quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese

movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,

pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente

provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en

un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun

en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico

de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas

ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera

hacer nada al respecto de su dirección...

Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o

tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?

tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en

otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder

mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor

me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

Mini-vacaciones...

Un buen fin de semana , agua , sol y nuevos rumbos ,

un par de dias desestresantes lejos del trabajo ,

una noche maravillosa con el chico tenor.

-Una minirecarga de energias-

-justo para lo que se viene...-

Solo va de Subida

La vida tiene una forma extraña de ponernos las cosas

en el camino , y hay quienes se dan cuenta y quienes ni por enterados .

Mientras estoy sentada en mi oficina viendo por la rendija la vida pasar

los autos transitar , la gente ir y venir ,reflexiono en que a veces

"alguien" no lleva de la mano , nos va mostrando paso a paso el camino

y en ocasiones cuando nos sentimos abandonados , no es asi , solamente

nos llego el momento de decidir , esa es parte de nuestra seudo libertad ,

poder decidir sobre lo que queremos a final del día.

Se me viene a la mente por ejemplo mi actual situación, de alguna forma

no puedo quejarme , es como si ese "alguien" estuviera mas cerca de lo que

pensaba , llevandome por un camino bien definido donde la unica que no

puede entenderlo soy yo , por ejemplo cuando tuve mi primer empleo formal

fue en un restaurante en el turno matutino ,el cual despues de tanto buscar

por pura "suerte" consegui en un restaurante a 15 minutos caminando de mi

universidad , en ese sitio aprendi muchas cosas , tuve una mala racha en

cuanto a mi personalidad , en cuanto a mis valores , los cuales se pusieron

a prueba y en muchas ocasiones falle , pero eso me dejo una gran lección

y un antiguo jefe que ahora saludo aun con estima y él a mi.

Termine la universidad y queria aprender de nuevo , asi que acabe en una

agencia de viajes la cual seria mi segunda casa desde hace 2 años casi ,

una agencia a menos de un local a lado del restaurante donde trabaje

anteriormente...extraño no? , definitivamente es por algo .

Yo soy de las que cree que siempre por algo pasan las cosas ,

no creo en coincidencias ni en sinsentidos , creo que todo tiene

una explicacion y un porque , solo a veces es dificil distinguirlo ,

o en ocasiones lo distinguimos mucho tiempo despues.

No soy persona de muchas amistades , pero tambien en ese aspecto

siento que las personas que se han cruzado por mi vida , las que se

han quedado y las que se han ido han sido las predilectas , no podia

ser de otra manera , y no quedria que fuera de otra manera,

mis actuales amigos son totalmente especiales y fuera de lo común

y hablo de todos ellos , tanto los fisicamente presentes ,como mis

amigos bloggeros , todos ustedes aportan un gramo de muchas

cosas a mi vida , y no seria nada de eso sin ellos , o talvez , seria algo

muy diferente , y aunque a veces veo todo muy nebuloso,

aunque a veces el pasado se aferra a regresar y duele , no cambio

nada de lo que fui y soy por nada , aun tengo mucho por aprender ,

por ver , por sentir y por crecer , pero definitivamente este es un

momento clave en mi vida , en donde debo tomar decisiones de nuevo ,

donde debo de aferrarme a crecer , pese a lo que pese, y no es una pregunta

es una afirmación,es un hecho futurista que definitivamente sucedera

en algun momento porque asi esta determinado y el miedo a veces

hace camping en mi piel , pero debere apartarle de aqui , porque no

puedo aferrarme mas a estar quieta, cuando todo el demas universo

no lo esta , ni lo estara nunca.

Es definitivo que a veces no entiendo por mas que intento muchas cosas

porque muchas de ellas estan para nunca ser entendidas , pero en lo

que cabe hago todo lo que puedo , por dejarme claro lo que valgo

y el porque estoy en donde estoy , valorar todo eso y no dejar

ningun cabo suelto a la casualidad , porque nada de lo que pasa en nuestra

vida es casual , siempre es por algo y ese algo es alcanzar la felicidad.

Y aunque a veces nos sentimos solos , o abandonados , nunca los estamos

siempre habra un amigo , una mano , una palabra , una señal que nos

dira que en realidad es solo una etapa , un escalón mas de esta vida

que solo va de subida.

Se solicitan vacaciones (aunque sea a la esquina)

Estoy que no aguanto la cabeza , hoy sucedio algo extraño ,

me levante con solo el lado izquierdo de mi cara y cabeza

adoloridos , no se si me golpee al dormir pero mi pomulo me duele

como si alguien me hubiera dado un puñetazo , y me ha dolido

la cabeza todo el dia...diablos!

Por otro lado ya viene el puente por la celebracion del dia

de la revolución Mexicana asi que ando checando a donde me ire

porque es un hecho me ire a algun lado ,asi sea a un balneario a

90 minutos de la ciudad pero saldre a cambiar de aires que quizas

mi dolor de cabeza sea por el estres de hacer lo mismo diariamente

asi que necesito vacaciones ligeras , DEFINITIVAMENTE.

Sigo practicando el software de reservaciones aereas ,

hoy de plano no porque no aguanto ni mi propia mente pero

mañana espero amanecer mejor y seguire a filo con eso.

¡¡¡Necesito vacaciones!!!

Acelerando el Tiempo

Me molesta de sobremanera quizas , que aun no vamos

ni a medio mes de noviembre y todos los establecimientos

los centros comerciales y demas plazas comerciales ya tienen

por todos lados adornos navideños , la televisión tambien

empieza con los anuncios de cenas navideñas,juguetes , y

no es que sea una especie de grinch que odia la navidad mas que

todo el conflicto aqui es que la navidad es simbolo inmediato

de "fin de año" , y me desespera pensar que el año practicamente

se esta esfumando por completo , ya que se me paso volando

pese a que sucedieron muchas cosas en este año , muchos

cambios en mi vida y en mis pensamientos y sentimientos ,

el año realmente se fue como agua , se fue rapidisimo

casi no puedo creer que ya sea noviembre y que estemos a casi

menos de dos meses de navidad y fin de año , es cuando me

pongo a pensar ¿y que hice este año? y pese a los cambios

por momentos siento que no hice mucho , por la cuestión

profesional sobretodo , y por los motivos que ya conocen,

(mis conflictos , decisiones a medias , miedos)entonces

empiezo a agobiarme ,el tiempo sigue pasando , un año mas

se va y yo sigo sin avanzar ...pero bueno , se que en parte es mi

neurosis la que se manifiesta en esto que escribo , pero de

verdad es muy molesto que apenas fue la fiesta del dia de muertos

y ya nos estan poniendo arboles y esferas por todos lados ,

eso me molesta porque es una onda muy marketing ,

y me molesta que manipulen mi tiempo asi , que quieran

meterme la navidad y el hecho del fin de año , hasta por las

orejas sin mi consentimiento , porque para mi , aun falta

casi dos meses para eso y no hay mas , y recalco no odio

la navidad , solo me choca que por otros intereses te obliguen

a vivir mas rapido , a vivir fugazmente las cosas , sin disfrutarlas

sin tomarse el tiempo de verlas venir hacia nosotros , y si quizas

este post tiene una carga de miedo , pero tambien una carga de

desesperación , yo aun no quiero ver que se acaba el año,

¿porque todos si?,¿necesito mas tiempo , sin prisas?

o es que conmigo lo que aplica ¿es la presión?.

Muchas veces me siento atada al tiempo , siempre me presiono

siempre estuvo ahi , siempre queria llegar a tiempo , a todo

y lo logre de alguna manera , pero por estos momentos estoy

en una mala racha en la que cai al bache y no se como salir ,

y siento me tomara mas tiempo , pero el tiempo parace no tener

tiempo para mi , ¡necesito mas tiempo!

Amandonos...

En los comentarios del post anterior , mi amiga Adolescente en proceso

me preguntaba sobre el Chico Tenor , he de contarles que él y yo

vamos muy bien , nos vemos poco , pero nos mensajeamos por el movil

casi diario , y nos dejamos mensajes en el facebook , le he escrito tantos

poemas , tantas cosas que le he dejado en el movil y el facebook

y él me ha correspondido , pero hoy quiero compartirles un mensaje

que el Chico Tenor dejo recientemente en mi Facebook , ha sido uno

de los escritos mas hermosos , mas sinceros que me han escrito en

mi vida , la realidad es que casi nadie me habia escrito tanto como él ,

pero estas palabras las lei una mañana llegando al trabajo y senti

tantas cosas en el corazón y de nuevo me senti segura de que estaba escrito

que este reencuentro con este amigo , ahora mi Chico Tenor ,

tenia que ser asi , tal y como sabiamente dijo mi amiga demonicamente

en otro post , tenian que pasar esos 7 años desde que lo conozco

ahora para que lo nuestro sucediera , de alguna forma este momento

esperaba su oportunidad y ahora la tiene y la dejamos ser ,

disfrutando cada momento juntos ,comunicandonos todo ,

platicando cuando algo incomoda o tiene inconforme al otro ,

por lo regular soy yo la que se queja mas...XD , pero él me escucha

su atención se dispersa facilmente , pero al final retomamos el punto

inicial y de inmediato pone cartas sobre el asunto ,no me deja esperando

a ver cuando toma en cuenta mis palabras , y cada dia que pasa ,

siento que lo AMO con un amor especial , diferente a todas las otras veces ,

un AMOR sin ansiedad , sin posesion , sin querer controlarlo todo ,

estoy tratando de arreglar mis errores antaños y él me lo pone facil ,

me hace reir como nadie , los momentos juntos son unicos , llenos de risa

de miradas , esas miradas con brillo magico y un profundo amor ,

platicamos , comentamos , bromeamos , somos ternura y pasión

a cada momento , en fin , estos momentos son tan unicos ,

unos momentos que sin que quepa duda , nos mereciamos tanto él, como yo.

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Te amo

Te amo

Te amo de una manera inexplicable.

de una forma inconfesable

de un modo contradictorio.

Te amo

con mis estados de animo que son muchos

y cambian de humor continuamente.

Por lo que ya sabes,

El tiempo.

La vida.

La muerte.

Te amo

con el mundo que no entiendo

con la gente que no comprende

con la ambivalencia de mi alma.

con la incoherencia de mis actos ,

con la fatalidad del destino

con la conspiracion del deseo .

con la ambiguedad de los hechos.

Aun cuando te digo que otra cosa , te amo.

Hasta cuando hago otras cosas, te amo.

En el fondo ,llevo a cabo un plan,

para amarte...mejor.

Pues, aunque no lo creas ,mi piel

extraña enormemente

la ausencia de tu piel.

Te amo sin reflexionar , inconscientemente,

irresponsablemente ,

espontaneamente ,

involuntariamente ,

por instinto ,

por impulso,

irracionalmente .

En efecto no tengo argumentos logicos,

ni siquiera improvisados

para fundamentar este amor que siento por ti,

que surgio misteriosamente de la nada ,

que no ha resuelto magicamente nada ,

y que milagrosamente ,de apoco ,con poco y nada ,

ha mejorado lo peor de mi.

Te amo

Te amo con un cuerpo que no piensa,

con un corazón que no razona,

con una cabeza que no coordina.

Te amo

incomprensiblemente.

Sin preguntarme , porque te amo.

Sin importarme porque te amo.

Sin cuestionarme porque te amo.

Te amo

sencillamente porque te amo.

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y yo...

yo tambien lo AMO.

Sin Saber a Donde Voy

Tenia 17 años cuando el tiempo se me termino y tuve

que tomar una de las decisiones mas importantes de mi vida
de un jalón .

Estoy hablando de cuando decidi que carrera profesional estudiaria ,
en aquellos años me dedicaba a terminar la preparatoria y a
trabajar en una compañia de teatro independiente cuando
los dias de las convocatorias para la universidad estaban encima
y yo sin ninguna idea de que queria estudiar , me decidi
por lo que tenia en esos momentos mas a la mano , mas cercano
y familiar para mi , "el Turismo" , ya que en la preparatoria
llevaba una capacitación en empresas turisticas y de alguna forma
habia cosas que de esa rama me llamaban la atención...

Debido a que la situación laboral en el pais esta complicada
y que en todos lados te quieren titulado y con experiencia
decidi meterme a hacer unas practicas profesionales en una agencia
de viajes cercana de donde iba a la universidad empece y al mes
la gerente de la sucursal platico conmigo respecto a que estaba
muy a gusto con mi desempeño y que le gustaria me quedase
a trabajar ahi , pero la unica vacante que podia ofrecerme era la
de cajero , por el momento porque no habia nada mas disponible
pero con la promesa de que seguro mas adelante podria subir
de puesto a asesor de viajes , ya que segun ella asi muchos empezaban.

No pude rehusarme , como les cuento la situación laboral no esta tan bien
como para darme el lujo de haber rechazado la oferta ademas en aquellos
momentos mi objetivo era ser agente de viajes , perseguia eso y aunque
la caja me dio pavor , tuve que tomar el riesgo y acepte el empleo.
ha pasado un año y medio de eso , sigo en la caja y las posibilidades
de subir a agente , al menos en la sucursal en la que estoy son muy
lejanas , por otro lado , en alguna otra sucursal existe la posibilidad
pero seria cambiar mis tiempos , irme mas lejos y estar en ambientes
de trabajo mas dificiles ya que esta es la unica sucursal que yo he visto
tiene personal tranquilo , que saben ser compañeras,ademas por
opinión de mi amigo Carlos , no es el mejor momento para cambiarme
a una de las sucursales que tenia pensadas , dadas las circunstancias
de la misma en estos momentos.

Y todo mi alboroto comenzo , cuando me di cuenta de que merecia mas,
que queria mas en mi vida , de ahi la vida que llevaba trabajando
en donde trabajaba me parecio insuficiente y como no hace mucho
me senti estancada , y el pavor empezo a invadirme.

Lo que contribuyo despues a mi histeria fue que me entere
que me estaban considerando para darme el puesto de cajero central,
(osea el jefe de los cajeros) y de hecho en la ultima expo donde fui
a cubrir , bajita la mano me lo propuso el jefe de operaciones , pero
de inmediato rechace el ofrecimiento , no me arrepiento de ello ,ya
que aunque no tengo tan claro que es lo que quiero , si se que es lo
que no quiero , y tomar un puesto asi es desviarme totalmente a el
area contable , y para nada eso es a lo que me quiero dedicar.
pero entonces las opciones para ser asesor de viajes estan lejanas ,
las circunstancias no se estan prestando , pero cada dia yo me siento
mas estancada , mas desesperada , el tiempo sigue pasando y siento
que no hago nada , la ventaja de este trabajo es que no gano tan mal
y tengo mucho tiempo libre porque no es muy absorvente la jornada
es relajada , asi que tengo todo el internet del mundo para buscar
informacion , bajar cosas , y demas , y eso es lo que estoy haciendo
ya que cuando descubri que queria mas ,pense en mi pasión por la
escritura , o por el arte en si , y desee retomar esa parte artisitica
que hace años deje atras...pero la cuestión esta en ¿que hago?

Me la llevo de apechito en este trabajo , ahorrando y aprovechando
buscar aprender todo lo que pueda por la red para intentar hacer
algo en la escritura , o mejor dejo eso de lado y me enfoco en ser asesor
o tener un mejor empleo aunque eso no me deje tiempo para incursionar
en nada mas?, como les digo , me siento de nuevo como aquella chica
de 17 años que tiene que elegir entre lo que le gusta y lo que economicamente
es mas estable y mejor...

Pero soy una persona tan dificil en realidad en su momento
no pude tomar la decisión adecuada porque simplemente nada
me parecio lo suficiente completo para dedicarme a eso y es que
soy de esas personas llamadas "Todologas" de las cuales saben de
todo y no son expertas en nada , asi soy yo , una persona que sabe
un poco de turismo, un poco de contabilidad , un poco de diseño ,
un poco de informatica , un poco de danza otro tanto de teatro ,
otro poco de escritura , un tanto de sociologia , otro poco de psicologia ,
soy un caja de pandora sin control , y creo que aun no se inventa un
empleo donde alguien como yo funcione a la perfección y que
encima le paguen!!!

Pero precisamente por eso me la pienso tanto , porque de nuevo
estoy como en aquellos años y no quiero tomar sin pensar la decisión,
de nuevo.

-La estabilidad que

perseguia no me ha dado

la felicidad que esperaba-

-¿que esperas entonces?-

-satisfacción y estabilidad-

-eres muy ambiciosa-

-¿es imposible?-