viernes, 18 de febrero de 2011

Los Caminos



Nuestras vidas se trazan , siguiendo caminos , como senderos
en la arbolada de la existencia , del universo , estos caminos
son tan desconocidos ,hay quienes dicen que eso es lo fabuloso
de la vida , no saber hacia donde nos lleva , lo misterioso , pero
¿el destino esta marcado? , o ¿nosotros lo vamos  tejiendo conforme
avanzamos y pasa el tiempo?, de la forma en la que sea ,
hay caminos de todo tipo , hay caminos que desde que estamos
al principio de el se puede vislumbrar con facilidad el probable final , otros caminos son tan inciertos , tan nebulosos , que solo algun valiente  o uno  totalmente ingenuo o naufrago de su destino , tomara , algunos caminos los escogemos , mediante una decisión que nos cueste o no trabajo , pero que seguro nos costara
algo a la larga y a la vez nos puede dar algo a cambio ,
otros caminos , nos escogen , quizas producto de decisiones
antañas mal tomadas,o por descuido , o alguna otra razón que solemos llamarle "destino" , pero esos caminos suelen
ser mas una tangente , una desviación , que pudiese
convertirse en un atajo , o en el camino largo de la
 caperucita roja , pero que por lo regular nos sorprenden llevandonos a sitios que jamas imaginariamos.

Algunos , estan tan seguros del camino tomado ,
que no son capaces de ver ningun otro mas que ese ,
su camino se marca y de forma muy clara ,
otros recorren el camino preguntandose a donde los llevara ,
con la incertidumbre de no estar seguros si el lugar a donde
llegaran les agradara , otros mas, tomaron un camino necesario
 en cierto momento pero despues con el tiempo , estan en
busqueda de un atajo , de una desviación, donde puedan
encontrar un nuevo sendero que los lleve a donde finalmente
saben que desean , pero ningun camino es un sinsentido ,
todos tienen una finalidad ,  una razón , todos los caminos
 nos enseñan algo , con paisajes distintos , mas verdes,
deserticos , largos , cortos , todos tienen algo , algo que
se queda en nuestra mente que nos hace crecer y que
finalmente nos deja experiencia ,una experiencia,
que es la recompensa para los que no obtienen lo que quieren.

Los caminos de la vida , son indescifrables , misteriosos ,
complejos e inclusive confusos , y es que ¿se trata de
tomar un camino definitivo? , o de a lo largo de
 ese camino ¿encontrar un rumbo que le de sentido
a todo en nuestra existencia? , decidir que camino tomar ,
no es cuestión sencilla , no cuando las posiblidades
son infinitas y el conocimiento tan pobre , ademas ,
se necesita valor  para vivir la vida que uno quiere ,
para tomar un camino con incertidumbre pero con
esperanza , tomar decisiones que marquen nuestro
destino , nuestro hoy ,pero sobretodo nuestro mañana .

Se que  todos hemos tomado nuestras decisiones ,
y ahora estamos en este camino donde estamos ahora ,
 pero si por algun motivo , ese camino , no nos satisface ,
¿nunca es tarde para encontrar  uno nuevo ? ¿o si?,
se necesita deternerse por un momento
y sentarse a la orilla de ese camino , que es donde
 podemos ver lo que hemos avanzado y lo que nos puede
 faltar por recorrer,un nuevo camino es posible que sea
mas visible observando con calma,
que mirando con prisa. 

lunes, 14 de febrero de 2011

Amarse a uno mismo , Feliz día de San Valentín.



De chica siempre de alguna u otra forma me emocionaban
las historias en donde se hablaba del "amor verdadero" , "amor eterno" ,
dos personas que eran hechas el uno para el otro , y que solo
era cuestión del destino que estas estuvieran juntas, pero cuando
eso sucediera seria "para siempre" ,historias como esas
de un amor romantico e incondicional casi casi sacadas de una
novela victoriana , me ilusionaban , me hacian pensar
que yo deseaba que algo asi de magico me sucediera ,
que el día en el que el hombre de mi vida apareciese
yo lo sabria y ese día todo cobraria sentido , no habria nada mas,
seriamos él y yo contra el mundo , por la vida , apoyandonos ,
viviendo y procurandonos el uno al otro ,no necesitariamos nada más.

Actualmente a mis veinti tantos años , me doy cuenta que nada de eso
es asi , que no se trata de esperar o buscar a nuestra "media naranja",
¿porque nuestra "media"? , eso habla de que entonces si no estamos
con ese alguien ¿estamos "incompletos"?, tampoco existe el "para siempre"
todo en la vida, en el universo es por ciclos , y aunque algunos son mas
largos que otros ,siempre tarde o temprano tienen un fin ,
tampoco el "no necesitariamos nada mas " es real , ya que claro
que uno siempre necesita MAS , una pareja no es el centro de todo ,
uno necesita a uno mismo , superarse en la escuela o el trabajo ,
tener amigos , familia , hobbies y pasatiempos , los hombres y mujeres
reales ,necesitan mas cosas , aunque amen o los amen demasiado,
eso no es suficiente.

El Amor talvez no es tan complejo como uno cree , quizas no nos haria
llorar o sufrir tanto como muchos suelen padecerlo , el Amor ,
esta probablemente libre de culpa de las cartas suicidas o
las canciones melancolicas , creo que lo que hace complejo
todo , somo NOSOTROS ,nosotros no sabemos como Amar ,
no tenemos ni una pizca de idea de lo que es eso , la mayoria ,
claro no todos , vivimos creyendo en ideas preconcebidas ,
ideas y pensamientos que no son nuestros , que no son originales
y que nos fueron dichos por todos , desde el ejemplo
con los padres , hasta la televisión y la tradición , pero entonces
quien puede decir a ciencia cierta ¿que es el Amor?.


Algo que mucha gente dice y que en teoria es cierto pero
en la practica a veces se nos olvida , es que para Amar
alguien primero debemos Amarnos a nosotros mismos ,
procurarnos , querernos , consentirnos y cuidarnos ,
una vez teniendo claro lo que valemos , y lo que estamos
o no estamos dispuestos a querer ,podremos entregarnos
a otra persona con esa seguridad de saber que no buscamos
en el otro expectativas que no son suyas , o llenar vacios que
son muy nuestros ,pero lo dicho ya , eso muchas veces y a muchos
en la practica se nos olvida.


Y es que para Amar , tambien hacen falta dos , y como alguna
vez lei en una pagina de psicologia:



"Para mantener una relación de pareja , hacen falta dos enfermos ,
o dos sanos , pero no uno y uno , porque aquello no funciona"



Es verdad , cuando esas dos personas miran hacia horizontes distintos
o tienen ciertos conflictos que chocan con la otra persona o complican
la sana convivencia , aquella relación se "intoxica" , se enferma,
y con el paso del tiempo se deteriora y muere , por eso es
que ahora me enfoco en lo que tengo que corregir , en Amarme
primero a mi , disfrutar de mi , de mi tiempo , de mis gustos ,
de mis necesidades , durante años ,con la idea comprada de que
otra persona me complementaria y seriamos el uno para el otro
"forever and ever", me empeñe en esa busqueda , algunas veces
ellos me encontraban , muchas otras yo los buscaba , y como si de
un enfermo imán se tratara , atraia a mi, personas con los mismos
o peores conflictos , solo conflictos , claro hubieron cosas buenas ,
momentos inolvidables , pero eran de este tipo de relaciones que
por sus inestables bases , estaban condenadas a colapsar .


En este lapsus de solteria ,despues de casi 5 años sin estarlo, intento
algo que jamas habia intentado "Disfrutarme" "Amarme" ,
me duelen varias cosas , entre ellas el chico tenor , pero se
que debo continuar , que las cosas pasan siempre de la forma
en la que suceden por una razón , asi que si en estos momentos
estoy en este punto , es porque debo hacer limonada con
aquellos limones que caen del cielo , necesito reencontrarme ,
disfrutarme ,sanar todas mis heridas ,casi ampulas , y hacerme
feliz , para que despues ,quizas sin buscarlo , ese hombre importante
llegue , y si por alguna razón no llega , bastarme conmigo.


Se que tengo trabajo por hacer pero estoy soltera no sola ,
asi que espero con el tiempo pueda lograr encontrar el
equilibrio y mi Amor propio.


Por todos aquellos que aman o han amado ,
por todos aquellos amigos cerca o lejos...




Feliz dia del Amor y la Amistad.



miércoles, 9 de febrero de 2011

Segunda temporada , Sabor a Mujer


Despues de algunas semanas , lo prometido es deuda ,
he retomado el blog , con esta "Segunda temporada "
de Sabor a Mujer , con nueva imagen , pero sobretodo
con una nueva perspectiva , la temporada anterior
estuvo marcada por muchos cambios , radicales ,
tanto de mi persona , como de lo que a mi alrededor
parecia suceder,para quienes se lo perdieron y para quienes
recien me empiecen a acompañar , ahi les va el resumen
rapido de la primera temporada de Sabor a Mujer...

Esta comenzo con el rompimiento con mi novio de casi
4 años , la relación era desgastante , no veia futuro y mejor
tire la toalla , al poco me reencontre con un amigo , primo
de una de mis mejores amigas , con el cual viviria un romance
intenso , apasionado , casi sacado de una novela victoriana ,
pero asi como de rapido empezo , se acabo , en la realidad ,
es un músico el cual no le interesaba nada mas que su música ,
y eso es respetable , por desgracia ,pero yo no me iba a quedar sentada
esperando a ver en que momento me prestaba un poco de atención,
asi que la relación se acabo , con dolor , si lo se , se que antes de
terminar esta primera temporada , les comente que habia habido un
Reloaded con el tan mencionado Chico Tenor (asi es como decidi
llamarle por este medio debido a que estudia para canto operistico),
pero en breve les cuento que esa reconciliación no duro mucho ,
si regresamos , pero él seguia metidisimo en sus cosas , casi no
contactabamos si yo no le hablaba o mensajeaba ,ni señales de él ,
estaba alejado , seco , al final él mismo reconocio que ya no tenia
la suficiente emoción para continuar con la relación , que solo
queria enfocarse de lleno a su música por el momento , yo
¿que le decia? , ante eso no puedo decir nada , mas que intentar aceptar
que esto termino y seguir adelante.

Respecto a mi trabajo , saben que ha habido mucha confusión de mi parte ,
que cai en la cuenta de que esto no me va a satisfacer del todo asi
que aun analizo mis opciones de estudiar otra carrera o de tomar
cursos de algo , el chiste es hacer algo MÁS.

Seguiremos con "camino hacia un nuevo puesto" quizas este proximo
el cambio de puesto , pero aun no esta muy claro asi que esta
en proceso todavia , les ire contando que pasa con eso.

Esta nueva etapa se que estara llena tambien de muchos cambios
yo espero que sea una especie de metamorfosis, estoy en busca de ello
tambien , sera una nueva experiencia para mi , como "single lady" ,
cosa que no vivia desde hace unos 4 años aproximadamente ,
enfrentarme a la solteria en este momento de mi vida ,implica un reto
ya que no es como cuando termine con mi anterior novio ,
en donde pedia a gritos estar sola , ahora despues dela ruptura con
el Chico Tenor , no tengo ese mismo sentimiento , de repente lo
extraño demasiado , de repente duele demasiado y mirarme
sola , es dificil , pero se que no hay mejor manera de intentar
cambiar , que empezar por uno mismo y desde cero.

Les quiero agradecer a todos ustedes amigos de esta comunidad
bloggera , que de alguna u otra forma han estado conmigo ,
y se que seguiran estando , estoy de vuelta de nuevo ,
lista para todo , preparada para nada , esperemos
a ver que pasa en esta nueva etapa , esta segunda temporada.

miércoles, 19 de enero de 2011

Fin primera temporada Sabor a mujer.


"De nuevo en la jugada , en los brazos del amor
y del intento de reencontrar la flama del romance,
de nuevo en la jugada, en las palmas de una noche
que me acoge y me alimenta , que me viste y me consuela,
de nuevo en la jugada , entre la niebla y la distancia ,
entre la luz y la esperanza ,que atraganta relampagos
de sueño y carcome caricias desalineadas ,
de nuevo en la jugada evadiendo laberintos
encarcelando acertijos , de nuevo en la jugada
para ser lo que siempre he sabido ser ,Yo."


Bueno mis queridos bloggeros , hasta aqui
la primera, como yo le he decidido llamar , temporada de mi blog
si ya se es bizarro el término , pero he decidido
marcarlo asi , como capitulos en un libro
donde la historia lo amerita , como el final
y el comienzo de otras aventuras , esta primera
temporada ha estado llena de principios
y tambien de confusión , todo en busqueda de algo
y de alguien , de todos y de nadie mas que mi ,
les doy las gracias por este tiempo que me han acompañado
hoy empezamos una nueva temporada , una
nueva etapa en donde todo tiene que cambiar.


Nueva imagen , nuevas historias , nuevos temas,
nuevos pensamientos , luchando contra la negatividad,
y los demonios del pasado , luchando contra todos ,
buscando el sentido ,disfrutando de esto
que parece pasar solo una vez , vivir.


Esperen pronto el inicio de esta nueva faceta
de Sabor a Mujer.




-Ahi ,detras del telón que se cierra esta noche ,
se ensaya una nueva comedia , se montan con cautela
las acciones , parlamentos y movimientos ,
de cada actor que a partir de mañana
estrena con gloria y esperanza ,en el mismo teatro ,
una nueva función.-

lunes, 17 de enero de 2011

El Chico Tenor ¿reloaded?

Hemos vuelto el chico tenor y yo...
los terminos de la relación es basicamente que
yo sea comprensiva en el aspecto de que tiene muchas
actividades y que por eso no tiene mucho tiempo disponible
como para mandarme un mensaje o llamarme , en teoria
solo tiene los dias domingos para vernos...
por otro lado me comento tambien que le habia sacado de onda
mi aparente estancamiento , que digo que hare muchas cosas
pero que al final no ve que haga nada y eso le preocupa ,en parte por
mi , en parte por èl , porque piensa que de alguna forma como que
se solidariza con mi sentimiento y tiene miedo a que de alguna
forma el se llegue a sentir igual y no quiere eso porque él
esta bien claro en que es lo que quiere...
Yo le preguntado si esta seguro de reanudar la relación
y que porque razon quiere estar conmigo , entonces pues
le agobia que le haga tantas preguntas , dice que le hago sentir
que es inseguridad de mi parte y eso le saca de onda .
Asi que intento no preguntar tanto y seguir adelante
realmente esta relacion funcionara?
esta es la pregunta que traigo ahora...
pienso en cosas como que no ha subido fotos de nosotros en el face
bueno tendra como unas 2 o 3 , yo apenas subi como 5 que tenia,
no ha cambiado su estado de "tiene una relacion" en el face ,
bueno apenas antier volvimos...
notan como empiezo a atormentarme con cosas simples...?
Me doy cuenta como mis pensamientos me traicionan ,
fabulo y no hago mas que ver cosas donde no las hay
necesito una vida una pasión pronto!
no pienso dejar mi empleo, necesito el dinero ,
pero si quiero hacer otras cosas en el lapso libre que
tenga , quiero recuperar mi vida y quiero recuperarla ya!
tambien pienso , podremos tener una relacion asi?
podre ser capaz de seguir asi en esta relación,
que sera lo mejor ...?

miércoles, 12 de enero de 2011

El Chico Tenor...Despedida.



Es quizas la ultima vez que escriba de él...del Chico Tenor.


La relación , hoy concluyo , la razón...
Él ya tiene un amor , y no soy yo , es ...la música.
El factor tiempo fue determinante , nos veiamos poco
pero ese no era el punto , el punto es , que él esta muy enfocado
en lo que quiere y eso es crecer en su carrera como tenor ,
y esta con todos sus sentidos en eso , y eso se lo admiro.

La realidad es que él mismo reconocio que no tiene cabeza para otra
cosa , que realmente descuido nuestra relación cuando volvio
a la escuela y se metio en su música de nuevo y asi la relación
no podia continuar , y no estoy enojada con él , llegue a amarlo mucho
por eso respeto su decisión y sus sueños y no me interpondre,
solo duele , como un dolor agudo y que de pronto se hace fuerte
y despues agudo de nuevo...duele mucho.

De mi parte , este suceso es el ultimo parteaguas en mi vida ,
tendre que reescribir mi historia en todos los sentidos ,
trabajar en mi , solo en mi , por un largo tiempo , espero yo.

Tambien necesito como el chico tenor , encontrar mi pasión,
aquello que me llene y por lo que este dispuesta a dejarlo todo...
y quiero que esa pasión , sea por mi , por mi vida y mi futuro.

Se que se viene un proceso talvez largo y doloroso para mi ,
porque este nuevo fracaso me hace ver muchas cosas
que estan mal en mi y en todo lo que he perseguido.

Solo puedo desearle lo mejor a el Chico Tenor , se que conseguira
el exito que busca , porque asi mismo lo esta forjando él.

Le agradezco haberme hecho vibrar en todos los sentidos ,
de tal forma que me desperto del letargo en que vivia
del conformismo con el que seguia adelante...

Por el momento estoy como de luto ,
en pleno duelo porque esto se murio ,
me siento decepcionada , y no quiero saber de nadie
he cancelado facebook , hi5 , y creado una nueva
cuenta de correo que solo le dare a los contados
amigos que lo valen , porque ahora solo quiero ver por mi,
solo por mi...


Esta noche él ha tomado una decisión por su futuro ,
apartir de estas noches yo prometo que hare lo mismo.

lunes, 10 de enero de 2011

Rompecabezas parte 2


Amor propio...

Esa era una de las piezas a encajar en el rompecabezas ,
por algun motivo que no entiendo donde fue , o cuando paso ,
no pienso en mi , no me quiero lo suficiente , o talvez , no me quiero nada,
y aqui estoy , con el acumule de muchas decepciones , tristeza,
desilusiones , perdidas , que en su mayoria , ahora que trato de entender
lo que ha pasado conmigo , lo que me ha llevado a este punto en donde
nada pasa , nada fluye correctamente en los procesos mentales de
mi logica confundida , me doy cuenta que no me he querido nada ,
siempre busco en los demas , aquella parte que en mi no logro
darme , aquellas cosas que creo que siempre estaran o me las otorgara
alguien mas , son cosas que jamas las encontrare en nadie , porque
esas solo pueden estar en mi , dentro de mi y de mi mente ,
ahi , estas esas respuestas , ahi esta eso que me hace falta ,
ahi esta mis satisfacción y mi plenitud , ahi , no hay otro sitio ,
y mi frustración perpetua por no poder encontrar lo que necesito,
esa ... , es conmigo , solo conmigo que por algun absurdo motivo
me he fallado , y no he sabido darme lo que tenia que darme ,
no he sabido vivir para mi , quererme a mi , satisfacerme ,
llenarme de plenitud , ahora esas carencias estan reclamando
su lugar en mi mente , me reclaman mi ausencia , y de algún modo
tengo que llegar a ellas , tengo que llegar a mi.

jueves, 6 de enero de 2011

Te Joden Vivo Capitulo 1

Tal y como se los comente en el post anterior les ire dejando
un resumen de cada capítulo de este buen libro del
psicólogo clínico Oliver James.

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Capítulo 1


Nuestros genes


La verdad sobre los factores que nos convierten en unicos
y distintos de todos los demas es que en muy pocos casos
podemos identificarlos con >>los genes enteramente o en gran medida<<
casi siempre se trata del >>entorno en gran medida<<>con respecto a un pequeño numero de rasgos psicologicos podemos
afirmar sin reservas que estos se deben a >>ambas cosas a la vez<<
que la natura y la cultura se reparten el pastel al cincuenta por ciento.

No tiene ningun sentido que salgamos del útero materno predestinados
a actuar en nuestro diminuto rincón del mundo según el dictado de
unas personalidades, capacidades o transtornos mentales especificos.
En terminos evolutivos parece mas logico que vengamos al mundo
siendo flexibles abiertos a la influencia de los padres y la educación,
pues cada entorno familiar cada clase social o cada sociedad requiere
una respuesta particular para que el individuo salga adelante .

El niño necesita atraer el interes y el amor de sus padres , y los genes
no pueden anticipar cuales son los rasgos precisos mas adecuados
para ello , del mismo modo que no pueden prefigurar las demandas
particulares de la clase social y cultura a las que uno pertenece ,
demandas que , por otro lado , pueden modificarse con rapidez ,
como ilustran los habitos sociales de los ultimos 50 años .

Esta lectura de la evolución se ha visto respaldada en los
ultimos tiempos , por la finalización del proyecto Genoma Humano
el mapa de nuestros genes.En un principio se suponia que los
seres humanos poseiamos un minimo de cien mil genes distintos ,
pero al final resulta que tan solo tenemos entre treinta y
cuarenta mil como máximo , apenas el doble de los inscritos en la
común mosca de la fruta.

El estudio demuestra que >>la maravillosa diversidad de la
especie humana no esta inscrita en nuestro código genetico:
el entorno resulta crítico<<.
Antes del proyecto del genoma humano ya existian numerosos
datos que asi lo sugerían.Los mas relevantes procedian de
estudios hechos sobre hermanos gemelos.

Como los gemelos idénticos, tienen identicos genes toda diferencia
psicologica entre ellos por fuerza tiene que derivarse del entorno.
Gran parte de nuestros rasgos fisicos tiene un fuerte componente
genetico , pero casi ninguna distinción psicologica procede de
semejante predeterminación,la inmensa mayoria de rasgos
examinados en los estudios sobre gemelos no alcanzan el cincuenta
por ciento de determinación hereditaria y muchas caracteristicas
cruciales , como la propensión a la violencia , nuestras preferencias
amaratorias , el grado de masculinidad y feminidad, tienen muy
escaso o ningun caracter hereditario.
Algunos rasgos de la personalidad son bastante heredables como
la extroversión y la emotividad por ejemplo: en un grado del 40%,
pero muchos otros la sociabilidad por ejemplo , en un 25 %,no lo son.

No hay mejor forma de ilustrar este ejemplo a traves de la vida
de gemelos nacidos con identicos genes , como las hermanas
australianas Gayle Y Gillian Blakeney que participaban en una serie
australiana llamada neighbours.
Fisicamente eran identicas , tenian inclusive el mismo grado
de deterioro optico , despues de pruebas formales de inteligencia
y personalidad se llegaron a las siguientes conclusiones:

De niña Gillian era mas asertiva y algo violenta una rebelde que
disfrutaba jugando con chicos y preferia los juguetes masculinos .
Aunque habia nacido 9 minutos despues de su hermana en su
contexto familiar la tachaban como la pequeña del clan la cual
terminaria conviertiendose en una manipuladora>>hija de papá<<
como ella misma reconocia.

Gayle era muy distinta , hasta pensaria uno que era de otra familia ,
visiblemente menos asertiva ,de niña habia asumido la función
de ayudante del hogar valiendose de su buena voluntad y su
natural acomodaticio como medios para conseguir la aprobación
de sus padres , en ella no habia nada de rebelde ni traviesa .

Las profundas diferencias entre ambas mujeres ,no podian tener
su origen en los genes, conforme las trate mas ,fue sabiendo
como la forma en que sus padres las trataron a uno y otra
fue determinante.

Su madre mostraba una actitud por completo diferente en
relación con la agresividad de una y de otra y el matrimonio
en general favorecia de forma patente a Gillian .

Gayle recordaba un episodio donde se veia marcada esa tendencia:

-cuando era niña tenia una muñeca que se volvio
importante para mi , era como mi niña , y Gillian no necesitaba
mas que romperla y tirarla a la basura para dañarme en lo
mas hondo , cosa que un día hizo , en venganza yo arañe la cara
de su muñeco snoopy y le arranque una oreja -

La respuesta de la madre ante la mutilación de la muñeca
ilustra a la perfección que es lo que diferencio a las dos mujeres.

-Mamá se enfado conmigo , no con Gillian ,segun me dijo
>>a una muñeca siempre se le puede volver a ajustar la cabeza ,
pero los arañazos en la cara de snoopy no hay quien los quite<<
A mi no me parecio justo y al momento respondi :
>>pero mamá , la muñeca era mi niña! Gillian le arranco
la cabeza a mi niña!<<
Pero mamá siempre se ponia de parte de Gillian.-

Esto seguramente tambien porque Gillian era mas parecida
en cuanto a personalidad , a su madre , y Gayle a su padre.

En los ultimos años se ha puesto de moda afirmar que tan
distinto tratamiento tiene su causa en el temperamento
genético del niño , de modo que los pequeños >>dificiles<<
se convierten en impopulares mientras que los de natural
dulce y cariñoso , atraen el favoritismo ajeno ,pero ello
es simplemente imposible en el caso de las gemelas Blakeney,
pues ambas nacieron iguales.

Aunque puede ser dificil llegar a la verdad del asunto ya que
los padres nunca reconoceran que le dieron tratos diferentes
a sus hijos , y los hijos siempre justificaran a sus padres , las
diferencias en el trato (provocadas por las proyecciones de los
padres antes que por el supuesto temperamento innato),
son la norma , no la excepción y hasta cierto punto estan
presentes en todas las familias.

Si pasamos de los casos especificos de Gillian y Gayle a
circunstancias mas generales , los estudios de gemelos muestran
que tan solo un puñado de caracteristicas , todas ellas transtornos
mentales ,tienen un caracter hereditario del 50 %.Incluso en estos
casos , la forma en que somos tratados durante la infancia y
mas tarde decide en gran medida hasta que punto estaremos enfermos.

Si consideramos a a la gran mayoria de ese quinto de la
población que en algun momento de su vida sufre algun
transtorno mental en toda la regla, los genes juegan un papel
muy reducido .Esto se debe al hecho de que las dolencias mas
comunes tienden a no ser hereditarias :solo las mas raras
tienen un alto componente genético.

Incluso en graves enfermedades mentales donde los genes
parecen jugar un papel crucial (la corea de hungtinton ,el
autismo , la psicosis maniaco depresiva),la intervención
del entorno sigue siendo crucial .

Entre los científicos la >>causa celebre<
es la Esquizofrenia.

Los psiquiatras suelen afirmar que esta enfermedad tiene
su origen en una anomalía cerebral causada basicamente
por los genes.
Como los esquizofrenicos se apartan de la norma de forma
tan espectacular , la afirmación es sin duda creíble.
A primera vista no parece probable que los tratos recibidos
durante la infancia puedan explicar tan graves daños...¿o si?

Las teorias Psiquiatricas convencionales sostienen que crisis
mentales tienen su origen principal en el impacto de los genes
sobre el cerebro , impacto que llevaria a un funcionamiento
defectuoso de dicho órgano.
Emil Kraepelin médico alemán del siglo XIX defendia que los
sintomas de la locura no pueden ser entendidos en términos
estrictamente psicologicos , la demencia seria un mal de origen
biológico , génetico sobretodo , en último término , visible si se examina
directamente el deteriorado cerebro del paciente.

Pero hay incontables muestras de que ninguna de estas
aseveraciones resiste el análisis científico .

La paranoia es un síntoma corriente de la esquizofrenía
que parece estar muy lejos de la simple disfunción mecánica
descrita por la psiquiatría convencional.
Los paranoicos son expertos en el arte de evadir la culpa
por los hechos negativos y de llevarse todos los méritos en
relación con los positivos.
Otro síntoma clave de la esquizofrenía lo constituyen los
transtornos del habla .

Los estudios en gemelos son la piedra angular del debate genético,
podemos afirmarlo con tal contundencia porque si cien
esquizofrenicos tuvieran hermanos gemelos tan solo
entre un tercio y la mitad serían también esquizofrenicos.
Se trata de un índice superior al que se da entre hermanos mellizos
lo que sugiere la existencia de un importante componente genético
en la enfermedad, pero lo mas extraordinario es constatar que los
genes no son la causa de la enfermedad cuando uno solo de los
gemelos es esquizofrenico .Dado que ambos tienen los mismos
genes si uno es esquizofrénico en razón de los genes el otro también
por fuerza debería de serlo.La única explicación para la
diferencia entre ambos hermanos radicaría en la
influencia de sus respectivas experiencias vitales.


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Y hasta aquí el primer capitulo de "Te joden vivo" , en esta primera parte
el autor nos expone como, con base a estudios con hermanos gemelos,
se han dado cuenta de que los transtornos mentales
no son necesariamente genéticos,como siempre se ha pensado ,
que la forma en que nuestros padres nos trataron desde pequeños
influye mucho en las conductas que desarrollamos con el tiempo ,
y en la mayoria de los casos , aunque los padres no lo reconozcan
tratan de diferente forma a sus hijos , esto con base a sus proyecciones
sobre el menor , su identificación y mas aspectos que se iran
desglosando en capítulos mas adelante.


miércoles, 5 de enero de 2011

Te Joden Vivo , Como Sobrevivir a la Familia.


Pues quiero comenzar esta nueva serie de posts del 2011
con un poco de temas mas variados , cosas que quizas pueden
enriquecer sus vidas o simplemente hacerlos reflexionar.
Desde el año pasado consegui un libro que llamo mi atención por su portada
la cual es muy sugestiva y una ves leido el titulo del mismo ,
la imagen lo era mas ...
Se trata del libro "TE JODEN VIVO ,Como sobrevivir a la familia"
escrito por Oliver James ,el cual es un psicologo clinico especializado
en transtornos infantiles , britanico por excelencia , (definitivamente
este pais nos ha dejado muchas grandes figuras en el mundo ),en este libro
nos lleva de la mano hacia la introspección , hacia la propia auditoria
en busqueda de entender el origen de ciertas pautas destructivas en nuestras
relaciones de toda indole , todo esto desde la primicia de que todo tiene
su origen en los primero años de vida de un ser humano , los tratos ,
la atención y la educacion que le sea dada al menor definira muchas
de sus actitudes o aspectos de su personalidad futura .

Sus argumentos son fundamentados en base a investigaciones cientificas
recientes y reveladoras conversaciones con personajes celebres y anonimos
o interesantes psicobiografias como la de George Bush , el principe
carlos de inglaterra y Mia Farrow.

y pues poco a poco les ire subiendo un resumen de cada capitulo
con los aspectos que mas ,creo yo, podrian servirles , o interesarles ,
ojala los disfruten y les sea util algun dia.

lunes, 3 de enero de 2011

Recuento 2010 mas vale tarde que nunca...



Bueno , estas ultimas semanas del año tuve algo de trabajo
por aca en la oficina asi que no pude dedicarle al blog mas del tiempo
necesario por lo que tarde en dejar comentarios y en poner posts nuevos ,
por lo mismo el 2011 me alcanzo y no pude hacer mi recuento del año pasado
como debe de ser , por eso antes de que pasen mas dias de este 2011
aqui les dejo mi recuento del año 2010:

-Creo que de las principales cosas que sucedieron este año fue que
despues de mucho meditar ,(muchisimo diria yo...) , termine una relación
de casi 4 años ,ya que a esas alturas ya no veia con él , ni me veia futuro juntos ,
y cuando uno , despues de cierto avance en una relación , no ve eso ,
tiene que replantearse si quiere seguir asi , o si necesita mas y yo necesitaba MÁS.

-De imprevisto la vida me sorprendio teniendo un "clic" con el primo de una
de mis mejores amigas ,él cual yo conozco tambien y era mi amigo desde hace
casi 7 años , por circunstancias el momento se dio , él lo necesitaba ,
yo tambien ,ambos nos necesitabamos y hoy por hoy somos pareja ,
sin tener aun la menor jodida idea de que pasara ,aqui estamos,
en la busqueda de una relación buena amorosa y comprensiva , la cual no se
cuanto dure ,por la distancia que nos separa y la falta de tiempo que tenemos
ambos , pero mientras descubrimos eso disfrutaremos.

-Descubri que a veces no se necesita mucho para poder establecer una amistad
con alguien , a veces simplemente las personas estan como destinadas a
encontrarse , si , por muy extraño que parezca pero creo fervientemente en eso
y me lo ha venido a confirmar mi amistad con Carlos , creo que pese a que no
nos vemos en persona mucho , y que la mayoria de nuestras platicas son
por chat , estos meses han bastado para conocernos lo suficiente y ese tipo
de conexión , no sucede al azar , creo que de alguna forma asi debia de ser.

-Inicie este blog , sin saber exactamente que buscaba , pero sabiendo que
queria decir y dar , y en el me he encontrado a personas maravillosas
de las cuales aprendo mucho dia a dia , leyendo los posts , leyendo sus
pensamientos sucesos , anecdotas , inquietudes intereses y todo ,
de la mano de ustedes es que voy adelante con este proyecto del blog ,
que inicio como una catarsis en busqueda del cambio y que ahora se vuelve
cada vez mas parte de mi.

-Despues de mi término con mi pareja anterior , tuve que lidear con el
recuento de los daños , un corazón roto , muchas desiluciones acumuladas,
promesas sin cumplir , y un estancamiento masivo de mi mente que aun
estoy intentando superar, en su momento el Chico Tenor contribuyo
a la euforia que subio como espuma mi animo hasta el cielo , pero ahora
que la etapa del cortejo se termino mi estado animico regresa con los
pies en la tierra para lidear con las ruinas que quedaron despues de
esta serie de acontecimientos desafortunados que han bombardeado
mi corazón y mi mente.

-Recibi un sorpresivo mensaje de alguien a quien he dejado de considerar
mi amigo , aun no lo comprendo y nunca lo hare , y pese a que con su ...
"somo amigos porque asi lo decidimos juntos..." me acongojo el corazón ,
se que jamas volvera a ser como fue alguna vez , y me alegró saber
lo que tenia que decir , pero tambien , soy completamente conciente
de que no tengo , ni quiero decir nada al respecto , porque si este capitulo ,
este nosequequequeseyo , sigue abierto , es por las cosas que él no
ha dicho , y que es probable, nunca dira,ante eso yo ya no tengo nada que hacer.

Basicamente ese es mi recuento del 2010 un año que puedo definir
como sorpresivo , intrigante y aunque aun me siento dolida y confusa
en varios aspectos de mi vida , quiero que este 2011 pueda alcanzar
a vislumbrar por lo menos una pequeña parte de lo que esta mal ,
quiero poder tener felicidad con la persona con la que me encuentro ahora
pero sobretodo quiero ser feliz conmigo , para no necesitar de otra cosa
mas que de mi , que con eso baste y sobre , para asi ,con esa seguridad
seguir con mi vida , viviendola con los demas.

Mis mejores deseos para todos este año que todo lo que desean
vea la linea de meta , y lo que no , no se apuren , por alguna razón
sera , asi que adelante mis valientes , denle la bienvenida a este nuevo año
a los imprevistos y a todo lo que sea que tenga el destino para ustedes preparado.




Un nuevo año no nos hace mas buenos ni menos malos,
tan solo nos da otros 365 dias ,para seguir haciendo lo que
tengamos que hacer , de la mejor manera posible y a lado de las
personas que amamos y que son la motivación de nuestra existencia ,
la cuenta es regresiva de nuevo ,podemos continuar en lo que estabamos
o empezar cosas nuevas , pero siempre sin dejar de aprovechar
al maximo cada momento , vivir.



lunes, 27 de diciembre de 2010

Rompecabezas Parte 1



Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas
salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio
no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver
el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia
de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas
de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas
en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,
pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen
de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido
se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...



-ni pies, ni cabeza-
-no necesariamente-

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad


Dicen que en estas fechas , el numero de depresivos aumenta ,
los suicidas se ponen al parejo y los accidentes viales tambien ,
siempre cuando era mas pequeña , me preguntaba porque era
que esta epoca evocaba los mas melancolicos y desauciados
sentimientos de uno , y unos años despues lo entendi , pero en mi caso
por una cuestión mas personal ...
Resulta que por ahi del 2003
vivi una de las epocas navideñas mas diferentes y especiales
que hace mucho no vivia y desde entonces estas epocas
no volvieron a ser lo mismo , por aquel entonces conoci a un
chico el cual me enseñaria tantas cosas, me mostraria todo
un mundo nuevo , él amante del teatro me invito a participar
en el montaje de una pastorela que cada año el producia ,
trabajamos juntos , todo octubre , noviembre y diciembre ,
conviviamos casi las 24 horas , en el colegio , saliendo en la pastorela
y en todo lo que pudieramos , hicimos excelente mancuerna
era como si encontrasemos por un momento la otra mitad
,el engranaje que faltaba , aquel diciembre fue unico e irrepetible
el dia de la pastorela fue genial , todo el trabajo reflejado ahi
, dias despues un 23 de diciembre nos dariamos nuestro abrazo
de navidad , y sucederian muchas cosas que despues tendrian
su relevancia y nos dejaria marcados por mucho tiempo ,
aquel diciembre fue magico para mi , haciendo lo que me gusta
trabajando en cosas artisticas , conviviendo con un excelente chico ,
el cual se gano mi admiración , enamorandome como nunca me habia
enamorado de alguien , de la magia que creo nuestra perfecta mancuerna ,
todo lo que senti, todo lo que vivi , todo de lo que fui parte
en aquella epoca , en aquellos dias a su lado , jamas lo he vuelto y se
que jamas lo volvere a repetir , no importando el resultado al final
de todo , en mi memoria tengo los recuerdos de aquella epoca decembrina
unica , especial , inolvidable.

Por eso ahora me sumo a la lista de personas que en estas epocas
sienten nostalgia , pero la mia es una nostalgia que me recubre el corazón
y me recuerda que se ser feliz , que lo he sido y que puedo volverlo a ser.

Quizas en algun lugar tambien alguien recuerde con cariño aquellos
dias , puede que quizas este 23 de diciembre haya sido como cualquier otro dia
pero con la diferencia de que para mi , nunca volvera a ser igual.

En estas fechas , disfruten mas alla de la cena navideña y los regalos ,
disfruten de seguir estando vivos , de sus seres queridos ,
de todos aquellos momentos que este año ha dejado para ustedes
amen y dejense amar , no solo porque sea navidad , si no porque es una
noche de convivencia , de comunión con el universo y con nosotros mismos ...

¡Feliz navidad a todos mis queridos amigos !



-gracias por aquellos dias-
-en otros tiempos , otras vidas.-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dandole valor al Yo.



Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)
respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,
por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son
los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que
es mi realidad y que me juega la broma...


Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja
"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la
otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual
es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y
en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al
no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me
pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...


Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?
en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad
desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser
tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,
ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo
como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi
libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,
ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas
relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en
gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...


En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas
cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,
de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,
alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,
una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros
de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?




-intentando soberanamente matar mi ego...-
-no me jodas.-


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Muse ...electrico ,clasico , original , fresco.

Pues para ponerle un poco de variedad a este blog que empezaba a
ponerse muy neurotico y monotono , en este post les dejo
una sugerencia musical , resulta que por una canción , desde la semana
pasada me tope con un disco entero de la banda inglesa de rock alternativo
The Muse , este grupo que quizas algunos ubiquen por su participación en
los soundtracks de las saga vampirica Crepusculo o twilight , su sonido
es una mezcla entre electronico , clasico , tienen letras originales asi como
sus videos pero quiero recomentarles en particular su disco llamado

The Resistance


en donde la influencia clasica por parte del vocalista se ve fuertemente
reflejada en esta entrega , al grado de presentar 3 sinfonias compuestas
por ellos mismos , y canciones que hablan de protesta , de reflexión
y conciencia mundial , pero no por eso piensen que seran aburridas
para nada , su sonido es unico y las canciones unas verdaderas obras de arte
en mi opinión un excelente disco que salio en el 2009 pero que ahora
estoy en busqueda para comprar , para que se animen a escucharlos
les dejo la letra de una de las mejores y mas caracteristicas canciones de
este disco.



United states of Eurasia


you and me are the same
we dont know or care who´s to blame
but we know that whoever hold the reins
nothing will change
our cause has gone insane


*and these wars they cant be won
and these wars they cant be won
and do you want them to go on
and on and on
why split these states
when there can be only one ?


and must we do as were told
must we do as were told?

you and me fall in line
to be punished for unproven crimes
and we know that there is no one we can trust
our ancient heroes they are turning to dust...



y les dejo el video con la rola a ver si se animan a escuchar el disco entero.


jueves, 9 de diciembre de 2010

Sin conciliar con el presente


Cuantas veces no hemos escuchado la frase:
"no hay que vivir en el pasado"...

Creo que todos la han escuchado y es cierta , no es bueno
quedarnos en el pasado , pensando en cosas que ahora no
tienen cabida ni que podran cambiarse , pero que pasa cuando
como en mi caso , vives en el futuro...
Si asi como lo leen ,yo vivo mas en el futuro que en el pasado
o que en el presente , me agobia saber que pasara con algo
mas adelante , el tiempo me agobia , me apremia , es una
obsesión que a veces no puedo controlar y es que alguien tan
cabezota como yo , todo el tiempo esta analizando las cosas
buscandole razón porque y procedencia , no puede haber un cabo
suelto en mi mente debrayada y el desconocer el posible
final -el mas seguro de ser posible- , de algo me paniquea,
me preocupo demasiado por el futuro y no disfruto el presente
porque sera eso? no tengo ni idea , pero creo que esa es una de las
principales razones por las que me conflictuo muy a menudo,
es como si no confiara en el azar , o en el destino , es como
si no confiara en mi y en lo que soy capaz de lograr y alcanzar...
no lo se , pero esa es la cuestión y me molesta mucho ser asi ,
porque quiero disfrutar de las cosas que se me presentan
y no preocuparme , mas bien no angustiarme por el futuro...
pero de que manera cambiar esta conducta radical de mi mente...
me desespera ser asi...

¿ustedes viven en el presente?



-Tic toc tic toc-
-¡espera!-

sábado, 4 de diciembre de 2010

Paciencia


La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite
tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes
que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,
para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,
en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento
o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia
y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco
seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo
lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,
o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en
ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba
que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante
siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,
que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis
expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación
en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio
de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero
en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna
con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión
y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi
falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición
constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente
es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y
quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,
para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,
el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar
el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo
se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el
suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas
a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas
no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia
para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,
quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,
a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,
en busqueda de mi.