jueves, 6 de enero de 2011

Te Joden Vivo Capitulo 1

Tal y como se los comente en el post anterior les ire dejando
un resumen de cada capítulo de este buen libro del
psicólogo clínico Oliver James.

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Capítulo 1


Nuestros genes


La verdad sobre los factores que nos convierten en unicos
y distintos de todos los demas es que en muy pocos casos
podemos identificarlos con >>los genes enteramente o en gran medida<<
casi siempre se trata del >>entorno en gran medida<<>con respecto a un pequeño numero de rasgos psicologicos podemos
afirmar sin reservas que estos se deben a >>ambas cosas a la vez<<
que la natura y la cultura se reparten el pastel al cincuenta por ciento.

No tiene ningun sentido que salgamos del útero materno predestinados
a actuar en nuestro diminuto rincón del mundo según el dictado de
unas personalidades, capacidades o transtornos mentales especificos.
En terminos evolutivos parece mas logico que vengamos al mundo
siendo flexibles abiertos a la influencia de los padres y la educación,
pues cada entorno familiar cada clase social o cada sociedad requiere
una respuesta particular para que el individuo salga adelante .

El niño necesita atraer el interes y el amor de sus padres , y los genes
no pueden anticipar cuales son los rasgos precisos mas adecuados
para ello , del mismo modo que no pueden prefigurar las demandas
particulares de la clase social y cultura a las que uno pertenece ,
demandas que , por otro lado , pueden modificarse con rapidez ,
como ilustran los habitos sociales de los ultimos 50 años .

Esta lectura de la evolución se ha visto respaldada en los
ultimos tiempos , por la finalización del proyecto Genoma Humano
el mapa de nuestros genes.En un principio se suponia que los
seres humanos poseiamos un minimo de cien mil genes distintos ,
pero al final resulta que tan solo tenemos entre treinta y
cuarenta mil como máximo , apenas el doble de los inscritos en la
común mosca de la fruta.

El estudio demuestra que >>la maravillosa diversidad de la
especie humana no esta inscrita en nuestro código genetico:
el entorno resulta crítico<<.
Antes del proyecto del genoma humano ya existian numerosos
datos que asi lo sugerían.Los mas relevantes procedian de
estudios hechos sobre hermanos gemelos.

Como los gemelos idénticos, tienen identicos genes toda diferencia
psicologica entre ellos por fuerza tiene que derivarse del entorno.
Gran parte de nuestros rasgos fisicos tiene un fuerte componente
genetico , pero casi ninguna distinción psicologica procede de
semejante predeterminación,la inmensa mayoria de rasgos
examinados en los estudios sobre gemelos no alcanzan el cincuenta
por ciento de determinación hereditaria y muchas caracteristicas
cruciales , como la propensión a la violencia , nuestras preferencias
amaratorias , el grado de masculinidad y feminidad, tienen muy
escaso o ningun caracter hereditario.
Algunos rasgos de la personalidad son bastante heredables como
la extroversión y la emotividad por ejemplo: en un grado del 40%,
pero muchos otros la sociabilidad por ejemplo , en un 25 %,no lo son.

No hay mejor forma de ilustrar este ejemplo a traves de la vida
de gemelos nacidos con identicos genes , como las hermanas
australianas Gayle Y Gillian Blakeney que participaban en una serie
australiana llamada neighbours.
Fisicamente eran identicas , tenian inclusive el mismo grado
de deterioro optico , despues de pruebas formales de inteligencia
y personalidad se llegaron a las siguientes conclusiones:

De niña Gillian era mas asertiva y algo violenta una rebelde que
disfrutaba jugando con chicos y preferia los juguetes masculinos .
Aunque habia nacido 9 minutos despues de su hermana en su
contexto familiar la tachaban como la pequeña del clan la cual
terminaria conviertiendose en una manipuladora>>hija de papá<<
como ella misma reconocia.

Gayle era muy distinta , hasta pensaria uno que era de otra familia ,
visiblemente menos asertiva ,de niña habia asumido la función
de ayudante del hogar valiendose de su buena voluntad y su
natural acomodaticio como medios para conseguir la aprobación
de sus padres , en ella no habia nada de rebelde ni traviesa .

Las profundas diferencias entre ambas mujeres ,no podian tener
su origen en los genes, conforme las trate mas ,fue sabiendo
como la forma en que sus padres las trataron a uno y otra
fue determinante.

Su madre mostraba una actitud por completo diferente en
relación con la agresividad de una y de otra y el matrimonio
en general favorecia de forma patente a Gillian .

Gayle recordaba un episodio donde se veia marcada esa tendencia:

-cuando era niña tenia una muñeca que se volvio
importante para mi , era como mi niña , y Gillian no necesitaba
mas que romperla y tirarla a la basura para dañarme en lo
mas hondo , cosa que un día hizo , en venganza yo arañe la cara
de su muñeco snoopy y le arranque una oreja -

La respuesta de la madre ante la mutilación de la muñeca
ilustra a la perfección que es lo que diferencio a las dos mujeres.

-Mamá se enfado conmigo , no con Gillian ,segun me dijo
>>a una muñeca siempre se le puede volver a ajustar la cabeza ,
pero los arañazos en la cara de snoopy no hay quien los quite<<
A mi no me parecio justo y al momento respondi :
>>pero mamá , la muñeca era mi niña! Gillian le arranco
la cabeza a mi niña!<<
Pero mamá siempre se ponia de parte de Gillian.-

Esto seguramente tambien porque Gillian era mas parecida
en cuanto a personalidad , a su madre , y Gayle a su padre.

En los ultimos años se ha puesto de moda afirmar que tan
distinto tratamiento tiene su causa en el temperamento
genético del niño , de modo que los pequeños >>dificiles<<
se convierten en impopulares mientras que los de natural
dulce y cariñoso , atraen el favoritismo ajeno ,pero ello
es simplemente imposible en el caso de las gemelas Blakeney,
pues ambas nacieron iguales.

Aunque puede ser dificil llegar a la verdad del asunto ya que
los padres nunca reconoceran que le dieron tratos diferentes
a sus hijos , y los hijos siempre justificaran a sus padres , las
diferencias en el trato (provocadas por las proyecciones de los
padres antes que por el supuesto temperamento innato),
son la norma , no la excepción y hasta cierto punto estan
presentes en todas las familias.

Si pasamos de los casos especificos de Gillian y Gayle a
circunstancias mas generales , los estudios de gemelos muestran
que tan solo un puñado de caracteristicas , todas ellas transtornos
mentales ,tienen un caracter hereditario del 50 %.Incluso en estos
casos , la forma en que somos tratados durante la infancia y
mas tarde decide en gran medida hasta que punto estaremos enfermos.

Si consideramos a a la gran mayoria de ese quinto de la
población que en algun momento de su vida sufre algun
transtorno mental en toda la regla, los genes juegan un papel
muy reducido .Esto se debe al hecho de que las dolencias mas
comunes tienden a no ser hereditarias :solo las mas raras
tienen un alto componente genético.

Incluso en graves enfermedades mentales donde los genes
parecen jugar un papel crucial (la corea de hungtinton ,el
autismo , la psicosis maniaco depresiva),la intervención
del entorno sigue siendo crucial .

Entre los científicos la >>causa celebre<
es la Esquizofrenia.

Los psiquiatras suelen afirmar que esta enfermedad tiene
su origen en una anomalía cerebral causada basicamente
por los genes.
Como los esquizofrenicos se apartan de la norma de forma
tan espectacular , la afirmación es sin duda creíble.
A primera vista no parece probable que los tratos recibidos
durante la infancia puedan explicar tan graves daños...¿o si?

Las teorias Psiquiatricas convencionales sostienen que crisis
mentales tienen su origen principal en el impacto de los genes
sobre el cerebro , impacto que llevaria a un funcionamiento
defectuoso de dicho órgano.
Emil Kraepelin médico alemán del siglo XIX defendia que los
sintomas de la locura no pueden ser entendidos en términos
estrictamente psicologicos , la demencia seria un mal de origen
biológico , génetico sobretodo , en último término , visible si se examina
directamente el deteriorado cerebro del paciente.

Pero hay incontables muestras de que ninguna de estas
aseveraciones resiste el análisis científico .

La paranoia es un síntoma corriente de la esquizofrenía
que parece estar muy lejos de la simple disfunción mecánica
descrita por la psiquiatría convencional.
Los paranoicos son expertos en el arte de evadir la culpa
por los hechos negativos y de llevarse todos los méritos en
relación con los positivos.
Otro síntoma clave de la esquizofrenía lo constituyen los
transtornos del habla .

Los estudios en gemelos son la piedra angular del debate genético,
podemos afirmarlo con tal contundencia porque si cien
esquizofrenicos tuvieran hermanos gemelos tan solo
entre un tercio y la mitad serían también esquizofrenicos.
Se trata de un índice superior al que se da entre hermanos mellizos
lo que sugiere la existencia de un importante componente genético
en la enfermedad, pero lo mas extraordinario es constatar que los
genes no son la causa de la enfermedad cuando uno solo de los
gemelos es esquizofrenico .Dado que ambos tienen los mismos
genes si uno es esquizofrénico en razón de los genes el otro también
por fuerza debería de serlo.La única explicación para la
diferencia entre ambos hermanos radicaría en la
influencia de sus respectivas experiencias vitales.


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Y hasta aquí el primer capitulo de "Te joden vivo" , en esta primera parte
el autor nos expone como, con base a estudios con hermanos gemelos,
se han dado cuenta de que los transtornos mentales
no son necesariamente genéticos,como siempre se ha pensado ,
que la forma en que nuestros padres nos trataron desde pequeños
influye mucho en las conductas que desarrollamos con el tiempo ,
y en la mayoria de los casos , aunque los padres no lo reconozcan
tratan de diferente forma a sus hijos , esto con base a sus proyecciones
sobre el menor , su identificación y mas aspectos que se iran
desglosando en capítulos mas adelante.


miércoles, 5 de enero de 2011

Te Joden Vivo , Como Sobrevivir a la Familia.


Pues quiero comenzar esta nueva serie de posts del 2011
con un poco de temas mas variados , cosas que quizas pueden
enriquecer sus vidas o simplemente hacerlos reflexionar.
Desde el año pasado consegui un libro que llamo mi atención por su portada
la cual es muy sugestiva y una ves leido el titulo del mismo ,
la imagen lo era mas ...
Se trata del libro "TE JODEN VIVO ,Como sobrevivir a la familia"
escrito por Oliver James ,el cual es un psicologo clinico especializado
en transtornos infantiles , britanico por excelencia , (definitivamente
este pais nos ha dejado muchas grandes figuras en el mundo ),en este libro
nos lleva de la mano hacia la introspección , hacia la propia auditoria
en busqueda de entender el origen de ciertas pautas destructivas en nuestras
relaciones de toda indole , todo esto desde la primicia de que todo tiene
su origen en los primero años de vida de un ser humano , los tratos ,
la atención y la educacion que le sea dada al menor definira muchas
de sus actitudes o aspectos de su personalidad futura .

Sus argumentos son fundamentados en base a investigaciones cientificas
recientes y reveladoras conversaciones con personajes celebres y anonimos
o interesantes psicobiografias como la de George Bush , el principe
carlos de inglaterra y Mia Farrow.

y pues poco a poco les ire subiendo un resumen de cada capitulo
con los aspectos que mas ,creo yo, podrian servirles , o interesarles ,
ojala los disfruten y les sea util algun dia.

lunes, 3 de enero de 2011

Recuento 2010 mas vale tarde que nunca...



Bueno , estas ultimas semanas del año tuve algo de trabajo
por aca en la oficina asi que no pude dedicarle al blog mas del tiempo
necesario por lo que tarde en dejar comentarios y en poner posts nuevos ,
por lo mismo el 2011 me alcanzo y no pude hacer mi recuento del año pasado
como debe de ser , por eso antes de que pasen mas dias de este 2011
aqui les dejo mi recuento del año 2010:

-Creo que de las principales cosas que sucedieron este año fue que
despues de mucho meditar ,(muchisimo diria yo...) , termine una relación
de casi 4 años ,ya que a esas alturas ya no veia con él , ni me veia futuro juntos ,
y cuando uno , despues de cierto avance en una relación , no ve eso ,
tiene que replantearse si quiere seguir asi , o si necesita mas y yo necesitaba MÁS.

-De imprevisto la vida me sorprendio teniendo un "clic" con el primo de una
de mis mejores amigas ,él cual yo conozco tambien y era mi amigo desde hace
casi 7 años , por circunstancias el momento se dio , él lo necesitaba ,
yo tambien ,ambos nos necesitabamos y hoy por hoy somos pareja ,
sin tener aun la menor jodida idea de que pasara ,aqui estamos,
en la busqueda de una relación buena amorosa y comprensiva , la cual no se
cuanto dure ,por la distancia que nos separa y la falta de tiempo que tenemos
ambos , pero mientras descubrimos eso disfrutaremos.

-Descubri que a veces no se necesita mucho para poder establecer una amistad
con alguien , a veces simplemente las personas estan como destinadas a
encontrarse , si , por muy extraño que parezca pero creo fervientemente en eso
y me lo ha venido a confirmar mi amistad con Carlos , creo que pese a que no
nos vemos en persona mucho , y que la mayoria de nuestras platicas son
por chat , estos meses han bastado para conocernos lo suficiente y ese tipo
de conexión , no sucede al azar , creo que de alguna forma asi debia de ser.

-Inicie este blog , sin saber exactamente que buscaba , pero sabiendo que
queria decir y dar , y en el me he encontrado a personas maravillosas
de las cuales aprendo mucho dia a dia , leyendo los posts , leyendo sus
pensamientos sucesos , anecdotas , inquietudes intereses y todo ,
de la mano de ustedes es que voy adelante con este proyecto del blog ,
que inicio como una catarsis en busqueda del cambio y que ahora se vuelve
cada vez mas parte de mi.

-Despues de mi término con mi pareja anterior , tuve que lidear con el
recuento de los daños , un corazón roto , muchas desiluciones acumuladas,
promesas sin cumplir , y un estancamiento masivo de mi mente que aun
estoy intentando superar, en su momento el Chico Tenor contribuyo
a la euforia que subio como espuma mi animo hasta el cielo , pero ahora
que la etapa del cortejo se termino mi estado animico regresa con los
pies en la tierra para lidear con las ruinas que quedaron despues de
esta serie de acontecimientos desafortunados que han bombardeado
mi corazón y mi mente.

-Recibi un sorpresivo mensaje de alguien a quien he dejado de considerar
mi amigo , aun no lo comprendo y nunca lo hare , y pese a que con su ...
"somo amigos porque asi lo decidimos juntos..." me acongojo el corazón ,
se que jamas volvera a ser como fue alguna vez , y me alegró saber
lo que tenia que decir , pero tambien , soy completamente conciente
de que no tengo , ni quiero decir nada al respecto , porque si este capitulo ,
este nosequequequeseyo , sigue abierto , es por las cosas que él no
ha dicho , y que es probable, nunca dira,ante eso yo ya no tengo nada que hacer.

Basicamente ese es mi recuento del 2010 un año que puedo definir
como sorpresivo , intrigante y aunque aun me siento dolida y confusa
en varios aspectos de mi vida , quiero que este 2011 pueda alcanzar
a vislumbrar por lo menos una pequeña parte de lo que esta mal ,
quiero poder tener felicidad con la persona con la que me encuentro ahora
pero sobretodo quiero ser feliz conmigo , para no necesitar de otra cosa
mas que de mi , que con eso baste y sobre , para asi ,con esa seguridad
seguir con mi vida , viviendola con los demas.

Mis mejores deseos para todos este año que todo lo que desean
vea la linea de meta , y lo que no , no se apuren , por alguna razón
sera , asi que adelante mis valientes , denle la bienvenida a este nuevo año
a los imprevistos y a todo lo que sea que tenga el destino para ustedes preparado.




Un nuevo año no nos hace mas buenos ni menos malos,
tan solo nos da otros 365 dias ,para seguir haciendo lo que
tengamos que hacer , de la mejor manera posible y a lado de las
personas que amamos y que son la motivación de nuestra existencia ,
la cuenta es regresiva de nuevo ,podemos continuar en lo que estabamos
o empezar cosas nuevas , pero siempre sin dejar de aprovechar
al maximo cada momento , vivir.



lunes, 27 de diciembre de 2010

Rompecabezas Parte 1



Platicando el otro dia con una de mis mejores amigas
salio a flote su gusto por armar rompecabezas , al principio
no entendi que podia tener de entretenido eso pero despues de su:

"es una emoción muy excitante al final poner la ultima pieza y ver
el resultado despues de tanto trabajo "

Me ha parecido adecuado y como anillo al dedo , la analogia
de este juego de mesa con lo que sucede en mi mente ultimamente...

Y reflexionando estoy en proceso de eso , de armar el rompecabezas
de mi vida , en estos momentos estoy asi , como un rompecabezas
en donde tengo todo , todas las piezas para darle forma ,
pero estan todas fuera de su lugar por lo que no se distingue la imagen
de la que forman parte, asi que para que la imagen tenga sentido
se necesita embonar en su correspondiente lugar todas las piezas...

Y eso es lo que VOY a hacer...



-ni pies, ni cabeza-
-no necesariamente-

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad


Dicen que en estas fechas , el numero de depresivos aumenta ,
los suicidas se ponen al parejo y los accidentes viales tambien ,
siempre cuando era mas pequeña , me preguntaba porque era
que esta epoca evocaba los mas melancolicos y desauciados
sentimientos de uno , y unos años despues lo entendi , pero en mi caso
por una cuestión mas personal ...
Resulta que por ahi del 2003
vivi una de las epocas navideñas mas diferentes y especiales
que hace mucho no vivia y desde entonces estas epocas
no volvieron a ser lo mismo , por aquel entonces conoci a un
chico el cual me enseñaria tantas cosas, me mostraria todo
un mundo nuevo , él amante del teatro me invito a participar
en el montaje de una pastorela que cada año el producia ,
trabajamos juntos , todo octubre , noviembre y diciembre ,
conviviamos casi las 24 horas , en el colegio , saliendo en la pastorela
y en todo lo que pudieramos , hicimos excelente mancuerna
era como si encontrasemos por un momento la otra mitad
,el engranaje que faltaba , aquel diciembre fue unico e irrepetible
el dia de la pastorela fue genial , todo el trabajo reflejado ahi
, dias despues un 23 de diciembre nos dariamos nuestro abrazo
de navidad , y sucederian muchas cosas que despues tendrian
su relevancia y nos dejaria marcados por mucho tiempo ,
aquel diciembre fue magico para mi , haciendo lo que me gusta
trabajando en cosas artisticas , conviviendo con un excelente chico ,
el cual se gano mi admiración , enamorandome como nunca me habia
enamorado de alguien , de la magia que creo nuestra perfecta mancuerna ,
todo lo que senti, todo lo que vivi , todo de lo que fui parte
en aquella epoca , en aquellos dias a su lado , jamas lo he vuelto y se
que jamas lo volvere a repetir , no importando el resultado al final
de todo , en mi memoria tengo los recuerdos de aquella epoca decembrina
unica , especial , inolvidable.

Por eso ahora me sumo a la lista de personas que en estas epocas
sienten nostalgia , pero la mia es una nostalgia que me recubre el corazón
y me recuerda que se ser feliz , que lo he sido y que puedo volverlo a ser.

Quizas en algun lugar tambien alguien recuerde con cariño aquellos
dias , puede que quizas este 23 de diciembre haya sido como cualquier otro dia
pero con la diferencia de que para mi , nunca volvera a ser igual.

En estas fechas , disfruten mas alla de la cena navideña y los regalos ,
disfruten de seguir estando vivos , de sus seres queridos ,
de todos aquellos momentos que este año ha dejado para ustedes
amen y dejense amar , no solo porque sea navidad , si no porque es una
noche de convivencia , de comunión con el universo y con nosotros mismos ...

¡Feliz navidad a todos mis queridos amigos !



-gracias por aquellos dias-
-en otros tiempos , otras vidas.-

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dandole valor al Yo.



Ya sabia cual era uno de mis problemas , (ojo , solo uno)
respecto a mis relaciones sentimentales , la cuales siempre ,
por x o z , fracasan , pero tratando de entender , cuales son
los motivos detras de eso , me encontre con una realidad ,que
es mi realidad y que me juega la broma...


Uno de mis problemas en las relaciones es que la vida de mi pareja
"me absorve" demasiado , todo el tiempo estoy pensando en la
otra persona , esperando a que me llame o me mensajee ,(el cual
es el caso de ahorita) pienso demasiado en sus necesidades y
en su vida , y descuido la mia , no pienso en mi , por eso es que al
no recibir la misma respuesta por parte de la otra persona , me
pongo mal , me siento menos importante y empiezan los problemas...


Si lo se , soy una jodida , en que momento me deje ser asi?
en que momento algo , me hizo creer que la otra persona es la prioridad
desde el momento en que decimos si acepto ser tu novia , si acepto ser
tu pareja...una pareja que para nada hago que sea pareja ,
ese es uno de mis problemas y no se exactamente como enfrentarlo
como confrontarme a la realidad de que las cadenas que degoyan mi
libertad , me las pongo yo misma , sin repelar , sin alegar nada ,
ha sido dificil darme cuenta de esto , pero haciendo recuento de antiguas
relaciones , me doy cuenta de que si acabaron porque acabaron fue en
gran parte porque yo misma les ponia las manos en mi cuello...


En esta relación con el chico tenor , me empiezo a encontrar con las mismas
cosas que con otras relaciones , entonces empiezo a temer de mi ,
de mis absurdas costumbres y de mi falta de inteligencia emocional ,
alguien no se puede volver mi centro de atencion total , una relacion ,
una pareja es solo un complemento para la vida , ante todo estamos nosotros
de que manera lo entiendo? de que manera lo hago?




-intentando soberanamente matar mi ego...-
-no me jodas.-


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Muse ...electrico ,clasico , original , fresco.

Pues para ponerle un poco de variedad a este blog que empezaba a
ponerse muy neurotico y monotono , en este post les dejo
una sugerencia musical , resulta que por una canción , desde la semana
pasada me tope con un disco entero de la banda inglesa de rock alternativo
The Muse , este grupo que quizas algunos ubiquen por su participación en
los soundtracks de las saga vampirica Crepusculo o twilight , su sonido
es una mezcla entre electronico , clasico , tienen letras originales asi como
sus videos pero quiero recomentarles en particular su disco llamado

The Resistance


en donde la influencia clasica por parte del vocalista se ve fuertemente
reflejada en esta entrega , al grado de presentar 3 sinfonias compuestas
por ellos mismos , y canciones que hablan de protesta , de reflexión
y conciencia mundial , pero no por eso piensen que seran aburridas
para nada , su sonido es unico y las canciones unas verdaderas obras de arte
en mi opinión un excelente disco que salio en el 2009 pero que ahora
estoy en busqueda para comprar , para que se animen a escucharlos
les dejo la letra de una de las mejores y mas caracteristicas canciones de
este disco.



United states of Eurasia


you and me are the same
we dont know or care who´s to blame
but we know that whoever hold the reins
nothing will change
our cause has gone insane


*and these wars they cant be won
and these wars they cant be won
and do you want them to go on
and on and on
why split these states
when there can be only one ?


and must we do as were told
must we do as were told?

you and me fall in line
to be punished for unproven crimes
and we know that there is no one we can trust
our ancient heroes they are turning to dust...



y les dejo el video con la rola a ver si se animan a escuchar el disco entero.


jueves, 9 de diciembre de 2010

Sin conciliar con el presente


Cuantas veces no hemos escuchado la frase:
"no hay que vivir en el pasado"...

Creo que todos la han escuchado y es cierta , no es bueno
quedarnos en el pasado , pensando en cosas que ahora no
tienen cabida ni que podran cambiarse , pero que pasa cuando
como en mi caso , vives en el futuro...
Si asi como lo leen ,yo vivo mas en el futuro que en el pasado
o que en el presente , me agobia saber que pasara con algo
mas adelante , el tiempo me agobia , me apremia , es una
obsesión que a veces no puedo controlar y es que alguien tan
cabezota como yo , todo el tiempo esta analizando las cosas
buscandole razón porque y procedencia , no puede haber un cabo
suelto en mi mente debrayada y el desconocer el posible
final -el mas seguro de ser posible- , de algo me paniquea,
me preocupo demasiado por el futuro y no disfruto el presente
porque sera eso? no tengo ni idea , pero creo que esa es una de las
principales razones por las que me conflictuo muy a menudo,
es como si no confiara en el azar , o en el destino , es como
si no confiara en mi y en lo que soy capaz de lograr y alcanzar...
no lo se , pero esa es la cuestión y me molesta mucho ser asi ,
porque quiero disfrutar de las cosas que se me presentan
y no preocuparme , mas bien no angustiarme por el futuro...
pero de que manera cambiar esta conducta radical de mi mente...
me desespera ser asi...

¿ustedes viven en el presente?



-Tic toc tic toc-
-¡espera!-

sábado, 4 de diciembre de 2010

Paciencia


La paciencia ...esa virtud - casi desconocida para mi - que nos permite
tomar con calma las cosas que van sucediendo ,o los planes
que vamos haciendo , que nos permite darle tiempo al tiempo,
para que las cosas tomen su lugar y su momento.

La paciencia es una constante de conflicto en la ecuación de mi vida ,
en realidad no soy paciente, y es un defecto no se si de nacimiento
o aprendido , pero que al menos yo no tengo, o mas bien , la paciencia
y yo , no somos compañeras asiduas de aventuras , ni tampoco
seremos mejores amigas , yo , soy una persona que cuando quiere algo
lo quiere en ese momento , quizas por egocentrismo , quizas por capricho ,
o talvez , porque soy una persona que cuando dice algo lo hace en
ese momento y no hay mas , no hay cabida para mañanas en mi agenda.

Se que tengo una extraña fijación con el tiempo , desde chica me aterrorizaba
que el tiempo pasase y yo no avanzace a la par, siempre quize ir hasta adelante
siempre quize estar al frente , por demostrarles a todos y despues a mi ,
que yo podia ser mas de lo que todos esperaban, y lo fui ,hasta hace poco.

Ahora mi vida parece confusa , en un empleo que no estoy segura llene mis
expectativas , con una indecisión hasta por las nubes y una motivación
en numeros rojos , y ante todo este panorama , me veo yo , parada en medio
de la nada y de todo , ante un espejismo , de lo que pareciese ser yo pero
en una versión decadente en donde hay muchas preguntas y ninguna
con respuesta aparentemente cercana , con muchos temores y confusión
y entre todo eso , enfrentar los demonios de antaño , donde entra mi
falta de paciencia ,mi aparente y absurda necesidad de tener "supervición
constante" por alguien , y es donde la unica cosa que se me viene a la mente
es : "que jodida soy" .

Mi trabajo me requiere paciencia , para poder acomodar las cosas y
quizas moverme de puesto, mi familia me requiere paciencia ,
para asi poder aplicarme en aspectos que necesitan atenderse ,
el chico tenor me pide paciencia tambien , para asi poder sobrellevar
el hecho de que esta cargado de trabajo y el 90% de su tiempo
se va en su música.

Todos requieren algo de mi , se trata de que no he puesto el
suficiente esmero , o es que talvez es solo una prueba mas
a mi demonio interior...

Quiero ser paciente y no sentirme desolada cuando las cosas
no salen como deseo o como las espero , quiero tener la paciencia
para aceptar las cosas y esperar a que se tomen su lugar ,
quiero poder darle un respiro a todo , al trabajo , a mi familia ,
a el chico tenor , salir huyendo en busqueda de la paciencia ,
en busqueda de mi.

martes, 30 de noviembre de 2010

Premio Sabor a Mujer


Hola mis queridos seguidores y amigos que por aqui alguna vez
se han topado , o que me siguen en el anonimato del simple
hecho de entrar y ver que pasa con mi vida.

En esta ocasión esta entrada esta totalmente dedicada a ustedes
ya que este mundo bloggero , me ha ofrecido , el poco tiempo
que he pertenecido a la comunidad , satisfacciones y respuestas
de la mejor forma , que menos me hubiera atrevido a esperar
cuando abri el blog "Sabor a Mujer", he conocido maravillosas
personas y sus mundos de ideas y pensamientos ,y he encontrado
en ustedes un refugio , un apoyo , un reforzamiento para cuando

la confianza del dia a dia se ha visto mermada , les debo mucho
querida comunidad de bloggeros , y todo lo que nos falta.

Por eso mismo , y como enorme agradecimiento , he creado
el Premio "Sabor a Mujer" , que es un premio que quiero otorgarles
a todas esas mujeres que como yo se cuestionan , sufren , viven ,
aman , trabajan , y a esos hombres que con su sensibilidad humana ,
sus pensamientos , reflexiones , poesias , historias , llenan la vida
de una forma inconfundible para vivirla , a continuación les dejo
la lista de blogs amigos , alos que les otorgo este premio , y como todo
premio tiene reglas :

-la primera es que se lo entreguen a esas mujeres y hombres
que sean sensibles , aprecien su blog , y complementen con sus
escritos su vida.

-la segunda es que hagan publico en un post la entrega de este premio
y en el me hagan el favor de decirme que les gusta del blog ,
sugerencias son aceptadas.



y aqui les dejo la lista de mis blogs amigos a los que les doy este premio:

Moni en :http://conmonicamente.blogspot.com/

Gabu: http://seximentales.blogspot.com/

Adolescente en proceso: http://elamorsetomounasvacaciones.blogspot.com/

My beatiful disaster: http://gisediet.blogspot.com/

Petardo contreras: http://www.petardocontreras.com.ar/

Sophie: http://a-rtista.blogspot.com/

El borrador de papel: http://elborradordepapeles.blogspot.com/

La pasamos bien nos portamos mal: http://lavidaesplacer.blogspot.com/

Media Veronica: http://mediaveronicablog.blogspot.com/

Ricardo Miñana: http://ricardo-minyana.blogspot.com/

Lola: http://miqueridodiariointimo.blogspot.com/

Lucy in the sky with diamonds: http://dejala-ser.blogspot.com/



Y a todos los que visitan este blog y aun no son seguidores ,
para todos ustedes tambien es el premio .
Mil besos y espero que esten conmigo mucho mas tiempo.







miércoles, 24 de noviembre de 2010

Vamos a platicar



Les cuento, mi relación con el chico tenor como todos saben
resulto ser un gran descubrimiento , un reencuentro inesperado
con el amor y con un viejo amigo, me ha mostrado cosas
en un hombre , que yo no habia encontrado en otros ,sin embargo
cuando la locura del enamoramiento empieza a perder su efecto
y pasamos a hechos mas reales , comienzan los conflictos...

En realidad nuestro unico conflicto , o al menos a mi me causa
problema , es el hecho de que no puedo platicar con él de alguna
cosa seria ,el chico tenor es de atención dispersa (¿?),digamos que
por ejemplo , cuando me platica de algo , pasa de un tema a otro
y aunque a veces me confunde pongo toda mi atención y le sigo el hilo ,
por esa parte no tengo problemas porque a veces yo soy asi ,
tal y como las ideas se me vienen a la mente las escupo y es una
confundidera de temas...ademas me gusta escucharlo.

Pero cuando trato de platicarle , de buscar una retroalimentación
en él , cuando hay cosas que me ofuscan la mente , como mi situación
laboral , se limita a decirme "tranquila , no te estreses" , si bien eso
lo hace segun él ,para no causarme mas estres al seguirle dando vueltas
al asunto , preferiria que me diera otro tipo de respuestas , porque su
contestación corta y concisa me hace pensar que para él es muy facil
o que no le interesa mucho platicar del tema , o no se, millones de
cosas mas...

Le he comentado estas inquietudes ya que no es la primera vez
que le estoy platicando de algo y él se distrae o de repente saca a flote
cosas fuera de lugar o que no tienen que ver con lo que le estoy platicando ,
y se ha sentido apenado , argumentando que es un problema que él tiene
el hecho de que se le va la ebra de repente de lo que se esta platicando
o que se acuerda de algo y lo suelta aunque no tenga nada que ver
con el contexto de lo que se este hablando en ese momento y por mas que
trato de entenderlo , no puedo dejar de lado que si me molesta el no
poder platicar con él de una forma concreta, o mas bien de tener
la sensación de que "no me escucha"...

La semana pasada si me puse severa al respecto y estaba disgustada con
él , según entonces este domingo que paso platicariamos de eso , pero por
una u otra razón no lo hicimos , yo esperaba que él me sacara el tema
para notar si muestra interes al respecto , y él esperaba ...mas bien
no se acordo ...terminamos haciendo otras cosas y no platicamos...

Despues le comente al respecto y me dijo que ese dia por la noche
cuando iba de camino a su casa recordo eso y se quedo pensando
en el hecho de que ya no habiamos platicado...este fin de semana
ahora si según si lo haremos...pero yo no pienso sacarle el tema ,
quiero que muestre interes...no quiero tener conflictos con él
pero esto si me esta disgustando...

Por una parte pienso que él es un chico alegre , me da la impresión
que no le gusta mucho platicar de cosas que pongan mal al otro ,
como que es positivo en ese aspecto , pero a mi si me gustaria
que de repente se pusiera serio y me dijera algo mas ...

No quiero tener estos fallos en la comunicación con él ,
porque la comunicación es fundamental para una pareja a la que
le interesa construir algo bien hecho con la otra persona ,
y a mi me interesa él , pero yo le interesare lo suficiente?
pero de que forma lograr sentirme satisfecha en esa parte...?

¿que hago? ,¿o estare exagerando?

sábado, 20 de noviembre de 2010

Bodas de Plata (El amor despues de 25 años)



Mis padres cumplen 25 años de casados esta semana ,
mi padre ya anda planeando algo especial para ese dia con mi
madre , el punto de esto es que me ha dejado pensando...

¿Que pasa con el amor despues de 25 años?

Despues de estar con esa persona , la cual conociste en sus mejores
años , con nada de canas , ni arrugas , ni marcas del paso del tiempo ,
como la novedad en nuestras vidas , sin esos lazos indestructibles
que es tener hijos con esa persona , cuando eran solo tu y yo,
que pasa con el amor despues de ese tiempo? , despues de tantas
cosas vividas , de tantas alegrias , de tantas tristezas , de carencias
de buenas epocas , de malas rachas , de enojos , peleas , desacuerdos ,
que pasa con el amor en ese punto?,se transforma? pero de que forma?

Quisiera intentar imaginarme asi , despues de 25 años con la misma
persona , que es lo que podria sentir por ella? , que importancia
tendria para mi? como seria ese lazo entre nosotros?
como cambiaria mi vida? seria capaz de mantener una relación
de tanto tiempo? y de que forma? seria capaz de hacer feliz y ser feliz a
lado de la misma persona tantos años? con todo lo malo y todo lo bueno?
el amor seguiria vigente o se perderia en los velos semitransparentes de
la rutina , de la monotonia y costumbre?

Cuando pienso en el matrimonio ahi si me siento impotente , incapacitada ,
creo que el juntarse con alguien implica un compromiso de amor ,
MUY importante que no puede tomarse a la ligera , eso seria injusto para uno y
para la otra persona tomar una decisión asi es de verdad para pensarselo
mas de una vez , quizas eso le quita el sabor furtivo o el romance un poco ,
pero de verdad pienso que DECIDIR estar con una persona por el suficiente
tiempo posible , es algo definitivo en nuestras vidas , este tipo de cosas no son
como para estar jugando , un dia si somos parte del matrimonio feliz y
comprometido , al otro dia se nos olvida , no NO ES TAN FACIL , y no es
que este en contra del matrimonio, aunque pareciera eso , no lo estoy ,
de lo que si estoy en contra es que una decisión asi ,la gente la tome como
si de cualquier cosa se tratara , eso y la decisión de tener hijos ,
son las dos que me parecen de mucho peso en la vida y que por un mundo
futuro mejor para nosotros y para los demas debemos hacer conciencia y
tomar esas decisiones no con el corazón , deben
de ser IMPULSADAS por el corazón , pero TOMADAS con la cabeza.


Como escapar de la monotonia y la rutina ,que acaba asfixiando una relacion
a el amor? , de que forma conseguir una relacion sana dentro de lo posible ,
basada en el respeto , el apoyo y la igualdad?
Porque muchos suben la apuesta al matrimonio y al final terminan
divorciandose? , sera que no estamos hechos para la monogamia?
que lo natural es mudar de pareja y no establecerse definitivamente
con alguien? o sera que no tenemos ni la menor idea de lo que es un
compromiso de amor y por eso hay tantos fracasos matrimoniales?

Que miedo me da todo esto , en el fondo es algo que me gustaria
experimentar me gustaria encontrar un hombre que en verdad DECIDIERA
estar a mi lado , compartir todo eso que cuentan los demas , conmigo ,
que pudieramos hacer una alianza basada en el respeto , el amor y la igualdad,
pero parece tan utopico eso...no lo se...cual es la formula?

¿Cual es la formula , el secreto para que el amor viva tanto tiempo?


martes, 16 de noviembre de 2010

Camino hacia un nuevo puesto 2 (¿hay que dar para recibir?)


Bueno , hoy martes , regrese de mis minivacaciones y me tope
con la noticia de que , mi gerente , en la junta de gerentes del
mes que fue el viernes , hablo con el gerente administrativo
sobre el hecho de que queria cambiarme de puesto , para
asesor de viajes , él estuvo de acuerdo , pero le dijo que hablara
con el gerente de operaciones , ya saben estas cosas son por jerarquias ,
entonces mi gerente , platico con él y el le dijo que le parecia bien
pero que por ahora necesitaba un favor que consiste en lo siguiente:
resulta que como ya les habia dicho antes , al cajero central , le
quieren dar cuello , me querian para el puesto pero les dije que no,
ya que esa no es mi intención , pero , entonces los planes son ,
proponerle a este chico de caja central , su cambio para la sucursal en la
que estoy , lo cual esperan que él inmediato diga que no porque si esta
lejos para él , ya que no quieren liquidarlo , quieren que él solo se vaya ,
por lo que la tirada es esa mandarlo a donde estoy y seguro no le gustara
y renunciara , pero en dado de que aceptara lo cambiarian y a mi me moverian
a otra sucursal , ligeramente mas lejos de donde estoy , y a la
chica de esa sucursal la mandarian a caja central (ya que como yo no
quize y ellos creen que vivo muy lejos de la central ) entonces haran ese
movedero de gente y el punto es que pues quizas me muevan a cubrir esa caja ,
pero por mi el moverme no esta tan mal pero espero que sea realmente
provisional como segun dijo el de operaciones , ya que si no me meterian en
un dilema peor , porque eso no es lo que quiero , seguir en caja y peor aun
en una sucursal mas lejos!!! no se que pase , todo dependera de este chico
de caja central , de como tome la noticia de su cambio , si renuncia quizas
ya no me moverian , pero es un albur realmente , todo esta muy incierto...
Esto me angustia , las cosas se mueven de nuevo y parece que no pudiera
hacer nada al respecto de su dirección...
Se que quizas para llegar a lo que quiero ,tenga que haber cambios , o
tenga que dar algo a cambio de eso , se tratara de esto?
tendre que darles unos meses de mi en este mismo puesto en
otra sucursal , a la disposicion de la empresa , para asi poder
mas adelante cambiar de puesto y regresar a mi antigua sucursal?

Nada esta definido aun , pero es probable que suceda asi que mejor
me voy haciendo a la idea...tengo de otra?

Mini-vacaciones...


Un buen fin de semana , agua , sol y nuevos rumbos ,
un par de dias desestresantes lejos del trabajo ,
una noche maravillosa con el chico tenor.


-Una minirecarga de energias-
-justo para lo que se viene...-

jueves, 11 de noviembre de 2010

Solo va de Subida



La vida tiene una forma extraña de ponernos las cosas
en el camino , y hay quienes se dan cuenta y quienes ni por enterados .

Mientras estoy sentada en mi oficina viendo por la rendija la vida pasar
los autos transitar , la gente ir y venir ,reflexiono en que a veces
"alguien" no lleva de la mano , nos va mostrando paso a paso el camino
y en ocasiones cuando nos sentimos abandonados , no es asi , solamente
nos llego el momento de decidir , esa es parte de nuestra seudo libertad ,
poder decidir sobre lo que queremos a final del día.

Se me viene a la mente por ejemplo mi actual situación, de alguna forma
no puedo quejarme , es como si ese "alguien" estuviera mas cerca de lo que
pensaba , llevandome por un camino bien definido donde la unica que no
puede entenderlo soy yo , por ejemplo cuando tuve mi primer empleo formal
fue en un restaurante en el turno matutino ,el cual despues de tanto buscar
por pura "suerte" consegui en un restaurante a 15 minutos caminando de mi
universidad , en ese sitio aprendi muchas cosas , tuve una mala racha en
cuanto a mi personalidad , en cuanto a mis valores , los cuales se pusieron
a prueba y en muchas ocasiones falle , pero eso me dejo una gran lección
y un antiguo jefe que ahora saludo aun con estima y él a mi.

Termine la universidad y queria aprender de nuevo , asi que acabe en una
agencia de viajes la cual seria mi segunda casa desde hace 2 años casi ,
una agencia a menos de un local a lado del restaurante donde trabaje
anteriormente...extraño no? , definitivamente es por algo .

Yo soy de las que cree que siempre por algo pasan las cosas ,
no creo en coincidencias ni en sinsentidos , creo que todo tiene
una explicacion y un porque , solo a veces es dificil distinguirlo ,
o en ocasiones lo distinguimos mucho tiempo despues.

No soy persona de muchas amistades , pero tambien en ese aspecto
siento que las personas que se han cruzado por mi vida , las que se
han quedado y las que se han ido han sido las predilectas , no podia
ser de otra manera , y no quedria que fuera de otra manera,
mis actuales amigos son totalmente especiales y fuera de lo común
y hablo de todos ellos , tanto los fisicamente presentes ,como mis
amigos bloggeros , todos ustedes aportan un gramo de muchas
cosas a mi vida , y no seria nada de eso sin ellos , o talvez , seria algo
muy diferente , y aunque a veces veo todo muy nebuloso,
aunque a veces el pasado se aferra a regresar y duele , no cambio
nada de lo que fui y soy por nada , aun tengo mucho por aprender ,
por ver , por sentir y por crecer , pero definitivamente este es un
momento clave en mi vida , en donde debo tomar decisiones de nuevo ,
donde debo de aferrarme a crecer , pese a lo que pese, y no es una pregunta
es una afirmación,es un hecho futurista que definitivamente sucedera
en algun momento porque asi esta determinado y el miedo a veces
hace camping en mi piel , pero debere apartarle de aqui , porque no
puedo aferrarme mas a estar quieta, cuando todo el demas universo
no lo esta , ni lo estara nunca.

Es definitivo que a veces no entiendo por mas que intento muchas cosas
porque muchas de ellas estan para nunca ser entendidas , pero en lo
que cabe hago todo lo que puedo , por dejarme claro lo que valgo
y el porque estoy en donde estoy , valorar todo eso y no dejar
ningun cabo suelto a la casualidad , porque nada de lo que pasa en nuestra
vida es casual , siempre es por algo y ese algo es alcanzar la felicidad.

Y aunque a veces nos sentimos solos , o abandonados , nunca los estamos
siempre habra un amigo , una mano , una palabra , una señal que nos
dira que en realidad es solo una etapa , un escalón mas de esta vida
que solo va de subida.

martes, 9 de noviembre de 2010

Se solicitan vacaciones (aunque sea a la esquina)



Estoy que no aguanto la cabeza , hoy sucedio algo extraño ,
me levante con solo el lado izquierdo de mi cara y cabeza
adoloridos , no se si me golpee al dormir pero mi pomulo me duele
como si alguien me hubiera dado un puñetazo , y me ha dolido
la cabeza todo el dia...diablos!

Por otro lado ya viene el puente por la celebracion del dia
de la revolución Mexicana asi que ando checando a donde me ire
porque es un hecho me ire a algun lado ,asi sea a un balneario a
90 minutos de la ciudad pero saldre a cambiar de aires que quizas
mi dolor de cabeza sea por el estres de hacer lo mismo diariamente
asi que necesito vacaciones ligeras , DEFINITIVAMENTE.

Sigo practicando el software de reservaciones aereas ,
hoy de plano no porque no aguanto ni mi propia mente pero
mañana espero amanecer mejor y seguire a filo con eso.

¡¡¡Necesito vacaciones!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Acelerando el Tiempo


Me molesta de sobremanera quizas , que aun no vamos
ni a medio mes de noviembre y todos los establecimientos
los centros comerciales y demas plazas comerciales ya tienen
por todos lados adornos navideños , la televisión tambien
empieza con los anuncios de cenas navideñas,juguetes , y
no es que sea una especie de grinch que odia la navidad mas que
todo el conflicto aqui es que la navidad es simbolo inmediato
de "fin de año" , y me desespera pensar que el año practicamente
se esta esfumando por completo , ya que se me paso volando
pese a que sucedieron muchas cosas en este año , muchos
cambios en mi vida y en mis pensamientos y sentimientos ,
el año realmente se fue como agua , se fue rapidisimo
casi no puedo creer que ya sea noviembre y que estemos a casi
menos de dos meses de navidad y fin de año , es cuando me
pongo a pensar ¿y que hice este año? y pese a los cambios
por momentos siento que no hice mucho , por la cuestión
profesional sobretodo , y por los motivos que ya conocen,
(mis conflictos , decisiones a medias , miedos)entonces
empiezo a agobiarme ,el tiempo sigue pasando , un año mas
se va y yo sigo sin avanzar ...pero bueno , se que en parte es mi
neurosis la que se manifiesta en esto que escribo , pero de
verdad es muy molesto que apenas fue la fiesta del dia de muertos
y ya nos estan poniendo arboles y esferas por todos lados ,
eso me molesta porque es una onda muy marketing ,
y me molesta que manipulen mi tiempo asi , que quieran
meterme la navidad y el hecho del fin de año , hasta por las
orejas sin mi consentimiento , porque para mi , aun falta
casi dos meses para eso y no hay mas , y recalco no odio
la navidad , solo me choca que por otros intereses te obliguen
a vivir mas rapido , a vivir fugazmente las cosas , sin disfrutarlas
sin tomarse el tiempo de verlas venir hacia nosotros , y si quizas
este post tiene una carga de miedo , pero tambien una carga de
desesperación , yo aun no quiero ver que se acaba el año,

¿porque todos si?,¿necesito mas tiempo , sin prisas?
o es que conmigo lo que aplica ¿es la presión?.

Muchas veces me siento atada al tiempo , siempre me presiono
siempre estuvo ahi , siempre queria llegar a tiempo , a todo
y lo logre de alguna manera , pero por estos momentos estoy
en una mala racha en la que cai al bache y no se como salir ,
y siento me tomara mas tiempo , pero el tiempo parace no tener
tiempo para mi , ¡necesito mas tiempo!